Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Провод.![]() Провод.Автор: MGmike MGmike эМГэМайк. Провод.- Будьте так любезны, - начал вежливо я. - Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь. - Могу я попросить метр этого провода? - Не хватило? - услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге. - Всмысле? - я укоризненно смерил её взглядом. - Вы же вчера покупали, ровно один метр, - девушка зарделась, и стала зачем-то поправлять на себе фирменный передник, - вы не помните? Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо: - Помню, но это к делу не относится! - иногда я сам хуею от преобладания металла в голосе, - режьте метр! - Хорошо, - она опять попыталась улыбнуться, - может два? - Один! - я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному "блять". - Скрутка? - поинтересовалась продавщица, - может тогда и изоленты? - Ровно один метр провода, - стараясь, как можно медленнее и внятнее, процедил сквозь зубы я, - вот этого! - Одну минуту, - она отмерила ровно сто сантиметров, именно того, на который я указал пальцем, опять улыбнулась, но не заученно, а по доброму как-то, - в кассу пройдите... *** Шел дождь. Я стоял у края тротуара и пытался поймать такси. Как-то вдруг захотелось ссать. А у меня такая особенность есть, если что захочу, так вынь и положь. Вынул. И положил на все нормы морали, согласно которым - ссать можно на близстоящее дерево, на фонарный столб, на угол какого-то здания... Просто ссал на дорогу, на проезжую часть, никого особо не стесняясь. А ручеёк уносил, содеянное мной в ливнёвку. Двуцветная шестёрка, белая, но с преобладанием синего по борту, я не говорю уже о мигалках на крыше, такого же цвета, с патрульной скоростью проехала мимо. Затем медленно стала сдавать назад. Остановилась напротив... Вышли сразу оба. - Вы салли? - нарочито делая ударение на последнее "Эл", и напрочь забыв о "Ленинский РОВД, сержант Петренко, как ваше самочувствие, предъявите документы" поинтересовались дуэтом. - Нет, - искренне ответил я, благо успев спрятать хуй. - Вы салли! - сказал тот что помоложе и по возрасту, и по званию. - Вы обознались, - от души улыбнулся я, вспомнив свой ник на ресурсе, - я не Салли, я Майки. Они переглянулись, и по этому перегляду я понял, что в обязанности экипажа ППС не входит прочтение главной с утра: - Ну как! Мы ехалли! А вы салли! - сказал старший. - И? - Давайте пиццот рублей, - намекнул тот, что помладше, а старший просто одобрительно кивнул. - За то, что вы ехалли? - я старался в точности скопировать фонетическую состовляющую. Они опять переглянулись. Тот, что помоложе демонстративно стал поигрывать дубинкой, но она нелепо соскользнула, и блюститель порядка и морали неуклюже пытался поймать её. Поймал. Благо шнурочег на запястье не дал так низко пасть вере в то, что "майа милитсийа меня бережет". - За то, что вы салли! - чуть стушевавшись конфуза с жонглированием поучительной почкоотбивалки, сказал младший. - Еще раз повторяю, вы обознались. - Всмысле? - старший поправил рацию на груди. - Мы - не салли! - гордо ответил я. Младший в это время закончил эксперименты с укрощением резиновой увещевалки: - А что же вы делалли? - ему хотелось быть оригинальным и он поинтересовался, - Дрочилли? - Нет, - спокойно ответил я, хотя этот своеобразный диалект немного стал раздражать, но я все же нашел в себе силы говорить на их языке, - мы не салли и не дрочилли... - А что же вы совершалли? - вклинился старший, и чуть прищурился. Я сделал серьезное литсо и как можно трагичнее спросил: - Честно? - в голове пронеслись термины "явка с повинной", "Искреннее раскаивание", и почему-то еще "помощь следствию". - Да! - опять хором ответил экипаж ППС. - Хорошо, - я сделал паузу, - Мы не салли, не дрочилли, мы - провод держалли! Старший поправил рацию на груди, младший фуражку: - Как? - опять спросили они практически в унисон. - А вот так! - я достал провод... и показал как. Младший сначала с какой-то грустью смотрел, как я держу провод, строго на уровне пояса и между ног. Потом махнул рукой и отвернулся. Старший почесал затылок: - Можно вопрос? А нахуя? - А что, в нашей демократической стране запрещено держать провод? - Ну... - он задумался, - если электрик, то можно, наверное. - Берите выше! Инженер-электрик! - И диплом есть? - А какже! - Предъявите? - Извините, с собой не ношу. - Тогда провод изымаем. - Ради бога... *** - Будьте так любезны, - начал вежливо я. - Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь. - Могу я попросить метр этого провода? - Оптом дешевле, - она хитро подмигнула, - и постоянным клиентам у нас скидки, берите, качественный провод! - Ахуенный провод, метров десять намеряйте! © MGmike эМГэМайк. зы: камраду 10МОП респект и уважуха. зыы: спамир, про тебя вспомню в следущем крео, пока просто нахуй иди! зыыы: блять! забыл мыло же, ыыы, вот же ---> mgmike@udaff.com Теги:
![]() 15 ![]() Комментарии
#0 17:43 26-10-2009белорусский жидофашист
думаю, что это враки хорошая миниатюра! еще и реверанс автору цикла про соль, собаку и кошку... специальный треннинг для продавщиц хозтоваров. остальное читал из-под стола походу удавовцы живут в какой-то параллельной вселенной Действительно, охуительный провод. смеялос Предыдущее у этаго афтора больше понравилось. Посмеялась. Понравилось. 10 метров охуительного провода ггг. Еше свежачок ![]() Родня задрала.
Не, ну понятно, что остался последний год, выпускной класс. Надо определяться, куда поступать и всё такое. Но когда тебе об этом талдычат каждый день, поневоле начинаешь это всё ненавидеть. А разговоры на эту тему вообще выбешивают.... ![]() Лето 1990 года. Город Харьков. Денис идёт по туннелю железнодорожного вокзала Харькова и читает указатели. Указатели эти ещё на русском языке, потому, что ещё Советский Союз.
«Выход в город», «Выход в здание вокзала». Мимо проходят люди. Много людей.... * из дневника священнослужителя
Неспешно размышляя о былом, Над прошлым запуская беспилотник, Почувствовал, что пахнет мне говном, Измазал кто-то оным подлокотник И сразу мир вдруг сделался пустым - Доступным, приземлённым, и безрадостным Да ладно мир, подумаешь, хрен с ним!... Художественный руководитель нашего поселкового ВИА "Эверест" Сергей Панфилов на вопрос "что мы будем играть", ответил -"хэви металл". - А кто будет песни писать?- спросил барабанщик Илюша. - Сами. - Мы не умеем,- практически хором ответила новоиспеченная рок-группа.... Это случилось в Гурзуфе в 1989 году. Мы были там с папой в трудовом лагере, работали на виноградниках, таскали тяжёлые камни. Я закорешился с одним из папиных воспитаников 1973 года рождения, сам я к слову 1975 года выпуска. Парняга был практически копией Урбанского....
|