Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - Естествоиспытатели.Естествоиспытатели.Автор: death_catt Русской высшей инженерной школе посвищаиццо…Сидели мы както с Каляном на лекции по матириалавединию, делать риально нехуй. Вдруг калян мне гаварит: - Слышъ, Бугор (это у меня паганялаво такое, нравиццо?), а давай песду начертим? В разрезе? - Хули, - гаварю, - давай. Ты будишъ чиртить, а я буду художыствинный канцультант. И дрожащими руками Коля принялся чиртить главный вид песды с полным разрезом. Чиртил-чиртил, долго так, я аж вспатеть успел. Фсе, начертил, фтыкай, гаварит. Я фтыкаю, вроде фсе нармальна, но чето не так. Делаю иму художыственное замичание: - Вот эта хуюлька не сдесь распалагаецца! Он, видать, абиделся за критику и давай высаживацца: - Ты чё, Бугор, дефственник? Песды никагда не видел? Аха, падйибнул, бля. Я ведь тоже не в слифном бачке наски стираю, саабражаю маненько. Пасаабражал минут эдак с полчасика и отвечаю ему: - А ты бля че, пачетный писдагляд республики биларусь? Ин нах! Низачет тебе за твою графическую работу. Вобчим, с Колей мы в тот день чють ни пасрались. А изза чиво? Изза клитра… Вечером того же дня, тамимый жаждаю пазнаний и разрешения спорного вопроса, ришил нанисти визитъ одной неприкрасной даме. Неприкрасной патамушто прикрасную придеца долга разводить и уламывать, а устафшим и галодным развисти у миня ишо не разу не получилось. К тамуже, фундаминтальное страение песды инвариантно по отношению к выбору дамы, а у меня научная работа гарит. Вот он, домик заветный, на двери дамафонъ, званю… - Это хто? – гнусавый голос в дымафоне. - Это я к тебе пришол, жылатильно ченибудь пажрать.- атвичаю. - Как харашо! Я как раз аладушкоф напикла! Зер гут, захожу внутрь. Сидим значица с дамой на кухни, за жизнь пиритираем, аладушки жрем с варением клубнишным и курим цвитныи сигареты Сабрание. Минут где-то за питнацать я уничтожил аладушки и думаю: «Ну бля, за дело!». - А как вы, сударыня, - начинаю я издалика, - атноситесь к пирспиктиве паибаца? - О! С привиликим удавольствием, сударь! Пройдемте-ка на софу. Ништяк, прошли на софу. Панислась. Пат придлогам кунилингусу лезу выяснять интирисующую меня инфармацию. Оказываеца, Калян прав был! Надо, бля, извиница зафтра. Кунилингусъ, однако, у меня не очень лофко получаица, ибо практиковался в нем мало. Дама постонала-постонала, потом поднялась и, опершись на локти, вопросила: - Чиво ты там, как в носу, кавыряишься? - Я, - гаварю, - памима чиста скоцкого жилания пажрать на халяву и паибаца имею еще и высокую научную цель. – И коротко, но увлеченно аписываю ей суть происходящива развода. - Аха,- гаварит баба, - панятно. А меня вот какой вапрос фсегда интирисавал: когда пацаны срут, у них хуй в говне не пачкаица? - Пачиму это у пацана хуй должен в гафне пачкаца? - По маиму разуменю, дитародный орган находица как раз на траиктории движения какашки. - Эх, ты, - гаварю, - бестолочь ниабразованная. Принесу я тебе зафтра митадическое пособие по устройству мужских пуансонов, и фсе тебе станет панятно. На следующий день я, первым делом извинившись перед Каляном, паставил перед пацанами новую инжинерную задачу: даказать, што пуансон никак не может быть испачкан в гафне во время акта дификации. Чиртежъ мутить заставили Антохыча – пацана, хирургичиски акуратнова в испалнении графичиских работ. Антохыч начиртил на памятом, но чистом листке бумаги главный вид мушскова таза, выполнил разрес, нанес габаритные размеры, эксплуатационные: диаметрв валоф и атверстий. Харашо ище, что в жопе и на хую резьбы нет! А то бы хуй кто нам, расписдяям, в припараторской резьбомер дал! Пришлось бы какого-нить ахтунка подписывать, а это черевато паслетствиями… Вобчем, ништяк палучилось. Тока пуансон маленький очень, так и говорю Антонычу: - А че пуансон такой маленький? - Размеры пуансона усреднены и согласованы с ГОСТам, таварищь Бугор. – издиваица Антоныч. - А, - гаварю, - Нисаблюдение ГОСТаф караица по закону. Патом Антоныч нанес паверхность гафна пунктирной линией и соидинил ее с ближайшей точкой пуасона искомым размером «икс». Далие, патупиф в учебник по тиаритичиской миханике, мы фсей братвой аписали движения гофна, покаидающего иластичную среду жопы и сумели даказать, что при любых допустимых углах наклона оси какашки к апсалютной нармали системы и силы, сжимающей анус, какашка не должна задеть пуасон с каифицентом запаса 1,5. И красивым таким адинацтым шрифтом написали фнизу чиртиша: «ОРГАНЪ НЕ МИШАЕТ!». - Малацы! – гаварю я братве, - и фпереди у нас ище очень много пабет разума над ибанутой природой! Так диржать таварисчи! Мы ж бля, инжинеры-автоматизаторы. И вроде фсе рады слажифшейся ситуации, тока Коля задумался чивото. Нада думать, новая инжинерная задача пришла в йиво мосг. - Чего, - гаварю, - Калян не танцуишь? Критичиские дни? - Нихуя, Бугор. Я вот про чо подумал: когда бабы сцут, струя ровная палучаица или распределение направлений векторов скоростей частиц сцак имеет Гаусафский характер? - Эх, блять. Сирьезный вапрос. Ну пацаны пускай пакайфуют, а мы с тобой за работу примимся. У миня книшка умная есть. Митадичка «Движение жыткастей по иластичным каналам». - А песда – илстичный канал? – спрашивает Калян. Настаящий инженер фсегда самниваица, такав чилавек. - Да, иластичный. В некотором приближении. – а расгавор этот был по пути к бару са стремным названием «Камни». Заходим ф бар, заказываим вотки, пива и сухарикаф «Три корачки. С калбасой.», словом, фсе очень интеллигентно. Патом мне расказали, что мы ужрались фслюни, подрались с хачом, двумя ахранниками и барменшой, но я этово не помню. Так же не помню, как даверил Каляну провести лабораторную работу на тему выяснения характира распредиления скарастей частиц сцак в песде. Он же бля ф абщяги живет, там дефку панятливую найти сложней, чем у меня в микрорайоне. Однако уже на следущий день братва палучила первый ризультат! Ровная струйка! Фсе участницы, а таких набралось аж 4 штуки, чюствуют сибя нармально. Это был грандиозный прорыф русской инжинерной науки. За ударный труд миня назначут главой факультета Прикладнова Расписдяйства, Каляна я вазьму в заместители, а остальных пацаноф по кафедрам раскидаю. З бабой той мы, кстати стали часта видеца, ибаца, само сабой, но она однажды мне честна призналась, что ее научный интерес гаразда больше вазбуждает, так чтоя вот щас из универа микроскоп нису, седня будем дитально исследовать паверхность песды на предмет определения квалитета шероховатости. Ф ближайших планах у нас саздание микро-шатла «Пиздапроходец» и его торжественный запуск в соответствующую среду. А пацаны в микрараёне стали часта вапрос задавать, че я к этой уродине павадился? Эх, бля, ни панимит биздуховное быдло маю тонкую интилигенцкую натуру. На этом криатиф канчаица, я не знаю, как вы фтыкать, а я писать ужо заибался. Асновано на риальных сабытиях беспесды. Теги:
-1 Комментарии
Абсолютно согласен! Пезда совершенна. Именно с этой мыслию я сел за этот криатиф! Так посвятим же души прекрасные порывы изучению этого совершенного изобретения! Пизда не совершенна, из нее всякая хуйня текет. Совершенно очко, хороший обхват. Очко изучать как-то не хочеца... это уж я пожалуй благодарным потомкам оставлю... Очкология - лженаука! Пиздопроходство ришает. смеялся. олд кк-стайл. смеялсо. пестато. внушаит. признаюсь чесно-уже не будучи дефственником какое то время думал что клитор между пиздой и жопой! пока не подняли на смех... по ходу между песдой и жопой место называется просак. Отсюда "попасть впросак" выражение. блин совсем забыл: крео смишной. Гыгы, крео - нормальный, смишной, тока слехка затянут. Камент Стэна - тоже по-приколу. нихуева. ниче ни скажешь пиздопечатник профессию назовем. Еще введем две специализации: пиздаискатель и пиздаспаситель. Спасибо всей братве за каменты! нда, вот что! Растояние между песдой и жопой также иминуется "ништяк" и "децл", что очень важно... А ф каком вузе токие ноуки изучают? Как выгледят курсавая робота и игзамен? Ф ПТУ им. Дауна. Курсач так выглядит: "Некоторые избранные задачи пиздадетектинга и их приложение ф приозвоцтве.", а игзамен проходит ф женцкой бане. Еше свежачок Морг небольшого районного центра С., застрявшего между Волгоградской и Ростовской областями, давно уже оброс слухами и небылицами. Пожалуй, о таком даже в передаче "человек и закон" не расскажут, а любитель ужасов Стивен Кинг нарочно не придумает.... Я дрочу с утра до ночи,
Надоело это, блять, Даже если ты захочешь, Не возьмусь тебя ебать. Головою бьюсь об стену, Издаю надрывный вой, И захочешь - не раздену, Если рядом ты со мной. Твой цветок увял меж нами, Тот, что прячется меж ног, Вы его целуйте сами, Я же как-то вот не смог.... О, как сосала покойная Татьяна, вы бы знали, как она сосала...коли вы бы знали как, то сейчас не стояли здесь и не причмокивали своим губами, делая вид, что хоть что-то в этом понимаете. Покойная Татьяна была большой любительницей и одновременно рекламным лицом магазина леденцов на палочке.... Каждый в своей жизни может войти в лес, но не каждый сможет выйти из лесу. Дед мой, Иван Израилевич, говорил, что в лесу всё не по-настоящему, метафизически. И дятел, и заяц, и деревья, и грибы. Особенно, грибы. Знатный был грибник. Все его уважали, советовались, какой гриб съедобный, а какой, метафизический.... |
Двигай русскую науку. Исследуй, изобретай.
Жаль нельзя заново изобрести пизду, ибо она изобретена раз и навсегда. и более того--пизда совершенна.