Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - СемилетиеСемилетиеАвтор: я бля Всё сошлось одно к одному.Вовчангова жена, одарённая по поводу вселенского кризиса административным отпуском, выехала вместе с детьми и автомобилем на побывку в село. Наша футболистская сборная решила продлить сезон и обеспечила телетрансляцию игры на семь вечера. Игра выпала на субботу. Перечисленные обстоятельства не оставили нам шансов и мы, встретившись с Митюней около магазина, посетили его и отправились в путь к нашему условно холостому другу на дом. Излишним будет говорить, что мы заходили во все приличные места на нашем пути. И везде имели уважение. Ровно в семь кто-то из нас нажал на кнопку вовчангового звонка. - Хули вы как долго? – поприветствовал нас хозяин, давайте на кухню быстрее, тем есть телевизор и закуски. - Ща, только до водосброса домчим и сей же час, - я первым свернул в тёмный закуток, где, не теряя ни секунды на лишние движения, подсклизнулся на чём-то несвежем и моментально опустился телом со всей своей небольшой высоты на труп. На тот факт, что подо мною именно труп указывали усы последнего, а также погоны лейтенанта милиции на плечах. - А-а-а-а!!! – я чувств скрывать не стал, - Сука блядь тут мент! Мент! А-а-а! - Да он дохлый! – в ужасе заорал Митюня и с перепугу принялся бить покойного ногой в бок, - Мёртвый мент! А-а-а! Чо делать-то?! Он дохлый нахуй!!! - Я не мёртвый блядь! – неожиданно рявкнул мертвец довольно взволнованным голосом. - Сука он не мёртвый блядь! – я пришёл на помощь другу и стал охаживать зомбака с другого бока, - Ожил блядь, Вовчанга, стул неси! Ща ножку в грудак заколотим, я в кино видал! Мент ритмично и чуть слышно крякал. - Вы чо, суки, делаете?! – выскочил обратно с кухни хозяин, - Блять вы убьёте его щас, гандоны! Положите мента на место, он был почти как новый! - А чо это он тут? – отдуваясь, повернулся к нему Митюня. - Зачем он тебе? – я подозрительно всмотрелся в друга, - Не для чего-нибудь этакого, а?! - Сознавайся, сучок, зачем ментая в дом притащил, - Митюня приобнял пальцами левой руки шею Вовчанги, - Зачем он тебе, голуба, а? - Долгая история, - поморщился тот, - Идите уже перессывайте и давайте сядем уже, расскажу. Вон гимны уже играют. - А мента куда? - Да пусть валяется, хули ему будет-то? Он казённый. Мертвец меж тем повернулся на бок и громко, не приходя в сознание, захрапел. *** - Ну вот, и решил я значит спуститься в тот погребок, купить пресловутых новомодных спайсов. Дай, думаю, попробую зелья, пока лавку не прикрыли. Да и вас угостить надеялся перед игрой. - Про угостить не пизди, - осёк оратора Митюня, - В прошлый раз дохуя ты нас угостил? - Прошлый раз был трагическим промахом, - обиделся Вовчанга. - Прошлый раз, майонез тебе в компот, повториться не должен! – я раздал стаканы, - Хорошо пожарные мимо ехали, повезло. А то как бы мы тебя оттуда снимали? - Как Вини-Пуха, из ружья, - Митюня заглотил и хлопнул Вовчанге в плечо, - Ну давай, фантазируй, чо там дальше было? - Говори, Вовчанга, не дуйся! - Ну вот. Захожу я в погребок. И нате. Там этот, - он боднул головой в сторону коридора, - Сразу ко мне: «А вот и понятой! Понятой пройдите, понятой распишитесь, понятой забивайте, понятой курите». А я чо, я курю. Он типа «Ага, есть наркотический эффект!» А я ему: «Неа, не берёт чота». А он: «Что значит не берёт?! Дай-ка мне». Слово блядь за слово, мы на троих с мальчонкой-продавцом половину витрины-то и извели. Мальчонка прямо на прилавке отдыхать остался, а мы с ментом пошли спорить о наркотическом эффекте в гастроном… - Ну, а там? – я раздал по новой. – Дальше чего случилось? - Дальше я не очень хорошо помню, - Вовчанга пристально всмотрелся в огурец на вилке, - Пришёл в себя уже тут, стою у плиты, картошку жарю. А мент вона, залёг недалеко. Паузу разрядил внезапный гол нашей команды. Внимание наше целиком поглотила игра и напитки. В перерыве напитки вырвались вперёд и лидерства уже не отпускали. И как раз когда безумный Билл забил второй и мы собирались исполнить ритуальный танец на табуретах, за спинами нашими раздался преисподний хрип. - Ах ты ж блядь! – сел жопой на стол Митюня, - Ожил, паскуда! Мент качался в дверях и неистово пучил глаза. - Восстал, упырище! Изыди, нечистый! – я крестообразно оросил сотрудника из стакана, - Сгинь в райотдел или чотам! Мент почуял спиртное, приблизился к столу, вырвал из рук Вовчанги бутылку и впитал что боевой слон. Взгляд его в этот момент плутал по стенам и неожиданно остановился на телевизоре. В телевизоре показывали футбол и счёт 2-0. Вели наши. Но флажки России и Словении на вовчанговом Рубине не отличались. - Суки! – выдохнул гвардеец, взмахнул усами и посмотрел сквозь меня на Митюню, - Пидерасты! И двинул к выходу, неукротимо сбиваю на ходу мебель и нашаривая на поясе кобуру. - Куда это твой друг, Вовчанга? - В атаку что ли пошёл? - Я хуй его знает. Не хозяин я ему. Хлопнула дверь. Словенцы попёрли в атаку. Митюня достал решающий флакон. *** - Блядь, вот сука никогда наши до конца доиграть нормально не могут! – открыл Митюня послематчевую дискуссию, - Словно эякулянты какие ранние. - Я категорически осуждаю такие ошибки в обороне! – я открыл пиво. - Козлы бля валидольные! Кого там ещё принесло?! – Вовчанга отрыл входную дверь и впал в крайнее изумление. В квартиру, а затем сразу на кухню вошли друг за другом пять человек. Руки они держали за спинами. Двое были обёрнуты в полотнища федеральных флагов. Один был в трёхцветной пидорке. И ещё двое были совсем в говно. Замыкал процессию наш неуёмный серый друг. Он гнал несчастных вперёд себя пистолетом, правда держал его почему-то за ствол. - Вот, - мрачно обронил он когда все забились на шесть метров вовчанговой кухни, - Пленных взял. Словенцы. Обзывали и хуесосили Русь нашу матушку. Победе радовались. - Да ты заебал блядь ёбаный ты нахуй! – заорали сразу все пленные, - Русские мы! Русские блядь! Паспорт смотри, бармалей, или на флаг хотя бы! - Ерепенятся, - упёрся частью тела в холодильник палач, - Ничего, там разберутся. Кого первого кончать будем, м? - Да ёбаный ты корёбанный! – вскричали, перебивая друг друга уже мы с Митюней, - Иди-ка ты впезду на улицу, людей расстреливать, гнида! Магазинов мало тебе, рашпиль тебя не бери?! Пошёл вон, козлина, занято тут! - Ни хуя себе, - заметил нас мент, сдвинув на затылок свою ментовскую шапку, - Вы тоже словенцы? А ну, становись в строй! - Залупа тебе! – дерзко выкрикнул я и отважно заморгал. - Мы против! – продолжили сопротивление арестованные. - Ыг! – выкрикнул вдруг мент и осыпался где стоял. - Как он заебал, - подытожил Вовчанга и осмотрел молоток на предмет следов крови, - Выметайтесь, арестованные. Милицейский сегодня расстреливать не будет. Он устал. *** За окошком серело поганое воскресное ноябрьское утро. На тесной вовчанговой кухне сидели мы и пили чай с конфетами «рафаэлло». - А моя вот не может смотреть как я рафаэлы эти ем, - довольно заявил Митюня, - по семь штук за раз могу. - Да, - я нечаянно пнул под столом пустую бутылку. Бутылка упала и покатилась, - мне жена тоже говорит, что я их как картошку жру. - Подлить тебе горячего? – Вовчанга держался с ментом достаточно любезно. - Да не, - тот перехватил замороженную котлету другой рукой и прижал её к голове, - я уж пойду. И впрямь засобирался, даже пистолет не забыл. - Послушай, лейтенант, - окликнул в дверях его я, - А как звать тебя? - Семилетие, - ответил он тихо, - Лейтенант Семилетие. Денис Владимирович. Теги:
-2 Комментарии
#0 20:54 17-11-2009Друкк Белкина
прочитал первым! гггг и глупца подъебнуле повеселился. хоть. Прочитал втрым. Много думал... денис владимирович семилетие семияйцие Знакомые до боли персонажи,надоб зачитать чё туд. Нравяться мне расказы про этих "героев" и всё тут.Да уж ,такое вот оно Семилетие. атлична! какая в тему фамилия.. лыбился Фирменное. зачет! соскучилса я по этим рассказам.. ябля браво Как продолжение...всегда хорошо нормуль. планка. улыбался, да.. но не ржал, как обычно. тревожный сигнал... нет простой чебоксарской витееватости, кучерявости и легкости нет... в общем потоке новел о трех кентах (уже внотуре родные они) росскас будет смотреться неплохо, но все же... "и отважно заморгал" угорнул вот здесь! а мне этот "вовчанга&митюня" понравился больше предыдущих "вочаног&митюнь" С такой фамилией и правда ебанёшься. сука как я ржал! по горячим следам недавних событий- словно хроника, можно было назвать(хроники дня) Забавно но автор может лучше типа как и сборная бггг Есть авторы, которые не только попадают во всякие всячины, но ешшо и писать умеют ахренительски. Это не зэбэст, но ябля всё равно бох.. Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|