Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - СемилетиеСемилетиеАвтор: я бля Всё сошлось одно к одному.Вовчангова жена, одарённая по поводу вселенского кризиса административным отпуском, выехала вместе с детьми и автомобилем на побывку в село. Наша футболистская сборная решила продлить сезон и обеспечила телетрансляцию игры на семь вечера. Игра выпала на субботу. Перечисленные обстоятельства не оставили нам шансов и мы, встретившись с Митюней около магазина, посетили его и отправились в путь к нашему условно холостому другу на дом. Излишним будет говорить, что мы заходили во все приличные места на нашем пути. И везде имели уважение. Ровно в семь кто-то из нас нажал на кнопку вовчангового звонка. - Хули вы как долго? – поприветствовал нас хозяин, давайте на кухню быстрее, тем есть телевизор и закуски. - Ща, только до водосброса домчим и сей же час, - я первым свернул в тёмный закуток, где, не теряя ни секунды на лишние движения, подсклизнулся на чём-то несвежем и моментально опустился телом со всей своей небольшой высоты на труп. На тот факт, что подо мною именно труп указывали усы последнего, а также погоны лейтенанта милиции на плечах. - А-а-а-а!!! – я чувств скрывать не стал, - Сука блядь тут мент! Мент! А-а-а! - Да он дохлый! – в ужасе заорал Митюня и с перепугу принялся бить покойного ногой в бок, - Мёртвый мент! А-а-а! Чо делать-то?! Он дохлый нахуй!!! - Я не мёртвый блядь! – неожиданно рявкнул мертвец довольно взволнованным голосом. - Сука он не мёртвый блядь! – я пришёл на помощь другу и стал охаживать зомбака с другого бока, - Ожил блядь, Вовчанга, стул неси! Ща ножку в грудак заколотим, я в кино видал! Мент ритмично и чуть слышно крякал. - Вы чо, суки, делаете?! – выскочил обратно с кухни хозяин, - Блять вы убьёте его щас, гандоны! Положите мента на место, он был почти как новый! - А чо это он тут? – отдуваясь, повернулся к нему Митюня. - Зачем он тебе? – я подозрительно всмотрелся в друга, - Не для чего-нибудь этакого, а?! - Сознавайся, сучок, зачем ментая в дом притащил, - Митюня приобнял пальцами левой руки шею Вовчанги, - Зачем он тебе, голуба, а? - Долгая история, - поморщился тот, - Идите уже перессывайте и давайте сядем уже, расскажу. Вон гимны уже играют. - А мента куда? - Да пусть валяется, хули ему будет-то? Он казённый. Мертвец меж тем повернулся на бок и громко, не приходя в сознание, захрапел. *** - Ну вот, и решил я значит спуститься в тот погребок, купить пресловутых новомодных спайсов. Дай, думаю, попробую зелья, пока лавку не прикрыли. Да и вас угостить надеялся перед игрой. - Про угостить не пизди, - осёк оратора Митюня, - В прошлый раз дохуя ты нас угостил? - Прошлый раз был трагическим промахом, - обиделся Вовчанга. - Прошлый раз, майонез тебе в компот, повториться не должен! – я раздал стаканы, - Хорошо пожарные мимо ехали, повезло. А то как бы мы тебя оттуда снимали? - Как Вини-Пуха, из ружья, - Митюня заглотил и хлопнул Вовчанге в плечо, - Ну давай, фантазируй, чо там дальше было? - Говори, Вовчанга, не дуйся! - Ну вот. Захожу я в погребок. И нате. Там этот, - он боднул головой в сторону коридора, - Сразу ко мне: «А вот и понятой! Понятой пройдите, понятой распишитесь, понятой забивайте, понятой курите». А я чо, я курю. Он типа «Ага, есть наркотический эффект!» А я ему: «Неа, не берёт чота». А он: «Что значит не берёт?! Дай-ка мне». Слово блядь за слово, мы на троих с мальчонкой-продавцом половину витрины-то и извели. Мальчонка прямо на прилавке отдыхать остался, а мы с ментом пошли спорить о наркотическом эффекте в гастроном… - Ну, а там? – я раздал по новой. – Дальше чего случилось? - Дальше я не очень хорошо помню, - Вовчанга пристально всмотрелся в огурец на вилке, - Пришёл в себя уже тут, стою у плиты, картошку жарю. А мент вона, залёг недалеко. Паузу разрядил внезапный гол нашей команды. Внимание наше целиком поглотила игра и напитки. В перерыве напитки вырвались вперёд и лидерства уже не отпускали. И как раз когда безумный Билл забил второй и мы собирались исполнить ритуальный танец на табуретах, за спинами нашими раздался преисподний хрип. - Ах ты ж блядь! – сел жопой на стол Митюня, - Ожил, паскуда! Мент качался в дверях и неистово пучил глаза. - Восстал, упырище! Изыди, нечистый! – я крестообразно оросил сотрудника из стакана, - Сгинь в райотдел или чотам! Мент почуял спиртное, приблизился к столу, вырвал из рук Вовчанги бутылку и впитал что боевой слон. Взгляд его в этот момент плутал по стенам и неожиданно остановился на телевизоре. В телевизоре показывали футбол и счёт 2-0. Вели наши. Но флажки России и Словении на вовчанговом Рубине не отличались. - Суки! – выдохнул гвардеец, взмахнул усами и посмотрел сквозь меня на Митюню, - Пидерасты! И двинул к выходу, неукротимо сбиваю на ходу мебель и нашаривая на поясе кобуру. - Куда это твой друг, Вовчанга? - В атаку что ли пошёл? - Я хуй его знает. Не хозяин я ему. Хлопнула дверь. Словенцы попёрли в атаку. Митюня достал решающий флакон. *** - Блядь, вот сука никогда наши до конца доиграть нормально не могут! – открыл Митюня послематчевую дискуссию, - Словно эякулянты какие ранние. - Я категорически осуждаю такие ошибки в обороне! – я открыл пиво. - Козлы бля валидольные! Кого там ещё принесло?! – Вовчанга отрыл входную дверь и впал в крайнее изумление. В квартиру, а затем сразу на кухню вошли друг за другом пять человек. Руки они держали за спинами. Двое были обёрнуты в полотнища федеральных флагов. Один был в трёхцветной пидорке. И ещё двое были совсем в говно. Замыкал процессию наш неуёмный серый друг. Он гнал несчастных вперёд себя пистолетом, правда держал его почему-то за ствол. - Вот, - мрачно обронил он когда все забились на шесть метров вовчанговой кухни, - Пленных взял. Словенцы. Обзывали и хуесосили Русь нашу матушку. Победе радовались. - Да ты заебал блядь ёбаный ты нахуй! – заорали сразу все пленные, - Русские мы! Русские блядь! Паспорт смотри, бармалей, или на флаг хотя бы! - Ерепенятся, - упёрся частью тела в холодильник палач, - Ничего, там разберутся. Кого первого кончать будем, м? - Да ёбаный ты корёбанный! – вскричали, перебивая друг друга уже мы с Митюней, - Иди-ка ты впезду на улицу, людей расстреливать, гнида! Магазинов мало тебе, рашпиль тебя не бери?! Пошёл вон, козлина, занято тут! - Ни хуя себе, - заметил нас мент, сдвинув на затылок свою ментовскую шапку, - Вы тоже словенцы? А ну, становись в строй! - Залупа тебе! – дерзко выкрикнул я и отважно заморгал. - Мы против! – продолжили сопротивление арестованные. - Ыг! – выкрикнул вдруг мент и осыпался где стоял. - Как он заебал, - подытожил Вовчанга и осмотрел молоток на предмет следов крови, - Выметайтесь, арестованные. Милицейский сегодня расстреливать не будет. Он устал. *** За окошком серело поганое воскресное ноябрьское утро. На тесной вовчанговой кухне сидели мы и пили чай с конфетами «рафаэлло». - А моя вот не может смотреть как я рафаэлы эти ем, - довольно заявил Митюня, - по семь штук за раз могу. - Да, - я нечаянно пнул под столом пустую бутылку. Бутылка упала и покатилась, - мне жена тоже говорит, что я их как картошку жру. - Подлить тебе горячего? – Вовчанга держался с ментом достаточно любезно. - Да не, - тот перехватил замороженную котлету другой рукой и прижал её к голове, - я уж пойду. И впрямь засобирался, даже пистолет не забыл. - Послушай, лейтенант, - окликнул в дверях его я, - А как звать тебя? - Семилетие, - ответил он тихо, - Лейтенант Семилетие. Денис Владимирович. Теги:
-1 Комментарии
#0 20:54 17-11-2009Друкк Белкина
прочитал первым! гггг и глупца подъебнуле повеселился. хоть. Прочитал втрым. Много думал... денис владимирович семилетие семияйцие Знакомые до боли персонажи,надоб зачитать чё туд. Нравяться мне расказы про этих "героев" и всё тут.Да уж ,такое вот оно Семилетие. атлична! какая в тему фамилия.. лыбился Фирменное. зачет! соскучилса я по этим рассказам.. ябля браво Как продолжение...всегда хорошо нормуль. планка. улыбался, да.. но не ржал, как обычно. тревожный сигнал... нет простой чебоксарской витееватости, кучерявости и легкости нет... в общем потоке новел о трех кентах (уже внотуре родные они) росскас будет смотреться неплохо, но все же... "и отважно заморгал" угорнул вот здесь! а мне этот "вовчанга&митюня" понравился больше предыдущих "вочаног&митюнь" С такой фамилией и правда ебанёшься. сука как я ржал! по горячим следам недавних событий- словно хроника, можно было назвать(хроники дня) Забавно но автор может лучше типа как и сборная бггг Есть авторы, которые не только попадают во всякие всячины, но ешшо и писать умеют ахренительски. Это не зэбэст, но ябля всё равно бох.. Еше свежачок Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
Вестибюль городского ДК полный людей. В большинстве это молодёжь, и я понимаю, что это его друзья и знакомые. А ещё я понимаю, что «Урбан» был ещё очень молодым человеком. Урбан 200. У колонны на лавочке сидит пожилой человек в костюме. У него полностью отсутствующее лицо....
«БТР» 200. Еду на похороны к нему в пригород. Ну как пригород, там полноценный завод, вокруг которого и вырос посёлок, который стал нашим пригородом. «2ГИС» наврал с адресом, чую, где-то не здесь, слишком тихо. Подхожу к бабушкам на лавочке, спрашиваю дорогу....
|