Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Графомания:: - ПерехватчикПерехватчикАвтор: Zмей Zелёный На днях меня электричеством шарахнуло, и я стал перехватчиком. Ну, то, что я им стал, я, конечно, не сразу понял. Думал, шарахнуло и шарахнуло, с кем не бывает. Мало ли придурков на свете, которые утюги чинят, не выключив из розетки. Но потом чувствую, определённо что-то не то. Вот как окажется по близости человек, который о чём-то задумался, так со мной начинает непонятное происходить. В глазах всё мутнеет, будто я в облаке оказываюсь, а потом вспышка неяркая и резкость возвращается, но, блин, как будто я - уже не я, а кто-то совсем другой.Первый раз, когда это со мной случилось, я так перепугался, что аж подскочил. Сидели мы с Саней в кафешке, пили водку и мясом по-французски закусывали. Я давай анекдот рассказывать. Смотрю, а Саня меня не слушает. Задумался о чём-то и глазами в одну точку вперился. Мне интересно стало, о чём это он. И тут бац: в глазах у меня помутнело, будто паром всё вокруг затянуло. А через пару-тройку секунд резкость проявляется, потом вспышка, и будто бы я в этой же кафешке, но вижу не с того места, где сижу, а немного с другого. И так внимательно разглядываю официантку Юленьку. Смотрю, а у неё сквозь форменную юбку трусы проявляются. И трусы всё меняются и меняются. То проявятся как стринги, то как танго, то как рейтузы и, проявившись, начинают менять цвет. Я сначала перепугался. Думаю, - всё, допился! Подскочил на стуле, а в глазах - бац, и всё нормально. - Ты чё, охренел? – спрашивает меня Сашка. - Чё скачешь, как ошалелый, народ пугаешь. А я и не знаю, что ему ответить, растерялся и говорю: «Давай ещё по одной накатим!». Выпили, а Саня опять сосредоточился и так, между делом, спрашивает: «Серёг, как ты думаешь, какого цвета сегодня трусы на Юльке?». Я сначала не понял, глянул на Юльку, шарошающуюся по залу, и тут то меня и торкнуло. Бля, это я же видел, о чем Саня думал. Охренеть! Я так разволновался, что наливаю себе сам и - бац стопарь, потом ещё один - бац. Шурик вообще обалдел, говорит: «Ты чего?». И даже не возмущается по поводу моего нетоварищеского поведения. А я смотрю на него, и выразить свою мысль не могу, но умом уже начинаю понимать: я - перехватчик. Типа, могу перехватывать то, что другие думают или представляют. Ему, конечно, ничего говорить не стал, неуверен был, а вдруг эффект одноразовый и неустойчивый, начнёт ещё приставать со всякой ерундой. Мучился этим я дня два. Экспериментировал. Но что-то всё неудачно, то народа задумчивого вокруг днём с огнём не найдёшь, то найдёшь, но как не напрягаешься- ни хрена не получается. Задумываться по настоящему народ у нас разучился, а методика новая, до конца неизученная. Тут смотрю, бухгалтерша, Марь Ивановна, сидит и улыбается сама себе. Ну, думаю: всё, Серёга, пришёл твой звёздный час. Присел неподалёку и давай настраиваться. Не получается. Пересел чуть поближе, думаю, может волны, там, какие не доходят. Опять ни хрена. Психанул, подошёл к ней в упор и настраиваюсь. А та дура задумываться перестала, испуганно на меня смотрит и бормочет: «Иванов, ты чёго?». Плюнул я со злости и пошёл перекурить. Только закурил, бухгалтерша в курилку заглядывает. Видит, что я там один и шмыг ко мне. «Серё-ё-ё-женька-а-а-а», - шепчет и давай прижиматься всем своим центнером. Я чуть сигарету не проглотил, а она прёт как танк и заталкивает меня в угол к урне. Рыжая, толстая, ей до пенсии полгода осталось. Ну, думаю, видать у перехватничества есть побочные эффекты, и придётся с этим смириться. Иначе как всё объяснить? В итоге - в антисанитарных условиях, верхом на урне, с рычащей как пантера пенсионеркой… Тьфу, даже вспоминать не хочется. А делать нечего. Побочный эффект. Но полезный вывод из этого я всё же сделал. То, что перехватывать, кого захочешь – не получается, а будешь напрягаться, то можешь нарваться на неприятности. Почему на неприятности? Да я потом ещё нашу секретутку Леночку пытался перехватить. Рискнул, так сказать. Думаю, если перехватить не получится, а получиться только эффект, то и так не плохо. Эффект получился, но не тот. Шеф меня в кабинет к себе вызвал и говорит: «Иванов, ты чё охренел? Будешь на Ленку пялиться, я тебя порву как Тузик грелку!». А шеф у нас крутой, штангист, мы его за глаза Шварценеггером называем. Так что, сами понимаете. Короче, расстроился совсем. Думаю, может, я перехватывать могу только тех, кто про трусы думает. То есть, феномен у меня есть, но какой-то ущербный. Трусовой. И решил: на хрен мне это нужно. Только пенсионерок толстых и страшных, как атомная война, на окурочной урне трахать, да пиздюлей от шефа огребать. Не буду я перехватчиком, буду как все. Решил и успокоился. Но не тут то было. На днях пошёл в парк погулять, на скамейке посидеть, отдохнуть морально. Пришёл, сел и размышляю, мол, перехватчиком, быть может, и хорошо, а не быть им - тоже нормально. Тут на соседнюю скамейку садятся две подруги, и давай трещать о всякой ерунде. Я сначала на них внимание не обратил, но уж больно они громко верещали, я и присмотрелся. Дуры как дуры, ничего особенного. Тряпки, сплетни, бижутерия. Но вижу - у одной из них пёсик на поводке. Маленький такой, лохматый, а глаза задумчивые-задумчивые. Я от неожиданности аж растерялся, ну о чём пёсик может думать, у него мозгов - то хрен да маленько, как вдруг чувствую, голова ватная и в глазах мутнеет. Насторожился, жду, что дальше будет. Проявляется. И я уже, типа, не я, а пёсик этот задумчивый. Сижу на земле и вижу, как по соседней дорожке собачонка бежит. Такая вся симпатичная, хвостиком виляет, нюхает всё вокруг и пахнет от неё - умереть, не встать. И что характерно, натурально чувствую, как член у меня в штанах напрягаться начал. Короче, кажется нам с пёсиком, будто мы не на поводке привязанные, а с жучкой этой заигрываем. Та, радостная такая, типа, спецом тут бегала, вас дожидалась, и задом к нам поворачивается. Ну, мы не будь дураки - прыг на неё и попёрли. Работаем за всю мазуту. Жучка повизгивает, пёсик порыкивает, а я по скамейке ёрзаю. И не знаю уж как там пёсик, а я чувствую, реально скоро кончу. И чёт, прям, весь растерялся. Но вспомнил, как в кафешке отключился, вскочил со скамейки - не срабатывает. И запаниковал по глупости. Как заору на весь парк: «Пёсик, сука ебучая, тормози! Помедленнее, падла!! Подожди, пидар, дай, я отключусь сначала!!!». Сработало. Пёсику не до фантазий, под лавку с перепугу забился. Эти дуры рты поразевали и глаза по полтиннику. А я стою, ору и руками зачем-то машу. На штанах пятно. Думаю: «Сука ты, пёсик». И соображаю, что если через пять сек из парка не смотаюсь, то ещё через пять туда вызовут психушку. Ну и драпанул. Так и психушка спеленать не успеет, да и пятно на штанах не так заметно. Два квартала летел, как в жопу раненый. Но, слава богу, обошлось всё. Только в парк этот я больше ни ногой. Ну, его на хрен, вдруг там эти дуры со своим ебанутым пёсиком-мечтателем. Штанов не напасёшься. Короче, чё я вам скажу - хреново быть перехватчиком! Нарушается основной принцип: «Человек сам творец своей судьбы». И начинает человеком играть всякая хренотень. Не судьба даже, а какой-то феномен. И чел начинает трахать центнерных бухгалтерш в курилке на урнах, трусы сквозь платье рассматривать, а то и жучек всяких драть на пару с пёсиками. Так что вы, ребята, как будете утюги или что там ещё электрическое чинить, обязательно не забудьте выдёргивать штепсель из розетки! Мой вам совет - как опытного человека и перехватчика по совместительству. А то буди добро пожаловать в наши перехватческие ряды! © Zмей Zелёный, ноябрь 2009 года. Теги:
![]() -1 ![]() Комментарии
#0 15:10 24-11-2009ПОРК & SonЪ
Чтиво лёгенькое,невдумчивое,можно кстати было и по короче изложить.Пиши исчо (с) легко так читнулось.. как-то не развил. точнее, не оч. правдоподобно. или герой слишком ебанутый получился... странные у него реакции на такой невероятный феномен. начал хорошо, а дальше не получилось понравелось, с юморком.еще хуярь. Как проба пера условный зачот. Зощенко, афтырь, почитай. А то местаме у тебя таки Коклюшкин сквозь текст проглядывает. Еше свежачок На леса извечно Русь наша тароватая.
Это замечал не раз каждый в ней поэт. Вот о клёне кто писал? Например, Ахматова; О берёзах пели все - Заболоцкий, Фет... А Есенин, молодец - и о тех, и этих пел, Собирал он, как грибы, из рогож стихи, И на клёнах воровал яйца, хулиган, пострел, Слушал сверху, негодяй, хриплый звон ольхи.... Жизнь мотыльком порхает вечно,
Но пропадает ни за грош. Все быстротечно и конечно. И мы с тобой помрём. Ну что ж! Так схожа с марафонской гонкой Жизнь человеческая в нас. На свет является подёнка. И умирает через час. Судьбою человека вертишь Зачем, Создатель глупых снов?... Полно июня утро влажных вздохов,
И краски акварельные свежи. Не важно где - в Москве, в катарской Дохе - Сильней горят у Бога витражи. И пятна розовые голубеют, А голубые розовым грешат. Хохлы, арабы, москали, евреи Сопят во сне и не выходят в чат.... ![]() Если Пушкин после первой встречи Светской даме не писал стихи Нафиг знатной черный человечек Без ей посвящённой чепухи. Всласть Есенин трахать мог дежурно Кого только вышло повстречать. Пусть стишок окажется культурным Только не про пугало опять.... ![]() Пришел за полночь вымолвить на ушко, -Одну тебя лишь ласково люблю. А ты змеёй шипеть собралась ушлой, -Давай сначала кровушки попью. -Собой владеть попробуй ради Бога Подарок мой порвёт неровен час. Взирает он на змей гремучих строго Мангусту жить понравится у нас.... |