Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Любовники моей жены

Любовники моей жены

Автор: Zмей Zелёный
   [ принято к публикации 08:13  01-12-2009 | я бля | Просмотров: 748]
Посвящается Серёге Белому, алконавту и ёбарю номер раз.

Первого любовника своей жены, я пожалел. Я просто выбил ему пару зубов и сломал пару рёбер. Спустив потом почти одетого с лестницы. Со вторым было веселее. Притом, что с фантазией у него был полный напряг. Если предыдущего я пару раз вытаскивал из-под кровати и запинывал под неё по новой. Второй тупо спрятался в шкафу. И дрожал так, что трясся не только шкаф, а и стоявшие рядом пуфик и трюмо.

- Здоров хуило, поебался? – Спросил я, распахивая дверцу.
- Му-ме-мо… - Ответил он, и я так до конца и не понял, означает это да или всё же нет.

С нервной системой тоже было не лучше. Это становилось понятным по тому, как он судорожно теребил в руках, так и неодетые трусы, пытаясь ими прикрыться. Мудак, это ж какие надо иметь трусяры, чтоб, прикрываясь ими, сойти за кучу не глаженого белья.

- Летать умеешь? – Спросил я, полюбовавшись на этого уёбка вдоволь.
- Мо-му-ме-мо, - ответил он, я не понял и в этот раз, но решил, что летать он не умеет.
- А придётся. – Расстроил я его в конец - Любишь с горочки кататься, люби и саночки возить. И неумение летать в такой ситуации огромный просчёт и в образовании, и приобретённых жизненных навыках.

Я взял его за шкварник и почти волоком вытащил из шкафа.

- Серёж, может не надо, - вдруг вступилась жена. – Всё же как никак пятый этаж…
- Заткнись дура! Ну и хуй с ним что пятый, не тринадцатый же, да и снега под балконом до ебеней матери. – Оборвал её я.
Она попыталась перегородить дорогу, и я мягко зарядил ей в лоб основанием ладони. Жена попятилась и села на задницу. Зарыдав в голос, как первоклассница, получившая первую двойку. Этот уёбок вздумал её утешить, бормоча своё: «Му-ме-му-мо», но как-то неуверенно и жалобно. Меня это развеселило. Я подождал пока он повторит своё утешение раз пять, решив, что утешений достаточно, распахнул балконную дверь и шагнул наружу, волоча сочувствующего за собой.

Было холодно. Февраль, ни хрена не июнь, и даже не май.
- Трусы будешь одевать или используешь как парашют? – спросил я любовника посиневшего на двадцатиградусном морозе в считанные секунды.
- О-о-о-о-о-о… - Пробубнил он и начал натягивать трусы.
- Ты это, ноги скрести, когда лететь будешь, - посоветовал я ему как старый и опытный замок десантной разведроты. – А то яйца отобьёшь в труху.
Он воспринял эту моя мягкость, как некое послабление и сочувствие и попытался охаметь спросив: « А можно ещё и дублёнку…»
- Хуй тебе, - посуровел я и внёс предложение дать подсрачник для уверенности и скорости.
- Не-ну-ну-не-но – пробубнил он, и, забравшись на перила, полетел.

Хреново полетел. Забыв скрестить ноги и махая руками, будто и, правда, хотел взлететь. Рождённый ползать – летать не может. Это аксиома. В одиннадцать вечера, в феврале, с высоты пятого этажа хреново видать, но я кое-как всё же разглядел, как он ушёл в снег почти по маковку при приземлении, и как потом, начал выковыриваться из сугроба, держась правой рукой за яйца и прихрамывая на левую ногу. Мудак, говорили же, ноги скрести…

- Эй, летатель! – крикнул я ему вслед, - погодь, ща из одежды чё нибудь скину.
И он послушно замер сидя в сугробе. Дублёнку, я ему конечно не отдал, предупредив, что её придётся выкупать за ящик водяры, а всё остальное швырнул, чувствуя себя благодетелем.

С третьим летуном геморрой вышел с самого начала. Во-первых, жена наотрез отказалась его заводить, мотивируя это тем, что у неё и так уже сложилась устойчивая репутация роковой женщины. Во-вторых, комендантша швейниковской общаги, которую я дотрахивал в то время, попалила меня на одной швей и потребовала включить в список и её. С комендантшей то ещё бы хрен с ним, трахал я и постарше, и пострашнее, а вот с женой пиздец. Упёрлась и ни в какую. Сказала, что ей жаль мужскую часть населения города, да и любовников заводить стало очень напряжно, так как все мужики в районе пяти кварталов шарахались от неё как чёрт от ладана. И снег под окном начал катастрофически убывать. Я попытался надавить ей на совесть, мол, что после швейниковской общаги у меня запланирована ещё и общага ближайшей птэухи, что там уже всё готово и даже составлено расписание: кого, когда и где. Но она скептически отнеслась к этому аргументу, и пришлось применить испытанный способ, с зарядом в лоб. Сработало. Сидя на заднице, пуская слёзы и сопли, жена пообещала перетрахать всех мужиков общаги автозавода имени Лихачёва. Хуй с ним, решил я. Автомобилестроители они прямо скажем хреновые, так что в процессе проверки их умения летать, добавится ещё и чувство удовлетворения, за все мои муки, со стареньким Зил-130, водителем которого я числюсь на работе.

Как я уже сказал выше, с третьим был геморрой. Он оказался охренительным очкариком и я едва не заржал, увидев его испуганные глаза в пол-лица, увеличенные диоптрией. К тому же он был педантом и попытался объяснить мне, что все цивилизованные люди, живущие в двадцать первом веке, должны решать проблемы присущими им, адекватными методами. Пришлось выбить пару зубов и поломать тройку рёбер, прежде чем он согласился полетать. Летать он тоже не умел. По крайней мере, самостоятельно, и я сильно отбил пальцы правой ноги придавая ему ускорение.

Четвёртый любовник был очень сообразительным. В итоге он попробовал свою способность к полётам, прежде чем я успел до него добраться. Я конечно сглупил, помня косяк с третьим и замешкался на пару секунд, решая снимать обувь или нет. Он воспользовался этой моей заминкой, сиганув с балкона, когда я ещё только дошёл до дверей спальни. Хотя на дворе был конец марта и сугробы конечно уже не те, что в феврале.

Сейчас, я дотрахиваю общагу пэтеухи и терроризирую жену по поводу пятого любовника. Жена в полном отказе. Не помогает даже испытанный приём с основанием ладони. Вчера заявила, что уйдёт навсегда. В принципе мне по хрену, пусть уходит, но это означает, что развлекухе с полётами придёт пиздец. Ведь гарантии, что следующая жена согласиться на это, никакой. Так что наверно придётся пообещать жене, что я завязываю, попросив разрешения на посошок закончить с пэтеушной общагой. А летом свозить жену на отдых в Карловы Вары. Или осенью в Болгарию на Золотые Пески. А там, уже поближе к декабрю, когда сугробы опять наберут былую силу и мягкость, и сочувствие жены к любовникам, станет не таким категоричным, всё ж попробовать спровоцировать её на номер пять.


Теги:





0


Комментарии

#0 10:45  01-12-2009Лев Рыжков    
Не верю. Unreal, однако.
маразм какой-то...
#2 10:52  01-12-2009Оксана Зoтoва    
я думала, что герой живет за счет продажи любовничьих дубленок и прочих носков - а он из любви к искусству
#3 10:55  01-12-2009Лелька-Бармалелька    
Эх не хватает нонче русской бабе фантазии ! Взяла бы в любовники качка- бугая, он бы мужа- извращенца из окна полетать отправил, живо бы мозги на место встали )))Рассказец порадовал )))
#4 11:00  01-12-2009Арчибальд Мохнаткин    
интерсно,это,по замыслу автара,должно быть смешно или несмешно?
#5 13:24  01-12-2009ананичев    
идут два мужика навстречу им третий.давай его отпиздим? давай ,а если он нас? А нас то за что. Это насчет,кому летать
#6 13:45  01-12-2009Хома Сапиенс    
"Патаму, патамушта мы пилоты,

Небо наш, небо наш родимый дом..."

#7 15:48  01-12-2009ВеТьма    
Сначало хотелось пожелать афтару попробывать скинуть жину вслед за любовником... по тексту далее вопще запуталась и перестала понимать что хотел сказать афтар...
#8 16:53  01-12-2009КОЛХОЗ    
Аффтар ононизт..сбросься в сугроб в июле..
#9 17:42  01-12-2009Atlas    
мы же тут все, типа, люди творческие собрались, тонко чувствующие, так что откомментирую соответственно:


Есть у моего приятеля подруга-американка, из бывших наших... и летает она к нему регулярно за нехитрыми женскими радостями. Х.З. в чем тут дело, анализировать бессмысленно - сами знаете, мотивация у слабого пола анализу не поддается...

Короче, в один из приездов она заявляет, что мол пора бы и ему навестить ее за океаном. Ну, чувак оживился, стал планировать, как сходит в настоящий американский бар, попьет пивка, сломает пару бильярдов и вломит кому-нибудь по рогам.

Подруга насторожилась и говорит - ты чо, друг любезный, охуел? У нас в америке в барах не дерутся, бармен сразу в полицию позвонит.

А он, значит, хладнокровно парирует - дескать, ебну заранее бармена кружкой, чтобы не закладывал, сучара...

Она ему опять объясняет, что все равно, кто-нибудь полицию вызовет, а он ни в какую: - ебну, говорит, и полицейского той же кружкой, хули - дело знакомое...

Ну, тут она рассердилась и сиськи из его ладошек выдергивает: придурок - говорит, это же федеральное преступление! А он так похуистично заявляет: а я убегу...

Подруга начинает одеваться и в сердцах бросает ему: рано тебе, блять, в америку!

Тут чувак понимает, что дело серьезное и миролюбиво так, спрашивает: ну чо ты завелась? Я в кино сколько раз видел, как они в барах пиздятся...

А подруга ему сакраментальную фразу выдает: все это кино про то, какими они хотят быть!

#10 18:10  01-12-2009дервиш махмуд    
несмешная надуманная байда

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:07  05-12-2016
: [102] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....