Путешествиз из Тель-Авива в Б7 и обратно одного сисадмина

Автор: Пограничник Во-первых, я не люблю ездить никуда, кроме Праги или Львова, в крайнем случае я могу поехать в “Малую Прагу” на уль Алленби, чтобы попить холодного пива и съесть горячую сосиску с хреном и горчицей, и ни в коем случае теплое пиво с замороженной сосиской. Во-вторых, я вообще ничего не забыл в столице израильского Юга, городе-герое Б7. Я ничего не имею общего ни с этим городом, где не был уже лет 5, ни с тем, что наша фирма, в рамках сокращения расходов, решила сэкономить на моем проезде и теперь я должен ехать в Б7 на поезде из Тель-Авива, а там уже пересаживаться на такси и доезжать до нашего филиала. В конечном счёте надо же войти в положение фирмы, вот гендиректоров пересадили из “Ауди 8 (2008)” в “Мазды -6(2010)”, всем несладко - кризис на дворе.
Так что две минуты ходьбы и я на станции Тель-Авив “Мерказ” жду поезда.
Поезд приходит с небольшим опозданием, всего минут 40 и каждые 5 минут я слышу из репродуктора, что израильская железнодорожная компания извиняется за опоздание и предлагает впредь пользоваться только ее услугами. Как будто я могу добраться из Тель-Авива в Бер-Шеву гондурасскими авиалиниями или камбоджийским метрополитеном. Поезд - верх красоты и изящества, набит доверху огромными солдатским баулами, сумками, солдатами, автоматами m-16 и “Негев”. Защитники сионисткой родины, лежат вповалку на полу, некоторые эстеты кладут под голову сумку или автомат. А кому легко? - синдром Бо Дуна, после пятнично-субботних дискотек. Пристраиваюсь в уголке. Осматривая заполненный павшими телами моих защитников вагон, я невольно ловлю себя на мысле, что не мешало бы военной полиции и ШАБАКу проверить связь владельцев дискотек с палестинским террористическими организациями.
Милая солдатка с восточной внешностью, томно дыша в сотовый телфон “Самсунг”, рассказывает своей подружке, как славно она танцевала на дискотеке и какой козел ее бойфренд. Оказывается у этого Ромео не было с собой презеpвативов и ей пришлось ограничится минетом прямо в туалете, причем действие изобилует такими подробностями, что три солдата-друза смотрят на нее с приоткрытыми ртами. Девочке надо дать грамоту за поддержание физического здоровья ЦАХАЛа и после армии идти работать в фирму “Секс по телефону”.Из моего лично знакомства с представителями этой небольшой религиозной конфессии в рамках моей службы, у меня сложилось впечатление, что сексуальная революция, как-то обошла их стороной.А может их вообще выращивают в инкубаторах ?
Теперь понятно, почему израильские операторы связи делают такой низкий тариф на разговоры для солдат - весь вагон говорит о прошедших выходных… При таком количестве минуто-разговоров и смс, можно снизить цену до 5 центов за минуту.
И вот я прибываю в прифронтовой город Бер-Шева, при выходе из по-провинциальному чистого вокзала передо мной дефилируют две стайки бедуинов - отец семейства и гарем в паранджах… Взглянув налево, я обнаруживаю две статуи всадников… Нет, это не статуи - это полицейские на конях, конная полиция. Я конечно слышал, что есть проблемы с финансированием израильской полиции и уровень зарплат невысок, и социальные условия оставляют желать много лучшего, но как-то, живя в Тель-Авиве, я не знал, что израильские полицейские в провинции пересели из патрульных машин на лошадей. Неужели на торгах баррель нефти так вырос в цене? Интересно, а почему они на лошадях, а не на верблюдах? Б7 все-таки расположен в пустыне и верблюд ее корабль. Оказывается, действительность гораздо мрачнее, впрочем еврей на лошади, это уже как бы не еврей, а уже русский, если верить Бабелю.
Вообще,есть какая-то закономерность,вне зависимости от времени и социального строя, что денег выделяемых на культуру, полицию, здравохранение и образование, катострофически не хватает.То есть сумма растет, а вот уровень культуры или здравохранения,неуклонно снижается и только раз в год, по большим праздникам , нам сообщают о эпидемии свинного гриппа,кошачъего геморроя или какой-то подполковник ,с перепоя или в следствии ранения бандитской пулей, начинает терзатся угрызениями совести и по примеру ленинских ходоков , отправляется в первопрестольную или Белый Дом, штаб-квартиру "Аль-Каэды" , искать правду-матку.Вы так не считаете?
Смотрю по сторонам, вижу такси… Неплохо, а то, судя по состоянию бер-шевской полиции, мне уже показалось, что сейчас придется ехать с ветерком , на бричке в офис…
Доезжаю до офиса, тут вообще пи-пи-пи… возле входа в офис живописно раскинулся обдолбанный бедуин. Район каких-то мазанок, интересно, а сколько они платят тут за офис? Неужели за этот сарай фирма платит 2000$ в месяц? Впрочем, откат принесли на Святую Землю русские эмигранты - тут такого не знали. Да, непростое дело нести культуру отношений народам Ближнего Востока. . .
Окей, начинаю анализировать поломку. Дело серъёзное, непростое…Подключить ADSL-МОДЕМ к компьютеру. АДСЛ-модем, это коробочка, из которой отходят три кабеля. Один идет в электрическую розетку (подключен), один в сетевую карту на плате и один в телефонную розетку.Если вставить телефонный кабель в сетевой разъем на материнской rg-45 и чтобы он не выпадал прикрепить его скотчем, то другой кабель просто не влезет в телефонную, а догадатся поменять кабели местами ни у кого в офисе ума или времени не хватило. Итак, модем подключен… В конечном итоге, человек с зарплатой 4000$ в месяц, не должен тратить свой драгоценное, в буквальном смысле, время на такую чепуху, как подключение модема. Его голова забита идеями, как продвинуть товар на рынок, как увеличить количество потребителей нашей продукции, а тут я, какой-то сисадмин с модемом. Мне только интересно, чем он занимался две недели с того дня, когда я ему выслал компьютер в офис? Неужели у него был медовый месяц со своей смазливой секретаршей?
Следующий этап - кодировщик. Кодировщик - это такой маленький прибор, размером с спичечную коробочку, на котором есть дисплей. На дисплее каждый раз обновляются цифры, дважды в минуту. Эти цифры - пароль, который надо вводить, для подключения через Интернет к базе данных центрального офиса. Цифры меняются произвольно и стоит эта милая безделушка от фирмы Vasko DIGIPASS около 199$.

Система очень простая и надежная. Так что рекомендую - пользуйтесь системами компьютерной безопасности фирмы Vasko. На мой вопрос, где кодировщик, начальничек мнется и потом с огоньком в глазах говорит, что не помнит, как его получал, хотя подписывался у меня лично на бланке. В результате 5 минутной беседы, где я выражаю желание познакомится поближе с мамой начальничка офиса, он признается - думал,что кодировщик - брелок для ключей, прикольненький такой и он его куда-то задевал. Побеждает - интеллектуальный нокаут.
Минуту раздумываю о том, что надо ввести все-таки ограничение на рождаемость и не всем нужно вливать свои гены в общечеловеческий генофонд, без некоторых генов человечеству будет в дальнейшем лучше. И вообще, почему специалисты фирмы Vasko не предусмотрели такую ситуацию, что приборчик может попасть не только в руки злоумышленника, подлого и мерзкого хакера, но в руки такого вот долбореза. Наивные разработчики Vasko думали о каких-то хакерах-преступниках, а что приборчик просто выкинут, никто из них o таком сюрреализме даже не догадывался.
Выразив во всем великолепии русского мое мнение по поводу клиента, звоню в центральный офис фирмы, чтобы мой кодировщик переоформили на Начальника Офиса. Через 10 минут разговора начинаю матом, потому что на том конце провода в далеком Тель-Авиве не верят, что кодировщик был выброшен в мусорку, как ненужный брелок. Конечный аргумент, выключаю сотовый и звоню по кабельному телефону лично начальнику Моше, чтобы он по определителю понял, что я действительно в Бер-Шеве,что Vasko потерян, что я не шучу, что я тоже человек и даже для меня это слишком сложный розыгрыш -2 часа езды стоя в переполенном вонью и сумками вагоне…
Как-то мой начальник Моше непоследователн в своих высказываниях, ну зачем же травмировать мои барабанные перепонки криком :"... да я его кастрирую этого гомосека...". Гомосексуалисты , как известно размножаются не брутально-половым образом, а исключительно высокими материями. И вообще, не в первый раз , замечаю ,что мой начальник , какой-то гендерно-некорректный в своих высказываниях...
Спустя 10 минут и -Интернет не работает. Оказывается, что линию АДСЛ не определили. Звонок в службу поддержки провайдера, где мне обещают настроить линию в течение …24 часов. Охватывает страх, что мне придется провести сутки в городе Бер-Шева, вне моей милой, пусть и захламленной комнатки. Некоторые дамы, неправильно считают мою квартиру захламленной, хотя мне кажется, что захламленности, как таковой нет, скорее всего в ней присуствует своя, какая-то свойственная ей и мне - Гармония, впрочем я могу ошибаться ...
После небольших переговоров ситуация накаляется до того, что меня можно обвинить в угрозах сексуального насилия в отношении сотрудников и родственников телефонной компании БЗИК, после чего обе стороны приходят к консенсусу - линию надо настроить в течение получаса, а я оставлю в покое их анальную девственность.
Как приятно находить взаимопонимание с людьми, практически по-христиански...Если бы к такому компромиссу можно было прийти с моей бывшей супругой, впрочем не угрожать же ей насилием в ушные раковины - как-то пошло,да и расстались мы лет 6 назад, так что ситуация с девственностью в ушах давно могла измениться.
Заработало…
С появлением стартовой страницы www.google.com у меня как буд-то сваливается камень с сердца и перестает течь холодный пот, между лопаток...Неверное, это по причине - гордости , что я сделал быстро и качественно свою работу, а не по причине страха созерцать в ближайшие 24 часа умиротворяющую картину пустыню юга Израиля.
Следующий этап. Начальник Филиала не умеет работать с Miсrosoft Outlook… Mне только интересно, как можно получить степень B.A. по менеджменту и не знать основ работы в программе Оffice 2003. На его просьбу показать основы работы вежливо отвечаю, что у него есть секретарша.
Из уважения к гостю, меня предлагают сделать тремп до здания ж/д воказала, на что с радостью соглашаюсь. Знаете - меньше заполнять бумаг, по возвращению в метрополию.В дороге, мимо меня проносится на скорости 160 км/час белый "Порше", который уместен на улицах Бер-Шевы ,как НЛО на Староместкой площади, в Праге.Это местный, бедуинский Папа, который поставляет травку в более продвинутые ,сиречь долларо-содержащие рай оны страны.Кстати, как мимолетом сообщают мне, гашиш здесь на порядок дешевле, чем в центре Израиля...Неужели я произвожу впечатление наркомана или битника?Да и как это будет выглядеть , пройти мимо грозных полицейских из Б7 с двумя брикетами марихуаны в сумке?Нет ,я расслабляюсь немодно и по-стариковски - коньяком, но мне лестна эта милая, провинциальная непостредственность - покурить косяк "Дружба", хорошо , что мне не предложили секретаршу - она совершенно не в моем вкусе.
За окном вагона медленно отплывает город-герой Б7 с двумя полицейскими на конях, мирно пасущимися на лужайке перед вокзалом…
Аста маньяна B7.

Поздним вечером , смотря из окон своего офисса в торговом центре "Базриели" на огни ночного Тель-Авива ,я с трудом нахожу вежливую идиому на иврите "... тупой засранец простебал кодировщик ...", чтобы отправить ее по инстанциям нашей фирмы ...