Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Путешествиз из Тель-Авива в Б7 и обратно одного сисадмина

Путешествиз из Тель-Авива в Б7 и обратно одного сисадмина

Автор: Пограничник
   [ принято к публикации 16:04  15-12-2009 | я бля | Просмотров: 467]
Во-первых, я не люблю ездить никуда, кроме Праги или Львова, в крайнем случае я могу поехать в “Малую Прагу” на уль Алленби, чтобы попить холодного пива и съесть горячую сосиску с хреном и горчицей, и ни в коем случае теплое пиво с замороженной сосиской. Во-вторых, я вообще ничего не забыл в столице израильского Юга, городе-герое Б7. Я ничего не имею общего ни с этим городом, где не был уже лет 5, ни с тем, что наша фирма, в рамках сокращения расходов, решила сэкономить на моем проезде и теперь я должен ехать в Б7 на поезде из Тель-Авива, а там уже пересаживаться на такси и доезжать до нашего филиала. В конечном счёте надо же войти в положение фирмы, вот гендиректоров пересадили из “Ауди 8 (2008)” в “Мазды -6(2010)”, всем несладко - кризис на дворе.
Так что две минуты ходьбы и я на станции Тель-Авив “Мерказ” жду поезда.
Поезд приходит с небольшим опозданием, всего минут 40 и каждые 5 минут я слышу из репродуктора, что израильская железнодорожная компания извиняется за опоздание и предлагает впредь пользоваться только ее услугами. Как будто я могу добраться из Тель-Авива в Бер-Шеву гондурасскими авиалиниями или камбоджийским метрополитеном. Поезд - верх красоты и изящества, набит доверху огромными солдатским баулами, сумками, солдатами, автоматами m-16 и “Негев”. Защитники сионисткой родины, лежат вповалку на полу, некоторые эстеты кладут под голову сумку или автомат. А кому легко? - синдром Бо Дуна, после пятнично-субботних дискотек. Пристраиваюсь в уголке. Осматривая заполненный павшими телами моих защитников вагон, я невольно ловлю себя на мысле, что не мешало бы военной полиции и ШАБАКу проверить связь владельцев дискотек с палестинским террористическими организациями.
Милая солдатка с восточной внешностью, томно дыша в сотовый телфон “Самсунг”, рассказывает своей подружке, как славно она танцевала на дискотеке и какой козел ее бойфренд. Оказывается у этого Ромео не было с собой презеpвативов и ей пришлось ограничится минетом прямо в туалете, причем действие изобилует такими подробностями, что три солдата-друза смотрят на нее с приоткрытыми ртами. Девочке надо дать грамоту за поддержание физического здоровья ЦАХАЛа и после армии идти работать в фирму “Секс по телефону”.Из моего лично знакомства с представителями этой небольшой религиозной конфессии в рамках моей службы, у меня сложилось впечатление, что сексуальная революция, как-то обошла их стороной.А может их вообще выращивают в инкубаторах ?
Теперь понятно, почему израильские операторы связи делают такой низкий тариф на разговоры для солдат - весь вагон говорит о прошедших выходных… При таком количестве минуто-разговоров и смс, можно снизить цену до 5 центов за минуту.
И вот я прибываю в прифронтовой город Бер-Шева, при выходе из по-провинциальному чистого вокзала передо мной дефилируют две стайки бедуинов - отец семейства и гарем в паранджах… Взглянув налево, я обнаруживаю две статуи всадников… Нет, это не статуи - это полицейские на конях, конная полиция. Я конечно слышал, что есть проблемы с финансированием израильской полиции и уровень зарплат невысок, и социальные условия оставляют желать много лучшего, но как-то, живя в Тель-Авиве, я не знал, что израильские полицейские в провинции пересели из патрульных машин на лошадей. Неужели на торгах баррель нефти так вырос в цене? Интересно, а почему они на лошадях, а не на верблюдах? Б7 все-таки расположен в пустыне и верблюд ее корабль. Оказывается, действительность гораздо мрачнее, впрочем еврей на лошади, это уже как бы не еврей, а уже русский, если верить Бабелю.
Вообще,есть какая-то закономерность,вне зависимости от времени и социального строя, что денег выделяемых на культуру, полицию, здравохранение и образование, катострофически не хватает.То есть сумма растет, а вот уровень культуры или здравохранения,неуклонно снижается и только раз в год, по большим праздникам , нам сообщают о эпидемии свинного гриппа,кошачъего геморроя или какой-то подполковник ,с перепоя или в следствии ранения бандитской пулей, начинает терзатся угрызениями совести и по примеру ленинских ходоков , отправляется в первопрестольную или Белый Дом, штаб-квартиру "Аль-Каэды" , искать правду-матку.Вы так не считаете?
Смотрю по сторонам, вижу такси… Неплохо, а то, судя по состоянию бер-шевской полиции, мне уже показалось, что сейчас придется ехать с ветерком , на бричке в офис…
Доезжаю до офиса, тут вообще пи-пи-пи… возле входа в офис живописно раскинулся обдолбанный бедуин. Район каких-то мазанок, интересно, а сколько они платят тут за офис? Неужели за этот сарай фирма платит 2000$ в месяц? Впрочем, откат принесли на Святую Землю русские эмигранты - тут такого не знали. Да, непростое дело нести культуру отношений народам Ближнего Востока. . .
Окей, начинаю анализировать поломку. Дело серъёзное, непростое…Подключить ADSL-МОДЕМ к компьютеру. АДСЛ-модем, это коробочка, из которой отходят три кабеля. Один идет в электрическую розетку (подключен), один в сетевую карту на плате и один в телефонную розетку.Если вставить телефонный кабель в сетевой разъем на материнской rg-45 и чтобы он не выпадал прикрепить его скотчем, то другой кабель просто не влезет в телефонную, а догадатся поменять кабели местами ни у кого в офисе ума или времени не хватило. Итак, модем подключен… В конечном итоге, человек с зарплатой 4000$ в месяц, не должен тратить свой драгоценное, в буквальном смысле, время на такую чепуху, как подключение модема. Его голова забита идеями, как продвинуть товар на рынок, как увеличить количество потребителей нашей продукции, а тут я, какой-то сисадмин с модемом. Мне только интересно, чем он занимался две недели с того дня, когда я ему выслал компьютер в офис? Неужели у него был медовый месяц со своей смазливой секретаршей?
Следующий этап - кодировщик. Кодировщик - это такой маленький прибор, размером с спичечную коробочку, на котором есть дисплей. На дисплее каждый раз обновляются цифры, дважды в минуту. Эти цифры - пароль, который надо вводить, для подключения через Интернет к базе данных центрального офиса. Цифры меняются произвольно и стоит эта милая безделушка от фирмы Vasko DIGIPASS около 199$.

Система очень простая и надежная. Так что рекомендую - пользуйтесь системами компьютерной безопасности фирмы Vasko. На мой вопрос, где кодировщик, начальничек мнется и потом с огоньком в глазах говорит, что не помнит, как его получал, хотя подписывался у меня лично на бланке. В результате 5 минутной беседы, где я выражаю желание познакомится поближе с мамой начальничка офиса, он признается - думал,что кодировщик - брелок для ключей, прикольненький такой и он его куда-то задевал. Побеждает - интеллектуальный нокаут.
Минуту раздумываю о том, что надо ввести все-таки ограничение на рождаемость и не всем нужно вливать свои гены в общечеловеческий генофонд, без некоторых генов человечеству будет в дальнейшем лучше. И вообще, почему специалисты фирмы Vasko не предусмотрели такую ситуацию, что приборчик может попасть не только в руки злоумышленника, подлого и мерзкого хакера, но в руки такого вот долбореза. Наивные разработчики Vasko думали о каких-то хакерах-преступниках, а что приборчик просто выкинут, никто из них o таком сюрреализме даже не догадывался.
Выразив во всем великолепии русского мое мнение по поводу клиента, звоню в центральный офис фирмы, чтобы мой кодировщик переоформили на Начальника Офиса. Через 10 минут разговора начинаю матом, потому что на том конце провода в далеком Тель-Авиве не верят, что кодировщик был выброшен в мусорку, как ненужный брелок. Конечный аргумент, выключаю сотовый и звоню по кабельному телефону лично начальнику Моше, чтобы он по определителю понял, что я действительно в Бер-Шеве,что Vasko потерян, что я не шучу, что я тоже человек и даже для меня это слишком сложный розыгрыш -2 часа езды стоя в переполенном вонью и сумками вагоне…
Как-то мой начальник Моше непоследователн в своих высказываниях, ну зачем же травмировать мои барабанные перепонки криком :"... да я его кастрирую этого гомосека...". Гомосексуалисты , как известно размножаются не брутально-половым образом, а исключительно высокими материями. И вообще, не в первый раз , замечаю ,что мой начальник , какой-то гендерно-некорректный в своих высказываниях...
Спустя 10 минут и -Интернет не работает. Оказывается, что линию АДСЛ не определили. Звонок в службу поддержки провайдера, где мне обещают настроить линию в течение …24 часов. Охватывает страх, что мне придется провести сутки в городе Бер-Шева, вне моей милой, пусть и захламленной комнатки. Некоторые дамы, неправильно считают мою квартиру захламленной, хотя мне кажется, что захламленности, как таковой нет, скорее всего в ней присуствует своя, какая-то свойственная ей и мне - Гармония, впрочем я могу ошибаться ...
После небольших переговоров ситуация накаляется до того, что меня можно обвинить в угрозах сексуального насилия в отношении сотрудников и родственников телефонной компании БЗИК, после чего обе стороны приходят к консенсусу - линию надо настроить в течение получаса, а я оставлю в покое их анальную девственность.
Как приятно находить взаимопонимание с людьми, практически по-христиански...Если бы к такому компромиссу можно было прийти с моей бывшей супругой, впрочем не угрожать же ей насилием в ушные раковины - как-то пошло,да и расстались мы лет 6 назад, так что ситуация с девственностью в ушах давно могла измениться.
Заработало…
С появлением стартовой страницы www.google.com у меня как буд-то сваливается камень с сердца и перестает течь холодный пот, между лопаток...Неверное, это по причине - гордости , что я сделал быстро и качественно свою работу, а не по причине страха созерцать в ближайшие 24 часа умиротворяющую картину пустыню юга Израиля.
Следующий этап. Начальник Филиала не умеет работать с Miсrosoft Outlook… Mне только интересно, как можно получить степень B.A. по менеджменту и не знать основ работы в программе Оffice 2003. На его просьбу показать основы работы вежливо отвечаю, что у него есть секретарша.
Из уважения к гостю, меня предлагают сделать тремп до здания ж/д воказала, на что с радостью соглашаюсь. Знаете - меньше заполнять бумаг, по возвращению в метрополию.В дороге, мимо меня проносится на скорости 160 км/час белый "Порше", который уместен на улицах Бер-Шевы ,как НЛО на Староместкой площади, в Праге.Это местный, бедуинский Папа, который поставляет травку в более продвинутые ,сиречь долларо-содержащие рай оны страны.Кстати, как мимолетом сообщают мне, гашиш здесь на порядок дешевле, чем в центре Израиля...Неужели я произвожу впечатление наркомана или битника?Да и как это будет выглядеть , пройти мимо грозных полицейских из Б7 с двумя брикетами марихуаны в сумке?Нет ,я расслабляюсь немодно и по-стариковски - коньяком, но мне лестна эта милая, провинциальная непостредственность - покурить косяк "Дружба", хорошо , что мне не предложили секретаршу - она совершенно не в моем вкусе.
За окном вагона медленно отплывает город-герой Б7 с двумя полицейскими на конях, мирно пасущимися на лужайке перед вокзалом…
Аста маньяна B7.

Поздним вечером , смотря из окон своего офисса в торговом центре "Базриели" на огни ночного Тель-Авива ,я с трудом нахожу вежливую идиому на иврите "... тупой засранец простебал кодировщик ...", чтобы отправить ее по инстанциям нашей фирмы ...


Теги:





0


Комментарии

#0 23:19  15-12-2009ПОРК & SonЪ    
Чёта мне на всё это насрать.
#1 23:31  15-12-200952-й Квартал    
это чего такое?

духлеса обчитался?

#2 23:32  15-12-200952-й Квартал    
старый автор,вроде как даже
#3 23:32  15-12-2009МакЗюзин    
Не пойнял я, это о чём было? Где интрига? Где террорасты?
#4 23:36  15-12-2009Лев Рыжков    
Этнография интересная, а вот сисадминские запары чота скучные.
#5 23:48  15-12-2009Мегапиxарь    
Да что же это за говно то такое!?!

Автар, ты наверно одной рукой печатал, другой- ковырял в жопе.

#6 11:01  16-12-2009Абрамсон    
познавательно. Название только непонятное. Вместо бэ7, я бы написал - Колодец номер семь.

про природу и девчёнок мало, а про провода - много

#7 10:40  17-12-2009фазер    
а мне пондравилось, чото повеяло Понедельноком, который в субботу....

а энтих не слушай - колл. вылитого дерьма прямо пропорционально таланту афтора


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....