Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - КашаКашаАвтор: белорусский жидофашист Сидим как-то с пацанами, кашу варим. Я, Димон Глист и братуха его, с центра. Гусём которого кличут.Пока бадяжется, байки травим за ганжубас. Ну, типа, кто как гнал и, что слышал. Ржём, короче, и всё такое. И тут, бля, Гусь тему начинает загонять, что, мол, раз наварили они в центре каши, в холодильнике оставили, а её дед сожрал. И, что гнать дедок начал адски. На люстру лазил и телик грыз, когда там реклама сникерсов была. Ну, мы поржали, канеха, а потом я говорю: - Пиздеш это всё. Если бы дед каши сожрал, он бы или кони двинул, или не выкупил темы. По первому разу никто не выкупает. И похуй - будь то дед или Пушкин Александр Сергеевич. Димона братуха, ясенхуй, обиделся, что его слова сомнениям подвергли. Он же, типа, сам эту хуйню видел. За рубаху меня даже хватать начал и махаца за честь, достоинство и правдоподобность своего чёса. Ну, и я не пацан. Раз сказал - отступать не буду. Короче, так бы и папизделись, если бы не Димон. - Ша, - говорит, – паца. Нехуй нам друг другу еблеты за такую хуйню чистить. Предлагаю проверить. Давайте так.Кашу приготовим, по пару вёсел сожрём, а потом кого-то угостим. С понтом - сладость. Вот и проверим. - Внатуре - я с Гусём в один голос, - давай. - Только чьего деда кормить будем? – спрашиваю. - Твоего давай. - Димон предлагает - Он у тебя прикольный, на гармошке хуярит. - Идите в хуй! - отвечаю - У меня дед зачетный. Он, бля, на Рейхстаге «Пошли нахуй пидарасы» писал. Давай лучше вашего дядьку Фёдора. Он походу не ветеран нихуя, и бабку вашу пиздит каждый день. - Та пох, - Гусь говорит, - давай Фёдора, в натуре, заебал. И Димка, понятно, согласился. В общем, на том и порешали. Доварили кашу, вьебали по три весла и опыт пошли проводить. Пока сильно не впёрло. Пришли, значит, к Димону домой, с Фёдором поздоровались, закурили, попиздели пять минут за жизнь. И тут Гусь, как бы невзначай, говорит: - Дядь Фёдя вьеби халвы. Охуенная халва. И коробочку тычет. Кашу-то мы, кстати, спецом в коробку из под халвы нахуячили. - Не сынки. - Фёдор говорит,- Сами жрите. - Да, чё ты, - Гусь уговаривает, - бери. Мы уже пахавали. ГГг. - Ну, хуй с вами, - Фёдор говорит, - халва так халва. Давайте. Коробку взял, понюхал, в карман положил и поебашил на скотный двор. - Я по хозяйству, - говорит, - заходите если чо. Спасибо за угощение. - Заибись, - Димон руки потирает, - ща посмотрим кто прав. - Ага, - говорю, - посмотрим. И сели на лавке в картину играть. Нас к тому времени, кстати, припёрло жёстко. Хорошая каша получилась. Знатная. Гусь даже рыгал, а я черепаху видел на дереве и пятнами весь покрылся. Сидим, тупим, о дядьке и забыли совсем. - Бля, - Гусь вдруг вспомнил, - что-то Фёдора не слышно. Хоть бы не кирдыкнулся. Он же походу вёсел десять рубанул, если всё заибашил. И как только сказал, на скотном дворе крик звериный послышался. Адский, сука, крик такой. Вроде и Фёдор орёт, а вроде и крокодил какой. - Бля!!! Мы как один сорвались с лавки. - Поебашили зырыть! Забегаем, а там пиздец полный происходит. Вьетнам бля. Я, если честно, в осадок выпал нахуй. Короче Фёдор, без рубахи, к нам спиной на коленях стоит и машет рукой, а в ней серп - в кровище весь. И орёт не своим голосом: - Бляяя! Изойди сотана! ААААААААААААААРРРР!! Гусь сорвался и на сьеб сразу дал, а Димон смотрит на меня, руками разводит в ахуе. Мол, что делать? Дядя Фёдор в этот момент повернул голову и вытаращился на нас безумными глазами. Волосы взлохмачены, губы трясутся. - А, - говорит, - мальчики. Помогайте. Я вот скотину ебанул. Идите сюда! - Ебаать! – Димон как заорёт - Да он козла захуярил! Я смотрю, а там действительно козлина, на куски порванная нахуй. На Димку зырь, а он невменяемый тоже. Мало того, что прёт его, так еще, поди, за дядьку переживать начал. Так, а хуле делать-то получается? Не знаю, как, но я смекнул, что разряжать надо обстановку. Схватил лопату, да как наебну Фёдора по башке. - Сука! – Фёдор глазами завращал, поднялся и на меня идти начал. А он здоровый ведь до пиздеца. И в кровище весь. Тут, слава яйцам, Димон сообразил. Хватанул ящик и дядьку по хребту еблысь. Здесь Фёдор, кончено, и потерялся малёха. А нам это и надо было. Димон его с кулачины в дыхало зарядил, а я на землю Фёдора повалил и держу. - Тащи, - кричу Димка вёрёвку, пока он вырубленный! В общем, связали мы Фёдора, во дворе оставили и давай думать, что делать. Это одно дело, если бы он на люстру лез или телик грызть начал, а тут двинулся совсем. - В больницу, - говорю, надо везти. Промывание делать. - Ты ебанулся совсем, - Димон возмутился, - Это ж, если ему в больнице диагноз поставят, нас сразу на чистую воду выведут. А за эту хуйню, насколько я знаю, статейка есть. - Да, - соглашаюсь, - хуле делать-то? - Самим нужно промывать. - ??? - Ну, клизмач ставить или кровь пускать. - Бля, - говорю, - я хуй его знает Димон. Это вообще твой родственник, и мне похуй, но если вся тема из-за меня пошла, то я конечно помогу. Только давай сначала клизмач хуярить, а потом кровь. Я крови с дества боюсь. - Ясен хуй,- говорит, -клизму сначала только её по ходу у нас нет. - Вот хуйня, а что делать? - Ну, есть одна мысля. Только я не знаю, что получиться. - Мне похуй, - говорю, - он очнется сейчас. - Давай ему, - Димка предлагает, - в жопу шланг от стиралки засунем, а другой конец в кран и включим. Промоет, будь здоров. - Молодчага! – я обрадовался нах, - Ты, бля, прям Кулибин. Похуярили. Взяли мы Фёдора за руки и ноги, дотащили в кухню, Димон шланг принёс и на кран присобачил. - Ну, - говорит, - поехали! - Давай, - говорю - Только ты ему в очиле шланг регулируй, он твой родственник. - Лады. Спустил Димон Фёдору штаны, захуячил в очко шланг и мне рукой машет. Как Юрий Гагарин прям. - Давай! Ну, а мне хуле? Я шланг и открутил. Секунд десять всё нормально было, мне даже легче на душе стало как-то, спокойней. И вдруг Фёдор как заерепенит: - Суккккааааа бляяяя! И дёргаться давай. Димон в панике, на меня смотрит. Типо, хуле делать? - Держи, - кричу, - моем до конца! И кран сильней повернул. Для полного эффекта. Ебать, что тут началось! Фёдор взвыл не по детски, от шланга освободился, и давай по полу кататься. - Что вы делаете пидарасы! – орёт, а у самого из жопы фонтан хлещет по стенам. - Хуле делать? – Димон в панике спрашивает. - Ебу я? Я внатуре не знаю чо делать-то. Глядим, а дядька в угол забился, смотрит на нас испугано, в дерьме весь. Сущий чорт. - Дядь ты как? – Димон спрашивает. - Пашли на хуй! – орёт – Развяжите меня, подонки! - Дядь ты чувствуешь себя как? – Димон опять спрашивает. - Я тебя в жопу выебу, - Фёдор кричит. - Слышь Димон, - говорю, - по ходу он оклемался. Что делать будем? - Внатуре. – говорит - Вроде нормалёк. Давай его тут оставим. Сам развяжется. Фёдор это, как услышал, аж зубами заскрежетал. - Развязывайте! – орёт, - Мне, что в дерьме лежать? Развяжете - не трону. Слово даю. - Врёт? - спрашиваю. - Да хуй его знает, - Димон отвечает, - только развязывать походу надо. Есть шанс, что не заибашет. Подошли мы, значит, к Фёдору, ножом веревку перерезали и по тапкам как дали. Бежим, бля, и охуеваем. - Слышь, Вадюха, я у тебя переночую? – Димон спрашивает. - Лады, - говорю, - давай через парк. Домой, как добежали, попускаться стали, а потом на дискач уебали. На ночь. Чтоб, не дай Бог, Фёдор ко мне домой не заявился. Пива похуярили, там, с тёлками пазажигали. В часа три ночи смотрим - Гусь пиздует. Довольный такой и ржёт - Чо ржёшь, - спрашиваем, - сука? Сьебался? Ты бы знал, что у нас за карнавал был, охуел бы. - АХАХАХА!!! Да знаю я, бля. Я только часа два назад Фёдора видел. Он у нас бухал. За вас рассказывал. АХАХАХАХА! - Чо ржёшь? - повторяем - Пидарас! - Ну, не пиздите на меня, - обижается, - он радакам моим жаловался, что вы его лопатой хуйнули и ящиком. - И хуй? - А ещё рассказывал, что козел его с ума сошел, бросаться на него начал, на дерево вылезть хотел и пен изо рта пускал. Да не ссыте вы! Простил вас Фёдор. Он по пьяне добрый. "Хорошие", говорит, "пацаны, хоть и пиздаватые. Халву вон принесли". Только у него зубы болели, и он кашу-то козлятине скормил. АХАХААХАХАХА! Та не ссыте вы, говорю, всё заебись будет. - Ааа, – говорим, - тада понятна. А за клизму, что говорил? - Какую клизму? – спрашивает. - Ебать тебя не должно! - отвечаем - Ссыкло! И дальше пошли. На речку. Водку жрать. А Гуся нахуй послали. Ссыкун он. Ненадёжный. В сложной ситуации на таких полагаться нехуй. И бухать с ними тоже нехуй. Теги:
4 Комментарии
#0 09:17 09-01-2010Карлос Татарский
че то чьи то уши торчат..шо пиздец.... фашист ровен у гагарина каша смешнее: http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=9611 Смеялся... позитив с утра - заебок ЫЫЫЫЫЫ Я предположил, что фотан на пацанов направишь, а ты всего лишь стены запачкал.(так мысли вслух) блять. очень здорово с утра такое почитать. потешил - старика. зачот, хуле. Чо за каша-то бля? Это типо анаша чтоли? Так её на сковороде с сахаром жарют. А тут варют. Нихуя не пойму. Гагарина кашу проебал, так бы и не писал. Мегапихарь, жарят конечно. Просто у нас говорили -сварить, так и написал. это лучче гггг. нет, до гагаши всё-тки ещё срать и срать А козлик-то приход словил наверное чёткий, птицей сибя скатина возомнил)))гггг ПыСы: А клизма Фёдору наверное понравилась)) Артист.Ты прав, про клизмы Федор затихарил Ждём продолжения- Каша 2 (возвращение клизмы)ггг Ахуенная каша. И с поворотом. Поржал. Спасибо. Лучше рекомендованной, по-моему. Всё уже сварено давно. И везде. БЖД не задумавался об этом, наверняка, и тем паче доставил текстом. СВОИМ текстом, в собственном фирменном стиле. Я ржал. прекрасно! поржал охуенна гага спасибо Тебе спасибо. гыгыгы.хорошо. хыыыы. Бу го го Хорошо. ЖФ с тебя пара трусов! Я обосрался со смеху пока дочитал! Пиздец тя прёт! Ахуеть! Варим кашу: Глист, братуха, Варим кашу из полуха - Замочили мы Димона И отрезали с евона. . Люстра, стол накрытый, телек, Было, впрочем, без истерик: У Димона ушей много - Так как было у Ван Гога. . Дальше - больше, каша спеет, Тут бывает, как сумеет Каждый сам, зачетно только. Посолили - стало горько. . Доварили, с перцем ели, А с халвою - не посмели, Ели-пили, так старались, Что - конечно - обосрались. . Вся вина, как будто, в квасе, Запивали им - хуясе, Эта смесь из каши, кваса Превратила в педораса: . Шланги в жопу, вот подонки, Положили нас на шконки Параллельно и попарно - Да, насрали мы шикарно! . А мораль какая будет - Ухи жарьте и на блюде Вод водяру подавайте, Уксус, перец.Ну, бывайте. Еше свежачок Две пощечины…Именно столько получил сегодня студент третьего курса Сергей Лихачев. Одну пощечину ему дала судьба, когда он не вовремя вошел в мужской туалет, дабы спокойно искурить нечто, завернутое в потертую газетную бумагу. Зашел покурить, а увидел свою любимую женщину в крепких, отнюдь не скромных объятиях пятикурсника Скворцова, слывшего первым ловеласом факультета. Любимая женщина объятиям не противилась, и даже была немного раздражена тем, что Лихачеву так не вовремя вздумалось покурить....
Сквозь тоcку и головную боль,
я привычно брёл в родной "Магнит". Вижу на земле пакет лежит с порошком и надпись "Соль". И в обед, когда готовил я еду соль попробовал на кончике ножа, тут же прибежали два ежа и в окно влетело какаду.... Один мой друг ушёл в астрал
И там изрядно подзастрял Проходит час, за ним другой А он обратно ни ногой Летает где-то в одного А тут волнуйся за него Но в целом, судя по лицу Весьма приятно подлецу Его пытались тормошить Сперва пугать, потом смешить Был даже нашатырный спирт Его безмолвствием побит На третий час, открыв глаза Он вздрогнул, пукнул и сказал Четыре слова за труды: Пиздец сушняк.... Ухнув как палач на плахе, встав в балетную фигуру,
Повязав платок цыганский на французский на манер, Ты послала громко нахер эту конченую дуру, Что срывать любила маски и корёжить экстерьер. Например, писать помадой и ключами на машине Ей отнюдь не безразличной и поэтому живой.... После праздников, как после мора,
В сажу всажена речка вторая, Перва речка бетоном играет, Кровосток обжигает трубою, Проржавевшей, осипшее море, Хрипло льёт белошвейкино горе, О портняжьей невольничьей доле, Как отжали-зажали-нажили, Рвали жилы свои и чужие, Как немерено намертво шили.... |