Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Каша

Каша

Автор: белорусский жидофашист
   [ принято к публикации 02:21  09-01-2010 | Лютый | Просмотров: 634]
Сидим как-то с пацанами, кашу варим. Я, Димон Глист и братуха его, с центра. Гусём которого кличут.
Пока бадяжется, байки травим за ганжубас. Ну, типа, кто как гнал и, что слышал. Ржём, короче, и всё такое.
И тут, бля, Гусь тему начинает загонять, что, мол, раз наварили они в центре каши, в холодильнике оставили, а её дед сожрал. И, что гнать дедок начал адски. На люстру лазил и телик грыз, когда там реклама сникерсов была.
Ну, мы поржали, канеха, а потом я говорю:
- Пиздеш это всё. Если бы дед каши сожрал, он бы или кони двинул, или не выкупил темы. По первому разу никто не выкупает. И похуй - будь то дед или Пушкин Александр Сергеевич.
Димона братуха, ясенхуй, обиделся, что его слова сомнениям подвергли. Он же, типа, сам эту хуйню видел. За рубаху меня даже хватать начал и махаца за честь, достоинство и правдоподобность своего чёса.
Ну, и я не пацан. Раз сказал - отступать не буду. Короче, так бы и папизделись, если бы не Димон.
- Ша, - говорит, – паца. Нехуй нам друг другу еблеты за такую хуйню чистить. Предлагаю проверить. Давайте так.Кашу приготовим, по пару вёсел сожрём, а потом кого-то угостим. С понтом - сладость. Вот и проверим.
- Внатуре - я с Гусём в один голос, - давай.
- Только чьего деда кормить будем? – спрашиваю.
- Твоего давай. - Димон предлагает - Он у тебя прикольный, на гармошке хуярит.
- Идите в хуй! - отвечаю - У меня дед зачетный. Он, бля, на Рейхстаге «Пошли нахуй пидарасы» писал. Давай лучше вашего дядьку Фёдора. Он походу не ветеран нихуя, и бабку вашу пиздит каждый день.
- Та пох, - Гусь говорит, - давай Фёдора, в натуре, заебал.
И Димка, понятно, согласился.

В общем, на том и порешали. Доварили кашу, вьебали по три весла и опыт пошли проводить. Пока сильно не впёрло.
Пришли, значит, к Димону домой, с Фёдором поздоровались, закурили, попиздели пять минут за жизнь. И тут Гусь, как бы невзначай, говорит:
- Дядь Фёдя вьеби халвы. Охуенная халва.
И коробочку тычет. Кашу-то мы, кстати, спецом в коробку из под халвы нахуячили.
- Не сынки. - Фёдор говорит,- Сами жрите.
- Да, чё ты, - Гусь уговаривает, - бери. Мы уже пахавали. ГГг.
- Ну, хуй с вами, - Фёдор говорит, - халва так халва. Давайте.
Коробку взял, понюхал, в карман положил и поебашил на скотный двор.
- Я по хозяйству, - говорит, - заходите если чо. Спасибо за угощение.
- Заибись, - Димон руки потирает, - ща посмотрим кто прав.
- Ага, - говорю, - посмотрим.

И сели на лавке в картину играть. Нас к тому времени, кстати, припёрло жёстко. Хорошая каша получилась. Знатная. Гусь даже рыгал, а я черепаху видел на дереве и пятнами весь покрылся.
Сидим, тупим, о дядьке и забыли совсем.

- Бля, - Гусь вдруг вспомнил, - что-то Фёдора не слышно. Хоть бы не кирдыкнулся. Он же походу вёсел десять рубанул, если всё заибашил.
И как только сказал, на скотном дворе крик звериный послышался. Адский, сука, крик такой. Вроде и Фёдор орёт, а вроде и крокодил какой.
- Бля!!!
Мы как один сорвались с лавки.
- Поебашили зырыть!

Забегаем, а там пиздец полный происходит. Вьетнам бля. Я, если честно, в осадок выпал нахуй.
Короче Фёдор, без рубахи, к нам спиной на коленях стоит и машет рукой, а в ней серп - в кровище весь. И орёт не своим голосом:
- Бляяя! Изойди сотана! ААААААААААААААРРРР!!
Гусь сорвался и на сьеб сразу дал, а Димон смотрит на меня, руками разводит в ахуе. Мол, что делать?

Дядя Фёдор в этот момент повернул голову и вытаращился на нас безумными глазами. Волосы взлохмачены, губы трясутся.

- А, - говорит, - мальчики. Помогайте. Я вот скотину ебанул. Идите сюда!
- Ебаать! – Димон как заорёт - Да он козла захуярил!
Я смотрю, а там действительно козлина, на куски порванная нахуй.
На Димку зырь, а он невменяемый тоже. Мало того, что прёт его, так еще, поди, за дядьку переживать начал.

Так, а хуле делать-то получается? Не знаю, как, но я смекнул, что разряжать надо обстановку.
Схватил лопату, да как наебну Фёдора по башке.
- Сука! – Фёдор глазами завращал, поднялся и на меня идти начал. А он здоровый ведь до пиздеца. И в кровище весь.

Тут, слава яйцам, Димон сообразил. Хватанул ящик и дядьку по хребту еблысь. Здесь Фёдор, кончено, и потерялся малёха. А нам это и надо было. Димон его с кулачины в дыхало зарядил, а я на землю Фёдора повалил и держу.
- Тащи, - кричу Димка вёрёвку, пока он вырубленный!

В общем, связали мы Фёдора, во дворе оставили и давай думать, что делать. Это одно дело, если бы он на люстру лез или телик грызть начал, а тут двинулся совсем.

- В больницу, - говорю, надо везти. Промывание делать.
- Ты ебанулся совсем, - Димон возмутился, - Это ж, если ему в больнице диагноз поставят, нас сразу на чистую воду выведут. А за эту хуйню, насколько я знаю, статейка есть.
- Да, - соглашаюсь, - хуле делать-то?
- Самим нужно промывать.
- ???
- Ну, клизмач ставить или кровь пускать.
- Бля, - говорю, - я хуй его знает Димон. Это вообще твой родственник, и мне похуй, но если вся тема из-за меня пошла, то я конечно помогу. Только давай сначала клизмач хуярить, а потом кровь. Я крови с дества боюсь.

- Ясен хуй,- говорит, -клизму сначала только её по ходу у нас нет.
- Вот хуйня, а что делать?
- Ну, есть одна мысля. Только я не знаю, что получиться.
- Мне похуй, - говорю, - он очнется сейчас.
- Давай ему, - Димка предлагает, - в жопу шланг от стиралки засунем, а другой конец в кран и включим. Промоет, будь здоров.
- Молодчага! – я обрадовался нах, - Ты, бля, прям Кулибин. Похуярили.

Взяли мы Фёдора за руки и ноги, дотащили в кухню, Димон шланг принёс и на кран присобачил.
- Ну, - говорит, - поехали!
- Давай, - говорю - Только ты ему в очиле шланг регулируй, он твой родственник.
- Лады.

Спустил Димон Фёдору штаны, захуячил в очко шланг и мне рукой машет. Как Юрий Гагарин прям.

- Давай!

Ну, а мне хуле? Я шланг и открутил. Секунд десять всё нормально было, мне даже легче на душе стало как-то, спокойней.

И вдруг Фёдор как заерепенит:
- Суккккааааа бляяяя!
И дёргаться давай.

Димон в панике, на меня смотрит. Типо, хуле делать?
- Держи, - кричу, - моем до конца!
И кран сильней повернул. Для полного эффекта.

Ебать, что тут началось!

Фёдор взвыл не по детски, от шланга освободился, и давай по полу кататься.

- Что вы делаете пидарасы! – орёт, а у самого из жопы фонтан хлещет по стенам.
- Хуле делать? – Димон в панике спрашивает.
- Ебу я?
Я внатуре не знаю чо делать-то.

Глядим, а дядька в угол забился, смотрит на нас испугано, в дерьме весь. Сущий чорт.
- Дядь ты как? – Димон спрашивает.
- Пашли на хуй! – орёт – Развяжите меня, подонки!
- Дядь ты чувствуешь себя как? – Димон опять спрашивает.
- Я тебя в жопу выебу, - Фёдор кричит.

- Слышь Димон, - говорю, - по ходу он оклемался. Что делать будем?
- Внатуре. – говорит - Вроде нормалёк. Давай его тут оставим. Сам развяжется.
Фёдор это, как услышал, аж зубами заскрежетал.

- Развязывайте! – орёт, - Мне, что в дерьме лежать? Развяжете - не трону. Слово даю.
- Врёт? - спрашиваю.
- Да хуй его знает, - Димон отвечает, - только развязывать походу надо. Есть шанс, что не заибашет.

Подошли мы, значит, к Фёдору, ножом веревку перерезали и по тапкам как дали.
Бежим, бля, и охуеваем.
- Слышь, Вадюха, я у тебя переночую? – Димон спрашивает.
- Лады, - говорю, - давай через парк.

Домой, как добежали, попускаться стали, а потом на дискач уебали. На ночь. Чтоб, не дай Бог, Фёдор ко мне домой не заявился.
Пива похуярили, там, с тёлками пазажигали. В часа три ночи смотрим - Гусь пиздует. Довольный такой и ржёт
- Чо ржёшь, - спрашиваем, - сука? Сьебался? Ты бы знал, что у нас за карнавал был, охуел бы.
- АХАХАХА!!! Да знаю я, бля. Я только часа два назад Фёдора видел. Он у нас бухал. За вас рассказывал. АХАХАХАХА!
- Чо ржёшь? - повторяем - Пидарас!
- Ну, не пиздите на меня, - обижается, - он радакам моим жаловался, что вы его лопатой хуйнули и ящиком.
- И хуй?
- А ещё рассказывал, что козел его с ума сошел, бросаться на него начал, на дерево вылезть хотел и пен изо рта пускал. Да не ссыте вы! Простил вас Фёдор. Он по пьяне добрый. "Хорошие", говорит, "пацаны, хоть и пиздаватые. Халву вон принесли". Только у него зубы болели, и он кашу-то козлятине скормил. АХАХААХАХАХА! Та не ссыте вы, говорю, всё заебись будет.
- Ааа, – говорим, - тада понятна. А за клизму, что говорил?
- Какую клизму? – спрашивает.
- Ебать тебя не должно! - отвечаем - Ссыкло!

И дальше пошли. На речку. Водку жрать. А Гуся нахуй послали. Ссыкун он. Ненадёжный. В сложной ситуации на таких полагаться нехуй. И бухать с ними тоже нехуй.


Теги:





3


Комментарии

#0 09:17  09-01-2010Карлос Татарский    
че то чьи то уши торчат..шо пиздец....
#1 09:47  09-01-201052-й Квартал    
фашист ровен
#2 09:56  09-01-2010Эдуард Багиров    
у гагарина каша смешнее: http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=9611
#3 10:02  09-01-2010ананичев    
Смеялся...
#4 10:15  09-01-2010AndrewskeD    
позитив с утра - заебок
ЫЫЫЫЫЫ
#6 10:22  09-01-2010ананичев    
Я предположил, что фотан на пацанов направишь, а ты всего лишь стены запачкал.(так мысли вслух)
#7 11:19  09-01-2010bubastik    
блять. очень здорово с утра такое почитать. потешил - старика.


зачот, хуле.

#8 11:34  09-01-2010Мегапиxарь    
Чо за каша-то бля? Это типо анаша чтоли? Так её на сковороде с сахаром жарют. А тут варют. Нихуя не пойму.
#9 11:47  09-01-2010белорусский жидофашист    
Гагарина кашу проебал, так бы и не писал.

Мегапихарь, жарят конечно. Просто у нас говорили -сварить, так и написал.

#10 13:05  09-01-2010серя    
это лучче
#11 15:18  09-01-2010Мистер Блэк    
гггг.
#12 16:46  09-01-2010Иосиф Сталин    
нет, до гагаши всё-тки ещё срать и срать
#13 17:03  09-01-2010артист народный    
А козлик-то приход словил наверное чёткий, птицей сибя скатина возомнил)))гггг

ПыСы: А клизма Фёдору наверное понравилась))

#14 17:11  09-01-2010ананичев    
Артист.Ты прав, про клизмы Федор затихарил
#15 17:54  09-01-2010ПОРК & SonЪ    
Ждём продолжения- Каша 2 (возвращение клизмы)ггг
#16 18:19  09-01-2010Лев Рыжков    
Ахуенная каша. И с поворотом. Поржал. Спасибо. Лучше рекомендованной, по-моему.
#17 18:46  09-01-2010СОФР    
Всё уже сварено давно. И везде.

БЖД не задумавался об этом, наверняка, и тем паче доставил текстом.

СВОИМ текстом, в собственном фирменном стиле.

Я ржал.

#18 22:22  09-01-2010эфесбешник    
прекрасно! поржал
#19 15:42  10-01-2010Тиф Графоманов    
охуенна гага
#20 18:33  10-01-2010белорусский жидофашист    
спасибо
#21 18:44  10-01-2010ананичев    
Тебе спасибо.
#22 19:40  10-01-2010Ангел А    
гыгыгы.хорошо.
#23 23:08  10-01-2010Глокая Куздра    
хыыыы.
#24 12:58  11-01-2010МилитрямдиЯ    
Бу го го
#25 14:51  13-01-2010Шева    
Хорошо.
#26 02:53  07-02-2010Bemus    
ЖФ с тебя пара трусов! Я обосрался со смеху пока дочитал! Пиздец тя прёт! Ахуеть!
#27 04:00  07-02-2010Файк    
Варим кашу: Глист, братуха,

Варим кашу из полуха -

Замочили мы Димона

И отрезали с евона.

.

Люстра, стол накрытый, телек,

Было, впрочем, без истерик:

У Димона ушей много -

Так как было у Ван Гога.

.

Дальше - больше, каша спеет,

Тут бывает, как сумеет

Каждый сам, зачетно только.

Посолили - стало горько.

.

Доварили, с перцем ели,

А с халвою - не посмели,

Ели-пили, так старались,

Что - конечно - обосрались.

.

Вся вина, как будто, в квасе,

Запивали им - хуясе,

Эта смесь из каши, кваса

Превратила в педораса:

.

Шланги в жопу, вот подонки,

Положили нас на шконки

Параллельно и попарно -

Да, насрали мы шикарно!

.

А мораль какая будет -

Ухи жарьте и на блюде

Вод водяру подавайте,

Уксус, перец.Ну, бывайте.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
21:57  10-12-2016
: [0] [Здоровье дороже]
костлявой суке во хмелю
я средний палец показал
сказал в сердцах, что я плюю
в её уебищный оскал

она же скромно промолчав
ушла не закрывая дверь,
лишь что-то тихо прошептав
о соразмерности потерь

я стар и слаб теперь и вот
пришла пора уйти туда
где Петр встретит у ворот
и может скажет - "Вам сюда"

но нет её и тишина
ломает слух как звук сирен
от света маются глаза
я не живой почти....
12:02  08-12-2016
: [15] [Здоровье дороже]
скрип ногтей по коже тонкой.
кости свёрнутые в жгут.
подрасплющенного ломкой
новые приходы ждут.

боли созревает тесто.
сутки потнодрожий тёмных.
не осталось больше места
на дорогах воспалённых.

увлекает в мёртвый холод
нервной глубиной зрачок....
10:22  03-12-2016
: [11] [Здоровье дороже]
Какой-то вакуум полный в голове,
Комок пустот, не связанных друг с другом,
Где угол, за которым ветра нет?
В чём связь времён с моим порочным кругом?

Нет тяги к жизни, не о чем писать,
Потеряна идея и надежда,
Блистает белизной моя тетрадь,
Не пачкаю страниц уже как прежде....
22:33  27-11-2016
: [6] [Здоровье дороже]
Был у нас такой пацан: Витька Жданов. Лучше всех кидал ножик. Любой ножик, брошенный Витькой, неизменно попадал в цель. Однажды, чтобы окончательно утвердиться в статусе лучшего и развеять сомнения завистников, он объявил во всеуслышание, что поразит белку точно в глаз....
18:09  24-11-2016
: [15] [Здоровье дороже]
Сегодня мимо я прошел:
Лежал старик, как лист осенний
Как будто, кто его поджег
Как будто, подкосились вдруг колени

Лежал старик сжимая трость
Как будто чью то руку
А в горле совести застряла кость
Его я больше не забуду

Бежали люди к старику
А он лежал, кряхтел
Как будто, кит на берегу
Он просто жить хотел

Домой он шел или из дома
За внуком может, в детский сад
Мне не узнать, куда вела дорога
Он рухнул прямо на асфальт

Мне ...