Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Импровизация в си-бемоле![]() Импровизация в си-бемолеАвтор: Гм ыря ИНЖЕНЕР ПЕТРОВИнженер Петров побрел. Бесцельно и очень задумчиво. Его друг, Каценеленбоген, предлагал подвезти, но Петров побрел. Потом споткнулся о труп кошки и подумал о вечном. Но вечное стремительно убегало от Петрова. «Торопится, наверное», - подумал инженер и интеллигентно сплюнул. В боку болезненно кольнуло, и Петров решил зайти в кабак. «Выпью, пожалуй, водки, - рассудил инженер. – Развеюсь». В кабаке Петров понюхал воздух и удивился: «Экое безобразие, сколько лет хожу в кабаки, а никогда не замечал, что внутри так тошнотворно и пахнет». «Это дешевый кабак», - намекнула ему девица в красном и бесстыдно подмигнула. Петров вымученно улыбнулся в ответ и сделал заказ. Утомленный официант откинул со лба прядь шевелящихся волос и прогнусавил: «Водка только дорогая». Петров придирчиво оглядел свой костюмчик и повторил заказ. Официант безразлично удалился. Покуда Петров ждал, ему дважды наступил на ногу сумбурный подросток. Он изображал па-де-де и артистично порыгивал в лицо своей подруге. Подруга безмятежно улыбалась, заведя наманикюренные глаза. У обоих звонили мобильные телефоны. Когда принесли водку, Петров разнежился. «Эх, бывало я…», - развязно вспомнил Петров и развалился. И у него сразу же зачесалась левая икра. Петров смущенно поерзал на стуле и налил себе еще водки. Через полчаса к инженеру подсел утончонный мужчина. Он носил приталенный пиджак, вызывающую крепдешиновую сорочку и трость из козлиного бедра. «Вы позволите?», - галантно поинтересовался незнакомец и расположился в дубовом стуле напротив. «Отчего же», - подумал про себя Петров и приятно улыбнулся. - Зачем вы так несчастливы? – с места и в самый карьер начал незнакомец. - У меня гастрит, - коротко ответил Петров. - А веко левое отчего подергивается? - панибратски продолжил собеседник. - Нервничаю. Регулярно. - У вас, судя по всему, неустойчивая нервная система, - проницательно предположил мужчина в элегантной одежде. - У меня неустойчивое восприятие мира, - умно ответил Петров и закурил. - Тогда давайте закажем рок-н-ролл и расшатаем основы. - Извольте, - бросил Петров. Через час инженер Петров вышел во двор, сделал последнюю затяжку и выстрелил себе в лицо из тубуса. ПРОЗЕКТОР ПРОХОРОВ Прозектор Прохоров начал кушать бутерброд. Кушанье было с полтавской колбасой, жолтым маслом и двумя засохшими муравьями. Жуя, Прохоров задумчиво разглядывал муравьев, а за окном переливчато пели птицы и воробьи. Когда Прохоров доел, ему стало сыто и захотелось работать. Аккурат в этот миг постучали. Прохоров нехотя поднялся со стула и отворил. На пороге стоял галантный мужчина в пиджаке, крепдешине и с бриолином в волосах. - Здравствуйте, - ослепительно сказал мужчина. - Дай Бог, - ответил Прохоров и громко цыкнул коренным зубом. - Не возражаете? - поинтересовался посетитель и уверенно шагнул в кабинет. Прохоров недоуменно пожал плечами и приступил к работе. Деловито вскрыв туловище инженера Петрова, Прохоров почесал себя за правым ухом и промолвил: «Зябко нынче». - Да уж, чай не на Капри, - поддакнул посетитель в пиджаке и вперил в Прохорова зрачки и радужную оболочку. - Зря вы так, - миролюбиво сказал Прохоров. – Капри, не Капри, а вы посмотрите, как он себе аксиомами и всякими бессмысленностями голову раскурочил! И гастрит в левом полушарии… Прохоров аккуратно и заботливо начал заштопывать инженера Петрова. С белого эмалированного шкафчика, споткнувшись о сосуд с формалином, свалилась мышь, звонко шмякнулась о кафельный пол и ушла под дверь. - А не испробовать ли нам спирту? – загадочно предложил незнакомец. - Отчего же, - сделав последний стежок, ответил Прохоров и широко улыбнулся ртом. Из двери снова вышла мышь, мощно чихнула, ласково взглянула на Прохорова и снова залезла на эмалированный шкафчик. Тем временем незнакомец в бриолине задавал Прохорову наводящие вопросы: - Скажите, милейший, а верите ли вы в смерть? - То есть как это? – недоуменно поперхнулся вторым бутербродом Прохоров. – Вот вам хлебец, вот масло жолтое, полтавская колбаса и муравьи. Он все впятером мертвые. Вон Петров лежит. Шестой по списку. - Как-то все это у вас упрощенно получается, - покачал головой мужчина в крепдешиновой сорочке. – Давайте уж лучше рок-н-роллу послушаем. И они послушали рок-н-роллу. Через час прозектор Прохоров погладил ласковую мышь с эмалированного шкафчика, вымыл руки и вскрыл себе жилы в морге. УЧИТЕЛЬНИЦА ЦИММЕЛЬМАН Ираида Соломоновна Циммельман стала проверять сочинения и поминутно поправлять очки. Она была молодая, образованная и даже еврейка. В ее пышных кудрявых волосах терялись заколки и иногда прозектор Прохоров. На столе перед Ираидой Соломоновной громоздились тетради, немного шариковых ручек, журнал «Звезда», пыльная лампа и пресс-папье. «Зачем мне пресс-папье? - трагически вздрагивала Ираида Соломоновна. – Ведь от меня ушел Петров. Но ведь он так ничтожен, он просто хуже таракана или даже лемминга. Да и фамилия у него ничего не значащая. Но каков паскудник, ах!». Ираида Соломоновна предавалась страданиям и кокетливо поддергивала сползающую колготу на правом бедре. Иногда она украдкой бросала шаловливый взгляд на фотографию прозектора Прохорова, которую стыдливо прятала в ладошке. «Боже, как он был вульгарен на родительском собрании», - мечтательно выпотевала Ираида Соломоновна. Когда в дверь без стука вошел импозантный мужчина с тростью, Ираида Соломоновна нещадно марала сочинение мальчика Бахтина: «Ну что за выкрутас – пытаться проинтегрировать отношения Мити Карамазова и Сильвио Берлускони, фи». - Сударыня, я вас не потревожил? – на цыпочках спросил вошедший. - Ай! – взвизгнула Ираида Соломоновна и призывно зарделась. - Давайте же устроим диспут! - Как вы смеете?1 Негодник. И шалун, - Ираида Соломоновна картинно нахмурила влажные брови. - Я всего лишь на секунду, - спортивно закинул ногу на ногу мужчина с костяной тростью. – Скажите, как вам инженер Петров? - Что за бестактность! - вспыхнула Ираида Соломоновна и притушила лампу. – Впрочем, он очень даже ничего себе. Если сбоку. В смысле, в профиль. Но зарплата маленькая. - Значит, семейного счастья не видать? – сочувственно спросил набриолиненный. - С кем? С Петровым? Ну, вы тоже мне, шутливый напрочь и чорт побери, - гортанно хохотнула Ираида Соломоновна и бросила в незнакомца огрызком цветного мелка. - Ну, а как же Прохоров? – совсем не сдавался гость. - Не забывайтесь, а то вы в точности как быдло какое. Хотите чаю? У меня имеется кипяток, - игриво прозвенела Ираида Соломоновна. - А у меня имеются конфеты типа «Трюфель» и арманьяк, - соблазнительно шевельнулся мужчина. – И давайте заведем патефон. По счастливой случайности я нашел в школьной библиотеке пластинку рок-н-роллу. Ираида Соломоновна судорожно рванула кружевной воротничок, вскочила со стула и сделала фуэте. Через час учительница оправила свой строгий наряд, расписалась в журнале и выпрыгнула из окна. JIMI HENDRIX, JIM MORRISON, JANIS JOPLIN Morrison: Джими, ты зачем написал Purple Haze? Ты зачем людям голову морочил? Hendrix: Я хотел как лучше. Joplin: Козлы похотливые, налейте даме и давайте послушаем рок-н-ролл. Чака Берри там или Бо Дидли. Мужчина в приталенном пиджаке, крепдешиновой сорочке и с козлиной тростью: Аминь! НЕЗНАКОМЕЦ В ПИДЖАКЕ: - Интересно, когда же вы угомонитесь? Настанет ли, наконец, благословенный момент, когда я спокойно смогу умотать в отпуск, когда я буду пить сок, смотреть на голых девок и загорать? Когда уже вам всем надоест доказывать друг другу свою исключительность, одаренность и непохожесть? Когда вы уже перепьетесь и утрахаетесь до такой степени, что мне просто нечего будет с вами делать? Когда настанет благодатное время всеобщего равенства, братства, единообразия и бытовой нирваны? Когда вы будете получать исчерпывающее удовлетворение от повседневной благоустроенности, от ребенка, который выговорил букву «Ю»? Когда вас будет радовать новый пеньюар жены, с какого момента вас перестанут волновать проблемы этики, морали и когда вы, в конце-то концов, смиритесь с тем, что педерасты устраивают парады? В каком году стиральная машинка станет для вас важнее, чем винил Led Zeppelin 1971-го года, в каком месяце здоровый стул и утренняя зарядка заменят вам книги, Тарковского и пентатонические гаммы?.. МУЖИК С БОРОДОЙ: - Слышь?! Ты что-то разгорячился не в меру. Давай, может, водочки и рок-н-роллу? Теги:
![]() 1 ![]() Комментарии
#0 14:31 30-01-2010norpo
всем, всем пиздец, бгг, выводы туманны, мораль лжива, кароче приятно почитать "патриарха" ресурса. Монументально и стиль булгаковский понравился. Угомонение по ходу уже близится. очень неплохо. Хуясе. Первые три, включая Ираиду Соломоновну - просто распиздец. Дальше не испытал того же удовольствия, но всё равно заебись. Это - вышак. Если б сам не прочел, не поверил бы, что так можно писать. замечаельно. мастерски вау смотрите кто пришол Это пять. Гм ыря хде стихи??? уважаю. Стильно обля! гмыря! Креатив настойчиво просится в Рекоменд. Читая, испытывал острый комплекс писательской неполноценности. Ой как хорошо. Вера, не Булгаков, Хармс эге... недополухармс но очень длинный заябись Большого восторга при прочтении не испытывал. Но в целом интересно. Пижонски так, действительно. Я спросил электрика Петрова: Ты зачем надел на шею провод? Ничего Петров не отвечает, Висит и только ботами качает. (с) как же мне нравится слог автора!!! ммммммм испытала приятное чувство при прочтении.. да ёбаные же дельтапланы! хо-хо!! перечёл. в снобизме Этому не место.это охуенно не понравилось.уж извините Хуета ебаная, че ещо скажеш. сразу видать - матёрый писатель. читал бы и читал. Слышь?! Давай водочки и рок-н-роллу? Сильно. Стильно. Ассоциативно Рай Кудер "перекрестком" Хилла зазвучал. тыдыщщЪ! (и проигрышь педарачи "слава б. ты пришел") охуенно, соглашусь с Франки. и с Норпычем ха, наманикюренные глаза(с) чуть спотыкач от повтора слов в одном предложении, но это сразу забывается. просто кайф от прочтения зы: а вот хрен мне стиралка важнее станет. ну если только в прачечную устроюсь на старости лет. но это будет уже совершенно другой рокнролл сначала довлатовский каценеленбоген, потом блоковское слово "жолтым", потом сформировалось, наконец, изначально неугомонное ощущение булгакова, а потом насупила сенсорная депривация. в целом - набор заимствований и подражаний. редко нас балует сей олдскульный автор, но как всегда песдато. Арлекин зачем так. так можно любой текст разобрать. есть тут и булгаков, и пелевин, и хармс, и ещё долгий список русскоязычных и не только авторов. не с целью спора, так. сила. Еше свежачок В восьмидесятые годы даже в элите столичной Москвы работники МИДа чувствовали себя людьми избранными, особенными. И все основания для того были. Особенно у тех, кто вернулся в Социалистическое Отечество из гнёзд капитализма. Которые они, исходя из учения научного коммунизма, должны были недолюбливать и умеренно презирать....
Глава 18
В кабинете Виктора Павловича Громова царила строгая элегантность, смешанная с едва уловимым духом власти. Массивный стол из красного дерева, покрытый идеально отполированным стеклом, дорогие часы с маятником, мерно отбивающим секунды, и мягкий приглушённый свет настольной лампы в винтажном стиле.... Игорь ебал всё, что шевелится. Хотя, возможно, он ебал и что-то мёртвое. Без свидетелей. Вкусы его были непритязательными. А вот без секса он и дня прожить не мог. Игорь был нашим водителем. В ту пору мы верховодили в одном полу заброшенном пионерском лагере.... ![]() Её фамилия была Лисицина, училась она на последнем курсе на ветеринара, считалась первой красавицей, поэтому кличка Лисичка ей подходила как нельзя лучше, хоть она и не рыжая, а блондинка. Все три с половиной года, что я её знал, она была девушкой Николая, моего лучшего друга, а замужние и девушки в отношениях для меня всегда табу....
![]() озерцо розовело и нежилось
близ березовой рощи с утра У берез были гольфики бежевые, и банданы зеленые в крап - словно стайка девчонок выбежала искупаться - одежды скинь, вот уже голышом, бесстыжие, под ворчание старых осин извиваются девы юные посреди окуневых мальков… Поворчали старухи, плюнули, этот вечный сценарий не нов - это грусть и проблема с коленями… Вот и я наклониться бы рад, мне шнурок завязать бы на времени - бантик жизни и кончики дат.... |