Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Служба 05: На страже справедливости

Служба 05: На страже справедливости

Автор: 3loy
   [ принято к публикации 20:15  08-03-2010 | бырь | Просмотров: 436]
В городе Nна улице Ынская в доме № Ъ в квартире СТОПИЦОТ на столе в гостиной лежал разбитый диктофон, из которого с трудом, но всё же доносился бодрый мужской голос:


« Здравствуйте, с вами репортер газеты «Для клозета»  Феоклист Кармагеддонович Кунcэйев. В связи с особенностями российского менталитета, с 55 жоября 1111 года в нашей стране наряду с городскими службами 01,02,03,04 и 09 начинает действовать в полном объеме новая с характерным названием "Служба 0,5". Поговорим о ней с начальником службы Владимиром Жиденьким.


— Здравствуйте, Геннадий.


— Здравствуйте, Геннадий.


— Но я не Геннадий.


— А я что — Геннадий?


— Ну ладно, продолжим. Расскажите нам о недавно образованной службе 0,5.


   — Ну что я могу сказать… (Достает из левого внутреннего кармана пиджака семисот граммовую бутылочку "Астральной", а из верхнего ящика стола пару слегка пыльных рюмок, и через 5 секунд налитое в них содержимое игриво разливалось по пищеводам собеседников, укрепляя уверенность журналиста в том, что интервью может получиться весьма многообещающим, а директора — что домой он поедет на заднем сидении машины главного диспетчера, безмятежно похрапывая. Нарезав грудинки и хлеба директор продолжил).


    — Служба наша, я считаю, нужная, даже необходимая. Есть у нас несколько подразделений, в зависимости от характера ситуации, в которую попал нуждающийся. Первая:


"Скорая Утренняя  помощь" — работает с 8 часов утра субботы до полудня понедельника. Мы ее зовем  — "служба 3-х рюмок", так как неправильное похмелье приводит к чему?


— К длительному запою (журналист улыбнулся).


   — Вот, товарищ репортер, предлагаю выпить за взаимопонимание )).  Следующая порция «астральной» ушла в глубины желудка. Общая температура тел повысилась, атмосфера стала теплее. Собеседники ослабили узлы галстуков.


   — Ну так вот. Утренняя помощь прибывает по вызову так же быстро, как пожарные — трубы то горят )), и специалист прописывает 3 рюмки по 50 грамм "Бодрящей" каждые 5 минут с соленым огурцом. Позитивным является момент, что в эти 15 минут наш работник является собеседником, по сути, собутыльником пациенту. В таких условиях, думаю, вы со мной согласитесь, больной похмеляется продуктивно, в располагающей обстановке, и что самое главное — в меру! По желанию больного служба может оставить 2 бутылки пива за небольшую доплату. Также, если дело происходит в понедельник, и нужно было ехать на работу, то можно воспользоваться нашим экспресс-сервисом "Больничный за час". Кстати, мы очень тесно сотрудничаем со службой 03, которая помимо этого является нашим генеральным поставщиком этилового спирта. Так что давай Ген, за медиков.


— Ну давай, Ген.


После принятия внутрь очередной порции, на довольных лицах появился легкий румянец. Задымились сигареты.


   — Второе подразделение нашей службы — "Помощь при депрессиях".


В эту категорию попадают люди, которых уволили с работы, либо бросила девушка, либо случился острый приступ одиночества. В этом отделе работают грамотные специалисты с психологическим образованием, владеющие необходимыми средствами для преодоления последствий стресса. В стоимость выезда входят:


        — литр "Многообещающей"


        — Запивка по выбору больного


        — здоровье нашего специалиста и


        — Курица гриль, ведь нашим спонсором является сеть палаток           "Мещельбек инкорпорейтед", так что, дорогой собеседничек, выпьем за дружбу народов мира!


— Ну, — сказал репортер, поднимая рюмку и смотря прямо перед собой уже слегка покосившимися глазами. – За дружбу!


        Сняв пиджак и аккуратно повесив его в углу на полу возле урны для бумаг, директор Жиденький продолжал.


    — Проникновенная беседа с нашим сотрудником и особый рецепт "Многообещающей" в купе с горяченькой курочкой приводит больного в уравновешенное и спокойное состояние, и смысл жизни начинает брезжить в его глазах и из его ректума. Проверено.


— Скажите, товарищ Жиденький,  (репортер вошел во вкус) может у вас есть еще какие-нибудь отделы вашей очень интересной службы? Я оставлю диктофон, а сам пока схожу туда, откуда еще никто не выходил с бОльшим весом тела, чем перед входом.


     — Ну ступай, Кунсэич. 3 отдел  нашей службы — это тот, где цифра 3    играет главенствующую  роль в названии — "Служба на троих". Здесь    работают только физически выносливые сотрудники, так как обычно    в этот отдел звонят подозрительно опытные больные, с десятками    тысяч литров опыта за плечами и в печени. поэтому на первых порах    недостаточно сильных специалистов приходилось увозить в    больницу с тяжелым отравлением, а то и в морг, ведь еще одним    негативным моментом у данной категории больных является    внезапно появляющаяся неконтролируемая агрессия, доводящая порой и до мокрухи.


В это время Феоклист Кармагеддонович уже вернулся на свое прежнее место, так сказать — вовремя.


     — Ну как, — спросил директор. — Удачно?


— Ни капли мимо, ни динозавра в задницу.


— Ну тогда за динозавров.


Еще одна порция горячей влаги влилась в организмы теперь уже друзей навеки. Помутнение в голове, непонятная легкая эйфория и горячее желание продолжить беседу, в которой функцию времени выполняют уже не часы, а прозрачная бутылка, так же как функцию стрелок — уровень жидкости в ней — все это происходило в кабинете директора службы 0,5 и, черт возьми, это было хорошо.


      — Ну так на чем я остановился, — Жиденький, редко икая и кряхтя, продолжал. — В-общем больной вызывает 3 отдел, заранее заказывая количество «Триединственной», что будет употребляться в течение сеанса, характер закуски, и максимум через полчаса наши самоотверженные сотрудники в количестве 2-ух человек уже выполняют свой долг перед государством. Кстати, это единственный отдел службы, сотрудники которого работают круглосуточно. Мастера своего дела, понимаешь ли, а мастерство, как говорится ...


— Не пропьешь, — участливо закончил репортер.


      — Ну наливай тогда, хули сидишь то? — с легким разочарованием развел руками Жиденький.


Внедрение продукта прошло успешно, и директор службы, пустив шепуна и закурив сигарету, чтобы не запалиться, продолжил.  


       — Есть у нас еще один отдел — экспериментальный пока, но тоже набирающий популярность. Называется "Ночной обжор". Почему ночной? Да потому что, тупая ты голова, он работает только по ночам.


Суть его такая. Представь ситуацию, что у тебя в квартире намечается вечеринка, куда приглашены человек, скажем 15, и тут вдруг за час до начала узнается, что троих забрали в милицию, еще 5-ых в армию, а остальных в больницу. Что делать? Правильно, щенок, звонить в ночной обжор, и в течение часа к тебе в квартиру приедет дружная команда тусовщиков со всем необходимым, что ты только можешь себе представить. Вообрази вторую ситуацию. Будни, время полпервого ночи, ты спишь. Из-за стены соседей уже который час несется звук дрели плач ребенка громкая музыка пьяные крики и прочие сигналы, побуждающие к действию. К какому? Правильно — взять телефон и позвонить в "Ночной обжор". И пусть тебе в эту ночь поспать не удастся, но по крайней мере, и никому на этаже тоже, а то и на трех,  что, согласись, как-то вселяет оптимизм. Существенным плюсом также является то, что на случай вызова соседями милиции, все разборки наши сотрудники берут на себя! Вас не заберут, поскольку мы опять же тесно сотрудничаем и с милицией! Так что наливай, не жалей — полна жопа огурцов.


Я налью, конечно, — слегка недовольно сказал журналист. — Но попрошу впредь не оскорблять меня непонятными словами.


      — Ладно, не ссы. — успокоил его Жиденький.


На часах в форме бутылке оставалось где-то на «без пяти отбой». Разум в собеседниках угасал, как тлеющие угли костра после ночной пьянки с шашлыками наутро.


— Скажите, директор, Как же ваши сотрудники, особенно в 3 отделе, выдерживают такой ритм работы? Неужели они не дают сбоев при выполнении таких тяжких обязанностей, и каков средний срок выслуги у работников службы 0,5?


       — А не до хуя ли ты вопросов задаешь, Шри-Ланка ты неосвоенная. — возмутился Жиденький. — Ты что думаешь, я лохов каких-то типа тебя набираю служить? Да у меня работают лучшие люди и тебе до них, нищета ты нищебродная, как барану до апельсина.


Нервы репортера сдали.


— Ты чоо? — кое-как поднявшись со стула Кунсэйев растопырил правую руку и вонзил пятерню прямо в лысую голову директора службы. — Я тя пердупер… перждал, урод.


      — Слышь, масса рвотная, — теперь настала очередь Жиденького подняться с кресла. — Ты знаешь почему я — директор? Да потому что я во всех отделах переработал 353 года, чтобы до этого дойти, а ты тут меня говном поливаешь, ебота?


Последовал увесистый боковой в худощавое лицо журналиста, который упал вместе со стулом и при столкновении с полом сломал себе нос. Поднявшись, он шатаясь подошел к начальнику службы, схватил со стола бутылку и на! ей по его голове. Призадумавшись от боли секунд на 27, Жиденький схватил нож и пырнул репортера в пупок (директор не знал, что при родах пьяный акушер трясущимися руками очень слабо завязал его Кунсэйеву) который тут же развязался, и кишечник просто выпал на пол из брюшной полости. Мимо пробегавшая по улице собака  влетела в кабинет директора (который находился на 7 этаже) через окно и не без удовольствия тут же начала лакомиться свежим блюдом.    


Усевшись в кресло и отдышавшись, Жиденький перелил остатки напитка из не расколовшейся части бутылки в рюмку и, проговорив что-то из серии "не чокаясь" выпил половину, а вторую вылил на еще недоеденные собакой останки. Затем взял трубку телефона и набрал номер секретарши:


   — Ирочка, уберись пожалуйста у меня в кабинете, я тут насорил немного, потом позвони в 03, там в мусоре органы могут быть полезные, а милиции скажи что журналист Феоклист Кармагеддонович Кунcэйев нагрубил и скрылся в неизвестном направлении, и все будет хорошо, ведь мы же с гос. службами так тесно сотрудничаем )). Да, и еще:  забери у меня на столе диктофон и отправь его по адресу родственников репортера, чтоб неповадно было.


Положив трубку с чувством выполненного долга, Владимир Жиденький открыл папку с рабочими документами и, напевая под нос "Наша служба и опасна и трудна..." продолжил доблестно выполнять возложенные на него обязанности.


 



Теги:





0


Комментарии


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
10:12  17-11-2017
: [0] [Х (cenzored)]
Есть у вас по солнцу наработки?
Надо полнить тощую казну
Пусть не скачет зряшно от Находки
Одичавшей антилопой гну.

Для себя должны мы выгнуть право
Продавать его весёлый свет,
Вдруг да рухнет русская держава
И совсем развалится бюджет....
10:11  17-11-2017
: [4] [Х (cenzored)]
Ломанулась к чертям, посылая по доброму осень.

Подмигнув фонарям, листопадом припудрила носик.

Звезды, словно на мед, налетели с окраин вселенной,

Пробурив небосвод, задождили фатальной изменой...

Каблучком приколю пожелтевшие ревностью лица....


Грозен, страшен горизонта
Поэтического вид –
Со времён Атиллы гуннов
И Чингиза, словно бич,

Орд «Ежей» поход по сайтам,
С диким кличем голося,
На читательские массы
Налетает, ум разя.

Сонм поэтов одряхлевших
Совещается зазря:
«Старый чин благоговейно
Возвернуть опять пора»....


Целуя то в щёчку, то в губы, то в серые глазки,
Шепчу философию, стих, ну, и прочие сказки.

Расслушав всё это едва, затаивши дыханье,
Твой голос встревожит меня: «Ваш талант – дарованье»!

Желания жгучие скрыв, удивлю каламбуром –
Вся зала от смеха дрожит и визжания «дуры»....
*посвящается Юлии Вячеславовне С.(М.)
Очень Большому Начальнику Ныне (ОБНН)

Я не знаю, где ты, с кем ты
Как тебя сейчас зовут
Только медленные ветки
Наклонившись лижут пруд

Только ветер, только вечер
Говорят со мной сейчас
Только пятки таз приветил
Мой горячий медный таз

А когда-то, а когда-то
Сердце лишь тобой жилО
Стали взрослыми ребята
И любить нам западло

Всё сейчас как ящик просто
Регистрируйся в Badoo
И не надо прошлых вёсен
Перемолот...