Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - О мужской дружбе и сравнительном анализе вагин

О мужской дружбе и сравнительном анализе вагин

Автор: Штурм
   [ принято к публикации 13:48  10-03-2010 | Бывалый | Просмотров: 614]
«До-ли-на чуд-на-я до-ли-на-а…» — запел мобильник голосом мистера Кредо.

На дисплее его (мобильника) замигало: «Колян звонит».

- Алё!

- Серый, привет! – сказала мобила голосом Коляна.

- Привет, Колян! Куда пропал?

- Да, понимаешь, тут история вышла… — голос Коляна приобрёл вселенскую грусть, что особого оптимизма не внушало. Приятель мой Колян, как говорят специалисты-криминологи, был виктимен. То есть с завидной регулярностью попадал в ситуации, кратко и емко именуемые словом «пиздец». То его приложили по «кукушке» (голове) и спиздили золотые цепь и браслет, пока он находился в астрале. То «ушёл» дорогой мобильник, и мне стоило немалых трудов вычислить его местонахождение, а потом и повязать ворюгу.

Все беды Коляна, как это нетрудно объяснить, происходили от кабака с милым женским названием «Евгения». Там он подвисал регулярно, приглашал и меня, но я благоразумно отказывался, ссылаясь на полный дефолт в кошельке. В этом гадючнике то кто-то давал Коляну пизды, то сам Колян мудохал кого-нибудь.

- «Евгения»? – задал наводящий вопрос я.

- Ага… Понимаешь, позавчера там сидел, встал, и то ли какая-то блядина на пол беспалева наблевала, то ли бухло пролила, короче, упал я… Можно даже сказать, наебнулся, потому как сломал ногу, да затылком приложился об угол стола и вырубился, а в это время официантка шла, и горячий хаш мне на ебало выплеснула, и руки тоже ошпарены… — трагически закончил Колян.

Несмотря на драматичность ситуации, я стал медленно сползать со стула.

Еле удержавшись на нём, я взял себя в руки, и, стараясь не хрюкать в трубку, спросил:

-А как же ты номер-то набирал?

- Голосовой набор, хуле… Ты там у меня как «Сволочь» забит…

Пауза. Колян понял, что спизднул лишнее. Но я не обиделся:

- Ты сейчас где?

- В «травме», в Первой градской…

- Колян, тебе чего привезти? Апельсинов-яблок-минаралки?

- Не-а… Это уже отец с братаном притащили.

- А чего тогда?

- Понимаешь, ебаться хочу! – поделился насущной проблемой Колян. – Очень!

- Дык какую-нить медсестричку бы развёл для удовлетворения своих низменных инстинктов!

- Понимаешь, — голос Коляна был полон неподдельного трагизма. – Здесь они ста-ры-е! И страшные, как моя жизнь! Одна, правда, ничего, но как стал к ней подкатывать, она мне так укол поставила – до сих пор жопа болит!

- Дро… мастурбировать не пробовал?

- Дык говорю же, руки-то ошпарены!

- Мдаааа… Ситуация!

- Серый! – умоляюще так. – А привези мне искусственную пизду, а?

- Чегоооооооооооооо?

- Ну, знаешь, такие… В сексшопах продаются…

- Представь себе, не знаю! Как честный офицер милиции, развратом с резиновыми изделиями не занимаюсь! Ладно, не ссы, чего-нибудь придумаем! Покеда!

* * *

И я задумался. В магазинах разврата и вправду бывать не доводилось. Открыл блокнот и стал набирать заветные телефоны проверенных боевых подруг. Но, вероятно, в этот день пробежал заяц несудьбы: к одной подруге «прискакала красная кавалерия», другая нежила своё тело под ласковыми лучами анталийского солнца, третья скоропостижно вышла замуж, четвёртая просто послала на хуй.

Пришлось звонить корешку-феэсбешнику, тоже Серёге, которого для ясности буду называть Серега-2. Серёга-2 обладал двумя громадными достоинствами: мог выжрать немерянное количество спиртного, а также уболтать кого угодно, хоть Бен Ладена стучать в пользу «Моссада». К недостаткам можно было отнести отсутствие одного глаза, который он, по его словам, потерял в результате попадания вражеского осколка в Чечне, а по моим, более достоверным и заслуживающим доверия сведениям — в результате атаки вражеского куста, когда ночью ломился через заросли в магазин за очередной порцией алкоголесодержащих жидкостей.

- Здорово, подполковник! – рявкнул я, услышав в трубке знакомый басок.

- Здоровей видали!

- Серый, дело есть!

- Излагай!

- Словом, Колян звонил, проблема у него, причём сексуального характера…

- То есть?

- Понимаешь, в больнице лежит, в плане удовлетворения либидо – полный штиль, короче, требует ему пизду искусственную притаранить!

Пауза.

- Охуеть!

- Охуеть-то охуеть, но товарища спасать надо!

Ещё более длинная пауза.

- Хорошо, через час у метро. Хоп?

- Хоп.

* * *

К месту встречи мы подошли практически одновременно, каждый с бутылкой пива.

- И хуле делать? – озвучил повестку дня Серёга-2.

- Это я тебя спрашиваю, что делать?

- Йотпыть, да во же сексшоп стоит! — ткнул в один из павильонов возле метро Серёга-2.

Допили пиво. Тонус улучшился, решимость тоже, поэтому мы бодро потопали в направлении блядского магазинчика. Не менее решительно я рванул на себя дверь, лёгким подсрачником запихнув туда Серёгу-2…

А там… Глаза разбежались!

Такого обилия продукции секс–индустрии, признаюсь, не могла представить моя буйная, шопиздец, эротическая фантазия.

Искусственные половые члены всевозможных расцветок и размеров вызывали комплекс неполноценности у меня, обладающего среднестатистическим половым хуем. Всевозможные вагины как будто улыбались глумливо. Надувные тётки похотливо разевали рыбьи рты, тараща удивлённые глаза. Меховые наручники, всякие шарики-ролики, духи с феромонами – всё на потребу ебливому человечеству!

Честно говоря, я покраснел, как школьница, впервые увидевшая главный орган мужчины. Серёга-2, судя по всему, тоже. И это несмотря на то, что мы оба – взрослые мужики, в сексе разбираемся неплохо, тёзка – счастливый отец дочери, я же увлёкся процессом детопроизводства до такой степени, что растил уже двух.

Из магазина в это время выскочил какой-то перепуганный задрот, прижимая к груди коробочку с женским эротическим бельишком.

- Что вам угодно, молодые люди? В нашем магазине обширный ассортимент товаров на самый изысканный вкус! – раздался откуда-то сбоку женский голос, от которого в области мозжечка образовался электрический разряд и стремительно очутился в области паха. От переливов голоса в штанах мгновенно встал хуй. Я перевёл взгляд на обладательницу голоса. О, господи! Блондинка с шикарным бюстом пятого номера! (Хуй продолжал бесчинствовать и стоило большого усилия воли заставить его вести себя в пределах этических норм).

- Нам бы… эээээээ…. – невнятно заблеял я, покраснев вторично.

Серёга-2 сразу взял быка за рога:

- Девушка, — проникновенно начал он – Понимаете, товарищ наш тяжко страдает! Дето в том…

И он зажурчал, страдальчески закатывая невидящее око к потолку, о том, как в Чечне подбили их БТР и он, сам раненый в глаз осколком, из последних сил тащил боевого товарища из боевой же машины, истекая кровью…

В эту наглую ложь поверил даже я, настолько Серёгины враки были убедительны..

- Одним словом, жить ему, может, и недолго осталось, и он хотел бы перед кончиной, – Серёга сделал театральную паузу, в которую бы уверовал сам Станиславский. – В переломный, я бы сказал, момент жизни и смерти, перед тем, как… — трагическим, дрожащим голосом закончил он. – Друг наш хотел бы в последний раз – опять пауза – вкусить радости секса.

Девушка прониклась, даже осторожно, чтобы не испортить макияж, смахнула слезинку. Потом вторую.

- Может быть, — вкрадчиво зашелестел Серёга. – Вы поможете решить эту проблему?

- Едем! – решительно сказала дева. Честно говоря, я слегонца охуел. Хотя вариант, при котором Колян вместо бабозаменителя получит всамделишную, тёплую и влажную пизду, таил в себе много подводных камней, типа разборок с медперсоналом.

* * *

До больницы доехали быстро. Я, Серёга-2 и девушка, назвавшаяся Таней, в компании двух литров водки безмятежно вошли в травматологическое отделение. Я спиздил белый халат, опрометчиво оставленный кем-то, и заставил Татьяну нацепить его на себя.

Колян лежал один-одинёшенек в палате. Лицо и верхние конечности были замотаны, травмированная нога подвешена, в глазах, выглядывающих из-под бинтов застыли мука и грусть…

- Колян! – бодро рявкнул Серёга-2. – Мы пришли!

Колян посмотрел на нашу спутницу.

- Танька…

- Ой, Коленька! – обрадовалась девушка.

Всё оказалось просто. Танька – его одноклассница, в школе была любовь-морковь, потом их пути разошлись. И вот теперь, благодаря нам, снова соединились два любящих сердца.

Простынка, покрывавшая Коляна, заметно вздыбилось в районе гениталий.

Я деликатно кхекнул и потащил Серёгу-2 на выход:

- А почему бы, мон колонель, нам не пройтись осмотреть это богоугодное заведение?

Мы вышли.

Серёга пошёл «на атас» в конец коридора, я остался стражем палатной двери.

Колян с Танькой явно не теряли времени даром, поскольку чмокающие звуки, характерные для орального секса, сменились ритмичным поскрипыванием, а потом и поохиванием.

Внезапно раздался приглушённый вскрик и наступила тишина.

Наплевав на приличия, я влетел в палату.

Перед глазами встала фееричная картина – Колян покряхтывал под тушкой навалившейся на него Татьяны, которая признаков жизни не подавала.

- Коля! – охуел я. – Ты её того… уёб?

- Гиря… — полузадушено прохрипел Колян.

Я всё понял. Противовес, фиксировавший многострадальную ногу Коляна, во время копулятивных фрикций стал раскачиваться, и в момент достижения парочкой высшего пика наслаждения амплитуда его колебаний стала максимальной, и коварная железяка наебнула Коляновой музе по кумполу, и та отрубилась.

Я похлопал Татьяну по щекам, стыдливо поправил сбившийся халатик, прикрыв соблазнительные сиськи. Татьяна медленно пришла в себя.

- Коленька! Это было… это было… — она мучительно искала подходящие слова. – Это было НЕЧТО!

- Вы уже? – в палату просунулась Серёгина морда.

- Ага.

- Ну, тогда давайте уипьем уиски! – достал первый литр Серёга.

Мы дёрнули.

* * *

Утро началось постепенно, как свет в кинотеатре. Во рту было мерзопакостно. Болели голова и почему-то правое полужопие. Я открыл глаза, чтобы определиться во времени и пространстве.

Да, я находился явно не в своей квартире. Наморщив ум, я понял, что нахожусь у Серёги-2. А вот, кстати, и он, разливает водку по рюмкам и насмешливым уцелевшим глазом созерцает моё тельце.

- Серыыыыыыыыыый… — прохрипел я. – Как это… вышло?

- Наебенились мы! – лаконично отвествовал Серёга.

- А чего у меня жопа болит?

- Ааааа, это… — протянул Серёга-2. – Так это ты вчера на ментов нарвался. Я тебя, мудака, тащил к себе, уже из метро выходим, а наверху мусора твои стоят, «О, вот и деньги идут!» вякнул кто-то. А ты один глаз открыл и очень внятно сказал: «Пошли на хуй!». Вот и огрёб дубиной по сраке! Я сперва твою «ксиву» достал, показал им, они охуели. Потом свою предъявил, менты охуели ещё больше. А ещё потом они дружно помогали мне твоё тельце ко мне транспортировать! Буш? – сменил тему Серёга.

Я почесал жопу.

- Буду, хуле! Ну, за мужскую дружбу!

* * *

-Серёга! – голос Коляна в трубке звенел оптимизмом. – Я женился!

- На ком?

- Да на Танюхе моей! Теперь я соучредитель интим-салона! Кстати, по дешёвке тебе искусственная вагина не нужна?

Я вздохнул.


Теги:





0


Комментарии

#0 22:44  10-03-2010yamin    
неплохо чоуштам. пиши еще(прозу)
#1 22:46  10-03-2010Мистер Блэк    
Када Серёг у тя жопа с утра заболела, в по прафффде говоря напрягся немного. ггггг.
Да чо пазитивно, и канцовка зачотная.
#2 00:36  11-03-2010Рыбий Глаз    
Кросава!
Канцовка хуёвый, патаму шта предсказуемый.
#3 10:27  11-03-2010эфесбешник    
Зачетно. Напомнило Лидин рассказ про продавщицу хуев и бабочек.
#4 15:01  11-03-2010Шева    
Весело.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:12  23-08-2017
: [2] [Было дело]
Память, память. Цепкая, злая штука. Иной раз прихватит намертво, вскинет заильем со дна давнее, казалось отжившее. Точно силоса шмат вилами взденешь в хлеву, и прянет духом прелым, настырным.

Дожди зарядили, как часто бывает по лету, без прогнозов, неожиданно....
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....