По методу Станиславского...

Автор: Практолог Вспомнилось мне было, детство босоногое, а точнее, случай, который, видимо, оставил у меня в душе неизгладимый след.
Учился я тогда классе в четвертом средней, тогда еще советской школы. Талантов у меня было, хоть отбавляй. Меня постоянно тягали во всяческие хоры и смотры художественной самодеятельности. Бля, я даже солировал и пел первым голосом. Ну, хуле, талант, ептыть, ниибаца..
А в то время была такая хуйня, типа к разным там праздникам готовили всякие конкурсы-хуенкурсы. И вот, в канун празднования Международного женского дня 8 Марта был в школе у нас устроен внеебический типа конкурс «А ну-ка, парни!». Из классов собрали команды таких-же рапиздяев как я и решили все это дивное действо показать родителям, типа чтобы порадовать мам и пап методом лицезрения проявлений их чадами неуемного и безудержного таланта. Ну, капитаном команды нашего класса, что вполне естественно, стал я, как человек, могущий управлять кодлой таких-же долбаебов наподобии себя, а хуле.
Ну, там были разные конкурсы, типа кто быстрее пуговицу пришьет и всякая такая поебень. Наша команда, под управлением Вашего покорного слуги, занимала лидирующие позиции в данных соревнованиях.
В заключение всего этого праздника жизни был также и конкурс типа за пару минут придумать и продемонстрировать некую сценку на тему праздника 8 Марта. Все команды удалились на разработку сценариев и превращение оных в дивные театральные действа, как, впрочем, и мы. Естественно, в голову участников мероприятия нихуя ничего путного не лезло и не могло влезть за две минуты и тут, мной было принято волевое решение. Я все сделаю сам, дабы спасти команду от неминуемого позора, а может даже, выведу в лидеры состязаний. Бля, мысль, конечно бредовая, но воплощать свой замысел я начал с неимоверным старанием. В мою больную голову пришла идея инсценировки поздравления нерадивым сыном своей матери. Т.е. по замыслу автора, коим я и являлся, надо было выглядеть как полный охламон, а текст поздравления был результатом виртуозной импровизации. Я принялся входить в образ по методу незабвенного Станиславского. Выпачкал в побелке от стен свои парадно-выходные брюки, рубашку, или что там на мне было надето, частично заправил в штаны, а частично она висела незаправленная. Пуговицей от школьной формы, используя мел, можно было нарисовать натуральный фингал под глазом, т.к. пуговицы были сделаны из алюминиевого сплава, что я с успехом и воплотил в процессе гримировки. Но самый конек был в бредовой идее споткнуться о развязанные шнурки ботинок при выходе на сцену, один ботинок должен слететь с ноги, а под ним, на ноге, должен был проявиться рваный носок. Для достижения большей правдоподобности я порвал носок на пальцах, да так нехило, что почти все пальцы оказались снаружи. Хуле, тогда, десятилетнему мне казалось, что все круто, охуенская, хотя и немного сумбурная идея.
И вот, триумфальное воплощение моего выступления было щедро вознаграждено аплодисментами зрителей, никто не остался равнодушным, а тем более моя мама, которая присутствовала при всей этой вакханалии и должна была радоваться за своего сына. Но, реакция ее была совсем не такой, как ожидалось. Как только я спустился со сцены и подгреб к мамке, чтобы получить заслуженные похвалы, получил нехилых пиздюлей за испачканные брюки. Но еще больших пиздюлей я получил за рваный носок. Мне в вину мамка вменила, что все теперь подумают, что я хожу в рваных носках, что она не следит за моим внешним видом, что ей стыдно за такую вот хуйню с рваным носком и все в таком роде.
Бля, я был подавлен, сказать, что я был расстроен, значит не сказать ничего. Я так старался ради своей команды, сорвал шквал аплодисментов, а тут такая вот хуйня. Полное непонимание моей артистичной натуры.
Все рано или поздно заканчивается. Закончился и это блядское состязание, на котором наша команда заняла первое место. Меня, как капитана и непосредственного исполнителя гениальной роли вызвали на сцену для награждения призом и вручения памятного диплома.
Я был разбит и унижен таким отношением к своему творчеству, к тому-же у меня было предчувствие, что по приходу домой я могу огрести от матери еще конкретных пиздюлей. В своей отчаянной попытке оправдаться и смыть позор человека, носящего дырявые носки, я был искренен до боли. Мне никак не давал покоя рваный носок. Я не понимал, от чего мама так негодует. При вручении мне грамоты, вместо ответного слова я заявил со сцены на весь зал, что носок порвал специально, для предания более глубокой полноты образу распиздяя, что я не хожу в рваных носках и, что так было надо, или что-то в этом роде, чем вызвал еще больший шквал смеха и аплодисментов со стороны сидевших в зале родителей-зрителей. Мне казалось, что так я смог обелить себя и свою мамку. Что все поймут, как она хороше обо мне заботится и всегда штопает дырки на носках.
Бля, это был мой крах. Глядя на лицо моей мамы, я понял, что только усугубил свое и без того сложное положение в части получения пиздюлей. Так и случилось. Как только мы остались одни, я прослушал лекцию о правилах поведения или что-то в этом роде, получил моральных пиздюлин и был очень расстроен.
Ну, за что, спрашивается…!
Обидеть художника может каждый, а вот мопочь материально...(с) не знаю