|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Графомания:: - Поцелую деда в лобПоцелую деда в лобАвтор: Тиф Графоманов
[ принято к публикации 14:21 22-03-2010 | бырь | Просмотров: 1148]теперь мраморный. Пацаненок тех дорог — давно пройденных. То ли это ты идешь, то ли марево к небу тянется с плиты — смерти подиума… То ли это гром гремит, то ли голос твой по кладбищенской тиши разливается. И над мокрой головой серых туч конвой тащит за обрывки слов память-странницу. На заброшенном холме там, за городом, среди тысяч сорняков, долгих сотен лет — безразличием этой жизни заморенный, сжав до хруста кулаки спит мой старый дед. Вижу, слышу, — ты идешь насмерть зубы сжав. Прикрывая своей грудью судьбу страны. Автомат в стальной руке, в сапоге — кинжал, и внутри огрызок страха — дитя войны. Где же совесть и любовь? Где теперь душа? В потрохах людей сквозняк — так и было вроде… И мне кажется порой, слышишь, дедушка, — лишь в могильном загоне твоя Родина. Раздарили, распродали твою страну. Пробухали, прожрали твою победу. Я смотрю в ленивых облаков седину… Я устал, я устал, бесконечно бегать… Славный город-герой. Память честных времён. Жизнь людей — не блядей, в этом воздухе разница. А откроешь глаза — на колени склонённый, Дух живущих людей под врагов прогибается… Теги:  0 
Комментарии
#0 14:58 22-03-2010Polina_Che
Очень понравилось. Просто отлично. Привет живому человеку. Все правильно в целом написал. Только с пафосом пережал чутка. Ну, и над словосочетанием «смерти подиум» я чота надолго затупил, пока не понял, что там к чему. Нельзя, афтырь, такие засады в первом же куплете ставить. Да и слово «подиум» в сказовую интонацию вообще не вписывается. смини ник заодно и рубрики сменятся. есть такое чуство что автоматом летят Местами очень хорошо, но согласен с LW. тоже, хотел как-то сказать, но не хотел обижать автора за его искреннее и простое желание сказать то, что он сказал. вобщем, солидарен с мнениями выше. содержание понравилось. исполнение средне. «недопеченный каравай», имхо. Основа очень хорошая! большое спасибо всем, авторы. за критику особенно. ты это, ЧК, не стесняйся. я не обидчивый совсем. ведь это полезно для дела — адекватная критика. я должен знать, на что мне нужно обратить внимание в своих писанинах, что подправить, что убрать. вобщем, буду рад критике. слишком бихевиоральный подход Крест стоит, шатаясь и скрипя, В землю внук словами шепчет глухо, Деду говорит не торопясь, Чтоб чужого не коснулось слуха: «Я сегодня под дождем промок И потрепан ветром ураганным. Я, как ты, сегодня одинок, И опутан злобными врагами. Не тоскуй, дедуля, не грусти: Есть всему конец на этом свете — Мне при жизни с места не сойти, Ты уже не ходишь после смерти. Если я переживу свой век, Внуки подрастут — твоя отрада, Будь уверен, доблестный мой дед, Про тебя им расскажу всю правду». 22:32 22-03-2010 Чхаидзе Заза респект! Заза, всё чотко сказал. очень понравилось, спасибо. Более чем. Поддержу простого насчет смены ника. Ни в коем случае не графоманский, и никак не высер. Замысел, ритм, рифма — все отлично! Был бы конкурZ, ставил бы 5. Забыл: мне кажется, только название не то. Раз уж столько пафоса в строках, то и название посильнее бы… заказной рэп? почемубы и нет? непонравилось лично мне. пасмотрим какгда реперы подрастут (лет через 10), чо они будут выдавать. форма, конечно, охуеть как не соответствует содержанию, с которым, в общем-то, согласен. спасибо, Пуля! попробую написать тогда редакцыи, может дадут сменить. а за название — ты прав. у меня вообще как-то туго с этим всегда, и чаще всего я ленюсь, забивая хуй на эту затею, и просто вписываю первую строку в название. серя, а почему не понравилось? чото конкретно или все в целом постная хуйня? Дервиш, я это как бы экспериментировал. может быть не совсем удачно получилось. а какая бы форма более подошла по твоему? эпическая. с элементами ненаучной фантастики. возможно ты прав. буду пробовать. Вы не подумайте, я тоже считаю стихотворение неплохим, но в одной обойме с Тарантулой и Орлушей оно не тянет на другую рубрику. Все же в сравнении познается. Вот пришло бы оно в комплекте с Файком или Кубом, то на За жизнь бы точно потянуло. значит, в каждом комплекте своя шкала ценностей? каждый сам шкала. вот Заза почему-то в списке висит, а текст не отображён. как так. я тоже это заметил. может Заза познает какие-то новые формы творчества? пустоту заслал. странно, а у меня вполне есть стих Зазы от 22 марта про самолёт. действительно странно, у меня нету. ни в скк, ни на главной в свежаке. да пафос конечно, причом в русскобылинном стайле. корявое смысловое построение. но пафос хуй сним. души нет. любви чтоли. личного надо приложить, а не государственно-маштабного. заза маладец иликтотам Чёрный Куб. t. Графоманов Стих есть про самолёт малой авиации, а почему не видать не знаю,?-наверно на запасной аэродромм сел. Еше свежачок Эта история родом из детства произошла в один из солнечных дней мартовских каникул. Было мне тогда 13 лет. Я, Дуля, Кляча, кто-то из Мэков или было Мэков двое, старшой и младшой, не помню кто точно был. Ну и полезли мы от нечего делать четырёх этажку (недостроенный по причине подводного озера шестнадцати этажный дом)
Строительство этого дома началось не смотря на протест многих жителей и специалистов в области геологии и гидрологии....
И было в те дни, когда небо стало как уксус, и птицы умолкли, ибо Господь отвратил лицо Свое от сынов человеческих.
И пришли Серые пришельцы, древние змеи, коих изгнали некогда ангелы с Нибиру, ибо возжелали они вновь творить мерзости свои на Земле....
Утром стать должна жена на уши Что не зная милому подать. -С каждым годом кушаешь всё хуже Вот не съел яичницу опять. Ты расслабься, миленький, чего ты, Где найду я лучше колбасу? Ах, не хочешь больше бутерброды? Задаваке надо вкусный суп....
Оставил мать, оставил отца,
Оставил сына и дочь. Жену, сестру, племянников, Неведомых родаков. Измученный рудакоп Вступил в добровольческий полк. Теперь под прицелом живёт, Спирт с аборигенками жжёт.... |
