Х (cenzored):: - Ресурсы

Ресурсы

   [ принято к публикации 20:41  01-04-2010 | бырь | Просмотров: 1203]

НЕФТЬ



А я доцарапал номер свой и говорю ему пьяный-пьяный: ты меня пивом угостил, дружище, на вот тебе мелочь хотя бы, дружище. А он мне: ты что, ты что, я нефтяной магнит, – он так и сказал, Вася: магнит, клянусь, так и сказал, ёбана. Ну я ему: как знаешь, дружище, как знаешь. А он улыбнулся так дерзко, мол хули мне знать, пусть другие знают, а я нефтяной магнит (так и сказал: магнит), куплю и знания и тех кто знает тоже куплю. И из бара вышел. А там у входа нищий сидит, говорит ему: дай детишкам на молочишко, добрый человек. А тот не оборачиваясь: Бог подаст. И нищий такой подрывается и отвёртку ему в шею по самую рукоять, ннааааа! Всё, Вася, в лучших традициях убийств отвёртками в шею. А я ж ему дураку мелочь предлагал. Мораль, Вася: нехуй ходить по всяким клоакам без охраны. Правильно говорю? А ты наливай, Вася, наливай, не каждый день такую конину дорогую  пьём. Магнит, блять!



ГАЗ



«Помнишь тот бородатый анекдот про то как утюгу 10 лет дали?» – сказал косматый геолог и чиркнул зажигалкой. Зажигалка, нужно заметить, у него была пиздатая – это не то слово, нивротъебательски креативная была у него зажигалка, с миниатюрным то ли атомным реактором, то ли адронным коллайдером (косматый по пьяни мог выдать с одинаковой вероятностью как первый так и второй вариант). Ёбнуло неслабо, стёкла на окнах кухоньки расхуярило ударной волной, загорелись шторы и я с косматым. Особенно эффектно горела его борода. Он её предварительно вымочил в керосине, художник, блять, доморощенный. «Ну что, закурим?» – предложил бородатый факел. «Та я сегодня ещё с утра решил бросить. Понимаешь, Вася, вот чувствуешь иногда, надо шото в своей жизни поменять, надо, да всё откладываешь, сначала до понедельника, потом до нового года, а потом и до второго пришествия… вот так и жизнь вся…» «Ты звони уже коллегам своим давай, а то сгорит нахуй весь этаж» – перебил всю мою философию уже почти побрившийся и слегка обуглившийся товарищ.



УГОЛЬ



Настёна взяла щипцами кусочек сырой рыбы и обмакнула в соус. Детёныш трицератопса спал у её ног. Он заметно вырос за прошедшие 2 недели, у него проклюнулись маленькие рожки, которые очевидно работали как антенны. Но ловили они не всё подряд, а исключительно мобильные частоты. Когда Настёна звонила своему парню Митрофанушке, Кузя (так звали рептилию) находясь в покрытии сильно нервничал. Он вообще страшно ревновал свою хозяйку ко всякому и каждому, даже к телефонным разговорам, а Митрофанушку и на десять метров не подпускал к «мамке». Настёна пробовала запирать его в соседней комнате – так он, чувствуя присутствие чужака, ломился в двери, устраивал погром, сука. Пыталась колоть ему снотворное – да кожу его толстую ни одна игла не брала, а таблетки он жрать отказывался. И тогда Настёна решила поступить радикально,  бросила Митрофанушку, а нового парня заводить не стала. «Парней-то дохуя, – подумала мудрая девушка, – а доисторические ящерицы на дороге не валяются. Зачем травмировать психику бедного животного, его и так горемыку еле спасли. Лежал полуживой на трассе Москва-Симферополь. Хорошо, что заметили.»

«Ах ты ж тупая овца! – закричал Настин папка, стареющий хипан. – Я тебе сколько раз говорил мои щипцы для кальяна не брать! Учись жрать своё китайское говно палочками, как это делает большинство!» – и хотел уж было отвесить дочурке подзатыльник, но поймав внимательный взгляд проснувшегося от крика звероящера, передумал и поспешил убраться восвояси. С появлением Кузи в их семье случаи инцеста прекратились и Настёна была этому жутко рада.