Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Эксперимент

Эксперимент

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 14:05  03-04-2010 | Pusha | Просмотров: 25302]
 
«Это пиздец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.


«Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.


— Это пиздец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.


Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.


— Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.


— Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.


— Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?


— Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.


— А где обезьяна-носач?


— Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.


— Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.


Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.


— А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. – Юлька всхлипнула. – Те самые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. И знаешь, что я заметила?


— Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы?


— Ты ёбнулась? – Ершова даже перестала всхлипывать. – У тебя с той днюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая блять свежесть с литра спирта на пятерых? И какие майские розы после пиздюлей твоей мамы? Я не о том. Я о волосах.


— О каких волосах?


— О густых волосах! – Взвизгнула Юлька. – У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, хуёвые и жидкие, но зато много. А я так вообще Анжела Дэвис вылитая! Аж резинки рвались!


— Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. – Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов.


— Я про резинки для волос! – Перешла на ультразвук Ершова. – Они не выдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнами падали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами…


— Ершова, — я перебила подругу, — ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов.


— Вот я тоже тогда так думала! – Закричала Юлька. – И только сейчас я поняла, что локоны у меня были!


— Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? – Меня озарила догадка. – А мне затираешь про фотоальбомы!


— Зеркала – это зло. – Повинилась в содеянном Юлька.  – А трельяжи – тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что у меня под волосами просвечивает мяско!


— Какое мяско?!


— Розовое мяско! – Ершова завизжала. – Такое как у старых пуделей бывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Ебучие зеркала!


— Ебучая перекись. – Уточнила я. – Сколько можно каждые три недели красить башку «Супер-Супрой»?


— Моя мама сорок лет красится «Супер-Супрой», а до сих пор не облысела! – Шла в атаку Юлька.


— Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел как одуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. – Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы.


— Знать бы раньше… — Перестала кричать Юлька. – Глядишь, сберегла бы я свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на голове есть розовое мяско…


Я молчала.


— Алло, ты где? – Заволновалась Юлька.


Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, которое с особым садизмом показывало мне  розовую кожицу, просвечивающуюся сквозь мои не особо густые волосы.


— Ты увидела мяско. – Даже не спросила, а уточнила Ершова. – Такое старческое пуделиное мяско.


Я молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела.


— И что будет дальше? – Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос.


— Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника Транс Хайер. – Ответила Ершова, и добавила: — А у тебя даже четыре. Потому что, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши.


Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку.


 


Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскировать своё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачно маскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять лет мне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками я отмела сразу.


На четвёртый день снова позвонила Ершова.


  — Ненавижу тебя, лысая скотина. – Сказала я в трубку вместо приветствия. – Иди ты нахуй со своими плохими вестями. Что там опять?


— Всё! – Юлька даже не скрывала ликования в голосе. – Теперь всё!


— Ты побрилась налысо? – Я даже удивилась.


— Нет! – Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. – На ловца и зверь бежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!


— Пиздишь. – Не поверила я. – Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик.


— Ну, может, и не до пояса, — пошла на попятную Юлька. – Ну, может и хуйня в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведь волосы хоть какие-то!


— Клиника Транс Хайер? – Предположила я.


— Хуй! – Юлька залилась счастливым смехом. – Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат!


— На голову ей никто не срал, я надеюсь? – Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера.


— Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер из неё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого.


Юлька замолчала.


— Ну?! – Я обозначила в своём голосе нетерпение.


Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала:


— Шампунь для коней.


— Чего?! – Я поперхнулась. – Для кого?


— Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаков каурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь для коней, моешь им голову – и через неделю у тебя рвётся резинка!


— Оптимистично.


— Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нужен лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебя никто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этот шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё чего полезного присоветует.


— Ершова. – После небольшой паузы ответила я. – Если ты мне сейчас изощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу – лучше признайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном.


— Я тебе уже отомстила. – Беспечно отмахнулась Юлька. – Платье своё помнишь, зелёное?


— Моё счастливое платье?!


— Его больше нет. А вот нехуй потому что меня позорить. Но сейчас я тебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвон через неделю.


Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысины жидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос «Тафт, ниибическая фиксация на три года», пошла в зоомагазин.


 


— Шампунь для коней есть? – Стараясь придать своему голосу твёрдость и безразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьих туалетов.


— Себе берёте? – Проницательно посмотрела на меня продавщица, и явно догадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами.


— Ну-у-у… Как бы не совсем… Как бы просто так… — Я палилась, и тянула время.


— Значит, себе.  – Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, и кажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. – Вот с коллагеном, вот с дёгтем. Вам какой?


— И с тем, и с другим. По два флакона каждого. – Я поняла, что в данном случае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. – У меня плешки.


— Угу. -  Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала  по клавишам. – А крем для копыт приобрести не желаете?


Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается.


— Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. – В эту фразу я вложила всю свою обиду.


Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами:


— Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо.


«Продавец тебе полезного присоветует…» — эхом всплыл в голосе Ершовский голос.


«Бери крем для копыт, мурло морщинистое!» — присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний.


— Хочу крем! – Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось.


 


Памятуя о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначале опробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака не облысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила экперимент уже с котом. Утром кот вышел на балкон, и пизданулся вниз с четвёртого этажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падал с балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении не было. Пришла очередь мыться самой.


Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову две пригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, что лысина ими напиталась уже до сблёва – я поняла по тому факту, что башка под шапочкой стала неимоверно чесаться.


«Это новые волосы пробивают себе дорогу» — с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь.


Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, и намазала проблемные места на лице. То есть, всё ебло полностью. И стала ждать результатов.


 


Результаты появились за один день до контрольного созвона с Ершовой, и были неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густые волосы на плешке – оказалось пикантной болячкой, которая к тому же чесалась как сука. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и было обещано, новые волосы у меня действительно выросли.


На лице.


Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль.


Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода.


Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов: герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!», а камера улетает на высоту стоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданий человека, оставшегося один на один со своим горем.


Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой.


— А-а-а-а-а-а-а-а! – Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино «Аллё». -  Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всю жизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособие матери-одиночки!


— Ты не купила шампунь? – Спокойно спросила Юлька.


— Я купила всё, включая крем для копыт!


— И чо орёшь? – Ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. – Волосы не выросли что ли?


— Выросли! Но не там!


— Подумаешь, — Ершова фыркнула. – Мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду.


— Да не на пизде выросло! – Я потихоньку справлялась со своими эмоциями. – У меня всё ебло заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат!


— Эх нихуя себе! – Восхитилась Юлька. – Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по еблу расчёсочкой провела, усики подкрутила – и вперёд!


— Я тебе блять подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по еблу проведу расчёсочкой, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница!


Я заплакала.


— Не реви. – Ершова виновато запыхтела. – Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила?


— Чего? – Я перестала плакать. – Какие капли на что?


— Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь?


Внутри меня что-то заклокотало:


— Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила?


— А что, нет? – Прикинулась валенком Юлька. – Ой, как неудобно получилось.


— Неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками от асфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я ж тебя пополам перекушу.


— Виновата. Виновата, каюсь. – Ершовой явно было стыдно. Что меня успокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в Интернете. – Ты только ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь – не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебе завтра приеду, привезу крем.


— Для копыт?! – Я взвыла.


— От волос на пизде. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи.


 


… Через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а с лица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом для пизды, мой телефон пропел «Подруга подкину проблему, сука!», и я подняла трубку:


— Чего тебе?


— Ничего. – Обиделась Ершова. – Звоню узнать как там твоё лицо поживает.


— Вашими молитвами.


— Всё так хуёво? – Ершова поняла меня правильно.


— Было хуже.


— Ну тогда и не прибедняйся. – Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: — Как у тебя с зубами?


— Все двадцать восемь пока на месте.


— А какого они у тебя цвета?


— А какого они у меня цвета, если я курю по пачке «Русского Стиля» в день, и выпиваю по пять чашек кофе?!


— Фубля. И как ты с этим собираешься бороться?


— Ершова…


— Что Ершова? Ты не ори, ты только послушай. Есть у меня на работе одна баба. Зовут её Чёрный Клык. На самом деле, я ниибу как её зовут. Чёрный Клык и Чёрный Клык. Все зубы чёрные у неё были. И тут она приходит из отпуска – и мы всей конторой охуели: она лыбицца, и ажно глаза слепит от белизны! В общем, нам надо немедленно купить…


 


Я положила трубку, и выключила телефон.







 



Теги:





38


Комментарии

#0 14:47  03-04-2010Pusha    
ААААААААА. МЯСКО
#1 14:51  03-04-2010Куб.    
блядама и блядама.
#2 15:01  03-04-201052-й Квартал    
дороже и дороже
в данном случае
#3 15:06  03-04-2010ЙП000    
гы
#4 15:13  03-04-2010Оксана Зoтoва    
я росказы мамы всегда с коллегой стервозиной читаю. мы узнаем себя ржом и лед между нами панемногу тает.
#5 15:26  03-04-2010Sgt.Pecker    
Диалогов мало а так замечательно.Даже шрифт хороший.гг
#6 15:41  03-04-2010Alexandr CHoo    
Мать моя в кедах...
Хороший рассказ! Добрый такой, про дружбу. Настоящую — женскую!
#7 15:46  03-04-2010Гусар    
Хорошо. Узнаваемо.Поржал от души. Мерси тебе, мать.
#8 15:47  03-04-2010Бандерлог Дух Камунизма    
Мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду.))))
улыбнуло
мамо, пиши чаще
#9 15:49  03-04-2010серя    
я тоже всех заебал кривыми вставками
#10 17:26  03-04-2010Дымыч    
всплакнул
#11 17:38  03-04-2010Рыбий Глаз    
Мамо звездит (с)
рыдала. Мама спасибо
#12 18:09  03-04-2010Глокая Куздра    
Мяско… ну надо ж так подобрать эпитет к лёгкой проплешине, чтоб довести женщину до состояния легкого обморока. Мамо!
#13 18:10  03-04-2010Глокая Куздра    
Я просто тока шо из ванной, где с процессе укладки феном разглядывала это самое мяско (с) блиа.
#14 18:13  03-04-2010СОФР    
красотища
#15 18:28  03-04-2010Деметрий Левин    
После 4-ех литров пмва такое читать совсем нельзя-я-я-я! Пошел я ссать, гггг! Мама БРАВО!
#16 19:17  03-04-2010Тика    
Давно так не смеялась. У нас зава на работе тоже такой шампунь прикупмла, дам ей почитать, пусть подумает хорошенько мыть или не мыть
#17 20:45  03-04-2010Bemus    
Про нос как у Депардье и ёбнувшегося с балкона кота хохотал минут пять. Не ожидал. 5+
#18 20:51  03-04-2010Samit    
всегда читаю, веселюсь и восхищаюсь) очень)
#19 21:06  03-04-2010С.С.Г.    
чотко
а мяско и морщины — от Русского стиля, гг
#20 21:13  03-04-2010я бля    
это очень хороший рассказ
#21 21:32  03-04-2010Мама Стифлера    
Всем спасибо. Всё это было бы смешно, если б не было так грустно. Ибо я реально только на днях избавилась от усов и бороды, а так же от аллергии своего мяска. Шампунь, может, и пиздатый, но в неразведённом виде им пользоваться нельзя. Волосы, кстате, выросли даже в ушах.

Симёныч, от Русского Стиля не только мяско и морщины — от него ещё и голос как у Джигурды. гг Но мне можно, я тётка контркультурная, и на роль лесной феи не претендую.
#22 21:52  03-04-2010Oneson    
узнаваемое, уморительное чтение. молодчина
#23 22:56  03-04-2010Че катилло    
у нас тут Пасха — а у вас ни слова о яйцах
#24 22:58  03-04-2010Че катилло    
красиво
#25 23:00  03-04-2010Ted    
Блин! Первая окраска волос тебя ничему не научила!.. Экспементатор, елки! Юльке респект, канешна, от читателей всей России и ближайшего зарубежья. Но епть! Хочется по старинке намазать ей жопу скипидаром. Нехай поскачет подруга дорогая!...
.
Восхищаюсь, как ты жонглируешь фразами! Ржал по-дурацки. Смешанное чувство. И жаль тебя, и смешно. Оправдываюсь в своих глазах тем, что твоя самоирония — признак твоей силы.
.
СУПЕР!
#26 23:04  03-04-2010Норкавнорке    
Смеялась. Клушам на работе посоветую, они все равно не знают, кто такая МС
#27 23:05  03-04-2010norpo    
ахуительно Лида, поржалъ
#28 23:25  03-04-2010Мистер Блэк    
чесна. прочёл как статью ф газете. никаких эмоций.
#29 00:29  04-04-2010Вова из Жердёва    
Мамо, хочу быть вашим Стифлером! Ну в смысле быть на вас похожим! Нет, не мяском на черепе, а так… Посчитал, пять раз пробивало на хохот и три раза хихикал. Прсто повезло, что брательник ваш сайт подогнал, попробую выступить со своим тыворчеством, но до Мамы мне ещё какать и какать..(((
#30 00:32  04-04-2010Мама Стифлера    
В полку детей МС прибыло гг
оставайся, мальчик, с нами — будешь нашим королём.
#31 00:54  04-04-2010Вова из Жердёва    
Да фиг там, королём, хучь бы принцем сраненьким… А братья-сестры мои, типа как драться- так двое, как жрать- до хуя, или один за всех и все..?
#32 01:07  04-04-2010Ted    
Лидочка — трижды мать-героиня Литпрома. Пора медальки на груть… в два рядА.
#33 03:35  04-04-2010Ted    
ладно, ладно. ревную канешна ж, как старшенький…
#34 05:00  04-04-2010all_krylov    
Спасибо огромное. Настроение на Высоте. Ну и с Праздником походу.
#35 08:25  04-04-2010Медвежуть    
Очень поднимает настроение. Спасибо, Лида.
#36 11:00  04-04-2010Евгений Морызев    
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Лида гений
#37 13:38  04-04-2010ПОРК & SonЪ    
Хуяссе портянка,(нечитал пока) но в любви признаюсь — заочно.ща…
#38 22:13  04-04-2010Perdbek    
ржал как в первый раз
дай тебе бог здоровья и береги себя
#39 07:03  05-04-2010Бандерлог Дух Камунизма    
типерь я знаю как отомстить соей соседке… ггг
#40 07:40  05-04-2010серя    
жэнские страхи после трицатки. лидо великолепна как всегда. очень радовался. тожэ кстате курю русскей стиль и лысею-нет ли тут взаимосвязи…
#41 09:55  05-04-2010keter    
подруги хуйни не посоветуют хыыы!
#42 15:01  05-04-2010эфесбешник    
Лидунчик — умничка! Ржачный рассказик, про наебнувшегося кота — вышак.
#43 15:04  05-04-2010Глокая Куздра    
Да. Про кота тоже зацэнила отдельно.
#44 16:31  05-04-2010Ульяна Владимировна    
МС! Спасибо!
#45 02:27  06-04-2010тык    
мажу коленки мазью лошадиной для суставов… реально помогает после сильных нагрузок
рассказ хорошый… жызненный
#46 02:39  06-04-2010шмель    
тык-ты этого самого… на первых порах этот лошадинай бальзам заебисъ… я пользовался на миниски также оной… но мне посоветовал один знатнай хирург унд доктур всех мастей прикратить занимацца этой вот самодеятельностъйу… поскольку в составе этой вот конскай жидкасти есть дюже ядовитай для связок ингридиенть… ну это так совет… а ты уж сам решай…
#47 10:17  06-04-2010Каркалыга    
Бгагаг. Мяско — это сильно!
#48 14:17  06-04-2010Raider    
про крем для копыт улыбнулся
#49 18:03  06-04-2010Atlas    
Забавно, только проза ваша мигрирует к сюжетной увлекательности от пронзительного нерва…
#50 12:56  07-04-2010Мамашко    
Написано как всегда изумительно, особенно жизненно для тёток за 30.

Особенно порадовало хорошее оформление — читать текст, разбитый на абзацы стало гораздо легче и приятнее.

#51 13:07  07-04-2010пила    
Жизненно. Ацки ржала, ибо сама такая.
#52 12:19  08-04-2010Ошибка мамы и отца    
Про отбеливание зубов есть история из собственного опыта....
Вот, вы верите всей хуйне, что пишут в журналах, инете, типа, кому делать нехрен — попробуйте? А я да!!! верю… наивная, шо пиздец. Вот если на заборе будет написано «хуй», я обязательно пойду измерять его размер… а чё? в хозяйстве всё пригодится… так вот, наткнулась как-то в инете я на один сайт, чё-то вроде «Как стать красивой в домашних условиях на скорую руку» короче затрат ноль церых хер десятых в обмен на охренительную красоту… Читаю……и тут – рецепт быстрого отбеливания зубов Ёпт топ!….такой легкий и простой. Так вот я решила поэкспериментировать (это уже сегодня я называю это экспериментом, вчера это еще было отбеливание зубов в домашних условиях!) Рецепт до безобразия прост: щепотка соды, пару капель йода и пару капель перекиси водорода; все это смешать и втирать в зубы!!!???? Результат обещал быть ОШЕЛОМЛЯЮЩИЙ!!! Всего за несколько процедур зубы должны были выглядеть белее белого!!! Гавно вопрос!!!.. Так вот, вернемся к нашим баранам….Сода, йод были…вот с перекисью были трудности…Тут меня осенило – я же «блондинка»!!! (УРА!!! Нам химия блондинок подарила!) Нашла в своих закромах перекись, сделала состав чудодейственного средства…… Цвет, хочу я вам сказать, получился, мягко говоря, не привлекательный….Слава богу, что перчатки одела…. Беру эту смесь на палец и начинаю втирать в зубы…… Что потом происходило словами не передать — это нужно было видеть! Не знаю, какой химический процесс начал происходить во рту (я в химии не сильна), но ощущения, я вам скажу, не из приятных! Все начало шипеть и пениться! Да, к тому же накануне во сне я укусила себе язык…бывает у меня такое…… И представьте себе боль, когда ранку мажешь йодом…Пипец!!! а тут все это во рту, еще и шипит и пениться! Боль была такой, что я думала…хотя, я тогда не думала, тогда начались бешеные скачки по квартире…хорошо, что я живу одна….Потому что если бы это кто-то видел, то скорая помощь мне была бы гарантирована, точнее не скорая, а самая скорая)))…Вот умник какой-то поместил же это в инете!!! Я бы ему не только зубы отбелила, я бы ему яйца бленда-медом намазала и опустила в щелочную кислоту.....
Что-то в этом есть… эксперимент ведь не провалился! зубы на самом деле поменяли цвет… только стали они такого цвета, как будто я начала курить по две пачки сигарет и пить по пять литров кофе еще в утробе матери!!! Улыбаться мне было страшно даже самой себе перед зеркалом в полном одиночестве… Было бы все хорошо… но это не конец… Мне нужно было помазать нос спиртовым раствором…а флакончик идентичен с йодом)))) естественно я перепутала! ну, вы представили… картина маслом…распухший язык, зубы цвета мокко и нос, помазанный йодом!!! Пипец!!! Красота – это страшная сила…В буквальном смысле этого слова!!!!!!!!!…Короче, полночи я отмывала нос и чистила зубы…Это вам не лысого гонять… руки знаете, как устали.....
Так что не рекомендую экспериментировать что-то на себе, уж лучше на ком-нибудь другом…
#53 12:23  08-04-2010метеорит    
!!! ахуеть какой пиздец )))!!!
#54 12:38  08-04-2010Ошибка мамы и отца    
пиздец был утром!.. с распухшим носом и ртом… было ощущение, что я всю ночь шубу отрабатывала… ртом-то понятно, а что я носом делала?
#55 12:38  08-04-2010Мама Стифлера    
Это какой идеод придумал зубы йодом отбеливать?! А чё не гудроном сразу? Вообще, по «дедовскому» методу, зубы отбеливают содой, на которую капнули лимонный сок. И пока эта шляпа пенится — быстро надо чистить зубы. Неприятно и невкусно, но зубы отбеливаюцца реально. Правда, злоупотреблять этим нельзя. Сотрёшь к хуям всю эмаль.
К слову, впомнилось, как я в 13 лет пыталась прыщи извести с помощью смеси из хозяйственного мыла, соли и сырого яйца. Ебло потом облезло знатно. Неделю ходила в школу в марлевой маске. Зато прыщи прошли раз и навсегда.
#56 12:39  08-04-2010Мама Стифлера    
… и началась ветрянка. гггг
#57 12:40  08-04-2010Мама Стифлера    
Которую я тоже пыталась истребить с помощью всё той же смеси, и вот вам результат: бабе 31 год, а по еблу будто чорт проскакал. Так и жыву.
#58 12:49  08-04-2010Ошибка мамы и отца    
я когда ветрянкой болела, была еще лысова-та для таких экспериментов!..
#59 12:51  08-04-2010Мама Стифлера    
Нормальные люди болеют ветрянкой в 4 года. А я — в 15 лет. Казалось бы, взрослая уже, соображать должна, ан нет.
#60 12:52  08-04-2010Ошибка мамы и отца    
блин, в 15 лет я чай курила… завернутый в газету… а потом сидела и ждала прихода!))) он так и не пришел…
#61 12:54  08-04-2010Мама Стифлера    
Бгагага Чай!
Я берёзовые «серёжки» курила. И даже ловила приход! Вот он: эффект плацебо!
#62 13:00  08-04-2010Ошибка мамы и отца    
приход пришел! и явно на ПМЖ!
#63 13:16  08-04-2010castingbyme    
2 Мама: зубы ничем не отбелишь, как и волосы не угустишь. Щас поширяла по Инету, потому что название забыла. Метод называется «Veneers». Это единственное, что даёт эффект. Стоит, конечно, но стоит! Рассказ ну просто очень! Смеялась от души!
#64 13:19  08-04-2010castingbyme    
Ещё вспомнила про одну проститутку, работала в «Космосе», звали её Гуляй.Нога, потому что она прихрамывала. Так вот, у ней ваще зубов не было. И вставлять она не собиралась, говорила, что клиентам нравится!
#65 13:20  08-04-2010castingbyme    
Пардон, Гуляй-Нога. Клавиатура двуязычная.
#66 13:24  08-04-2010Мама Стифлера    
Не Гуляй-Нога, а Шлёп-Нога. И жила она в памятнике Рабочему и Колхознице. У нас тут ещё даже остались живые экземпляры, которые её видели лично.
#67 13:45  08-04-2010castingbyme    
Не знаю, где она жила, но я её лично видела в салоне косметики г-цы «Космос», где работала моя подруга. И все её звали «Гуляй-Нога».
#68 13:47  08-04-2010castingbyme    
Она уже тогда была старая баба.
#69 17:31  12-04-2010Вареньевна    
ааааааа, как же я ржала!!! но у меня сегодня кот вообще пизданулся с 9-го этажа и остался цел, только меня разодрал до мяса и сухожилия задел
#70 09:30  14-04-2010zemychka    
алшебно как обычно. Мама Молодец!
#71 01:30  09-05-2010какой то    
МОЩЩЩЩЩЩЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!!!!!!!))))))
#72 19:43  14-01-2013Николай Голендухин    
сколько раз читаю, всехда смеюсь! Мамо жжешь!
#73 18:28  12-09-2013Yuriy Leskiv    
Специально зарегестрировался для великого дела - комммммментирования. гггг. Мама, как всегда, жжот.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
16:09  21-11-2017
: [0] [Здоровье дороже]
По утру приоткрывши глаза
Среди мутных и сказочных месив
Я в колоде вдруг вижу туза
Как какой-то таинственный Мессинг

На окне моём темный вазон
Для меня же он просто прозрачен
Вижу я вдалеке горизонт
Что кровавой чертой обозначен

А ещё виден мне человек
Будто с неба рукою он манит
Через толщу сомнений и нег
Обо мне он неведомом знает

Может я это там в небесах?...
20:00  16-11-2017
: [2] [Здоровье дороже]
Ортодонт исправит зубы у кого они кривы
Психиатр ударит в бубен, как душою не криви

Мир поможет офтальмолог не сквозь пальцы рассмотреть
В жопу палец ткнет проктолог, все фаланги, не на треть

Только лишь писатель Павел ничего не совершит
Никого он не исправит, словом мир не оглушит

Вот сидит он вечерочком, прогуляться то в облом -
Пишет, балуясь хуёчком под обшарпанным столом

А умрет, так что поделать, не помогут тут врачи
Две дыры в башке проделать чтобы вставить ...
14:39  09-11-2017
: [17] [Здоровье дороже]
Тот, кто уверенно ставит всё на зеро –
имеет полное право делить на ноль.
Адама погубило собственное ребро.
Голая Алла трансформируется в алкоголь.

От каллиграфии открещиваются врачи
и гнут свою линию наподобие морщин.
Русский Ваня дольше вечности лежит на печи
и лаптями от Бриони хлебает щи....
09:36  08-11-2017
: [4] [Здоровье дороже]
...
15:42  29-10-2017
: [11] [Здоровье дороже]
Сама войну хоть как-то покарать
Едва ли сможет слабенькая мать,
За сыновей отобранных кроваво.
По всем штабам засевших упырей
Не уязвить проклятьям матерей,
Находят тех награды лишь, да слава.

Но бранных слов не щёлкнет гневный кнут....