Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Эксперимент

Эксперимент

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 14:05  03-04-2010 | Pusha | Просмотров: 23284]
 
«Это пиздец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.


«Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.


— Это пиздец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.


Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.


— Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.


— Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.


— Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?


— Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.


— А где обезьяна-носач?


— Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.


— Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.


Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.


— А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. – Юлька всхлипнула. – Те самые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. И знаешь, что я заметила?


— Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы?


— Ты ёбнулась? – Ершова даже перестала всхлипывать. – У тебя с той днюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая блять свежесть с литра спирта на пятерых? И какие майские розы после пиздюлей твоей мамы? Я не о том. Я о волосах.


— О каких волосах?


— О густых волосах! – Взвизгнула Юлька. – У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, хуёвые и жидкие, но зато много. А я так вообще Анжела Дэвис вылитая! Аж резинки рвались!


— Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. – Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов.


— Я про резинки для волос! – Перешла на ультразвук Ершова. – Они не выдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнами падали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами…


— Ершова, — я перебила подругу, — ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов.


— Вот я тоже тогда так думала! – Закричала Юлька. – И только сейчас я поняла, что локоны у меня были!


— Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? – Меня озарила догадка. – А мне затираешь про фотоальбомы!


— Зеркала – это зло. – Повинилась в содеянном Юлька.  – А трельяжи – тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что у меня под волосами просвечивает мяско!


— Какое мяско?!


— Розовое мяско! – Ершова завизжала. – Такое как у старых пуделей бывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Ебучие зеркала!


— Ебучая перекись. – Уточнила я. – Сколько можно каждые три недели красить башку «Супер-Супрой»?


— Моя мама сорок лет красится «Супер-Супрой», а до сих пор не облысела! – Шла в атаку Юлька.


— Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел как одуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. – Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы.


— Знать бы раньше… — Перестала кричать Юлька. – Глядишь, сберегла бы я свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на голове есть розовое мяско…


Я молчала.


— Алло, ты где? – Заволновалась Юлька.


Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, которое с особым садизмом показывало мне  розовую кожицу, просвечивающуюся сквозь мои не особо густые волосы.


— Ты увидела мяско. – Даже не спросила, а уточнила Ершова. – Такое старческое пуделиное мяско.


Я молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела.


— И что будет дальше? – Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос.


— Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника Транс Хайер. – Ответила Ершова, и добавила: — А у тебя даже четыре. Потому что, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши.


Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку.


 


Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскировать своё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачно маскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять лет мне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками я отмела сразу.


На четвёртый день снова позвонила Ершова.


  — Ненавижу тебя, лысая скотина. – Сказала я в трубку вместо приветствия. – Иди ты нахуй со своими плохими вестями. Что там опять?


— Всё! – Юлька даже не скрывала ликования в голосе. – Теперь всё!


— Ты побрилась налысо? – Я даже удивилась.


— Нет! – Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. – На ловца и зверь бежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!


— Пиздишь. – Не поверила я. – Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик.


— Ну, может, и не до пояса, — пошла на попятную Юлька. – Ну, может и хуйня в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведь волосы хоть какие-то!


— Клиника Транс Хайер? – Предположила я.


— Хуй! – Юлька залилась счастливым смехом. – Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат!


— На голову ей никто не срал, я надеюсь? – Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера.


— Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер из неё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого.


Юлька замолчала.


— Ну?! – Я обозначила в своём голосе нетерпение.


Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала:


— Шампунь для коней.


— Чего?! – Я поперхнулась. – Для кого?


— Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаков каурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь для коней, моешь им голову – и через неделю у тебя рвётся резинка!


— Оптимистично.


— Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нужен лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебя никто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этот шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё чего полезного присоветует.


— Ершова. – После небольшой паузы ответила я. – Если ты мне сейчас изощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу – лучше признайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном.


— Я тебе уже отомстила. – Беспечно отмахнулась Юлька. – Платье своё помнишь, зелёное?


— Моё счастливое платье?!


— Его больше нет. А вот нехуй потому что меня позорить. Но сейчас я тебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвон через неделю.


Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысины жидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос «Тафт, ниибическая фиксация на три года», пошла в зоомагазин.


 


— Шампунь для коней есть? – Стараясь придать своему голосу твёрдость и безразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьих туалетов.


— Себе берёте? – Проницательно посмотрела на меня продавщица, и явно догадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами.


— Ну-у-у… Как бы не совсем… Как бы просто так… — Я палилась, и тянула время.


— Значит, себе.  – Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, и кажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. – Вот с коллагеном, вот с дёгтем. Вам какой?


— И с тем, и с другим. По два флакона каждого. – Я поняла, что в данном случае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. – У меня плешки.


— Угу. -  Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала  по клавишам. – А крем для копыт приобрести не желаете?


Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается.


— Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. – В эту фразу я вложила всю свою обиду.


Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами:


— Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо.


«Продавец тебе полезного присоветует…» — эхом всплыл в голосе Ершовский голос.


«Бери крем для копыт, мурло морщинистое!» — присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний.


— Хочу крем! – Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось.


 


Памятуя о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначале опробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака не облысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила экперимент уже с котом. Утром кот вышел на балкон, и пизданулся вниз с четвёртого этажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падал с балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении не было. Пришла очередь мыться самой.


Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову две пригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, что лысина ими напиталась уже до сблёва – я поняла по тому факту, что башка под шапочкой стала неимоверно чесаться.


«Это новые волосы пробивают себе дорогу» — с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь.


Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, и намазала проблемные места на лице. То есть, всё ебло полностью. И стала ждать результатов.


 


Результаты появились за один день до контрольного созвона с Ершовой, и были неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густые волосы на плешке – оказалось пикантной болячкой, которая к тому же чесалась как сука. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и было обещано, новые волосы у меня действительно выросли.


На лице.


Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль.


Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода.


Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов: герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!», а камера улетает на высоту стоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданий человека, оставшегося один на один со своим горем.


Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой.


— А-а-а-а-а-а-а-а! – Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино «Аллё». -  Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всю жизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособие матери-одиночки!


— Ты не купила шампунь? – Спокойно спросила Юлька.


— Я купила всё, включая крем для копыт!


— И чо орёшь? – Ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. – Волосы не выросли что ли?


— Выросли! Но не там!


— Подумаешь, — Ершова фыркнула. – Мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду.


— Да не на пизде выросло! – Я потихоньку справлялась со своими эмоциями. – У меня всё ебло заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат!


— Эх нихуя себе! – Восхитилась Юлька. – Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по еблу расчёсочкой провела, усики подкрутила – и вперёд!


— Я тебе блять подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по еблу проведу расчёсочкой, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница!


Я заплакала.


— Не реви. – Ершова виновато запыхтела. – Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила?


— Чего? – Я перестала плакать. – Какие капли на что?


— Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь?


Внутри меня что-то заклокотало:


— Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила?


— А что, нет? – Прикинулась валенком Юлька. – Ой, как неудобно получилось.


— Неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками от асфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я ж тебя пополам перекушу.


— Виновата. Виновата, каюсь. – Ершовой явно было стыдно. Что меня успокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в Интернете. – Ты только ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь – не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебе завтра приеду, привезу крем.


— Для копыт?! – Я взвыла.


— От волос на пизде. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи.


 


… Через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а с лица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом для пизды, мой телефон пропел «Подруга подкину проблему, сука!», и я подняла трубку:


— Чего тебе?


— Ничего. – Обиделась Ершова. – Звоню узнать как там твоё лицо поживает.


— Вашими молитвами.


— Всё так хуёво? – Ершова поняла меня правильно.


— Было хуже.


— Ну тогда и не прибедняйся. – Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: — Как у тебя с зубами?


— Все двадцать восемь пока на месте.


— А какого они у тебя цвета?


— А какого они у меня цвета, если я курю по пачке «Русского Стиля» в день, и выпиваю по пять чашек кофе?!


— Фубля. И как ты с этим собираешься бороться?


— Ершова…


— Что Ершова? Ты не ори, ты только послушай. Есть у меня на работе одна баба. Зовут её Чёрный Клык. На самом деле, я ниибу как её зовут. Чёрный Клык и Чёрный Клык. Все зубы чёрные у неё были. И тут она приходит из отпуска – и мы всей конторой охуели: она лыбицца, и ажно глаза слепит от белизны! В общем, нам надо немедленно купить…


 


Я положила трубку, и выключила телефон.







 



Теги:





37


Комментарии

#0 14:47  03-04-2010Pusha    
ААААААААА. МЯСКО
#1 14:51  03-04-2010Чёрный Куб.    
блядама и блядама.
#2 15:01  03-04-201052-й Квартал    
дороже и дороже
в данном случае
#3 15:06  03-04-2010ЙП000    
гы
#4 15:13  03-04-2010Оксана Зoтoва    
я росказы мамы всегда с коллегой стервозиной читаю. мы узнаем себя ржом и лед между нами панемногу тает.
#5 15:26  03-04-2010Sgt.Pecker    
Диалогов мало а так замечательно.Даже шрифт хороший.гг
#6 15:41  03-04-2010Alexandr CHoo    
Мать моя в кедах...
Хороший рассказ! Добрый такой, про дружбу. Настоящую — женскую!
#7 15:46  03-04-2010Гусар    
Хорошо. Узнаваемо.Поржал от души. Мерси тебе, мать.
#8 15:47  03-04-2010Бандерлог Дух Камунизма    
Мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду.))))
улыбнуло
мамо, пиши чаще
#9 15:49  03-04-2010серя    
я тоже всех заебал кривыми вставками
#10 17:26  03-04-2010Дымыч    
всплакнул
#11 17:38  03-04-2010Рыбий Глаз    
Мамо звездит (с)
рыдала. Мама спасибо
#12 18:09  03-04-2010Глокая Куздра    
Мяско… ну надо ж так подобрать эпитет к лёгкой проплешине, чтоб довести женщину до состояния легкого обморока. Мамо!
#13 18:10  03-04-2010Глокая Куздра    
Я просто тока шо из ванной, где с процессе укладки феном разглядывала это самое мяско (с) блиа.
#14 18:13  03-04-2010СОФР    
красотища
#15 18:28  03-04-2010Деметрий Левин    
После 4-ех литров пмва такое читать совсем нельзя-я-я-я! Пошел я ссать, гггг! Мама БРАВО!
#16 19:17  03-04-2010Тика    
Давно так не смеялась. У нас зава на работе тоже такой шампунь прикупмла, дам ей почитать, пусть подумает хорошенько мыть или не мыть
#17 20:45  03-04-2010Bemus    
Про нос как у Депардье и ёбнувшегося с балкона кота хохотал минут пять. Не ожидал. 5+
#18 20:51  03-04-2010Samit    
всегда читаю, веселюсь и восхищаюсь) очень)
#19 21:06  03-04-2010С.С.Г.    
чотко
а мяско и морщины — от Русского стиля, гг
#20 21:13  03-04-2010я бля    
это очень хороший рассказ
#21 21:32  03-04-2010Мама Стифлера    
Всем спасибо. Всё это было бы смешно, если б не было так грустно. Ибо я реально только на днях избавилась от усов и бороды, а так же от аллергии своего мяска. Шампунь, может, и пиздатый, но в неразведённом виде им пользоваться нельзя. Волосы, кстате, выросли даже в ушах.

Симёныч, от Русского Стиля не только мяско и морщины — от него ещё и голос как у Джигурды. гг Но мне можно, я тётка контркультурная, и на роль лесной феи не претендую.
#22 21:52  03-04-2010Oneson    
узнаваемое, уморительное чтение. молодчина
#23 22:56  03-04-2010Че катилло    
у нас тут Пасха — а у вас ни слова о яйцах
#24 22:58  03-04-2010Че катилло    
красиво
#25 23:00  03-04-2010Ted    
Блин! Первая окраска волос тебя ничему не научила!.. Экспементатор, елки! Юльке респект, канешна, от читателей всей России и ближайшего зарубежья. Но епть! Хочется по старинке намазать ей жопу скипидаром. Нехай поскачет подруга дорогая!...
.
Восхищаюсь, как ты жонглируешь фразами! Ржал по-дурацки. Смешанное чувство. И жаль тебя, и смешно. Оправдываюсь в своих глазах тем, что твоя самоирония — признак твоей силы.
.
СУПЕР!
#26 23:04  03-04-2010Норкавнорке    
Смеялась. Клушам на работе посоветую, они все равно не знают, кто такая МС
#27 23:05  03-04-2010norpo    
ахуительно Лида, поржалъ
#28 23:25  03-04-2010Мистер Блэк    
чесна. прочёл как статью ф газете. никаких эмоций.
#29 00:29  04-04-2010Вова из Жердёва    
Мамо, хочу быть вашим Стифлером! Ну в смысле быть на вас похожим! Нет, не мяском на черепе, а так… Посчитал, пять раз пробивало на хохот и три раза хихикал. Прсто повезло, что брательник ваш сайт подогнал, попробую выступить со своим тыворчеством, но до Мамы мне ещё какать и какать..(((
#30 00:32  04-04-2010Мама Стифлера    
В полку детей МС прибыло гг
оставайся, мальчик, с нами — будешь нашим королём.
#31 00:54  04-04-2010Вова из Жердёва    
Да фиг там, королём, хучь бы принцем сраненьким… А братья-сестры мои, типа как драться- так двое, как жрать- до хуя, или один за всех и все..?
#32 01:07  04-04-2010Ted    
Лидочка — трижды мать-героиня Литпрома. Пора медальки на груть… в два рядА.
#33 03:35  04-04-2010Ted    
ладно, ладно. ревную канешна ж, как старшенький…
#34 05:00  04-04-2010all_krylov    
Спасибо огромное. Настроение на Высоте. Ну и с Праздником походу.
#35 08:25  04-04-2010Медвежуть    
Очень поднимает настроение. Спасибо, Лида.
#36 11:00  04-04-2010Евгений Морызев    
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Лида гений
#37 13:38  04-04-2010ПОРК & SonЪ    
Хуяссе портянка,(нечитал пока) но в любви признаюсь — заочно.ща…
#38 22:13  04-04-2010Perdbek    
ржал как в первый раз
дай тебе бог здоровья и береги себя
#39 07:03  05-04-2010Бандерлог Дух Камунизма    
типерь я знаю как отомстить соей соседке… ггг
#40 07:40  05-04-2010серя    
жэнские страхи после трицатки. лидо великолепна как всегда. очень радовался. тожэ кстате курю русскей стиль и лысею-нет ли тут взаимосвязи…
#41 09:55  05-04-2010keter    
подруги хуйни не посоветуют хыыы!
#42 15:01  05-04-2010эфесбешник    
Лидунчик — умничка! Ржачный рассказик, про наебнувшегося кота — вышак.
#43 15:04  05-04-2010Глокая Куздра    
Да. Про кота тоже зацэнила отдельно.
#44 16:31  05-04-2010Ульяна Владимировна    
МС! Спасибо!
#45 02:27  06-04-2010тык    
мажу коленки мазью лошадиной для суставов… реально помогает после сильных нагрузок
рассказ хорошый… жызненный
#46 02:39  06-04-2010шмель    
тык-ты этого самого… на первых порах этот лошадинай бальзам заебисъ… я пользовался на миниски также оной… но мне посоветовал один знатнай хирург унд доктур всех мастей прикратить занимацца этой вот самодеятельностъйу… поскольку в составе этой вот конскай жидкасти есть дюже ядовитай для связок ингридиенть… ну это так совет… а ты уж сам решай…
#47 10:17  06-04-2010Каркалыга    
Бгагаг. Мяско — это сильно!
#48 14:17  06-04-2010Raider    
про крем для копыт улыбнулся
#49 18:03  06-04-2010Atlas    
Забавно, только проза ваша мигрирует к сюжетной увлекательности от пронзительного нерва…
#50 12:56  07-04-2010Мамашко    
Написано как всегда изумительно, особенно жизненно для тёток за 30.

Особенно порадовало хорошее оформление — читать текст, разбитый на абзацы стало гораздо легче и приятнее.

#51 13:07  07-04-2010пила    
Жизненно. Ацки ржала, ибо сама такая.
#52 12:19  08-04-2010Ошибка мамы и отца    
Про отбеливание зубов есть история из собственного опыта....
Вот, вы верите всей хуйне, что пишут в журналах, инете, типа, кому делать нехрен — попробуйте? А я да!!! верю… наивная, шо пиздец. Вот если на заборе будет написано «хуй», я обязательно пойду измерять его размер… а чё? в хозяйстве всё пригодится… так вот, наткнулась как-то в инете я на один сайт, чё-то вроде «Как стать красивой в домашних условиях на скорую руку» короче затрат ноль церых хер десятых в обмен на охренительную красоту… Читаю……и тут – рецепт быстрого отбеливания зубов Ёпт топ!….такой легкий и простой. Так вот я решила поэкспериментировать (это уже сегодня я называю это экспериментом, вчера это еще было отбеливание зубов в домашних условиях!) Рецепт до безобразия прост: щепотка соды, пару капель йода и пару капель перекиси водорода; все это смешать и втирать в зубы!!!???? Результат обещал быть ОШЕЛОМЛЯЮЩИЙ!!! Всего за несколько процедур зубы должны были выглядеть белее белого!!! Гавно вопрос!!!.. Так вот, вернемся к нашим баранам….Сода, йод были…вот с перекисью были трудности…Тут меня осенило – я же «блондинка»!!! (УРА!!! Нам химия блондинок подарила!) Нашла в своих закромах перекись, сделала состав чудодейственного средства…… Цвет, хочу я вам сказать, получился, мягко говоря, не привлекательный….Слава богу, что перчатки одела…. Беру эту смесь на палец и начинаю втирать в зубы…… Что потом происходило словами не передать — это нужно было видеть! Не знаю, какой химический процесс начал происходить во рту (я в химии не сильна), но ощущения, я вам скажу, не из приятных! Все начало шипеть и пениться! Да, к тому же накануне во сне я укусила себе язык…бывает у меня такое…… И представьте себе боль, когда ранку мажешь йодом…Пипец!!! а тут все это во рту, еще и шипит и пениться! Боль была такой, что я думала…хотя, я тогда не думала, тогда начались бешеные скачки по квартире…хорошо, что я живу одна….Потому что если бы это кто-то видел, то скорая помощь мне была бы гарантирована, точнее не скорая, а самая скорая)))…Вот умник какой-то поместил же это в инете!!! Я бы ему не только зубы отбелила, я бы ему яйца бленда-медом намазала и опустила в щелочную кислоту.....
Что-то в этом есть… эксперимент ведь не провалился! зубы на самом деле поменяли цвет… только стали они такого цвета, как будто я начала курить по две пачки сигарет и пить по пять литров кофе еще в утробе матери!!! Улыбаться мне было страшно даже самой себе перед зеркалом в полном одиночестве… Было бы все хорошо… но это не конец… Мне нужно было помазать нос спиртовым раствором…а флакончик идентичен с йодом)))) естественно я перепутала! ну, вы представили… картина маслом…распухший язык, зубы цвета мокко и нос, помазанный йодом!!! Пипец!!! Красота – это страшная сила…В буквальном смысле этого слова!!!!!!!!!…Короче, полночи я отмывала нос и чистила зубы…Это вам не лысого гонять… руки знаете, как устали.....
Так что не рекомендую экспериментировать что-то на себе, уж лучше на ком-нибудь другом…
#53 12:23  08-04-2010метеорит    
!!! ахуеть какой пиздец )))!!!
#54 12:38  08-04-2010Ошибка мамы и отца    
пиздец был утром!.. с распухшим носом и ртом… было ощущение, что я всю ночь шубу отрабатывала… ртом-то понятно, а что я носом делала?
#55 12:38  08-04-2010Мама Стифлера    
Это какой идеод придумал зубы йодом отбеливать?! А чё не гудроном сразу? Вообще, по «дедовскому» методу, зубы отбеливают содой, на которую капнули лимонный сок. И пока эта шляпа пенится — быстро надо чистить зубы. Неприятно и невкусно, но зубы отбеливаюцца реально. Правда, злоупотреблять этим нельзя. Сотрёшь к хуям всю эмаль.
К слову, впомнилось, как я в 13 лет пыталась прыщи извести с помощью смеси из хозяйственного мыла, соли и сырого яйца. Ебло потом облезло знатно. Неделю ходила в школу в марлевой маске. Зато прыщи прошли раз и навсегда.
#56 12:39  08-04-2010Мама Стифлера    
… и началась ветрянка. гггг
#57 12:40  08-04-2010Мама Стифлера    
Которую я тоже пыталась истребить с помощью всё той же смеси, и вот вам результат: бабе 31 год, а по еблу будто чорт проскакал. Так и жыву.
#58 12:49  08-04-2010Ошибка мамы и отца    
я когда ветрянкой болела, была еще лысова-та для таких экспериментов!..
#59 12:51  08-04-2010Мама Стифлера    
Нормальные люди болеют ветрянкой в 4 года. А я — в 15 лет. Казалось бы, взрослая уже, соображать должна, ан нет.
#60 12:52  08-04-2010Ошибка мамы и отца    
блин, в 15 лет я чай курила… завернутый в газету… а потом сидела и ждала прихода!))) он так и не пришел…
#61 12:54  08-04-2010Мама Стифлера    
Бгагага Чай!
Я берёзовые «серёжки» курила. И даже ловила приход! Вот он: эффект плацебо!
#62 13:00  08-04-2010Ошибка мамы и отца    
приход пришел! и явно на ПМЖ!
#63 13:16  08-04-2010castingbyme*    
2 Мама: зубы ничем не отбелишь, как и волосы не угустишь. Щас поширяла по Инету, потому что название забыла. Метод называется «Veneers». Это единственное, что даёт эффект. Стоит, конечно, но стоит! Рассказ ну просто очень! Смеялась от души!
#64 13:19  08-04-2010castingbyme*    
Ещё вспомнила про одну проститутку, работала в «Космосе», звали её Гуляй.Нога, потому что она прихрамывала. Так вот, у ней ваще зубов не было. И вставлять она не собиралась, говорила, что клиентам нравится!
#65 13:20  08-04-2010castingbyme*    
Пардон, Гуляй-Нога. Клавиатура двуязычная.
#66 13:24  08-04-2010Мама Стифлера    
Не Гуляй-Нога, а Шлёп-Нога. И жила она в памятнике Рабочему и Колхознице. У нас тут ещё даже остались живые экземпляры, которые её видели лично.
#67 13:45  08-04-2010castingbyme*    
Не знаю, где она жила, но я её лично видела в салоне косметики г-цы «Космос», где работала моя подруга. И все её звали «Гуляй-Нога».
#68 13:47  08-04-2010castingbyme*    
Она уже тогда была старая баба.
#69 17:31  12-04-2010Вареньевна    
ааааааа, как же я ржала!!! но у меня сегодня кот вообще пизданулся с 9-го этажа и остался цел, только меня разодрал до мяса и сухожилия задел
#70 09:30  14-04-2010zemychka    
алшебно как обычно. Мама Молодец!
#71 01:30  09-05-2010какой то    
МОЩЩЩЩЩЩЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!!!!!!!))))))
#72 19:43  14-01-2013Николай Голендухин    
сколько раз читаю, всехда смеюсь! Мамо жжешь!
#73 18:28  12-09-2013Yuriy Leskiv    
Специально зарегестрировался для великого дела - комммммментирования. гггг. Мама, как всегда, жжот.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:02  08-12-2016
: [15] [Здоровье дороже]
скрип ногтей по коже тонкой.
кости свёрнутые в жгут.
подрасплющенного ломкой
новые приходы ждут.

боли созревает тесто.
сутки потнодрожий тёмных.
не осталось больше места
на дорогах воспалённых.

увлекает в мёртвый холод
нервной глубиной зрачок....
10:22  03-12-2016
: [11] [Здоровье дороже]
Какой-то вакуум полный в голове,
Комок пустот, не связанных друг с другом,
Где угол, за которым ветра нет?
В чём связь времён с моим порочным кругом?

Нет тяги к жизни, не о чем писать,
Потеряна идея и надежда,
Блистает белизной моя тетрадь,
Не пачкаю страниц уже как прежде....
22:33  27-11-2016
: [6] [Здоровье дороже]
Был у нас такой пацан: Витька Жданов. Лучше всех кидал ножик. Любой ножик, брошенный Витькой, неизменно попадал в цель. Однажды, чтобы окончательно утвердиться в статусе лучшего и развеять сомнения завистников, он объявил во всеуслышание, что поразит белку точно в глаз....
18:09  24-11-2016
: [15] [Здоровье дороже]
Сегодня мимо я прошел:
Лежал старик, как лист осенний
Как будто, кто его поджег
Как будто, подкосились вдруг колени

Лежал старик сжимая трость
Как будто чью то руку
А в горле совести застряла кость
Его я больше не забуду

Бежали люди к старику
А он лежал, кряхтел
Как будто, кит на берегу
Он просто жить хотел

Домой он шел или из дома
За внуком может, в детский сад
Мне не узнать, куда вела дорога
Он рухнул прямо на асфальт

Мне ...
20:42  23-11-2016
: [30] [Здоровье дороже]
Вечер и впрямь бывает исключительно мрачен.
Это был один из таких вечеров.
За столом сидела женщина с приятной грудью, и явно скучала. Ей было сильно невесело. В лёгком халатике чёрного шёлка, ласково обтягивающего пружинистый зад; с двумя задорными штуками навыкат, с талией, и длинными, далеко способными ногами....