Х (cenzored):: - кепочка

кепочка

   [ принято к публикации 00:15  16-04-2010 | я бля | Просмотров: 1291]

Была у меня в те годы трофейная кэпочка. Чтоб быть пипец каким точным, то бейсболка. Акуенная такая бейсболка, оранжевого цвета с белой надписью «Помоги советом!». Не мог сказать, чтоб она шла мне, как Брэд Питу – Анжелина Джоули, но была она счастливой настолько, что уже даже мои товарищи, в период «застоя», просили на прогулки одевать эту самую кэпочку. А заслуга, той самой кэпочки, заключалась в том, что при каждом выходе на улицу под видом прогулки, на самом деле охоты, без добычи мы ни оставались, ни разу. Досталась она мне, как человеку запойному, совершено случайно. Место той как оказалось значимой пьянки, а тем более время, уже вспомнить не смогу, но то что мне ее натянули на голову (в виде спасения от дождя) и с пинком под зад (для мега-пиздетского ускорения и настройки автопилота) вытолкнули на улицу и пожелали счастливого пути, скажу с полной уверенностью в своих словах. С тех пор этот трофейный агрегат, именуемый мной как кэпочка, служил мне верой и правдой, пока я сам лично ее не проебал, а может и не проебал, пылится где-то дома в виде залежалого головного убора для похода в лес (типа хоть там в ней будет спасение и медведи в лесу приябываться не будут – они ж не ахтунги!).

Рассказывать истории о том как эта самая надпись «Помоги советом!» украшала мне жизнь я не буду, для этого потребуется написать томик похлеще «Войны и Мир». Так как каждый уважающий себя гражданин считал своим собственным долгом и заслугой перед отечеством дать иногороднему сопливому туземцу мудрые на его взгляд слова. Но то что блядь это уже сто пятьдесят третий накуй ебучий совет, услышанный за сегодня, он даже и не догадывался. Хотя томик потом написать стоит и назвать его типа «Не учи отца и баста!». И в один прекрасный момент отбиваться от полка синих в дым солдат, развратной группы монашек, упитых в кал старшеклассниц меня порядком подзаебало, то я с твердой решительностью повесил ее на гвоздь.

Но ясен красен избавится в конец от нее не получалось, так как одевая ее на вечернюю охоту, чувствовал себя как Цезарь на переправе через Рубикон. Баб тянуло как мух на гавно к оранжевому свечению. Хотя стоп. Каких мух. Баб тянуло как пчел на мед. Поэтому в этот теплый мартовский вечер, посовещавшись между собой, мои товарищи Костик и Денис, сняли кэпочку с гвоздика, натянули мне ее по самые гланды, влупили стартового пендюля для поднятия боевого настроения нашего полка и вытолкнули за пределы уже родного общежития (стоит об этом обязательно упомянуть, так как в продолжении это будет очень важным фактором, скажу о том, что это было уже мое второе общежитие, так как из первого меня выгнали за слишком спортивное поведение с алкоголем).

И вот вооружившись бутылочкой прохладной «Балтики-7» наша местная бригада выдвинулась на поиски уютного дивана украшенного симпатичной особью женского пола. Но так как вышли мы рановато, а точнее часов в 6 вечера, то поиск должен был оказаться долгим и мы намеривались снизить планку «симпатичная» благодаря напитку на основе солода, именно этим и объяснялись наши постоянные пит-стопы на остановочных ларьках. Стоит ли говорить вслух, что уже к 12 часам ночи, наша команда достигла стадии — сойдет любая, главное чтоб не мужик. В час ночи, придя к общему мнению что моя кэпочка наконец-то дала сбой, не считая того алкаша возле остановки, считающего что самый главный совет в жизни мужчины «не ссы против ветра», мы решили развернуться и пойти в сторону дома (а ушли мы тогда уже пиздец как далеко).

Где-то на пол пути, затарившись очередной дозой алкоголя, мы присели на скамейку чтоб покурить (делать это на ходу мы были уже не в силах). Пока Костик доказывал мне, что мою кэпочку явно уже заносили и что в ней мы теперь даже шлюх в сауне не снимем, мой организм увлеченно доказывал мне, что пора бы и пожрать. И я с ним полностью был согласен, и вправду пора бы в первый раз за пару дней (напомню я жил в общаге, где нальют нажрацца, потом завернут поебацца с большей охотой, чем разделят с вами свеже заваренный доширак). И тут я уже окончательно понял, что мне нужен холодильник сильнее, чем любая хлюпающая дырочка. И когда мои мысли заполнили утка по-пекински и 100г виски, ударом по плечу Денис вывел меня из моих фантазий и перекрестив заставил возглавлять отряд по поиску дороги домой.

И вот не пройдя и сто метров от нашей скамеечки, мы разглядели стремительно приближавшихся к нам двух целей нашего выхода в разведку. Сделав ебальнички потрезвее, а лица улыбчивей, двинулись на встречу судьбе. Не дойдя до этих двух особей женского пола (честно хотелось написать чудовищ, но тогда нам было уже побоку) пяти метров, одна из них остановилась и уперлась взглядом в мою «гордость». Сбавив ход и обдумывая на последнем дыханье чтоб такое отморозить в ответ на ее в очередной раз услышанный «мудрый совет», чтоб наша прогулка увенчалась хотя бы этими переходящими кубками. И вот подойдя к ним уже вплотную это чудовище так видать ничего и не придумавшее не нашла ничего лучше, как обнажить свою лошадиную улыбку, сделать глаза по пять рублей (Клянусь, в последний раз я видел такие глаза только в зеркале когда у меня брали мазок с члена для чего-то там) и помахать ручкой. Уже на нервяках от увиденного я на автомате выдал «Привет, что машешь как пингвины из Мадагаскара, мы уплывать не собираемся». Мои товарищи решившие что церемония награждения Оскарами уже подошла к концу, на едином дыханье выдали «Привет, я Костик» и «а я, Денис». Ей богу я хотел уже обоим этим падонкам проехать черенком от лопаты по их в те минуты улыбчивым ебальничкам. Но что спасло их рожи от моего гнева, так это идиотский ржач двух монстров стоящих напротив нас и медленное произношение их имен. Озвучить эти имена я уже не смогу, так как и тогда то я их не запомнил, а сейчас придумывать не буду, сугубо из-за того, что тогда я их окрестил как Туловище-1 и Туловище-2. После непринужденной тридцатиминутной беседы мы смогли вытащить из них только что им по 18, направляются они домой к Туловищу-2 из гостей некого Туловища-3(не ипал, не знаю, но сомнений в том что это так — нет), и типа было бы хорошо с нашей стороны проводить «поздней ночью», «двух культурных дам до дому». Я аж ахуел. Ей богу, вот так они и сказали. Ну что же поделать, если в моей компании оказалось два рыцаря тевтонского ордена отреагировавших на это предложением как продолжение банкета. У меня же в тот момент, была в голове только одна мысль, ГДЕ ПОЖРАТЬ, потому что как говорится в известной фразе у меня уже «Кишка кишке колотит по башке».

И вот проводив «двух дам» до подъезда, я уже был готов, как американский бегун к низкому старту до ближайшего ларька с Шавермой (благо в кармане валялся надежно спрятанный полтишок). Но эти две параболы огласили на весь двор что у них дома есть кальянчик и яблочный табачок, который бы они весело приговорили под Martiniв компании столь веселых молодых людей. Я аж ахуел. Честно. Не то что не ожидал такого поворота событий. Меня просто не по-детски пробило на интерес откуда они знают слово Martini. И в мои планы не то что не входило их угощать Martini, мне их и портвейном заправлять было западло. И вот уже уверенный в том что мои приятели сейчас начнут махать гривами и говорить «будет сделано», начинаю рыться в кармане в поисках того заветного полтишка чтоб отдать в руки гонца. Но нет! Бог есть! А у этих зоофилов даже капелька мозгов. Не даром Костик до этого проработал 3 недели промоутером водки «Мягков». Он с четко поставленной дикцией объяснил двум куропаткам, что водка это лучшее что может быть в данный момент. Судя по глазам этих блядей, я понял что это для них не только привычней, но и даже лучше.

Спустя всего 10 минут, мы впятером сидели в двухкомнатной квартирке украшенной «а-ля да здравствует Сталин», сидели в зале и разливали водяру по рюмкам. Но мой студенческий организм понимал что после трехдневного голодания, водка сейчас не только убьет мои мечты на сегодня о пожрать и завладеет мозгом на тему поебацца. А я ведь не Дроздов. Я с животными не привык. Да еще и на голодный желудок. Поэтому, собрав всю волю в кулак косил под непьющего, но после четырех литров пива выпитых за время прогулки, получалось не очень. Пока я ходил до заветной двери с надписью WC, мой взгляд упал на прекрасный белый двухметровый холодильник Zanussi. Почему я так хорошо запомнил марку холодильника, а не цвет лифчика державшего вымя Туловища-1, объяснить смогу. Я ПИПЕЦ КАК ХОТЕЛ ЖРАТЬ. И вот определившись с целью залета в данную квартирку, оставалось, хоть как-то отбиться от повисания на мне Туловища-1 и устроить оргию в двух комнатах, двух подходящих друг другу пары бегемотиков. И только тогда, я останусь один и на КУХНЕ. У меня уже поплыло перед глазами, когда я начинал представлять себе еду и мои слюни тихонько начали скатываться по телу слоника-1 обнимавшего меня уже тогда не только руками, но и ногами. Но мне было похуй. Я уже был в холодильнике. Меня уже ничего не могло остановить. Но как только я на секунду отвлекся от представленной мной картинки, как увидел прищявое ебало тянущиеся ко мне за поцелуем. Я аж вздрогнул. Хотел заорать. Рука нащупывала рядом хоть какое-нибудь подобии биты. Но хуй. И тут я себя остановил на мысли, что пока я раздумывал о шведском столе, одна моя рука уже теребила это не детское вымя под лифоном, а вторая разглаживала морщинки на волосатой пилотке. Тут то я понял зачем она тянулась за поцелуем. Вот бля предательский организм. Пока мозг раздумывает об общем благе, хуй уже поднял восстание организма и хотел направить в бой всю кавалерию. Но хуюшки хуяк. Такие как я быстро не сдаются, особенно протрезвев и осознав, что сегодня нужно только пожрать! Поэтому выдернув руки из точно поставленного капкана, я посетовал на то, что пиздец как хочу ссать. Встав с дивана и оглядевшись, я догадался что Костик с самкой-2 уже поскрипывал в соседней комнате, а Дениска пускал слюни смотря на кадры из немецких фильмов которые я вытворял пока размышлял о куске мяса. Вылетев из комнаты в направлении толчка, мне оставалось только одно, закрыться в туалете как минимум минут на пятнадцать и верить в то что Дениска начнет штурм, а тело-1 подчинится этому грандиозному натиску. Веры в то что капитан сборной общаги по CS1.6 сможет склонить девушку к чему большему чем разговору о кучности стрельбы АК-47 было мало. И вот когда все обрывки газет были дочитаны, я отварил дверцу, подкрался к комнате, взглянул в маленькую оставленную щель, я понял. УРА, блядь! Путь к холодильнику свободен. ОНИ ИПУЦЦА!

Но самым сильным разочарованием оказалось то, что в холодильнике кроме пары стухших яиц и сгнившей тарелки борща не было ровным счетом нихуя. Но наши не сдаются, я перекрестил свой организм, сплюнул трижды через левое плечо, уткнулся ебальничком в тарелку. Первые десять захлебов я уговаривал свой мозг, что желудку блядь кажется и что в действительности борщ нихуя не пропал. Ближе ко дну мозг перестал мне доверять и собрал совет по поводу поднятия бунта и отвержения съеденного. Но найденная бутылочка водяры в морозильнечге (в душе не ипу как она там оказалась) надежно палирнувшая борщец вернула меня к жизни. Полный оптимизма я покинул пристанище ада и побрел отсыпаться домой.

С тех пор моя кэпочка меня стала подводить и в последствии была проебана, как заношенная и уже нихуя не трофейная. Но с тех пор, приходя в гости я всегда смотрю, есть что сожрать в холодильнике или нам сегодня только поебацца завернут.