Аристократ и массы

Автор: Андрюша Гудронов Больше всего люблю как следует поспать. Не представляю, что бы я делал, если бы мне надо было каждое утро вставать ни свет ни заря и переться на какой-нибудь ЗЖБИ №5, чтобы въёбывать там в душном цеху за копейки. Это удел мудаков. Я же, к счастью, имею возможность не спешить. Встал, как обычно, в половине двенадцатого, заварил чайку, послонялся по квартире. За окнами сыро и промозгло, людей на улице не видно – все въёбывают. Зеваю. Думаю, чем заняться.
Собственно, спектр моих интересов чрезвычайно широк. Срать обожаю почти так же, как есть и спать. Не говоря уже о дрочке! Этот, казалось бы, нехитрый физиологический процесс позволяет открывать в себе настоящие бездны. К тому же исключительно развивает фантазию и дарует невиданные возможности: начиная со школьных лет, я перетрахал всех самых красивых женщин планеты, а Шакиру, как-то однажды, выебал девять раз за один день. Короче, в этой сфере я настоящий ас. Уверен, что ни одному из тех мудаков, которые вкалывают на дядю за двенадцать штук в месяц, подобное и не снилось. Но это и так понятно.
Работать сегодня много не буду, надо иногда устраивать себе разгрузочные дни. В конце концов, это право я заслужил. Совершу несколько звонков, да, может быть, ненадолго загляну в офис – разобраться с документами и надавать пиздюлей лоботрясам-подчинённым. Вообще, неплохо было бы сегодня развеяться, привести в порядок мысли и поднакопить телесных сил. Возможных вариантов вижу три: сходить в киношку, пожрать в ресторане индонезийской кухни, либо снять элитную шлюху. Предстоит поломать голову над выбором.

Для начала позавтракал в кофейне «Intro». Выпил чашку эспрессо и съел круасан. Официантки и весь остальной персонал этого заведения во мне души не чают. Особенно, официантки. Это потому, что я ухожен, притягателен и от меня всегда пахнет изысканным «Acqua Di Gio». А ещё потому, что я не скуплюсь на чаевые. Всё это выгодно отличает меня от толпящихся у метро молодых лохов с пустыми кошельками (или вообще без оных), в приобретённых за семьсот рублей на китайском рынке сраных кроссовках. Да о чём тут, вообще, говорить!
Вышел на проспект, шагаю, перепрыгивая через лужи. Вообще-то, можно вызвать тачку – у меня служебная «Audi А6» с личным шофёром. Езжу куда пожелаю и когда пожелаю: племяннику генерального это дозволяется. Но сейчас другое настроение — хочется пройтись пешком, неторопливо и бесцельно; подышать воздухом города. На ходу прикидываю, какого экономического эффекта можно было бы добиться, пристроив на общественные работы всех этих хаератых слюнтяев, что тренькают на гитарках по переходам. Перестали бы тянуть у мамаш бабосы на энергетики, а заодно и в социуме живее бы адаптировались. Я в их годы на экономическом учился, Котлера всего прочёл, НЛП осваивал! А эти?! Не могу без смеха смотреть на таких бунтующих лузеров, честное слово. Жалкие нищеброды!
Размышляя о прогрессирующем аутизме юного поколения, набрёл на бутичок с сочной вывеской: «ANGAR. Обувь для уверенных». Мне сюда. Обожаю мерить и покупать шмотьё. Особую страсть питаю к диким и экзотическим вещицам. Они делают меня неотразимым, одновременно шокируя студентов-ботаников, возмущая рабочую быдлятину и становясь предметом зависти потасканных псевдомачо из пригородов.
Одежда и обувь вообще способны рассказать о своём владельце почти всё. По ним я при первом же знакомстве могу безошибочно определить, состоявшийся передо мной человек, или неплатёжеспособная шваль. Более того, хорошенько рассмотрев одежду, можно с уверенностью делать выводы о роде занятий её владельца. Допустим, если на нём потёртое замшевое пальтишко, застиранные брючки и ботинки такого вида, как будто в них лазили по известняковому карьеру, то почти наверняка можно сказать – этот тип либо охранник, либо кладовщик-грузчик с базы канцтоваров. За плечами у таких обычно девять классов образования, армия, иногда, отсидка по какой-нибудь мелочёвке, ну и операция на предстательной железе. В настоящем — ежемесячный оклад в 11.900 р. и рюмочная по субботам. В будущем же – зубные протезы, вяленая вобла, настойка боярышника на лестнице пропахшего ссаниной подъезда. Заканчивается всё, как правило, циррозом печени или раком лёгких. Унылые и бесполезные, конечно, люди, но без них было бы скучно, приходится это признать. Очень люблю потешаться над этими ебанатами!
Если же говорить обо мне, то я, естественно, в любом окружении заметен сразу. И одеваюсь ослепительно и со вкусом. В этот раз взял чёрные кожаные туфли со скошенным мысом. Сидят идеально, и вообще, я в них выгляжу как Бог.

Расплатился; пленительно улыбнувшись, оставил сдачу кассирше, вышел. Настроение после покупки отменное. Вероятно, именно такое состояние называют гармонией. Хочется выпить рюмку хорошего коньяка, почитать стихи Иосифа Бродского и выебать шатенку с размером сисек не менее четвёртого. Наверное, шлюху сегодня всё-таки придётся снять. А вот на работу, пожалуй, вообще не пойду, в конце концов, там нет ничего такого, что не могло бы подождать и до завтра.
Вальяжно и неторопливо догулял до дома, переобулся в обновку. Не туфли, а настоящая находка, выглядят убедительно. Ещё бы – лавэ за них я отвалил столько, сколько иной нищеброд зарабатывает за месяц. А может даже и не за один. Теперь самое время выйти в свет: навести шороху в рядах сограждан. Это одно из любимейших моих занятий – создавая контрастный фон, предоставлять обывателю возможность глубже прочувствовать его обывательскую бледность и незначительность.
В индонезийский ресторан тоже не пошёл, отдав предпочтение проверенному «Manchester Grill». Кормят здесь вкусно и публика достойная. Немало преуспевшие в жизни, во всех отношениях красивые ухоженные люди. Под их дудку пляшут даже так называемые Бог и Дьявол, не говоря уже о простых смертных. Изящество и самодостаточность. Благоразумие и здоровый эгоцентризм. Короче говоря, не чета тем обсосам, которые хавают пригоревшие соевые котлеты в столовках и прочих блевальниках. Тут, по-моему, всё очевидно.
Заказал салат из рукколы и авокадо, стейк с картошкой во фритюре, рюмку «Хеннесси», чашку английского чая и пирожное «Наполеон». В четверть часа всё съел с буйным аппетитом. Как и подобает здоровому состоявшемуся человеку.
Покинув заведение, ещё послонялся по центральным улицам. Разглядывал себя в стёклах витрин, подмигивал и улыбался молоденьким сочным тёлочкам. Меня очень забавляет то, как они смущаются и трепещут под моим взглядом. Взглядом Охотника в поисках добычи. А уж на нескладных прыщавых кавалеров этих девах в такие моменты просто больно смотреть – бедолаги суетятся, шмыгают носами, прибавляют шагу, понимая, что такой хищник как я им не по зубам. Глупые неоперившиеся мямли! Я, конечно, мог бы, приложив самые минимальные усилия, легко отбить у кого-нибудь из них кобылку, сколько раз уже так делал из спортивного интереса. Но сегодня не буду. Среди завоевателей принято изредка проявлять великодушие и снисхождение к заведомо более слабому противнику…

Вечер провёл волшебно: дружбан Тоха замутил у себя мальчишник. Утончённая лаконичность интерьера, оформленного в стиле Hi-tech, компания эрудированных и достаточных людей с правильным пониманием жизни, копчёная стерлядка и несколько бутылей первоклассного шотландского вискаря – даже не знаю, чего можно пожелать ещё для достижения духовного оргазма. Слушали Бьорк, смотрели порнуху на DVD, Тоха что-то пиздел о Минаеве и Липскерове… Короче, нахуярились непринуждённо и незаметно.
Надо заметить, что я по синьке очень люблю совершать всякие прекрасные и бессмысленные действия. Вот и в этот раз, вывалившись из тохиного подъезда, я решил не вызывать тачку, а пройтись до дома пешком. Хотелось посмотреть на звёздное небо. Было довольно прохладно, лужи покрылись коркой льда. Пошёл по обочине. Машины проезжали совсем редко – значит, либо поздняя ночь, либо уже раннее утро. Пошатываясь, спотыкаясь и не особо разбирая дороги, я плёлся, как мне казалось, по направлению к дому. Очень скоро упиздошил куда-то в сторону и окончательно заблудился, уткнувшись в облезлые гаражи, за которыми темнело нечто тихое и бескрайнее, наверное, пойма. Под ногами хлюпало и похрустывало. Почему-то представилось: сейчас вспыхнет свет, и я увижу, что иду по копошащимся на земле гусеницам и огромным тараканам, как бывает в фильмах про Индиану Джонса. Ещё, помню, я вяло думал о том, какие жалкие развалюхи, должно быть, гниют в этих гаражах и как их владельцы – среднестатистические мудаки-работяги — хранят там трёхлитровые банки с солёными огурцами и прочим подножным кормом. Внезапно, моим мыслям помешали.
Я услышал невдалеке громкие хриплые голоса и похожий на баранье блеянье смех. В мозгу тревожно и предостерегающе прошелестело, но я был слишком пьян, чтобы сворачивать со своего пути из-за такой мелочи. Да и, будучи трезвым, я этого бы всё равно не сделал. Всё-таки, у меня вид человека, от которого, имея злые намерения, лучше держаться подальше. Страх неведом мне даже в трущобах, я свободно перемещался в Гарлеме и арабских кварталах Лиона.
Вдохновлённый этими думками, я повернул за угол и с разбегу налетел на кодлу какого-то бычья. Бычьё сидело на корточках возле гаража, отрыгивало и пьяно похохатывало. Их было четверо, а может пятеро – темень стояла такая, что я не мог разглядеть точно. Они дымили дешёвым вонючим куревом и передавали по кругу пластиковую баклагу с какой-то дрянью. И хоть я – человек невиданной храбрости и исключительных волевых качеств, а, всё же, от увиденного мне стало не по себе. Попытался исчезнуть незамеченным. Конечно, не вышло.
— Эй, братишка, торопишься куда? – голос сиплый и нахальный. Интонации угрожающие. Речь прерывистая. Я непроизвольно поёжился.
По мере дальнейшего развития событий, всё отчетливее чувствовал, что утрачиваю контроль над ситуацией. На просьбу вывернуть карманы, отдать лавандос и мобилу, я ответил, что у меня ничего такого нету. Старался говорить решительно и твёрдо, но голос вдруг стал зыбким, как холодец. Выблядки не могли этого не заметить, у них на такие вещи чутьё. Обступили меня, смердя перегаром и сельдью пряного посола. Тот, что подошёл ближе всех, выразительно извлёк из-за пазухи отвёртку с массивной ручкой. Недюжинным усилием воли я восстановил утраченное самообладание, окинул нищебродов свинцовым взглядом Терминатора и приготовился дорого продать свою жизнь. Но не успел этого сделать: что-то тяжёлое и неотвратимое резко опустилось сзади на мой затылок. Я провалился в небытие.
Очнувшись, обнаружил себя лежащим на мёрзлой земле рядом с застывшей лужей чьей-то блевотины. Голову плющила нудная тягучая боль, знобило. С трудом пошевелился, проверил содержимое карманов. И точно: ни телефона, ни портмоне с баблом и кредитками, ни ключей от дома. Пидоры! Безмозглые завистливые гнойные пидоры! Но самое неприятное: исчезли мои чудные кожаные туфли. С охуительным скошенным мысом. Обувь для уверенных. Я представил себе, как мои сказочные туфли натягивает на свои потные копыта один из этих уебанов. Как он при этом довольно тянет лыбу и булькает сытым кабаньим смехом. Едва я об этом подумал, как меня тут же вытошнило: наверное, от оглушительного бессилия и чувства несправедливости.
Ситуация была на удивление дурацкой. Я – племянник одного из влиятельнейших людей города, значимая фигура в руководстве крупной промышленной корпорации, можно сказать, представитель местной элиты – валялся среди гаражей, босой, облёванный, с опустошёнными карманами. Надо мной нависало сраное звёздное небо. Оно было похоже на изъеденный молью чёрный плед, которым я будто накрылся с головой. Абсолютно непонятно, что я там хотел увидеть и ради чего, в итоге, вляпался в это дерьмо.
Постепенно стал успокаиваться, потянуло к размышлениям. Лежал себе в грязи и размышлял о том, как наиболее эффективно усовершенствовать механизм защиты частной собственности. В этом вопросе я, однозначно, сторонник крутых мер. Быдло не должно зарываться, ему следует помнить своё место, вьёбывать у конвейера, создавая материальные блага и помалкивать в ссаную тряпочку. Я в этом твёрдо убеждён. Иначе хаос, энтропия, крах. Существует дохуя инструментов, с помощью которых можно легко удерживать стадо в рамках общепринятых правил. Главное — найти верное соотношение между кнутом и пряником. Отладить системы поощрений и наказаний. При таком порядке вещей мудаки херачат в поте лица с утра до ночи. Сосут, причмокивая, за свои жалкие 12 кусков в месяц.
Приступать к воплощению проекта надо не мешкая – благо, у меня в подчинении хуева гора тупоголовых бездельников. Закрутить гайки, махнуть шашкой, особо рьяных уничтожить морально, недовольным пинка под жопу. Никто не должен чувствовать себя слишком свободно, это порождает вольнодумство и глупые иллюзии. Завтра же непременно подниму этот вопрос на аппаратном.
_________________

Тут мы типа собрались с пацанами забухать в гаражах, как обычно. Ну хули, сидим, блядь, накидываемся, за жизнь пиздим. Синий показывал как он пердеть умеет на разные голоса. Орали все, сука, пиздец. Мы ваще с него угораем, пацан такие по жизни корки отмачивает, шо, бля, ебать меня в рот. Ну хули, ёпта, сидели нормально, у Баклажана шмаль была, чутка дунули. Но не вставило нихуя чота. Я сразу Натаху вспомнил и ебаться захотел. А Митяй срать ушёл за гараж и чота долго его не было.
Собирались уже по домам валить, а тут хуяк, смотрим, выскакивает прямо на нас дятел какой-то, ботаник, сука. На пидора похож и роба на нём пидорская была. Но хули, смотрим, хоть и лох, а шмотки вроде пиздатые, фирменные. А сам бухой в сиську. Встал, блядь, еблом щёлкает, нас припалил и смотрит как типа ему вообще на нас похуй и он тут типа хозяин. Я вот по жизни ваще не уважаю таких гавриков – дрищ нахуй, чмошник сопливый задроченный, а на ровных пацанов как на говно смотрит. Но я-то хули, я и в армейке с такими базарил и дохуя где ещё, так что знаю, как с ними надо. Не одного такого залупана шёлковым сделал.
Короче, мы ему вежливо так задвинули, что типа если хочет уйти без пиздюлей, то надо нам башлянуть и всё путём будет. А он там чё-то закудахтал, что типа у него нету. Но хули, нас же тоже за лохов держать не надо, ясен же хуй, что пиздоболка. И видим – очкует. Ну всё, грю ему, щас зубы свои проглотишь, шалава. А тут как раз Митяй из-за гаража выходит, втыкать не стал чё и как, просто подошёл к этому мудилке сзади и заебенил по чайнику. Дурачок сразу, блядь, и пизданулся.
Ну мы там по карманам пошуршали малость. Кошелёк забрали, в нём бабла немеряно – штук десять деревянных. Ещё какой-то шняги нагребли – мобила там, бумажки какие-то, ключи, сигареты. Пидор наш, походу, из богатеев оказался, сука. И уже уходить собирались, как я ещё решил ботинки его себе забрать. Охуенные такие тапочки, хоть и пидорковатые чутка. А у него ещё и мой размер оказался, так что ваще заебок.
Потом с пацанами в подъезде всё почесноку поделили. А Натахе я только про ботинки скажу, про бабло не буду. Себе всё оставлю, пацан перед бабой отвечать не обязан, ёб…
Забиваемся с братвой назавтра ещё разок в тех гаражах позависать. Хули, мож ещё какой терпила подвернётся?..