Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Графомания:: - про Хромова![]() про ХромоваАвтор: (C) S. King Хромов и БорментальОднажды Хромов брёл по людной площади Героев-Челюскинцев куда глаза глядят и размышлял. И вдруг услышал голос. - Командир, я не бич, просто помираю. Дай двадцать рублей! Душа с телом расстаётся! Оглянувшись Хромов, увидел прилично одетого в джинсы и кожанку, мужика с красными глазами навыкате и седой бородёнкой. Похоже, что его и вправду пиздец накрывал. - Как зовут тебя, страдалец? - Борменталь, — с готовностью ответил тот, преданно заглядывая Хромову в глаза. - Хм… — промычал Хромов, доставая из кармана и протягивая мужику пару мятых десяток. — Прямо как в Собачьем сердце… Борменталь с тех пор всегда, когда знакомился, говорил: - Борменталь, прямо как в Собачьем сердце. Очень рад! И был страшно собою доволен. Хромов и родословная Однажды Хромов и Борменталь пили пиво с корюшкой, кольцами кальмаров и ещё какой-то хуйнёй. Обсуждали новоявленных князьёв и графьёв. - От же, бля! – говорил Хромов. – Откуда только понавылазило? В кого не плюнь – дворянин, да не простой, ёпте, а столбовой. Или вообще царских голубых кровей! - Ога, ога, — согласно закивал Борменталь. – Я вообще голубых не очень, а они, сцуки, весь телевизор оккупировали. - Да погоди ты с телевизором… У тебя и телевизора – то нету, хуле трезвонишь? Я про другое… А вот у меня может тоже в предках дворяне были? А? Может себе родословную выправить? А хуле? Как есть: Хромов Уриан Йорикович – столбовой дворянин граф Бобруйский. Звучит? - Ога, ога… Звучит! – засуетился Борменталь подливая себе пива. - А чё, у меня дед на одной ноге с Немировичем и этим… как его в пень? Данченко был! театр любил… уммм… пиздец как любил. Он и отца – то назвал не по-христиански. Йориком. Стало быть в честь шекспировского короля Лира. Да и отец, царство ему небесное, где такое имя откопал? Нет, Борменталь, ты тока вдумайся! Уриан! Ёб его мать! Не иначе как из дворянских имён откопал! - Конешно-конечно. – Опять закивал Борменталь. - Может и мне в эту грёбанную геникологи… бля… гениалогическую палату сходить? А што? Хромов повернулся к Борменталю, но тот вольготно развалившись на продавленном диване тихонько посапывал. Пива больше не было. По всему столу валялись разодранные пакеты из-под закуски. - Эх, Борменталь, Борменталь… Сразу видно, что ты из быдла. Ну, ничего! Стану графом, авось и тебе местечко лакея у меня в хоромах найдётся… Хромов и бурлаки Однажды Хромов поехал в отпуск на Великую Русскую Речку Волгу. Приехал в пансионат, глядь-поглядь, а берега все заилились нахуй, и рыба ажно выпрыгивает из воды. А вода интересного изумурудно-жёлтого цвета и в радужных разводах. А поверху говно плавает. - Ну его нахуй! – сказал Хромов. – Купание-плавание это. Придётся отставить. И решил он по бережку прогуляться. Скучно одному, а Борменталь дома остался. Ну, Хромов прилёг на лужку, достал от жены-Зины заначенную чекушку и так ему вольготно-привольно стало, что полный заебись! Погрузился Хромов в истому, придремал слегка. А тут слышит: скрип-скрип, скрип-скрип. Открыл глаза, слюни подобрал. Смотрит, а это бурлаки баржу тянут. «Вот, блядь», — думает Хромов. – «Везде быдло нечесаное». А бурлаки, как увидели его — обрадовались. - Гей, мил человек, поди за Христа ради! Кой — чего спросить надыть. - Чаво вам? — спросил Хромов с важностью. - Нету ль у тебя хлебца немного аль чесночку? – загалдели бурлаки. – А то тянем баржу ету, в рот её копись, а у самих маковой росинки нету с того момента как хундожник ушёл. - Какой художник? - Да ёб его знает какой! Не то Редькин, не то Редискин. Малевал-малевал, а потом я щас говорит, да и ушёл. И мальбрет с красками унёс. Ты уж не серчай на нас тёмных, мил человек. Если хлебца нету иль чесночку, так хоть барина позови. Авось оброк снимет. Ноги уж не держат нихера. - Да какой оброк мужики, 21 век на дворе, какие, в пизду, барины? - Ишь ты како? – зашептались бурлаки. – Болезный совсем. Какие такие века. Пост на Руси – Матушке. Ёму к попу поди надо, чертей гонять. А мы-то всё о хлебце. Испугался тут Хромов, да и решил убежать. Бежит-бежит, а пансионата всё нет и нет. Только говно по воде плавает. Бежит он и думает: «вот так Хромов! Жил мудаком, по-мудачьи и помрёшь». Да как закричит он в голос: - Не хочу умирать, не хочу, господи! За что меня половозрелого мужчину в самом расцвете соку? А? Возьми хоть Борменталя! Да и проснулся от крика своего. Лежит на бугорке, мимо Великая Русская Речка говно сплавляет. В рощице неподалёку — пансионат белеет. Пришёл Хромов в столовую мрачнее тучи. А ему там шницель подают с картошкой. Отодвинул он от себя тарелку: - Не время сейчас. Пост на Руси – Матушке. Вот хлебца бы или чесночку было бы в самый раз, да. Хромов и ангелы Однажды Хромов проснулся с бодуна. Жена-Зина ушла куда-то на рынок, чего-то покупать. А как же? Вчерась получка была? Была. Хромов вот с Борменталем погудел, а она себе обновку. В отместку, конечно. Хромов прошлёпал на кухню что-нибудь попить, да и застыл, не донеся кружку до рта. На подоконнике сидели два ангела. У одного были черные крылья, а у другого белые. «Пиздец!», — подумал Хромов. – «Люди до чертей допиваются… А я, блять, до ангелов… всё не так как у человеков, всё по-мудачьи». - Ээ, нет, Хромов, — повернулся к нему ангел с черными крыльями. – Ты тоже до чертей допился. Я вот, например, самый что ни на есть чёрт! Только с крыльями. А чё? Надо ж мне как-то подниматься на поверхность из Ада. Что ж ты хочешь, чтобы у меня как у крота вместо рук лопаты были? - А этот кто? – спросил Хромов. - А это ангел, да. Тут ты прав, ога. «Ну и какого хуя вам нужно?» — хотел было спросить Хромов, но потом решил, что с ангелами, пусть и с чёрными, так не разговаривают и спросил по-другому: - Пошто пришли по мою грешную душу? - Да мы и не пришли, — ответил чёрный, белый что-то вообще был неразговорчив. – Мы тут на карнизике присели малость перекурить, а тут ты нарисовался. - Аа… а я то уж думал, что святым стал, или пиздец мне настал. — Сказал Хромов. – Ангелы же вроде только к святым подвижникам, которые акридами и жуками всякими в пустыне питаются приходят. Или к мёртвым. - Нихуя себе! – внезапно удивился белый. – Не, ты видал демон? Святым он, ёпте, стал. Да за какой такой хуй? - А за такой! – разозлился Хромов. – Ты жену мою видел, голубь нещипаный? Из коридора донеслись щелчки открываемого замка. Щёлк-щёлк. А вскоре в кухню вошла жена-Зина, нагруженная авоськами с какой-то хернёй. Ангелы как её увидели, попадали с карниза. - А ведь он прав. – Заметил чёрный. – На такую взглянешь обосрёшься. - Ну вот! – довольно сказал Хромов. – А я с ней, почитай, 15 лет уже живу и хоть бы хны! - Ладно, — примирительно сказал белый. – Подам ходатайство наверх, авось рассмотрят положительно. Они вспорхнули с карниза, и вскоре улетели за обосранную голубями и галками крышу соседнего дома. А Хромов целый день ходил довольный и весёлый и про бодун свой даже не вспоминал. Пару раз ущипнул жену-Зину за мягкое место. Улыбался. Вот, оказывается, как мало надо человеку для счастья. Только пообещай, что его канонизируют. А хоть бы и посмертно. Всё равно приятно, ога. Хромов и соседи Однажды у Хромова забилась канализация. И он, как настоящий хозяин, решил её почистить. Да не всякой там хуйнёй вроде «крота», а натуральным тросом пробить, чтобы, блять, сливало с водоворотом и бурлением. Открутил колено чугунное, да и обломал край. Полилось из трубы говно всякое и залило пол кухни. Потекло под линолеум новый, по всем щелям в общем. И пиздец не заставил себя ждать. Сначала зашла на кухню жена-Зина. - Чем ето тут воняет так погано? А что Хромов ответит, когда сидит весь в чёрной жиже и по полу катяхи плавают. Ну жена-Зина развопилась конечно, как пилорама. Потом в дверь стали соседи долбить снизу. - Ить! Что тут у вас за хуйня? Ить! Жена-Нинка только ремонт сделала, ить, а тут пятна жолтые по всему потолку, ить! Хромов растерялся и не знал что и сказать. А тут Борметаль поднимается. - Шта, блять, за нахуй? – начал он с места орать на сгрудившихся соседей. – Кто слесарей тута вызывал? - Ну, я, — нашёлся Хромов. - Разойдитесь, граждане, не в мавзолее. Что вправду стали, работать мешаете. – Зачастил Борменталь. А сам бочком-бочком и протиснулся в квартиру. Ну, Хромов захлопнул дверь конечно, а самого рьяного соседа снизу пригласил вовнуть сначала. Зашли они на кухню втроём. Борменталь сразу как интиллегент нос двумя пальчиками зажал. А Хромов с соседом знакомиться начал. - Хромов. - Казанбеков, на. «Чурка», — подумал Хромов, а вслух сказал: - Очень приятно. - Вот, Казанбеков, видишь что за пиздец тут у меня. Казанбеков начал тут же, как заправский комунальник, осматривать всё и команды всякие мудреные подавать. Типа: «ключ дайте, на», «шланг, ить», «тряпочку, мня», «вот тут подержи, на», «тут посвети, бля». И сделал таки, блядь, трубу. Стало у Хромова всё сливаться вихрем и с бульканьем. Ну, Хромов жену-Зину отрядил на кухню, чтобы она там говно поубирала, это же не мужское дело – говно убирать. А сам с Борменталем и Пилиевым в комнату пошёл. Сели они поговорили за реформу коммунального хозяйства. Ну и выпили, конечно, за успех починки. Говорят, потом жена-Казанбекова-Нинка очень недовольная была, когда Борменталь его домой приволок. А по мне так и радоваться должна, что домой, а не куда-нибудь ещё и что пятен жолтых больше не будет, да… Теги:
![]() 1 ![]() Комментарии
Еше свежачок Догорают на берегах ночные костры…
Поднимается горизонтом красным заря… На обрывистой стороне широкой Угры, Где деревья все, пожелтевшей листвой пестрят, Возвышается с ликом господа красный стяг, Собирается здесь дружиной русская рать.... ![]() Голова поспела репой к осени Нет на ней живого волоска. Соблазнять красоток не бросили Корнеплодом в кои то века. Иногда на рынок вы заходите Там за репой гонится народ. Предложить свою решили тёте вы Может вам сегодня повезёт.... Три тридцать шесть тихой ночью. И самое время, Всё ли на месте, проверить, хозяйство метафор. Вот к филиппийцам посланье моё и к евреям. (Скажут, мол, спрыгнул с ума, уважаемый автор). Я не апостол святой. Не имею я паствы. Стен моих скалы небес потолок подпирают.... Повидал внучат, их маму - дочку.
Друг за другом топают года. Жизнь как будто превратилась в точку И не двигается никуда. Крыльями со шпиля ангел машет, Закорючкой корюшка плывëт, Тормозит заикой день вчерашний, Чайке снится над Невой полë... ![]() Вот он мой Ленинград,
Но правильней всё же Питер, Я здесь наконец-то, я рад, Московский вокзал, Невский, литер… Июль, пот со лба, жара, Вспотевший, по карте до дому, Морально вот, нихера, Я не был готов к такому. Узбекская махалля, Таджиков, кавказцев тыщи, Святого Петра земля?... |