СССР. Часть 2

Автор: valmor СССР. Часть 2
(соавторам сферы сетевых ресурсов)
Продолжение. Начало см. соответственно в СССР. Часть 1
Практическое руководство, помогающее стать модным сетевым писателем (я-то сам ни хуя не модный, и даже, блядь, не писатель, однако советы раздавать — это ж не самому чё-то делать, верно?)

1. Прежде всего нужно определиться с причинами, побуждающими тебя взяться за перо (ну, или за компьютерную клавиатуру, в случае, если ты хуячишь напрямую в компьютер). Как правило, таких причин несколько: кто-то банально хочет прославиться, кто-то, будучи графоманом, просто не может не писать, для кого-то написание текстов — единственно возможный способ самовыражения, а для кого-то — единственно же возможное средство общения с окружающим миром.
Лично я, наверное, пишу для того, чтобы сбросить накопившееся социально-межличностное напряжение.
Такой, знаете ли, своеобразный интеллектуальный секс.
Ну, или онанизм.
Ведь пишу-то я, блядь, в одиночку.
Выглядит это обычно так.
Когда меня всё, ну просто всё, вконец заебало, я становлюсь перед выбором.
С одной стороны, можно пойти и тупо набить кому-нибудь ебальник, сбросив таким образом излишнюю агрессию.
Однако от этого шага меня удерживают две причины.
Во-первых, это всё равно не способ решения проблемы. Могут пострадать невинные люди. Ну, хуёвое у меня сегодня настроение, а они-то, блядь, чем в том виноваты?
Во-вторых. Скажем, я четыре года занимался рукопашным боем. Во мне восемьдесят килограмм почти чистой мышечной массы.
А тот, кого я вознамерюсь побить, вдруг он пять лет, сука, занимался той же самой рукопашкой? Вдруг в нём не восемьдесят, а девяносто килограмм раскачанных мышц?
На глазок-то разницу в десять кил ты хуй когда угадаешь!
Так что ж мне теперь, самому пиздюлей получать?
Нет, что ни говори, а драка — это ни хуя не выход!
Поэтому я выбираю вариант второй: сажусь и пишу!
Определившись с причинами, побуждающими тебя к написанию текстов, ты одномоментно определишься и со стилем написания, а также с тем, чего ты ждёшь от данного текста, какой именно отдачи.
Мне лично вообще похуй, лишь бы народ читал да радовался.
Я-то, блядь, своё напряжение уже сбросил...

2. Читать твои креосы будет тем интересней, чем в большей степени ты погрузишься в описываемые события, наблюдая ситуацию изнутри. Для этого, опять же, есть два пути.
Путь первый: тупо ждать, когда ситуация самостоятельно накроет тебя. Этот путь более лёгок, так как более пассивен.
Второй путь: идти и погружаться в ситуацию самому, нахлобучивая её на себя, аки гондон на хуй во время безопасной ебли.
Приведу примеры.
Можно, например, дождаться 8 августа, добрести до ближайшего фонтана, с криками и визгом ёбнуться в него, поднимая тучи брызг, а затем обратиться к охуевшим от созерцания такой картины кучкующимся здесь же десантникам:
- Хули, жарко, запарился, бля!
И поинтересоваться:
- А вы тут какого хуя собрались?
Всё, что произойдёт с тобою после этого, необходимо старательно запомнить и впоследствии записать, с особой тщательностью воспроизводя диалоги.
Правда, это в том случае, если голова твоя после такого одиночного флэш-моба будет в состоянии что-либо запоминать и воспроизводить.
Или же можно, нацепив дедовы ордена и прихватив коробку с его реликвиями, отправиться на скинхэдовскую тусовку и, прийдя туда, гордо заявить:
- Ну что, блядь, фашисты, поиграем в войнушку!
И достать из коробки главную дедову реликвию: воронёной стали револьвер системы “наган”...
Что, у тебя нет такого?
У меня тоже нет.
Суть-то не в этом.
Главное, запомни: если гора ни хуя не хочет идти к Магомету, тому не остаётся ничего иного, как, оторвав задницу от стула, подняться и самому пиздячить к горе.

3. Выбери себе охуительно пиздатые позывные в интернете — яркие, заебательские, дивно креативные! Моё-то интернет-имя, и я это точно знаю, ни в пизду не годится! Ну что это, блядь, за имя: valmor? хуйня, а не имя! недоразумение, блядь, просто какое-то!
Однако ж мне без надобности, я ж не писатель, и не модный (смотри подзаголовок).
Ты же, читающий сейчас мои строки (или читающая, хотя сей текст в большей степени адресован парням), непременно выбери себе что-нибудь попиздатей!
Например, заебательски звучит “Бывалый”, “Darkoboar” тоже нехуёво, охуительно хорошо “Шева”, просто пиздато “дервиш махмуд”, замечательно “LoveWriter”, весьма и весьма хорошо “ананичев”, просто отлично “метеорит”, “1000” — несколько необычно, но в этом вся прелесть, “Bemus” — очень креативно! Также мне нравится “КоSHа-ОбъебоSHка” и “Рыбий Глаз”.
Или забей на всё, пошли всех нахуй и выбери что-нибудь совсем уж простое, но тем легче запоминающееся: например “Х”. Да, вот так вот: простенько и со вкусом!
Но лучше всего всё же “Бывалый”...
Выбери себе что-нибудь подобное (но не точно такое же, ибо плагиат наказуем, а именно подобное!) — и считай, половина успеха у тебя уже в кармане!

4. Придумай что-нибудь креативное. Например, напиши об использовании древней славянской символики в гомоэротичных ролевых играх.
Что, нет у пидоров никакой символики, а уж тем паче древнеславянской?
Как это?
А кожаная плёточка?
Да это ж не что иное, как одна из разновидностей славянской плети-двухвостки: кожаной, с раздвоённым прошитым концом!
А кожаный щлемик?
Да на Руси богатыри испокон веков носили шлемы! Как там было у Пересвета с Челубеем: ёбнул Челубей Пересвета по темени, и ушёл богатырь по колено в землю русскую!
Ясно? По колено в землю ушёл!
А всё отчего?
Оттого, что был в шлеме!
А был бы без шлема — пиздос бы ему настал! Разбил бы ему Челубей богатырскую бошку к ебеням, да и всех делов!
А так: поднялся Пересвет, отряхнул землю с колен, и ка-а-ак въебёт Челубею! Раскатал, блядь, Челубеюшку, под орех, пиздюлей ему навешал и в жопу выеб!
Ну, или не выеб, я сейчас уж и не помню, историю давно изучал, да и хуй знает, как оно там было на самом-то деле, да и не всё ли равно, в живых-то из очевидцев тех событий один хуй никого не осталось!
А кожаные шортики?
Да это ж как есть древнеславянский пояс верности!
Не знаю, как там у пидоров, а с девушки я как-то раз пытался стянуть эти ебучие кожаные шорты. Никто не пробовал? И не советую! Это пиздец какой-то! Спустя некоторое количество времени мне расхотелось ебаться и захотелось пойти покурить.
Так что, как ни крути, а я прав: присутствует символика в ролевых играх, ох, присутствует!

5. Не злоупотребляй использованием матерных фраз и ненормативной лексики. Всюду, где можно обойтись без этого — обходись!
Однако если вся ситуационная инвариативность описываемой сцены строится на слове “хуйговнопизда” — согласись, как-то глупо обходиться без этого, ключевого, в общем-то, слова.

6. Только что ты стал свидетелем рождения неологизма: хуйговнопизда.
Не пиши “Дольче энд Габбана”, заебёшься! Пиши так: дольчегабана. Не “Коко Шанель”, а кокошанэль!
Словом, смело используй неологизмы в своём творчестве! Маяковский придумал “тёмносвинцовоночие”, а ты чем хуже?
“Хуйговнопизда” — такое же полноправное творение, как “тёмносвинцовоночие”!
Будь революционным певцом!
Революционным певцом новой, блядь, живой, освобождённой от многовекового гнёта цензоров литературы!

Да, и ещё одно.
Удачи тебе, автор!