Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Графомания:: - СССР. Часть 2

СССР. Часть 2

Автор: valmor
   [ принято к публикации 09:15  08-05-2010 | Лютый | Просмотров: 474]
СССР. Часть 2
(соавторам сферы сетевых ресурсов)
Продолжение. Начало см. соответственно в СССР. Часть 1
Практическое руководство, помогающее стать модным сетевым писателем (я-то сам ни хуя не модный, и даже, блядь, не писатель, однако советы раздавать — это ж не самому чё-то делать, верно?)

1. Прежде всего нужно определиться с причинами, побуждающими тебя взяться за перо (ну, или за компьютерную клавиатуру, в случае, если ты хуячишь напрямую в компьютер). Как правило, таких причин несколько: кто-то банально хочет прославиться, кто-то, будучи графоманом, просто не может не писать, для кого-то написание текстов — единственно возможный способ самовыражения, а для кого-то — единственно же возможное средство общения с окружающим миром.
Лично я, наверное, пишу для того, чтобы сбросить накопившееся социально-межличностное напряжение.
Такой, знаете ли, своеобразный интеллектуальный секс.
Ну, или онанизм.
Ведь пишу-то я, блядь, в одиночку.
Выглядит это обычно так.
Когда меня всё, ну просто всё, вконец заебало, я становлюсь перед выбором.
С одной стороны, можно пойти и тупо набить кому-нибудь ебальник, сбросив таким образом излишнюю агрессию.
Однако от этого шага меня удерживают две причины.
Во-первых, это всё равно не способ решения проблемы. Могут пострадать невинные люди. Ну, хуёвое у меня сегодня настроение, а они-то, блядь, чем в том виноваты?
Во-вторых. Скажем, я четыре года занимался рукопашным боем. Во мне восемьдесят килограмм почти чистой мышечной массы.
А тот, кого я вознамерюсь побить, вдруг он пять лет, сука, занимался той же самой рукопашкой? Вдруг в нём не восемьдесят, а девяносто килограмм раскачанных мышц?
На глазок-то разницу в десять кил ты хуй когда угадаешь!
Так что ж мне теперь, самому пиздюлей получать?
Нет, что ни говори, а драка — это ни хуя не выход!
Поэтому я выбираю вариант второй: сажусь и пишу!
Определившись с причинами, побуждающими тебя к написанию текстов, ты одномоментно определишься и со стилем написания, а также с тем, чего ты ждёшь от данного текста, какой именно отдачи.
Мне лично вообще похуй, лишь бы народ читал да радовался.
Я-то, блядь, своё напряжение уже сбросил...

2. Читать твои креосы будет тем интересней, чем в большей степени ты погрузишься в описываемые события, наблюдая ситуацию изнутри. Для этого, опять же, есть два пути.
Путь первый: тупо ждать, когда ситуация самостоятельно накроет тебя. Этот путь более лёгок, так как более пассивен.
Второй путь: идти и погружаться в ситуацию самому, нахлобучивая её на себя, аки гондон на хуй во время безопасной ебли.
Приведу примеры.
Можно, например, дождаться 8 августа, добрести до ближайшего фонтана, с криками и визгом ёбнуться в него, поднимая тучи брызг, а затем обратиться к охуевшим от созерцания такой картины кучкующимся здесь же десантникам:
- Хули, жарко, запарился, бля!
И поинтересоваться:
- А вы тут какого хуя собрались?
Всё, что произойдёт с тобою после этого, необходимо старательно запомнить и впоследствии записать, с особой тщательностью воспроизводя диалоги.
Правда, это в том случае, если голова твоя после такого одиночного флэш-моба будет в состоянии что-либо запоминать и воспроизводить.
Или же можно, нацепив дедовы ордена и прихватив коробку с его реликвиями, отправиться на скинхэдовскую тусовку и, прийдя туда, гордо заявить:
- Ну что, блядь, фашисты, поиграем в войнушку!
И достать из коробки главную дедову реликвию: воронёной стали револьвер системы “наган”...
Что, у тебя нет такого?
У меня тоже нет.
Суть-то не в этом.
Главное, запомни: если гора ни хуя не хочет идти к Магомету, тому не остаётся ничего иного, как, оторвав задницу от стула, подняться и самому пиздячить к горе.

3. Выбери себе охуительно пиздатые позывные в интернете — яркие, заебательские, дивно креативные! Моё-то интернет-имя, и я это точно знаю, ни в пизду не годится! Ну что это, блядь, за имя: valmor? хуйня, а не имя! недоразумение, блядь, просто какое-то!
Однако ж мне без надобности, я ж не писатель, и не модный (смотри подзаголовок).
Ты же, читающий сейчас мои строки (или читающая, хотя сей текст в большей степени адресован парням), непременно выбери себе что-нибудь попиздатей!
Например, заебательски звучит “Бывалый”, “Darkoboar” тоже нехуёво, охуительно хорошо “Шева”, просто пиздато “дервиш махмуд”, замечательно “LoveWriter”, весьма и весьма хорошо “ананичев”, просто отлично “метеорит”, “1000” — несколько необычно, но в этом вся прелесть, “Bemus” — очень креативно! Также мне нравится “КоSHа-ОбъебоSHка” и “Рыбий Глаз”.
Или забей на всё, пошли всех нахуй и выбери что-нибудь совсем уж простое, но тем легче запоминающееся: например “Х”. Да, вот так вот: простенько и со вкусом!
Но лучше всего всё же “Бывалый”...
Выбери себе что-нибудь подобное (но не точно такое же, ибо плагиат наказуем, а именно подобное!) — и считай, половина успеха у тебя уже в кармане!

4. Придумай что-нибудь креативное. Например, напиши об использовании древней славянской символики в гомоэротичных ролевых играх.
Что, нет у пидоров никакой символики, а уж тем паче древнеславянской?
Как это?
А кожаная плёточка?
Да это ж не что иное, как одна из разновидностей славянской плети-двухвостки: кожаной, с раздвоённым прошитым концом!
А кожаный щлемик?
Да на Руси богатыри испокон веков носили шлемы! Как там было у Пересвета с Челубеем: ёбнул Челубей Пересвета по темени, и ушёл богатырь по колено в землю русскую!
Ясно? По колено в землю ушёл!
А всё отчего?
Оттого, что был в шлеме!
А был бы без шлема — пиздос бы ему настал! Разбил бы ему Челубей богатырскую бошку к ебеням, да и всех делов!
А так: поднялся Пересвет, отряхнул землю с колен, и ка-а-ак въебёт Челубею! Раскатал, блядь, Челубеюшку, под орех, пиздюлей ему навешал и в жопу выеб!
Ну, или не выеб, я сейчас уж и не помню, историю давно изучал, да и хуй знает, как оно там было на самом-то деле, да и не всё ли равно, в живых-то из очевидцев тех событий один хуй никого не осталось!
А кожаные шортики?
Да это ж как есть древнеславянский пояс верности!
Не знаю, как там у пидоров, а с девушки я как-то раз пытался стянуть эти ебучие кожаные шорты. Никто не пробовал? И не советую! Это пиздец какой-то! Спустя некоторое количество времени мне расхотелось ебаться и захотелось пойти покурить.
Так что, как ни крути, а я прав: присутствует символика в ролевых играх, ох, присутствует!

5. Не злоупотребляй использованием матерных фраз и ненормативной лексики. Всюду, где можно обойтись без этого — обходись!
Однако если вся ситуационная инвариативность описываемой сцены строится на слове “хуйговнопизда” — согласись, как-то глупо обходиться без этого, ключевого, в общем-то, слова.

6. Только что ты стал свидетелем рождения неологизма: хуйговнопизда.
Не пиши “Дольче энд Габбана”, заебёшься! Пиши так: дольчегабана. Не “Коко Шанель”, а кокошанэль!
Словом, смело используй неологизмы в своём творчестве! Маяковский придумал “тёмносвинцовоночие”, а ты чем хуже?
“Хуйговнопизда” — такое же полноправное творение, как “тёмносвинцовоночие”!
Будь революционным певцом!
Революционным певцом новой, блядь, живой, освобождённой от многовекового гнёта цензоров литературы!

Да, и ещё одно.
Удачи тебе, автор!


Теги:





2


Комментарии

#0 15:00  11-05-2010castingbyme    
Valmor! Ник и правда хуёвый :-) остальное — заебись!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
00:36  18-01-2018
: [11] [Графомания]
Валентину весело у Машки
Каждый вечер трескать пироги.
Молоко налито в белой чашке
И попробуй котик убеги.

Сам то он наверное не белый
И пушистый как сибирский кот,
Но рукой всё гладит загорелой
Лишь его стряпуха целый год.

Спросит,-Ты наверное устала,
Прежде чем ласкаться до утра....
Качает лодочка озябшими бортами,
Ведут нас морем, словно лошадь под уздцы.
Смеются чайки беззастенчиво над нами,
Да на погонах вертят дырки погранцы.

Их старший, с кортиком, как пёс цепной неистов,
Такому крикнуть бы: Послушай, капитан!...
09:06  15-01-2018
: [13] [Графомания]
В старом буфете за пачками с чаем,
В древнем кувшине, покрытым золой,
Ты обнаружишь, явно случайно,
Спрятанный кем-то один золотой.

В руки возьмёшь и на нём прочитаешь:
"Тот золотой ты отдай бедняку".
Надпись прочтёшь и потом зарыдаешь:
"Нет, ни за что я отдать не смогу!...
00:35  15-01-2018
: [53] [Графомания]
Сегодня Миронов испытывает уверенность в собственных силах. Потому что умеет договариваться с руководством, выбивать деньги из спонсоров и даже переваривать критику коллег по цеху научился.
Он подходит к окну, как обычно, чтобы проследить за Аллой....
10:01  10-01-2018
: [12] [Графомания]
Ищет выход маргинал из системы-матрицы
Надоело быть просто бройлерной курицей
Ампулы в кармане – наивный анальгин
От похмельных болей против ранних седин
А с книжной обложки по-доброму щурится он
АЛЕКСАНДР ШУЛЬГИН!


Ищет секса домосед, не выходя на улицу
Он на сайтах мачо-мэн, а по жизни – сутулится
Гомофоб он-лайна до икоты и слез
Любому гею на словах готов сломать нос....