Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Фекаллиада. Круг второй.

Фекаллиада. Круг второй.

Автор: Че катилло
   [ принято к публикации 10:36  13-05-2010 | Бывалый | Просмотров: 802]
Сюжетно обособленная первая часть – тут: www.litprom.ru/thread28369.html

Говно не приходит одно. И к деньгам говно бывает только во сне. Ранним утром, пока все спят, оно, пробулькав в раковинах, и наполнив квартиру тухлым смрадом канализации, робко показывается из слива ванны. Убедившись в безопасности, оно вылазит из унитаза, и проползши по полу протискивается под дверью совмещенного санузла. Затем его разносит по комнатам пес, сочно чавкая по ламинату мокрыми лапами, и лишь потом раздается контрольный звонок в дверь. Автор бесплатного входящего — сосед дядя Вова, хитрожопый хохол, докладывает, что опять случился засор в районе врезки в городскую магистраль, что за ночь залило пол двора, подмерзло, и баба Тоня со второго этажа, бездетная сплетница и гнойная скандалистка, уже поскользнулась и сломала ногу. И что это единственная положительная новость сегодняшнего утра.
Десять лет назад канализационную линию в нашем дворе сделали, мягко говоря, хуево, без соблюдения должных уклонов, зажопив, к тому же, на диаметре.
- Котях, он в трубе должен величаво плыть, как белый лебедь, а не катиться кубарем — так говаривал, умело орудуя тросом, старый сантехник дядя Вася, пока не пал в неравной битве с зеленым змием — а у вас же там днепровские пороги какие-то устроили.
Из-за регулярных заторов, жильцы нашего дома — старинного, с лепниной, двухэтажного, три семьи вверху три внизу, делятся на два антагонистических класса — верховые и низовые. Если прекращается естественный отток дерьма, оно в поисках выхода идет по пути наименьшего сопротивления — в квартиры первого этажа, через унитазы, ванны и раковины. Пока низы борются с последствиями стихии, верхи продолжают равнодушно срать, ссать и подмываться. Когда неограниченная свобода испражнения верхов входит в жестокое противоречие с неготовностью низов принять и пропустить через себя чужие выделения — случается казус, имеющий признаки революционной ситуации, и выливающийся в скандалы, драки и трубопроводные диверсии. Как у взрослых. Обычно социальное напряжение снимает аварийная бригада, но сегодня все идет не так. 14 марта, воскресенье и единый день голосования, бригада сможет прибыть только завтра. Я один не вижу в этом логической связи?
Спасибо популярному рижскому сантехнику-блоггеру Славе Сэ — он как-то написал, что надутый воздушний шарик держит в трубе столб воды в нескольких метров. Раскручиваю ревизию, глушу стояк, надув два вложенных друг в друга гондона — снаружи ребристый, для лучшего сцепления, внутри с запахом клубники – для приятности надувания. Теперь верхи надо мной тоже не смогут.
Бужу жену, заставляю собирать перелившиеся через край унитаза помои. Затем сгребаю всю семью и отвожу в Макдональдс – на халяву пописать-покакать, помыть руки и позавтракать, с наставлением ни в чем себе не отказывать и не возвращаться до особых указаний.
Вернувшись, облачаюсь в замасленную фуфайку-подмашинку, резиновые сапоги, шапку-петух 91-го модельного года и в таком виде кажу себя народу. К моменту моего появления низовые, вдохновляемые словесным поносом дяди Вовы, открывают во дворе люк, подпертый изнутри напором заполненных стояков и веселые разноцветные какашки, толкаясь на выходе из колодца, шустро разбегаются по двору. Какие же они непохожие — как снежинки — двух одинаковых не сыщешь. Густой пар, сероводород с мыльными отдушками и букетом неубиваемых, идентичных натуральным, ароматизаторов поднимется вверх.
На втором этаже с шумом начинают открываться окна — «верховые», почуяв знакомый феромон, возбуждаются и высовываются по пояс — ругаться. Пусть орут — лишь бы не срали. Вот, из-за занавесочки, косит лиловым глазом дядя Коля — подпол в отставке, синяк и конченый подкаблучник. Он вторую неделю торчит мне пятихатку «до пенсии», поэтому чует, что от общественно-полезных работ не отвертеться.
- Эй дядь Коля, спускайся — машу я рукой. Жена шипит на него — сиди, мол, нахуй тебе надо, до нас не дойдет, но он, под страхом разоблачения, все же спускается — я спонсирую его пьянство тайно и регулярно, в счет будущих услуг.
Тем временем какая-то сука, невзирая на мораторий, все же сливает — в центре люка вздыбливается бурун, исторгая наружу ароматный бугристый котях. Соваться сюда бессмысленно, и мы, шумною гурьбою, идем на другой конец канала имени говна, к месту его впадения в городскую канализацию. Это устье находится посреди тенистого бульвара, по которому чистые и нарядные люди, радостно щебеча, идут в сторону избирательного участка, выбирать себе мэра. Распугав электорастов, открываем тяжелючий чугунный люк и заглядываем внутрь. Почти сухо. Можно лезть. Нужно лезть.
Вдруг, из всех собравшихся, я оказываюсь самым щуплым. У кого-то в люк не проходит жопа, у кого-то плечи, у дяди Коли — пузо. Понятно, почему олдскульные сантехники так безобразно пьют — какой мудак трезвым, даже за деньги, полезет в осклизлый и вонючий канализационный колодец, даже если, как говорят, из него днем видны звезды?
Я вот не мудак, поэтому выпиваю, не закусывая, 200 какого-то теплого ноунейма из пластикового стаканчика (у моих соседей всегда есть с собой, за пазухой) и оглядев исподлобья их облегченно-соболезнующие хари спускаюсь в преисподнюю.
-Не боись, мы тебя вытащим если чо – напутствуют меня участники экспедиции — кричи.
В колодце тепло, сыро и нечем дышать. Хуйня. Кто хоть раз отлизывал с забитым носом — тем не привыкать. К тому же, если встать в полный рост и на цыпочки — можно глотнуть свежего воздуха. В середине, в покрытом жирной слизью желобе, несется мутный мыльный поток, и изредка, вальяжно покачиваясь, проплывают «кораблики». А вот сбоку торчит и наша труба — оранжевая, пластмассовая. Из нее ничего не течет. Услужливые мои подмастерья подают толстую сталистую проволоку. Конец ее загнут крючком. Скособочась пихаю. Тесно, дурно. Фекалии — не мое призвание, и даже не хобби.
Наконец проволока застревает. Бля. Даю команду. Хуевы помощнички хватаются за проволоку всей толпой и тянут. Что надо вылазить, причем быстро, я понимаю лишь тогда, когда из обреза трубы показывается нечто, плотное и липкое, которое по видимому и мешало нормальному току вещей. Мгновение спустя это подцепленное на крюк «нечто», подозрительно напоминающее дохлую кошку, увлекаемое силою многих крепких тянущих рук, со свистом пролетает мимо моей морды и устремляется наверх, к звездам.
Из освободившейся трубы начинает течь. Поначалу густое, тягучее и черное, с комками, затем, по мере увеличения напора, все более светлое, жидкое и бурлящее. Судя по запаху не нефть, и даже не бензин. Набирать ЭТО в руки и радостно обливаться, подобно героям-буровикам, как-то не хочется.
Эге-ге, прикидываю я — там 4 полных колодца, сто метров трубы, метр перепада — и все хуярит сюда. Подняв руки вверх, подпрыгиваю, цепляюсь за обрез люка, яростно сучу ногами по скользким кирпичам. Подо мной прибывает. Срываюсь в водоворот холодных и блеклых позавчерашних какашек. Уже по пояс. Прыгаю еще раз, сбрасываю сапоги, и цепляясь пальцами ног за выщерблины кирпичей, ротором 6-го агрегата Саяно-Шушенской Гэс яростно вылетаю наружу. Где?!!! Трое пожилых олигофренов собрались в кружок, и тыча палочкой скорбят над кошачьим трупиком.
- Мужики!!! Вы чо??????
Скорбящие неспешно оборачиваются. Морщины на их лицах принимают причудливые очертания.
Все-таки копрофобия в нашем народе неистребима. Еще минуту назад ты был неформальным лидером коллектива, вел за собой стадо, совершал поступки, принимал, понимаешь, решения. Теперь же тебя брезгливо сторонятся, морщат носы и держат дистанцию. Ты хуже чем труп, ты – говно. Тебя даже бить – и то брезгуют.
Но мне то терять теперь нечего! И без того невысокая моя морально-этическая планка окончательно падает. «СССССуки!!!!!».
Первая связка – ой цки, гияку цки, маваши в голову — выстреливает автоматически, на эмоциях. Электрик дядька Женя потом еще долго будет гадать, почему погас свет в 11 утра. Следующим, увесистый йоко-гири — в солнышко, да с разворота, выхватывает болтливый протоукр дядя Вова. Всхлипнув на выдохе, он тяжело и неохотно отрывается от земли, в полете складывается пополам и, разогнувшись, плашмя падает на тротуар, беззвучно, как рыба, шевеля губами. Каждый удар сопровождается фонтаном тошнотворно-тягучих помойных брызг, словно в фильме «Кровавый спорт». Но наиболее эффективным оказывается секретный прием из арсенала ниндзюцу – «Последний прыжок мертвого тигра». Запущенный моей яростной рукой – хуле уже брезговать — многострадальный труп безвинного животного с костяным стуком настигает затылок спешно ретирующегося дяди Коли и повергает старого мудрого воина мордой в вездесущие помои, с любопытством выплескивающиеся через край люка. Иппон, чистая победа.
Сняв нервное напряжение, я собираю в охапку поверженных соратников и спешно собираюсь домой. Пиздец, как холодно.
Тем временем, подпруженный моими утонувшими сапогами канализационный поток бодро выходит на поверхность и устремляется в сторону избирательного участка. А это, как говорится, случай уже гарантийный – пусть расхлебывает водоканал. Несколько смущает меня лишь длительное отсутствие в этом мире дяди Коли, да стремительно растущая на его затылке шишка. Приглядевшись к поразившему его метательному орудию, я обнаруживаю странное металлическое кольцо, увесистое на вид, тщательно примотанное к шее безвинно убиенного животного. К кольцу прилипла не менее увесистая связка ключей, не успевших еще подвергнуться коррозии. Подозрительно знакомая связка.

Под угрозой принудительного измельчения оставшихся здоровых костей, баба Тоня, уже вернувшаяся из травматологии и сияющая новым гипсом, признается, что давеча упустила в унитаз ключи и смыла. Не в силах смириться с потерей, она не нашла ничего лучше, чем примотать скотчем к собственной кошке круглый магнит от динамика 10 ГДН, притащенного мужем с помойки, и запустить полученное биомагнитное поисковое устройство в дворовую канализацию, здраво рассудив, что трубы — пластмассовые, и ничто не помешает продвижению самоходного магнита до городского коллектора, где он и будет благополучно изловлен рыболовным подсачеком. Для придания движению животного правильного вектора жестокая старуха задействовала самого крикливого котенка из принесенного пару недель назад помета, бросив пищащий комок в последний из люков. Однако вышедши из точки А в точку Б несчастное животное так и не прибыло, было сочтено пропавшим без вести и тотчас же благополучно забыто. Блаженны склеротики.
Все это я узнаю позже – заскочив домой, приняв ванну и переодевшись — успеваю аккурат на импровизированное судебное заседание. Военно полевой суд, в лице дурнопахнущих участников концессии, всерьез рассматривает вариант принуждения старой мондовошки к повторению экстремального диггерского маршрута. Однако трухлявая пизда – тоже не промах, и в процессе прения сторон на свет появляется литровка водки, мигом снимающая между моими продажными соседями все разногласия. Разливает дядя Коля, похожий на революционного матроса — с забинтованной головой, в тельняшке. На крепкий спиртовый выхлоп начинают сползаться и верховые, ранее лишь с любопытством наблюдавшие из окон за развитием сюжета. Вот он, сладкий миг единения, когда и низы могут и верхи хотят.
Поскольку мое тело, ранее погруженное в помои, растворять в себе спирт почему-то отказывается — иду, хуле еще делать, на голосование. Благо – рядом.
В кабинке волеизъявления, похожей на дачный сортир, пахнет соответственно – то ли потому, что я пропитался насквозь этой летучей субстанцией, то ли потому что порожденный мной бурный поток добрался, таки, до дверей избирательного участка. Голосую, понятное дело, протестно, нарисовав «любой другой знак» в окошке у местного коммуниста. Он, кстати, мэром в итоге и стал, с моей легкой руки. Если не верите – сходите в избирательную комиссию. Бюллетень мой вы легко обнаружите – по запаху.


Теги:





-1


Комментарии

#0 16:21  13-05-2010Рыбий Глаз    
Любимый афтар
#1 20:07  13-05-2010Марти    
Спасибо, афтар! Все такое родное и знакомое)))
Прошлую фекаллиаду читал, помню.
#2 11:01  08-06-2010КрысятинКо    
на конкурzе первое место было бы обеспечено, имхо. слишком много говна (эт я в хорошем смысле)
#3 11:41  08-06-2010keter    
нобелевская премия блять, не меньше )))))))))))

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [19] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....
15:55  03-08-2017
: [20] [Было дело]
Как-то утром я попал в засаду:
Шёл домой с пакетом молока,
Вдруг соседка навалилась с заду,
С нежностью дорожного катка.

Всей своей насущностью прижала
К дерматину запертых дверей,
И на ухо горячо шептала,
Что она лучшее Саши Грей....