Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - По одежке, бля.По одежке, бля.Автор: Практолог Как, иногда, бывает, ошибаются люди. Суть ошибок в поведении людей, привыкших думать стереотипами и действовать в соответствии со своими понятиями.Поехал я как-то во столицу нашей славной родины за автомобилем, было это года три назад. Автомобиль был оплачен по безналичному расчету, поэтому с собой бабла я взял немного, только на бензин и пожрать там по дороге. Т.к. живу я за пределами Садового кольца, пришлось добираться самолетом. Прямо из «Домодедово» я двинул в "Тойота Центр Отрадное", где меня ожидала вожделенная "Камри". Надо заметить, что пришлось ждать заказанный авто, почти два месяца. Зайдя в шоу-рум, я тут-же ощутил на себе подозрительные взгляды охранника, который назойливо последовал за мной, (типа как-бы чего не спер или не поцарапал дорогущие авто, а то и зеркальце отломит невзначай. cука). Одет я был, как положено, потертые джинсы, мокасины и футболка. За плечами рюкзак со всякими бумажками, сигаретами, перчатками для быстрой и долгой езды за рулем и прочей дребеденью, весь этот живописный пейзаж дополняла почти лысая моя голова (хуле, лето, жара) и серьга в ухе (хуле, рок-н-ролл форева). У тетки за стойкой я поинтересовался, не может-ли кто уделить мне свое драгоценное время, на что получил бесцеремонный отказ, типа все менеджеры заняты. Взгляд её был настолько неприкрыто-оценивающий, а после и пренебрежительно-похуестичный, что под её взором, я должен был ощутить себя дворовой собачонкой, если-бы мне не было так похую. Люди в приталенных костюмах и бирках на лацканах пиджаков, именуемые менеджерами, были заняты в основном тем, что старались придать своему лицу выражение неебической значимости и неприступности, пиздели по мобильным телефонам на личные темы и в упор не замечали моей скромной персоны. Я сделал вывод, что мне тут нихуя не рады, да еще этот ебучий охранник увязался, (не удивлюсь, если эта тетка его попросила посмотреть за мной). Я, с отсутствующим видом поболтавшись промеж выставленных в зале авто, прошел в бар, заказал себе кофе и зачем-то спиздил с барной стойки зажигалку, нахуй, сам не знаю. Сев за столик я закурил и стал ждать сколь-нибудь незначительного внимания к своей ничтожной персоне со стороны «бирок на пиджаках». Охранник тусовался поблизости, искоса стреляя в меня своим пронзительным рентгеновским взглядом. Кофе был хуевый и к томуже холодный, я попросил телку в красном жилете, что стояла за барной стойкой, сделать мне что-нибудь поприличнее или, хотябы погорячее. На что та сделала недовольную рожу, но унесла приготовленную ранее для меня ослиную мочу и вылила в поддон для всякой хуйни. И тут я понял, что мне тут не просто не рады, а хотели-бы, чтобы я вовсе не появлялся на пороге данного заведения, причем недвусмысленно делали все, чтобы это подчеркнуть. Пиздец, как меня это задело. Ну и что, что я в джинсах и в мокасах на босу ногу, да так мне просто удобно, я так хожу всю сознательную жизнь. Ну и что, что у меня на руке не Ролекс, а часы «Полет», (кстати, в золотом корпусе, и как они сразу не разглядели во мне потенциального клиента, гы-гы). Да и хуй с ним с корпусом, мне их подарили. И в этот миг в голове моей созрел коварный план, как построить весь этот ниибаца понтовый люд и поглумица над ними. Я развалился в кресле, как можно вульгарнее, закурил сигарету, от только что спизженой зажигалки, и попросил барменшу принести пепельница. На что она заметила, почему-то, что кафе у них только для клиентов, типа нехуй тут сидеть и курить, сука. Я, в свою очередь, сказал ей, что нехуй меня стращать, а лучше заняться выполнением своих непосредственных обязанностей, а именно, барменить и носить пепельницы курящим посетителям. После этого диалога в разговор вступил охранник, который, уже казалось, проглядел меня насквозь своими рентгенами-глазами, (может, я был похож на чеченского террориста!?!). Он задал вполне конкретный вопрос, типа хуле ты сюда припёрся и наезжаешь на наших сотрудников. Чего я и ожидал. Ну, и я начал, сначала вкрадчивую, а после буйную свою речь. Достав из рюкзака платежные документы и начал трясти ими перед мордой охранника с заявлениями типа: « Я потратил в вашем ебучем автосалоне почти сорок штук зелени, а эта блядина приносит мне отвратительного качества напиток, за мои-же деньги, который она называет кофе». Не один долбаеб-менеджер не поинтересовался, не надо-ли мне помочь консультацией или еще чем, а тетка на рецепшн сделал брезгливое выражение лица… - по большему помещению демонстрационного зала уже разносился мой крик, хорошо поставленным голосом и интонацией. Процесс глумления начинался. На мои крики прибежали служащие, еще охранники, тетка с брезгливым выражением лица, в которую я тыкал пальцем и говорил: «Она, бля, которая встречает посетителей первым, испортила мне все настроение, поломала весь кайф от получения столь вожделенного мною авто. Она - лицо фирмы и оно мне не нравится, оно пренебрежительно смотрело на меня, это ебучее лицо. Она испортила мне весь день, как впрочем и впечатление от посещения Вашего ебаного салона…» Короче, меня понесло, в соответствии со сценарием задуманной мною пьесы. Тут из толпы охуевших служащих отделилась фигура без бирки, но в пиджаке и поинтересовалась, наконец-то, не может-ли мне помочь. Как я позже узнал, это был исполнительный директор конторы, который изучил мои бумаги и, сделав дурное выражение лица, посмотрел на своих подчиненных как удав на кролика, типа: «Вы что, охуели, не видите, что это наш драгоценнейший покупатель, которому мы ебали голову с доставкой авто почти два месяца!» Потом он попросил пройти с ним в офис для оформления всяческого рода бумажек и бумаженций. Отношение ко мне резко изменилось на положительное даже со стороны охранников, что без труда можно было прочесть в их благоговенных взглядах. А уж тетку с брезгливым лицом было и вовсе не узнать, улыбка во весь рот, по типу американской, обнажила ее белые зубы, да так и не сходила с её лица, пока я не убрался восвояси в кабинет директора. После оформления бумаг я опять поперся в бар, а он там со стеклянной стеной, (кто был, тот знает), чтобы лицезреть процесс подготовки моей машины к эксплуатации. Тачку выкатити со склада всю как в гандоне в целлофане и стали драить четыре тетки, залив пеной практически всю поверхность авто. Возле них энергично прыгал человек с биркой на лацкане пиджака и усиленно делал знаки мне через стеклянную стену, что вот мол, какая пиздатая машина, поднимая большой палец руки вверх. Он был улыбчив и жизнерадостен, готовый расцеловать меня во все места. Его глаза излучали почти любовь к моей ничтожной персоне в джинсах и без носков. С уст его не сходила улыбка, а общее выражение лица, как-бы приглашало меня заходить к ним почаще. Барменша сварила мне таки кофе, хотя тоже говно, но не в пример лучше первой попытки. При получении машины, мне торжественно вручили ключи и фирменную бейсболку Тойота, типа в счет морального ущерба, которую я тут-же напялил на свою лысину. Я изобразил некое подобие улыбки, типа ладно, все забыли, и укатил до ближайшей заправки. Только одно лицо нихуя не радовалось – это была тетка, которая первая встретила меня, оценивающе оглядела и сделала брезгливое лицо и в которую я потом тыкал пальцами и гневно ругался. Видимо, предчуствия получения нехуевых пиздюдин, не могли заставить её изобразить радость от моего посещения данного автосалона. Ибо не хуй выебываться, встречая человека по одежке, можешь сильно ошибиться. Теги:
0 Комментарии
бывает.... так се. ну, было и было. хотя - забавно. а еще прикольно приходить на пафосные вечерины по личому приглашению организатора. там фес-контроль, вся хуйня, а ты - непритый, стриженный ежиком, в военных ботинках заправленных в военные же штаны ("американскую авганку"). тебе типа - отворот поворот, аты - не хуй выебываца, брацы. хотя это жлобство наверное, но дугшу греет Всё правда блять. но, слава йайцам, такое отношение вродеб щаз редко встречаеца. Хотя я раз получил охуенных пездюлин от охраны ночного клубняка, за то что отвалил опять же жостких пездюлей бармену, который падла вместо того, чтоб помочь страждущему залить горящие трубы, пездел с какими то совсем левыми тёлками со стаканами с налитой минералкой, и полностью игнорировал мои просьбы уделить внимание. Некоторое время назад сама работала таким медеджером, и очно знаю, что обычно за самыми неприглядными клиентами обычно прячутся самые платежеспособные покупатели. Факт. Помню, была в моей жизни история, только прям наоборот. Работал я в годы юности в одном автосалоне - там джипами торговали. Чероки, Гранд Чероки, Рэнглер.... Было мне тогда около 20, начало 90-х, красные пиджаки, романтика. И вот как-то в салон заявляется мужик с рюкзаком, простенько так одетый, небритый. Короче, образу потенциального покупателя не соответствует ни разу. Меня, как стажера, старшие продавцы отправили его вежливо выпроводить, а сами, как в ситуации с Проктологом состроили вид, что нереально заняты (мобильных, правда, тогда у продавцов в салонах не было, гы). Ну, туда-сюда, я плавно подхожу к мужику, а он начинает мне вопросы про Гранд задавать - что да как. Я, будучи юношей почти интеллигентным, вежливо ему отвечаю на один вопрос за другим, тем самым нарушая приказ непосредственного рукводителя Семена "выдворить бомжа на улицу". Короче, я его пустил посидеть за руль. В этот момент Семен поднялся из-за стола, и пошел в нашу сторону. По его лицу было понятно, что моя стажировка вот-вот закончится (ну и пох, мне все равно не нравилось там работать, я через месяц ушел в другой отдел). И тут мужичок и говорит: "А ну ка заверните мне 4 Гранд Чероки". И рюкзачок так небрежно открывает, а там бабло. Короче, оказался он нефтяником. Ообшел, по его словам уже 4 салона, причем принципиально в затрапезном виде, ибо хотел найти тот, где к нему по человечески отнесутся. Отовсюду его выгнали, вежливо, или не очень. ...Ох и премия мне тогда обломилась. Но Семен зараза, как старший смены получил больше... булГаХтер, ну так старшему смены и положено получать больше! гыыы! Булгахтер - да бля я эту историю(с вариациями) слышал раз 300. И всегда от первова литса.Так што наверно ты всёж таки пиздишь как троцкий нах. fan-тэст я такую байку тоже слышал много раз хорошо устраивать сканадалы тогда, когда ты уверен на 200%, что ты прав. позитивный рассказ. Я слышал вариацию: 4 Caddy, мужик из Сибири. булГаХтер - хуярь на анекдот.ру, дружок Практолог, да малацца, всё правильно сделал. Вообще, с нынешним бумом иномарок, продавцы зажрались просто до невозможности. У Фордовцев пафоса,как будто торгуют Бентли или Порше, на крайняк. Дефицыт, йоптать. бывает FunKster - уже был там, скучно. На литпроме веселее. Я сам такие истории слышал с вариациями. Их и была не одна, по крайней мере в нашем салоне такое было дважды (второй раз не со мной, и машину мужик купил только одну). Салон назывался Авиатика Моторс - один из трех на тот момент официальных дилеров Крайслер корп. в Москве. очень правильный рассказ. на этих выходных как раз был в этом йобаном салоне пидары судя пофсему там те же работаю, как фпрочем и остальных салонах объездил 4 салона и тока в одном народ бегал и прыгал радостно во круг меня в остальных посылали нах и хамили я хуею с наших автосалонах Вообще согласен со свасти. в середине где-то девяностых. Вообще согласен со свасти. Тьфу!! В середине где-то девяностых наблюдал картину как простой дядечка в шортах и с задрипанным саквояжиком менял 10.000 баксов. все правильно сделал:))))))))) Еше свежачок Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... |
А вообще приятно персонал охуевший рылом ткнуть туда откуда оно родом.