Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - По одежке, бля.По одежке, бля.Автор: Практолог Как, иногда, бывает, ошибаются люди. Суть ошибок в поведении людей, привыкших думать стереотипами и действовать в соответствии со своими понятиями.Поехал я как-то во столицу нашей славной родины за автомобилем, было это года три назад. Автомобиль был оплачен по безналичному расчету, поэтому с собой бабла я взял немного, только на бензин и пожрать там по дороге. Т.к. живу я за пределами Садового кольца, пришлось добираться самолетом. Прямо из «Домодедово» я двинул в "Тойота Центр Отрадное", где меня ожидала вожделенная "Камри". Надо заметить, что пришлось ждать заказанный авто, почти два месяца. Зайдя в шоу-рум, я тут-же ощутил на себе подозрительные взгляды охранника, который назойливо последовал за мной, (типа как-бы чего не спер или не поцарапал дорогущие авто, а то и зеркальце отломит невзначай. cука). Одет я был, как положено, потертые джинсы, мокасины и футболка. За плечами рюкзак со всякими бумажками, сигаретами, перчатками для быстрой и долгой езды за рулем и прочей дребеденью, весь этот живописный пейзаж дополняла почти лысая моя голова (хуле, лето, жара) и серьга в ухе (хуле, рок-н-ролл форева). У тетки за стойкой я поинтересовался, не может-ли кто уделить мне свое драгоценное время, на что получил бесцеремонный отказ, типа все менеджеры заняты. Взгляд её был настолько неприкрыто-оценивающий, а после и пренебрежительно-похуестичный, что под её взором, я должен был ощутить себя дворовой собачонкой, если-бы мне не было так похую. Люди в приталенных костюмах и бирках на лацканах пиджаков, именуемые менеджерами, были заняты в основном тем, что старались придать своему лицу выражение неебической значимости и неприступности, пиздели по мобильным телефонам на личные темы и в упор не замечали моей скромной персоны. Я сделал вывод, что мне тут нихуя не рады, да еще этот ебучий охранник увязался, (не удивлюсь, если эта тетка его попросила посмотреть за мной). Я, с отсутствующим видом поболтавшись промеж выставленных в зале авто, прошел в бар, заказал себе кофе и зачем-то спиздил с барной стойки зажигалку, нахуй, сам не знаю. Сев за столик я закурил и стал ждать сколь-нибудь незначительного внимания к своей ничтожной персоне со стороны «бирок на пиджаках». Охранник тусовался поблизости, искоса стреляя в меня своим пронзительным рентгеновским взглядом. Кофе был хуевый и к томуже холодный, я попросил телку в красном жилете, что стояла за барной стойкой, сделать мне что-нибудь поприличнее или, хотябы погорячее. На что та сделала недовольную рожу, но унесла приготовленную ранее для меня ослиную мочу и вылила в поддон для всякой хуйни. И тут я понял, что мне тут не просто не рады, а хотели-бы, чтобы я вовсе не появлялся на пороге данного заведения, причем недвусмысленно делали все, чтобы это подчеркнуть. Пиздец, как меня это задело. Ну и что, что я в джинсах и в мокасах на босу ногу, да так мне просто удобно, я так хожу всю сознательную жизнь. Ну и что, что у меня на руке не Ролекс, а часы «Полет», (кстати, в золотом корпусе, и как они сразу не разглядели во мне потенциального клиента, гы-гы). Да и хуй с ним с корпусом, мне их подарили. И в этот миг в голове моей созрел коварный план, как построить весь этот ниибаца понтовый люд и поглумица над ними. Я развалился в кресле, как можно вульгарнее, закурил сигарету, от только что спизженой зажигалки, и попросил барменшу принести пепельница. На что она заметила, почему-то, что кафе у них только для клиентов, типа нехуй тут сидеть и курить, сука. Я, в свою очередь, сказал ей, что нехуй меня стращать, а лучше заняться выполнением своих непосредственных обязанностей, а именно, барменить и носить пепельницы курящим посетителям. После этого диалога в разговор вступил охранник, который, уже казалось, проглядел меня насквозь своими рентгенами-глазами, (может, я был похож на чеченского террориста!?!). Он задал вполне конкретный вопрос, типа хуле ты сюда припёрся и наезжаешь на наших сотрудников. Чего я и ожидал. Ну, и я начал, сначала вкрадчивую, а после буйную свою речь. Достав из рюкзака платежные документы и начал трясти ими перед мордой охранника с заявлениями типа: « Я потратил в вашем ебучем автосалоне почти сорок штук зелени, а эта блядина приносит мне отвратительного качества напиток, за мои-же деньги, который она называет кофе». Не один долбаеб-менеджер не поинтересовался, не надо-ли мне помочь консультацией или еще чем, а тетка на рецепшн сделал брезгливое выражение лица… - по большему помещению демонстрационного зала уже разносился мой крик, хорошо поставленным голосом и интонацией. Процесс глумления начинался. На мои крики прибежали служащие, еще охранники, тетка с брезгливым выражением лица, в которую я тыкал пальцем и говорил: «Она, бля, которая встречает посетителей первым, испортила мне все настроение, поломала весь кайф от получения столь вожделенного мною авто. Она - лицо фирмы и оно мне не нравится, оно пренебрежительно смотрело на меня, это ебучее лицо. Она испортила мне весь день, как впрочем и впечатление от посещения Вашего ебаного салона…» Короче, меня понесло, в соответствии со сценарием задуманной мною пьесы. Тут из толпы охуевших служащих отделилась фигура без бирки, но в пиджаке и поинтересовалась, наконец-то, не может-ли мне помочь. Как я позже узнал, это был исполнительный директор конторы, который изучил мои бумаги и, сделав дурное выражение лица, посмотрел на своих подчиненных как удав на кролика, типа: «Вы что, охуели, не видите, что это наш драгоценнейший покупатель, которому мы ебали голову с доставкой авто почти два месяца!» Потом он попросил пройти с ним в офис для оформления всяческого рода бумажек и бумаженций. Отношение ко мне резко изменилось на положительное даже со стороны охранников, что без труда можно было прочесть в их благоговенных взглядах. А уж тетку с брезгливым лицом было и вовсе не узнать, улыбка во весь рот, по типу американской, обнажила ее белые зубы, да так и не сходила с её лица, пока я не убрался восвояси в кабинет директора. После оформления бумаг я опять поперся в бар, а он там со стеклянной стеной, (кто был, тот знает), чтобы лицезреть процесс подготовки моей машины к эксплуатации. Тачку выкатити со склада всю как в гандоне в целлофане и стали драить четыре тетки, залив пеной практически всю поверхность авто. Возле них энергично прыгал человек с биркой на лацкане пиджака и усиленно делал знаки мне через стеклянную стену, что вот мол, какая пиздатая машина, поднимая большой палец руки вверх. Он был улыбчив и жизнерадостен, готовый расцеловать меня во все места. Его глаза излучали почти любовь к моей ничтожной персоне в джинсах и без носков. С уст его не сходила улыбка, а общее выражение лица, как-бы приглашало меня заходить к ним почаще. Барменша сварила мне таки кофе, хотя тоже говно, но не в пример лучше первой попытки. При получении машины, мне торжественно вручили ключи и фирменную бейсболку Тойота, типа в счет морального ущерба, которую я тут-же напялил на свою лысину. Я изобразил некое подобие улыбки, типа ладно, все забыли, и укатил до ближайшей заправки. Только одно лицо нихуя не радовалось – это была тетка, которая первая встретила меня, оценивающе оглядела и сделала брезгливое лицо и в которую я потом тыкал пальцами и гневно ругался. Видимо, предчуствия получения нехуевых пиздюдин, не могли заставить её изобразить радость от моего посещения данного автосалона. Ибо не хуй выебываться, встречая человека по одежке, можешь сильно ошибиться. Теги:
0 Комментарии
бывает.... так се. ну, было и было. хотя - забавно. а еще прикольно приходить на пафосные вечерины по личому приглашению организатора. там фес-контроль, вся хуйня, а ты - непритый, стриженный ежиком, в военных ботинках заправленных в военные же штаны ("американскую авганку"). тебе типа - отворот поворот, аты - не хуй выебываца, брацы. хотя это жлобство наверное, но дугшу греет Всё правда блять. но, слава йайцам, такое отношение вродеб щаз редко встречаеца. Хотя я раз получил охуенных пездюлин от охраны ночного клубняка, за то что отвалил опять же жостких пездюлей бармену, который падла вместо того, чтоб помочь страждущему залить горящие трубы, пездел с какими то совсем левыми тёлками со стаканами с налитой минералкой, и полностью игнорировал мои просьбы уделить внимание. Некоторое время назад сама работала таким медеджером, и очно знаю, что обычно за самыми неприглядными клиентами обычно прячутся самые платежеспособные покупатели. Факт. Помню, была в моей жизни история, только прям наоборот. Работал я в годы юности в одном автосалоне - там джипами торговали. Чероки, Гранд Чероки, Рэнглер.... Было мне тогда около 20, начало 90-х, красные пиджаки, романтика. И вот как-то в салон заявляется мужик с рюкзаком, простенько так одетый, небритый. Короче, образу потенциального покупателя не соответствует ни разу. Меня, как стажера, старшие продавцы отправили его вежливо выпроводить, а сами, как в ситуации с Проктологом состроили вид, что нереально заняты (мобильных, правда, тогда у продавцов в салонах не было, гы). Ну, туда-сюда, я плавно подхожу к мужику, а он начинает мне вопросы про Гранд задавать - что да как. Я, будучи юношей почти интеллигентным, вежливо ему отвечаю на один вопрос за другим, тем самым нарушая приказ непосредственного рукводителя Семена "выдворить бомжа на улицу". Короче, я его пустил посидеть за руль. В этот момент Семен поднялся из-за стола, и пошел в нашу сторону. По его лицу было понятно, что моя стажировка вот-вот закончится (ну и пох, мне все равно не нравилось там работать, я через месяц ушел в другой отдел). И тут мужичок и говорит: "А ну ка заверните мне 4 Гранд Чероки". И рюкзачок так небрежно открывает, а там бабло. Короче, оказался он нефтяником. Ообшел, по его словам уже 4 салона, причем принципиально в затрапезном виде, ибо хотел найти тот, где к нему по человечески отнесутся. Отовсюду его выгнали, вежливо, или не очень. ...Ох и премия мне тогда обломилась. Но Семен зараза, как старший смены получил больше... булГаХтер, ну так старшему смены и положено получать больше! гыыы! Булгахтер - да бля я эту историю(с вариациями) слышал раз 300. И всегда от первова литса.Так што наверно ты всёж таки пиздишь как троцкий нах. fan-тэст я такую байку тоже слышал много раз хорошо устраивать сканадалы тогда, когда ты уверен на 200%, что ты прав. позитивный рассказ. Я слышал вариацию: 4 Caddy, мужик из Сибири. булГаХтер - хуярь на анекдот.ру, дружок Практолог, да малацца, всё правильно сделал. Вообще, с нынешним бумом иномарок, продавцы зажрались просто до невозможности. У Фордовцев пафоса,как будто торгуют Бентли или Порше, на крайняк. Дефицыт, йоптать. бывает FunKster - уже был там, скучно. На литпроме веселее. Я сам такие истории слышал с вариациями. Их и была не одна, по крайней мере в нашем салоне такое было дважды (второй раз не со мной, и машину мужик купил только одну). Салон назывался Авиатика Моторс - один из трех на тот момент официальных дилеров Крайслер корп. в Москве. очень правильный рассказ. на этих выходных как раз был в этом йобаном салоне пидары судя пофсему там те же работаю, как фпрочем и остальных салонах объездил 4 салона и тока в одном народ бегал и прыгал радостно во круг меня в остальных посылали нах и хамили я хуею с наших автосалонах Вообще согласен со свасти. в середине где-то девяностых. Вообще согласен со свасти. Тьфу!! В середине где-то девяностых наблюдал картину как простой дядечка в шортах и с задрипанным саквояжиком менял 10.000 баксов. все правильно сделал:))))))))) Еше свежачок Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
Вестибюль городского ДК полный людей. В большинстве это молодёжь, и я понимаю, что это его друзья и знакомые. А ещё я понимаю, что «Урбан» был ещё очень молодым человеком. Урбан 200. У колонны на лавочке сидит пожилой человек в костюме. У него полностью отсутствующее лицо....
«БТР» 200. Еду на похороны к нему в пригород. Ну как пригород, там полноценный завод, вокруг которого и вырос посёлок, который стал нашим пригородом. «2ГИС» наврал с адресом, чую, где-то не здесь, слишком тихо. Подхожу к бабушкам на лавочке, спрашиваю дорогу....
|
А вообще приятно персонал охуевший рылом ткнуть туда откуда оно родом.