Как Костик готовил Торпеду к ядерной войне.

Автор: Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии Бойцы сопротивления:

Костя — прапор
Жереб (младший) — рядовой (R.I.P.)
Жереб (старший) — рядовой
Я — рядовой

Мы готовились к Третьей Мировой Войне. Каждый день. Кто-то плакал, кто-то блевал, кто-то ломался, кто-то обретал уверенность в победе. Ежедневные тренировки происходили на «железке». Нас была рать — настоящие сыны своей родины от 15 до 25 лет. Мы знали, что войны нам не миновать. Старшие товарищи удивлялись младшим, младшие брали пример со старших.

Объявление Третьей Мировой.

Жаркий летний день, напряжение сгущает воздух. Это сейчас можно спорить на тему каким было это напряжение — сексуальным или политическим, а тогда нам ничего не оставалось, кроме как мучать воображаемого противника. Костик встал над толпой, как Лев Троцкий на бронивике в 1917 году, и изрёк — война уже не за горами, нужно готовиться к худшему, если пизданёт ядерная, или, упаси Господь, водородная бомба, выживут лишь подготовленные. Ставя эксперименты, мы не можем жертвовать военным составом, особенно в такую минуту. Решением главного штаба объявляем всех баб добровольными подопытными. Всё для победы!
А не пошли бы Вы нахуй, робята — зароптали бабы и самые активные бежали в подполье.

Костя — бойцы, в случае ядерной, тьфу-тьфу-тьфу, водородной войны, нам поможет только «ФОФ»!
Бойцы — А чё эта такое?
Костя — мягко говоря это пиздец, сегодня мы узнаем, какой эффект возымеет «фоф» на женский организм!
Бойцы — Да, что ними станется?

Так, всё, ну Вас всех нахуй! — ретировалась последняя женская особь.

Солдaтня растерялась. Все в замешательстве. На горизонте появляется «Торпеда». Торпеда — партийная кличка юного бойца сопротивления. Ранее известна по акциям в группе «Пурчик». Особа, наделённая ебалом дауна и разумом аутиста. Лучшей кандидатуры на роль добровольца не найти.

- Торпеда, хочешь лимонаду испить?
- Да!
Костя вхуяривает 4 таблетки фофа в банку с шипучкой. Торпеда жадно пъёт халявную шипучку.
- А почему лимонад такой горький?
- Ты пей давай, не говори.
- Я серёзно Вам говорю, горький какой-то.

Прапор сердито посмотрел на рядовых, мол, — а хуле делать?! Эксперимент! Мол, — это же баба! Хуле им станется, в конце концов.

Торпеда не сдаётся.

Партийная ячейка зашепталась
- а вдруг это не фоф?
- а давайте захуярим ей ещё 4 колеса?!
- а давайте!
- Торпеда, хочешь ещё лимонаду?
- Ага, только другой, а то предыдущий был какой-то горький.

Кто-то из рядовых дал слабину и предательски засмеялся. Дисциплинарный комитет быстро обнаружил мерзавца и исключил его кандидатуру от участия в эксперименте.

Нужно ли говорить солдатам, пережившим ядерную войну, о том, что максимальная доза — 2 таблетки? Торпеда верно шла на рекорд в открытии и изучении пятого и шестого измерений сознания.

Прапор ждал, а рядовые уже, было, забыли об эксперименте, как Торпеда, внезапно, заговорила со скамейкой.

«Началось» — Продолжение.

Торпеду несло. Костя, сука, потерял самообладание и начал истерично ржать, а за ним и рядовые. На фоне надвигающейся ядерной катастрофы Торпеда «под фофом» давала надежду на счастливое спасение, ну или, как минимум, на радужную смерть от смеха.
Торпеду таращило, плющило, пиздячило, хуячило, колбасило, выворачивало, скручивало, разворачивало. Торпеда была пятым элементом — квинтессенцией бытия. Всё одно, что быть первой женщиной в Космосе, а может ещё, блядь, хуже.
Рядовые и прапор, от умственной ущербности своей, ржали аки лошади. Торпеда продолжала говорить с неодушевлёнными предметами. Внезапно произошло самое страшное. Этого не ожидал никто, ни солдатики, ни Торпеда. Торпеде оставалось только надеяться на остатки здравого смысла в голове Кости.

Костя — бойцы, я вдоволь поржал, всем спасибо, я должен идти домой. У меня ещё остались 3 таблетки фофа. Как Вы думаете, выдержит ли Торпеда такие перегрузки?
Бойцы — Да хуле с ней станется? Баба же! Ей рожать!

- Торпеда, хочешь ещё лимонаду?
- Бабуля, это ты?
- Понятно!
- Пацаны, купите банку лимонада и сделаем то, что никто не делал до нас.
- Торпеда, это лимонад, жидкость такая, её пить надо. Пей.
- Наташка, я так по тебе соскучилась. Я тебе скажу по секрету — мне так нравится Артём.
- Ага, Наташа. Пей давай.
- Опять лимонад горький.
- Пей, не пизди.

Костик ушёл со словами — Я оставляю её Вам, удачи.

А время всё шло. Уже и солнце зашло за горизонт. Торпеда беспрестанно детонировала.

- Что с ней делать?
- Хуй знает!
- Торпеда, ты как?
- Наташ...
- Торпеда заткнись, лучше попизди с цветами или со скамейкой, толку больше будет. Пацаны, что с ней делать? Она же дурная, ещё под тролейбус попадёт. Что с ней делать?
- Попёрли на новую хату моей тётки, там ни ремонта, нихуя. Может там отойдёт?!

Пришли на хату, а там «Поле Меггидо» — (поправка для долбоёбов) это поле, где будет происходит последняя битва на Земле. Торпеда мечится по хате, разговаривает с попугаем, краном, лампами, другими словами, она нашла себе новых друзей. Хуле, Костя, сука, постарался!

Все солдаты забились в одну комнату, Торпеде отдали оставшуюся жилую площадь, слушаем, как она носится по хате и пиздит с попугаем в кухне, называет его Наташей. Лежим, стебаемся. Лето, ночь. Лежим на каких-то мешках, хуле, ремонт — Диня, Юрка и я.
- Слушай, а давай её выебем. Она же нихуя не понимает. Такой халявы в жизни не было.
- Охуенная идея
- Поддерживаю!
- Поехали!
- Торпеда, иди сюда.
- Наташка?
Ржём и раздеваемся. Сняли портки, труселя. Ну, пиздец, сейчас будем ебать Торпеду.

Торпеда лежит на мешках и несёт какую-то хуету, мы не лучше — три голых долбоёба, окружаем объект.

- Ребята, Вы чего это голые?
Шок. Даже яйца перестали трогать.
- Слушай, а что если она врубается в то, что происходит?
- Да хуй там!
- Давай, ты первый.
- Торпеда, слушай, возьми эту штуку в рот.
В следующее мгновение Торпеда хватает хуй Дениски и начинает его отрывать со словами — А что это здесь прилипло к хлебнице?!

Диня орёт. Да ну Вас нахуй. Пошла она нахуй. Всем стало страшно. Хорошо, что ещё дёрнула. А если бы во рту был? Аха!

Мучились с Торпедой до 4 утра. Вроде как закрыли дверь и под её диалоги с попугаем уснули.

Проснулся я не то что бы от крика, но вопрос однозначно завис в воздухе — ГДЕ ТОРПЕДА? ПОЧЕМУ ВОНЯЕТ ГОВНОМ?

- Блядь, она насрала в ванной. В ванне лежит личинка!
- Личина зла?
- Какое нахуй зло?! Она насрала в ванну!

- Ебать!!!
Все встали, побежали в ванную смотреть на личинку.
- Кто будет выкидывать?
- Это не моя хата, мне похуй!
- Делаем так, Вы открываете окно, я хватаю личину зла и выбрасываю её из окна.
- Ептваюмать.
- Раз, два, три...
Улетело.

- Если она насрала в ванну, подумайте, что она может учинить в городе. Где она? А-А-А? А вдруг её сбил автобус или тролейбус?
- Смотрите, она надела одну свою туфлю, а вторую моей тётки.
- Ребята, по-моему, нам пиздец.
- ГДЕ ТОРПЕДА???

Долго думали. Нихуя не придумали.

Через неделю по району поползли слухи, что Торпеда заявилась домой к бабушке с дедушкой, говорила с котлетами, а потом пошла кончать с собой, с помощью резкого и неаргументированного прыжка с балкона. Вызвали дурку. После «тренировки» её «чистили» трое суток. Будучи в 5-м измерении, Торпеда заявила, что Артём пытался её изнасиловать.

За мной охотился её дедушка.


В память Дениски Жеребцова и с приветом его старшему брату Юрке.

Как давно это было…