Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Пустите даму!:: - Новейшая философия продавщицы ювелирного магазина

Новейшая философия продавщицы ювелирного магазина

Автор: Joy Molino
   [ принято к публикации 10:48  03-09-2010 | бырь | Просмотров: 2575]
О СОЗНАТЕЛЬНОМ И БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ

Во время работы я читаю. Каждая девушка-треугольник знает, что «reading is sexy». В последнее время я предпочитаю все интеллектуальное: юбки-карандаш, винтажные шелковые блузы и философию Шопенгауэра.
Читаю «Трактат о любви» и наблюдаю, как праздношатающийся мужчина выполняет уже третий круг мимо моего магазина. На четвертом круге он таки заходит в магазин с вопросом, какую книгу я читаю. Переворачиваю молча обложку, чтобы услышать в ответ тривиальное: «О! Вы не только красивы, но еще и умны». Я, разумеется, подтверждаю обладание двумя этими ценными качествами и констатирую полное их отсутствие у моего визави. Он, очевидно решив сразить меня своими познаниями в области литературы, почему-то вспоминает Ф. Рабле. Так я узнаю, чем вытирали попу Гаргантюа и Пантагрюель.

Вчера встретила Владимира С. Обсудили демографический кризис в странах Европы. Я уже давно не удивляюсь и привыкла к тому, что всяческие кризисы – это любимая тема мужчин после 40 лет.
От демографического кризиса перешли к бывшим многочисленным женщинам Владимира С., которые по его же собственному выражению «назначали себе слишком высокую цену». Я попыталась сосчитать, на сколько нулей дороже стоит девушка за соседним столиком, чем, например, обслуживающая ее официантка. Разумеется, сбилась со счета, потому что у всех творческих и слишком любознательных натур вечно случаются проблемы с арифметикой. Неожиданный вопрос Владимира С. о том, «где и когда он сможет украсть меня», заданный, скорее, из вежливости абсолютно равнодушным тоном, заставил меня вспомнить о срочных делах.

Женщина всегда точно знает, чего она хочет (или не хочет), когда ее снимают. Самцы на съеме – это всегда загадка. Иными словами, женщина снимается сознательно, мужчина снимает бессознательно.

******

МАТЕРИАЛЬНОЕ И ИДЕАЛЬНОЕ

Захожу в клуб. Мужчина, приветливо улыбаясь, любезно придерживает дверь. Я благодарю его и прохожу вперед. Он, закрывая дверь, одним точным движением успевает залезть мне под юбку. Шалун конечно, что тут еще скажешь.

В очереди в туалет слегка нетрезвый мужчина почему-то внезапно решает провести для меня экскурсию в мужском туалете. Он утверждает, что там гораздо интереснее, чем в женском.

Буквально через час все в том же клубе другой трезвый мужчина вдруг ударяется в идиллические воспоминания о том, как это прекрасно двум влюбленным абсолютно голышом бегать по утренней росе в высокой траве. Я от всей души радуюсь и за него, и за его возлюбленных, которым он каждый раз дарит авто при расставании. Не Феррари конечно, но дамы сердца все равно не в обиде. Дам он предпочитает замужних. Ему, знаете ли, нравится спасать чужие семьи, решая материальные и психологические проблемы своих подружек. Всячески удовлетворенные и вполне счастливые, они потом возвращаются к своим мужьям.
К чему все эти споры о первичности и вторичности материального и идеального? Чем больше материального, тем жизнь наша идеальнее. Ну что тут Платону и его бессчетным последователям было не понятно?

******

ЭМПИРИЗМ И РАЦИОНАЛИЗМ НОВОГО ВРЕМЕНИ

Клиент как-то раз попросил показать цепочку для креста. Далее последовала история о том, как этим летом он потерял цепочку в море и был даже рад потере, потому что крест мешал заниматься сексом. Болтаясь туда-сюда, православный аксессуар сбивал его обладателя с нужного настроя. Бедняге казалось, что злосчастный аксессуар, периодически попадая его партнершам в рот, напоминает им в самый неподходящий момент (вернее, как раз в подходящий) о грехопадении. Крест приходилось снимать, но и это не помогало, потому что тут же возникал страх забыть вещдок у женщины. «Не каждый раз приходиться возвращаться», — резюмировал он свои приключения и хитро подмигнул при этом.
Я честно призналась, что совсем не набожна и что мне кресты, независимо от их размеров и конфигураций, не мешают. Ему тоже порекомендовала не заморачиваться. Нетрудно догадаться, что далее он предложил провести эмпирические опыты, но вряд ли мне когда-нибудь захочется опытов с этим мужчиной.

О благочестивом Казанове за обедом рассказываю Насте. Ей смешно. Мне тоже. Вместе со свежевыжатыми морковными соками официантка приносит нам записку следующего содержания: «Заявление. Уважаемые девушки, двое одиноких молодых людей желают с вами познакомиться и составить компанию сегодняшним вечером. Вы не против? Наши координаты: первый стол слева при входе. Просьба ответить письменно! С уважением. Дмитрий, Григорий. 03.06.2010». И две подписи еще.
Мы дисциплинированно, как они и просили, письменно посоветовали скоротать им дивный вечер в какой-нибудь другой приятной компании. Рассеянная официантка передает нашу записку совсем другому столику. В таком случае легко предположить, что и первая записка тоже попала к нам по ошибке.

******

ДИАЛЕКТИЧЕСКАЯ БЕСЕДА

Мы празднуем Настин День рождения и вспоминаем прекрасные истории знакомств. «Ты всегда поймешь, когда мужчина не лицемерит», — смешная романтичная Юлия погрузилась в мечтательные воспоминания.
Два года назад к ней подошел довольно интересный мужчина в ботинках Ч. Пачотти и негромко поздоровался: «Привет». При этом он широко улыбался. Юлия тогда сразу поняла, что «искренне понравилась ему». «Представляете, он просто поздоровался. И не надо было даже лишних слов!», — никак не могла перестать восторгаться Юлия.

Я тоже вспомнила свою историю. На прошлой неделе я, ожидая свой «Витаминный заряд» В «Шоколаднице», трепалась с Настей по скайпу. В кафе вошел высокий брюнет, одетый при этом во все черное. Он подошел прямо к моему столику и сообщил, что я красивая, а он сломал руку. И показал в доказательство гипс. Когда он снял солнцезащитные очки, оказалось, что у него огромный черный синяк под глазом. Он улыбался и вообще был невероятно хорош собой. Пригласил меня в кино.

Алена вспомнила, как в «Союзе» мужчина спросил у нее, что играет в ее плеере. Они разговорились, и он подарил ей диск Морчибы, а так же книжку писателя Шмитта. Она обещала ему переписать диск, а он оставил ей свой телефон.

Тем временем мужчина из компании за соседним столиком, уходя, как-то подозрительно нам улыбнулся на прощание. Он вернулся с огромным букетом красных роз для Насти.


Теги:





-1


Комментарии

#0 12:47  03-09-2010Куб.    
ебал я и треугольников
#1 14:10  03-09-2010дервиш махмуд    
с такой философией мы далеко не уедем.
#2 14:57  03-09-2010Ульяна Владимировна    
Надеюсь, то что сквозит в тексте — это, все же, ирония…
#3 15:01  03-09-2010Евгений Морызев    
Не, не ирония, к сожалению. Модель поведения скорее всего. Героиня так и сдохнет продавщицей, обмацаная всеми кто разгадает несложный кроссворд ее желаний. А по выходу в тираж (лет 35-40) будет канючить как нищий на паперти, чтобы ее хоть кто-нибудь выеб.
#4 15:08  03-09-2010Волчья ягода    
я вижу, здесь многие решили вести жж
#5 15:09  03-09-2010Евгений Морызев    
я задал трэнд, Инна
#6 15:14  03-09-2010Волчья ягода    
не, Жень, ты открыл дверь в ад ггг теперь я тоже засяду писать безбоязненно
#7 15:33  03-09-2010Addam    
мысли вслух… задал странный трэнд...
ждите «новейшая философия выпускницы пту №8»
«новейшая философия бортпроводницы Полечки»
или что???
#8 15:52  03-09-2010ЧЕ?    
«праздношатающийся мужчина выполняет уже третий круг мимо моего магазина» хочу уточнить ювелирный магазин таки твой?
текст не осилил
#9 16:12  03-09-2010Весёлый такой    
вот низнаю пачиму, но мне нравица это читать
какойта альтернативный взгляд на реальность
признавайся Molino, ты гуманоид?
#10 16:46  03-09-2010Joy Molino    
Волчья ягода, напиши конечно. а то совсем никто не пишет, в основном только сиськи показывают.

Бырь, мне кажется, тебе тоже крест мешает во время секса. нет, не мешает? ответь. это важно. ты не угадал. у главной героини будет прекрасный роман с незнакомцем в черном. они поженятся и у них будет много красивых детей.

Addam, хорошая идея. уверена, бортпроводнице Полечке есть, что рассказать.

Весёлый такой, нет. не гуманоид
#11 16:48  03-09-2010Волчья ягода    
Молино, ну, сиськи это не ко мне вообще. а написать то да, тему давай, пока я музу за хвост держу
#12 17:02  03-09-2010Сабака-бaрaбака    
я вот вступлюсь за молину. нормально написано. по-женски, не формат немного но и ничего. в пбд есть и хуже
#13 17:03  03-09-2010Joy Molino    
Волчья ягода, да, да, я забыла, ты специализируешься больше по попам.
а с темой никак не могу помочь. сори.
#14 17:07  03-09-2010Волчья ягода    
ответ неверный, я специализируюсь по пафосным дурам
#15 17:09  03-09-2010Joy Molino    
хорошая специализация. полезная, но уж оч. неблагодарная.
#16 17:09  03-09-2010ГАВНО И ХУЕТА ШТО ПЕЗДЕЦ    
Текст = мой ник.
#17 17:15  03-09-2010Долбоёб ОК    
Про размер православного аксессуара — это очень по женски.
#18 17:55  03-09-2010Евгений Морызев    
Joy, раньше когда я его носил он мешал да. Даже трэд на эту тему создавал. Видимо незнакомцем в черном однажды был я и крест таки отшлепал ямочку на подбородке. Какое скучное продолжение, главное чтобы папашка в черном так и не остался незнакомцем.
#19 17:57  03-09-2010Евгений Морызев    
однажды крестик зацепился за пирсинг на губе барышни и вышла история в стиле МС, Марина ты?
#20 18:46  03-09-2010Седнев    
Название мимо текста. Ну и пресновато. Без огонька как-то
#21 22:17  03-09-2010Атец Могсим    
То ли шоколадницы в каждом городе толи случился переворот и блондинки заняли телеграф, телефон и безлимитный интернет! В любом случае, спасайся кто может!
#22 22:38  03-09-2010Атец Могсим    
Я тут сблеванул трошки после прочтения и решил атписаться, на фсякий случай, мол не волнуйтесь, со мной фсе ф порядке.
#23 23:02  03-09-2010VETERATOR    
jlj,hz.
со всем не о тоим
струны, блять струны
не итак звучат
не jlj,hz.!
#25 23:31  03-09-2010VETERATOR    
не дави зеббыч
но неи оитм ты
#26 00:23  04-09-2010я бля    
какая милая
#27 00:32  04-09-2010VETERATOR    
ну дыук и я обтом
и нехуй треугольники озвучмивать
#28 01:47  05-09-2010Граф Ренсон    
Я хочу с тобой познакомиться
#29 01:48  05-09-2010Граф Ренсон    
скайп rensonishko
#30 23:41  05-09-2010Рыбий Глаз    
Ябля сжог к хуям
Пора создавать рубрику «аншлаг»
#31 23:46  10-09-2010Атец Могсим    
Бляць Вы лапу видели вапще? Это ж жена Дракулы.
#32 01:40  11-09-2010Девочка Корь    
Бред какой-то.
Вижу два варианта. Точнек, три.
Либо автор мужик, который прикалывается.
Либо автор мужик, который думает, что якобы понял женскую сущность. Либо сущность какой-то определённой породы женщин.
Либо автор девушка. Не очень умная.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
10:02  27-03-2024
: [9] [Пустите даму!]
Пиздецовый баламут, говномут,
Откусил железный прут, долбоёб.
И теперь беззубый рот, говнорот,
Притащил к нам в магазин, вот урод.

Притащил и просит пить, алкоголь,
И готов всем продавщицам на ноль
Языком побрить пизду, приколист....
11:04  26-03-2024
: [10] [Пустите даму!]
...
10:33  16-03-2024
: [4] [Пустите даму!]

-Свою любить изысканную зайку
Способен ты сегодня или нет?
Пускай я очень классная хозяйка
Такого хватит счастья на земле?

-Тебе не сложно оставаться милой
Играть с душою может красота
Если с умом красотке подфартило
И может чувства копьями метать....
15:39  14-03-2024
: [10] [Пустите даму!]
Я выстроил домик для нас, но
В проекте просчётик был скрыт.
Потрачены силы напрасно,
Никак тут не ладится быт.

Растёт огород, как придётся,
Взошли лебеда и репей,
Заилилось дно у колодца,
Что хочешь теперь, то и пей.

В пруду, за оградою, тина
Над крышей смурны небеса,
Сама передохла скотина,
А кур потаскала лиса....
12:24  13-03-2024
: [12] [Пустите даму!]

Она ссала как полковая лошадь. Стоя. Себе на ноги. Лошадь Пржевальского. Только Наташа. Натали, утоли мои печали, Натали...

Теперь по порядку. Из кафе под названием "Фазенда" вышли трое. Двое мужчин, неопределенного возраста и девушка, возраста тоже неопределенного, но в состоянии совершенно понятном....