Религиозное гавно.

Автор: fan-тэст Наблюдая популярные на ресурсе дискуссии относительно бога, сатаны, веры вообще и веры каждого в конкретного божка в частности я никогда не участвовал в обсуждении этих беспизды интересных и поучительных вопросах. А всё почему? Да потому што я сам умудрился навеки поссорица сразу с двумя богами! Как так - спросите вы? Садитесь в кружок, щас поведаю:
Однажды, в далёком 92 году, будучи студентом первого курса университета, решил я посетить большой европо-азиацкий город Стамбул. Нахуя? Да побарыжить маленько – дублёнок народу в сибирь подтянуть и прочего барахла. Обогатица я блин захотел сказочно.
Ну вот, значит купил я путёвку в интуристе и прямиком на самолёте в самое сердце османской империи прилетел.
А путёвка, кроме поездок на всякие кожевенные фабрики включала в себя посещение различных исторических и религиозных памятников.
Но суть, вопщемто, заключаеца в посещении тока одного из этих мест – а именно храма святой Софии. Храм этот построен хуй знает скока лет назад, может даже больше тыщи, не помню.
Неебически огромное здание с кучей всяких коридоров, подземных ходов и прочего. Вот по этим лабиринтом нас и водила местный экскурсовод , рассказывая различные истории, связанные с теми местами. Всё это конечно ахуенно интересно и познавательно, но только когда ты учёный или там дедушка с кинокамерой например. А когда ты восемнадцатилетний пацан, впервые в жизни оказавшийся заграницей, пробухавший к тому же всю предэкскурсионную ночь в каком то кабачке на берегу босфора, нажравшийся всякой хуйни «типо морепродукты» - то тебе охота тока одного – спать.
Хотя спиздел – мне было охота ещё кой-чего. Мне очень хотелось срать. Пиздец, ну кто из вас не знает это состояние, когда ты с бодунищща садишься на очко и зажмурившись от натуги валишь гиганцкую кучу канцерогенного гавна, а затем, довольно улыбаясь, идёшь к холодильнику за заветной бутылкой пивка на опохмел?
Так вот – несмотря на огромные размеры, в этом долбаном храме-монастыре нихуя не было сортира. Не, то есть он канешно наверняка гдето был, но вот блять в программу экскурсии его посещение явно не входило.
Постепенно я перестал слышать голос экскурсовода, каждое новое помещение я осматривал только на наличие заветной зловонной чудо-комнатки и нихуя не видел её. Спускаясь по тёмным лабиринтам всё глубже под землю я не думал о замученных в застенках христианах, я думал тока о том, как же здесь наверное воняло раньше, потамушто монахи, населявшие это место вряд ли бегали наверх срать, а гадили прямо здесь, шкеря кучки по тёмным углам.
НАВЕРХ!!! Я понял, что если щас не найду сортир, то здешние стены смогут заценить различие в запахе гавна древнего и современного человека.
Держась за живот и сжимая сфинктер я побежал по лабиринтам подземелья наверх. Пидорасы- древние наверняка строили всё это находясь под кайфом, ибо я, заблудившись в момент, бегал по кругу, подвывая и пугая узкоглазых японских туристов достаточно долго, пока, практически смирившись с мыслью нагадить прямо на глазах охуевающих от моего вида посетителей не заметил указатели на стенах, которые острым пальцем показывали путь к выходу.
Вылетев на улицу окинул всзглядом территорию – сортира не было, но зато стояла какая то одинокая будочка, с заколоченными фанерой окнами. Метнувшись туда я обнаружил открытую дверь, которая гостеприимно распахнулась от удара ногой. Так как штаны я снял уже практически на бегу, всё остальное было делом техники и пяти минут.
Использовав в качестве бумаги местную валюту,я довольный вышел из навсегда осквернённой будки и направился к автобусу, стоявшему за углом.
Естественно, повернув за угол я обнаружил… Ну вы догадались – комфортабельный, но уже совершенно ненужный, биотуалет.
Так, справив естественную потребность на территории храма, я поссорился ( а может и наоборот, побратался) одновременно с двумя богами. Почему с двумя – да потому, что после завоевания Константинополя турками, христианский храм переоборудовали в мусульманскую мечеть.