Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Сходил в барСходил в барАвтор: KhristoffВсе мышления о том кто же наиуебищный уебок, после вчерашнего дня мне кажутся нелепыми и наивными. Только тихонько в ус посмеиваюсь, да остатки зубов перетираю. А хули остается, когда и так ясно – полнейший уебан каждый день смотрит на меня в зеркало. Просто я только щас это понял. Вчера, то есть 14 мая сего года решил я сходить на тусу в бар «Кружка». Предварительно получил разрешение от организаторов, а также от своего начальства и в семь вечера поехал на волнительную встречу. Проехал я, однако недолго – метров через 300 попал в нехуевую пробку, где и проторчал минут сорок. Наконец, вырулил на Садовое и, включив аварийку, неспешно поехал, ища в округе «кружку». Точный адрес в инете посмотреть я не догадался. Меня вообще сложно назвать сообразительным малым. Прокатившись через весь район Курского вокзала, пропуская по дороге все самодвижущиеся средства, я поставил машину и продолжил поиск в пешем порядке – мало ли, может, пропустил? Ходил около часа, даже поспрашивал у разных людей, где, мол, такой баревич есть. Пару раз меня отсылали к Чистым прудам, но в основном, конечно на хуй. Поняв, что в бар я не попадаю, в расстроенных чувствах вернулся к машине. Левое зеркало было подозрительно вывернуто. А точнее, оно было сломано. Блядь, неуклюжие животные сломали мое зеркало! Кое-как приспособив его для видения, поехал домой. По кольцу. В обратную сторону. Езжу я плохо, а в городе ориентируюсь еще хуже. Там где «рельсы» моих маршрутов не проложены, сразу наступает полный пиздец и паника. Ну, думаю, хуй с ним – доеду до понятного мне места, а там встану на проторенную дорожку. Только вот сигнал об окончании бензина загорелся, но внимания я на него давно не обращаю: он давно своей жизнью живет: однажды при полном баке загорелся. Через часок, наконец, выехал на Комсомольский пр-т. Моя магистраль: дальше только по прямой и в конце направо. Только вот огонек чего-то все горит и горит. Проезжая метромост, мотор заглох, на этот раз счетчик не лгал. Повторяя слова неизвестной песенки: «блядь, блядь, блядь!», схватил я канистрочку и попиздешил в обратном направлении к заправке. А это километра два в одну сторону, не меньше. Еще через час вернулся, весь буквально выебаный дорогой и тяжелой канистрой, бившей всю дорогу меня по ногам. Щелкаю на центральный замок, а он молчит. Щелкаю минут десять, а он, сука, ноль внимания. Батарейки сели в брелке. Пиздец. Время уже к полночи, а я стою с канистрой в руках перед собственной машиной и не могу в нее попасть из-за каких то ебучих элементов питания! Тогда я просто открыл ее ключом. Конечно, сработала сигналка. Конечно, рядом проезжали гаишники. Че за хуйня, чего стоим, где документы. Я, как можно спокойней им все объясняю, что так, мол, и так, батарейки сели, а бензин кончился, а я должен был на интеллектуальный вечер попасть, но не попал. Щас домой хочу – меня там ужин и жена ждут. А документы у меня в порядке, в куртке лежат. Куртка, правда, осталась в конторе. Смотрю – ни хуя они мне не верят, а на рожах что-то плотоядное проявилось. Один из них задумчиво и медленно повторил за мной: «На интеллектуальный вечер, говоришь. А документы, значит в куртке оставил», и облизнулся. Блядь, щас точно сожрут меня на хуй! С канистрой, с брелком неработающим, со всеми, как говориться потрохами сожрут! Но есть они меня не стали. Унылым голосом, старший стал зачитывать правила, тогда как второй гипнотизирующем взглядом склонял меня к преступному действию. Блядь, хорошо хоть не к половому. В общем, развели они меня на мистера Франклина, помогли сигналку отключить, и довольные, отправились дальше охотиться. А я, продолжая напевать всю ту же песенку, к которой прибавился еще один куплетик: « гандонье и пидорасня, ебливые гаишники. Бля! Бля! Бля!», залил бензин (при этом половину пролил на штаны, новые) и поехал домой. В гараж машину не стал ставить – и так заебся основательно, воткнул под домом. Утром пошел переставлять ее в гараж, смотрю – задний бампер расколот и подфарник, разбитый на асфальте валяется. Опять мерзкие животные мне подгадили. Хорошо хоть не спиздили. Хуй с ней с машиной, да и с Франклином тоже хуй, одно мне обидно – на тусовку ведь так и не попал. Да и где эта сраная кружка находится, до сих пор не знаю. Вот ведь какая досада. Теги:
-1 Комментарии
#0 10:18 16-05-2004FunKster
100 баллов! Очень сильно!!! Обхохочешся))) Когда я ездил в кружку, у меня КПП наебнулось, сцуканах. Когда я ездил на море литпрома, с мерсюка выдрали значок с капота. Прямо у театра эстрады, где на крыше остоебенительный значище. Может ну его нахуй эти тусы? Зацени в откровениях я предупреждал Алекса что некоторые бестолочи хуй чё найдут... "Атчёт как катаца на машине думая о баре"(так себе кстати) Зато теперь я знаю, где она находицца Кристофф заебца крео. и как ты никами морду не набил? Кристоф, класс! Мы с тобой похоже как близнецы-братья, оба страдаем топографическим кретинизмом! Не мог что-ли раньше опытом поделиться, я бы хоть тоже знала, где эта чертова кружка находицца, а то виш в другую занесло. Еше свежачок Конечно, дело было в Израиле, но коты, тем не менее, еврейские. Потому что все выходки у них такие. Работал я в ту пору в отеле Hilton в Тель-Авиве. Мыл посуду и пол, и в этом мне не было равных. Это не гордыня, нет, это факт, с которым никак не мог смириться мой начальник смены Мухаммед.... ПРОХОДНОЙ БАЛЛ Проходной балл как некая планка - взять высоту с первой попытки… В советские времена не было никаких смешных ЕГЭ , при поступлении проходной балл складывался из среднего балла школьного аттестата и сдачи вступительных экзаменов ,оценка за сочинение не учитывалась, но … Математику письменно сдал на пятак, спасибо нашему классному руководителю Абдугани Аташевечу.... "С юбилеем, родная Ронова..."
________________________________ В компании Ронова Сегодня юбилей. Видать что всё хреново У этих куркулей. Они мне заказали На этот праздник стих, А на стишок сказали Три сотки есть у них.... Если бы вокруг было море, то на нас бы срали чайки. А так как великая русская Волга - не море, а так лужа. Да только ту лужу орёл не перелетел. То на нас срала сама судьба. "Не будет вам никакого моря, маршрут у нас известный: Волгоград - Саратов - Самара и обратно в Волгоград.... В солдатской палате нас было пятеро, одна койка пустовала. И каждый из пятерых разговаривал со своей хворью. У меня был перелом ноги. Суки из соседней роты так оторвались на мне, что нога стала смотреть в другую сторону. Теперь я лежу на койке, в пятке просверлена дыра и подвешен груз....
|