Любовь!? (Часть 2)

Автор: Гладкий Четыре года спустя…

Утро наступило стремительно, если еще учесть, что ночь закончилась полупьяным сексом в ванной от которого сводило конечности(неудобные позы) и естественно желаемого результата никто не получил. Вывалившись из ванной измученные и почти спящие мы с Юлей свалились на кровать. Стрелки на часах указали 3:30, Снилась мне какая-то хуйня: сексапильные мулатки крутили передо мной своими необычайными по размеру сиськами, пели и пили ром, впрочем как всегда все испортил шеф (как он оказался у меня в голове? старый мудак), снял штаны и приказал всем сосать от чего все лихо переметнулись к нему (почему я так не сделал??) вот шлюхи еще успел подумать я……и как всегда тринннннннн…….триннннн……триннн. Ёбаный будильник, если есть в жизни вещь которую ненавидят все одновременно одинаково, и почти в одно время суток это он- ёбаный будильник!!! Итак утро наступило стремительно, Юля открыла глаза первой, но проснуться её мозг отказался — она лежала на спине и слегка постанывала- твердила: я не хочу идти на работу, а надо… и всё такое: мол как там без меня….на мне держится все, меня не поймут……типичные мысли секретарши — думает что на ней держится вся планета!!! скорее на ней держится все сайты знакомств, но я сомневаюсь что кто-то из модераторов будет названивать ей и умолять: пожалуйста иди на работу или хотя бы включи компьютер, напиши несколько коментов, а то наш пятнадцатимиллионный пользователь Света Говнюкова не знает, что она корова. Пересилив себя, конечно не без моей помощи она встала и опустив голову побрела в ванную. Мне захотелось ей сделать что-то приятное, от чего бы её чувства ко мне укрепились еще больше. Через минуту я стоял на кухне и подобно «Супер телке» (ну та что и в избу и коня) готовил омлет, надо заметить получилось довольно вкусно, так сказать с душой. Юля вышла из ванной мокрая, она обмоталась полотенцем так, что отчётливо было видно её изумительную фигуру и потрясающей длинны ноги. В пушистых ресницах застряли капельки воды, она подняла свои огромные изумрудные глаза, капля сорвалась, обогнув контур лица, миновав изящный подбородок, упала на упругую грудь и исчезла под полотенцем оставив на идеальной коже мокрый след.
- С добрым утром!!! Я тебя люблю!!!
-С добрым, и я тебя, на автомате ответил я (не ужели влюбился- только этого мне и не хватало) Юля подошла вытирая волосы полотенцем
-ОООООО ты приготовил мне завтрак, мой нежный мальчик!!! я тебя обожаю!!! от чего я жутко покраснел, и даже опустил глаза (ну пиздец, все, попал) перед глазами пробежал весь прошлый роман, и в горле встал ком, затем пошли картинки из какого-то фильма, где каждому убегающему жениху накидывали лассо, в виде лошадиного хомута — делали это телки в свадебных платьях.
-что с тобой??? тебе плохо???
-все хорошо, маленькая моя и я тебя тоже обожаю!!! Юля быстро расправилась с омлетом, выпила сок и ушла в ванную.

Суппппер ДЖОБ.

Из переписки ICQ :

-ну вот скажи, как может человек, ни хуя не имея опыта, совершенно не владея ситуацией, приехать и за 15 минут проанализировать весь двухгодовалый процесс ровного и стабильного развития и в конце концов предложить совершенно идиотскую программу: сделать вместо двадцати одной позиции направления, одну!!! ты слышишь одну, смиксовав продукцию в один блок, перенаправить производство на эту хуйню и тем самым выиграть в объеме- долбоебы!!! снижение позиций, прежде всего, потянет за собой уменьшение объемов ровно в 20 раз, и как следствие убьет производство!!! как можно этого не понимать ????? Света, родная моя, ну как, скажи????

День начался с безумного совещания в полностью формальной обстановке (костюмы, галстуки), обсуждали брейдинг нового направления, которое меня касается меньше всего. Зажравшийся Маркетолог Разин (годовой доход 24000000руб) объяснял своё видение по решению вдруг возникшей проблемы, а то, что он сам обеспечили внезапное появление этой самой, замысловатой, проблемы ни кто внимание не обратил….
Я сидел, уставившись в окно, две собаки сексуально домогались третью, та в свою очередь сделала бешеные глаза и спасалась бегством по кругу, кабели не отставали ни на один собачий шаг.
-Антон Андреевич, обратился ко мне Разин, мы с Вами на правильном пути, не надо так переживать (кто вообще тебе сказал, что я переживаю мудак), его лицо растянулось в лживой улыбке, он раскинул руки, показывая как у нас все замечательно. На его жирных губах еще остались крошки «невской сушки», которой он сожрал целый пакет. Интересно, лить гавно в уши и одновременно жрать этому тоже учат в школе маркетинга?
- Угу — буркнул я ему. Вместо того, что бы вскочить, вьебать ему кружку об голову и крикнуть «ИДИ НА ХУЙ СУКА», я говорю ему — угу!!! И снова поворачиваюсь к окну, начинаю думать о том, как бы разбилась кружка о его башку, как стекла разлетелись в разные стороны и, скорее всего, задели бы всех окружающих. Поворачиваю голову, и представляю, как осколками выбивает глаза экономисту, она вскакивает и начинает орать не своим голосом, порцию осколков получает ген. Директор Суриков — падает на колени, закрывает лицо руками и пищит как шлюха – это тебе за мулаток в моем сне, сука!!! От этой игры воображения у меня жутко поднимается настроение и хочется выбежать на улицу и принять участие в брачных играх собак…
- Антон Андреевич, мне хотелось бы услышать Ваше мнение, теперь уже Суриков пытается вернуть меня в реальность.
- Что…(поворачиваю голову к ним) все как-то разом замолкают, уставившись на меня, ждут каких-то комментариев. Я на автомате кладу руку в карман пиджака, одновременно пытаясь состряпать дельный вид и думая как бы соскочить…
-Антон Андреевич с Вами все в порядке?
-Да (конечно в порядке, ведь ты даже и представить себе не можешь, что я уже нащупал у себя в кармане твердый, маленький, квадратный предмет, похожий на кость для игры в нарды и даже уже понял, что это гашиш)
-Я не могу с Вами не согласиться господа, Вы многократно правы!!!
-Вот и славненько, в приподнятом настроении (как будто и он нащупал в своем кармане что-то) проговорил Суриков, предлагаю закончить на этом и отправиться по своим рабочим местам, воплощать в жизнь наши идеи. Возражать ни кто не стал, и все дружно ринулись воплощать…
Я меж тем отправился к себе в кабинет воплощать кое что другое. Достал из стола «специальную» баклажечку и через пять минут я был спокоен как слон. Взгляд замер в углу монитора рабочего компьютера, казалось что время остановилось и все вокруг умерло, только маленькие мониторы мигали, напоминая о сетевом окружении моих коллег. БОЖЕ МОЙ- Я В ОКРУЖЕНИИ!!! в окружении жалких и неудавшихся менеджеров, мелких юристов и прочей шушеры… локальная сеть, сетевые папки в твоей компании — это способ отслеживать все твои движения,
-Я ЗА ТОБОЙ НАБЛЮДАЮ……….
Работа не клеилась, может от 2 огромных плюшек, а может от постоянного недосыпа… Я по прежнему не отвожу взгляда от этих волшебных мониторов, голова моя заполнена размышлениями все о той же сетке- подумал что фото которое прислала мне Юля, в одном нижнем билье и закинутой на стул ножкой я сохранил в одной из папок и теперь начальник службы безопасности (старый мудак) тупо дрочит запершись в своем кабинете на Юлькины эро-фотки....
(продолжение следует)