Большой Груш.Трилогия.Часть третья, заключительная.

Автор: Trashstar Компания Страшилы сидит в кабинете Эминема.
Страшила: Богатыри… Богатыри… Мне следовало догадаться, что это они, купологоловые дебилы. Робокоп, что ты знаешь про этого пидераста?
Робокоп: Ну, яйца у него на месте и он точно не девственник.
Робокоп краснеет.
Звонит телефон.
Эминем: Май нэйм из Слим Шэйди!
Пономаренко хихикают на другом конце провода.
Пономаренко: Да, мы знаем! Тут какой-то богатырь хочет нам задвинуть бочонок меда.
Эминем: Откуда он?
Пономаренко: Сложно сказать. Видимо с Марса или Венеры.
Опять хихикают.


Блэйд сидит на старом стуле и показывает Чунге и Чанге разодранную штанину.
Блэйд: А что мне надо было делать? Эти пудели меня чуть до смерти не задрали. А потом хотели взять у меня всю кровь, чтобы сделать вампира, который не боялся бы света.
Чанга: Хитровыебанный сучий богатырь! Не удивительно, что он сам не захотел сделать это.
Чунга: Значит так, Блэйд, ты будешь следить за Муромцом. Если что — звони нам. Пошел отсюда нахуй!


Компашка Страшилы следит за Муромцом с помощью скрытой камеры.
Дровосекс: Ненавижу тех, кто надевает на себя латы и другие железяки и строит из себя робота. Я его уничтожу!
Робокоп: Давай! Ха-ха!
Чисто назло Дровосекс уходит.
Пять минут спустя.
Дровосекс: А, бля! Бо-бо!
Он держится за жопу и орет. Вся тусовка едет в такси.
Сэми Насри: Куда едем?
Робокоп: Ты плохой марсельский таксист!
Робокоп стреляет ему в пах, а потом открывает дверь и выталкивает его нахер, сам садится за руль.
Страшила: Найди моему другу слесаря! Хорошего!
Дровосекс истекает маслом. Его очко кровоточит.
Страшила: Только убей сначала этого Муромца!!!
Такси останавливается и Муромца достают из багажника.
Дровосекс: По-моему ты хочешь мне что-то сказать?
Муромец: Да! Ты хорош в постеле, сука!
Робокоп: Может оставить вас наедине, чтобы вы о чувствах поговорили?
Дровосекс обижен и он дает Муромцу леща.


Чунга показывает какую-то вещь Чанге.
Чанга: Какой еще, нахуй, гуляж? Я, вот, сейчас с Леопольдом пойду гуляж.
Чунга: Муляж, дурак! Мы возьмем палки и будем издавать звуки, похожие на дробовик.
Чанга: Чего?
Чунга: Да. конечно они не настоящие будут, но мы всех напугаем и отнимем мед!
Чанга: Да… Такой психической атаки даже Гитлер не выдержал бы! Какой же ты, Чунга, идиот! Ку-Клус- Клан по тебе плачет.
Звонит телефон. Чунга берет трубку.
Блэйд: Я их нашел. Муромец у них.
Чунга: Здорово! Как они выглядят? Крутые?
Блэйд: Тут одного отымели, походу!
Чунга: Поехали!


Компашка Страшилы обыскивает хату Муромца.
Робокоп: Дровосекс, а у тебя есть система поиска предмета по его запаху?
Дровосекс смотрит вниз и скрипит губами.
Дровосекс: Есть!
Робокоп: Тогда покажи!
Дровосекс вскрикивает, как мартовский кот, и кидается на грудь Страшиле.
Страшила: Тише-тише...
Робокоп: Ну ладно за дело. Поиск бочонка с медом. Поиск завершен. Бочонок в тумбочке!
Страшила уже держит его в руках.
Страшила: Скоро у меня будут мозги!!! Пора сваливать!
Робокоп: А что делать с богатырем?
Страшила: Чего захочешь!
Робокоп: Око за око...
Он чертовски хитро улыбается.


Чебурилло и Бразильский едут к Муромцу.
Бразильский: Надо тебе, братан, порнухи купить, чтоб у тебя стоял.
Чебурилло: Сколько еще до Муромца ехать?
Бразильский: Минут пять… Хочешь курочки?
Чебурилло: Нахуй!!!
Выкинутая в окно курица летит и попадает в лобовое стекло машины Страшилы и компании. Они врезаются в ближайших бабушку, дедушку и столб. Из-за аварии открылся багажник, откуда вылез уставший Муромец.
Муромец: Отымел, ну ты подумай! Уууууу, суки!!! Держитесь!


Робокоп и Страшила корчат рожи, которые оставили на себе отпечатки приборной панели. Оба видят, что Дровосекс разобрался на части, как констуктор Лохо Дупло.
Робокоп: Очень жаль… Ха-ха!
Страшила: Робокоп, это не Муромец дорогу переходит?
Муромец переходит дорогу.

Чунга, Чанга и Блэйд несутся с ревом по улице и сбивают Муромца.
Скин-Хед: А, бля!
Ах, да. Они еще чисто случайно сбили скина, стоящего вообще на другой стороне дороги. Из машины выбегает Чанга и начинает яростно изображать звук стреляющего дробовика, направив на него палку. К нему присоединился Чунга. Два нигера стреляли по скину из палок — такого шока скин не испытывал никогда. От приступа сердца он умер. Слава России!


Помятые Страшила и Робокоп идут в ближайший бар. Робокоп заказывает стаканчик темного масла и просит телефон.
Робокоп: Страшила, у тебя солома торчит!
Страшила: Я старенький уже, не могу ее контролировать. Вскочит и все тут!
Робокоп бьет себя по лбу, слышится звук, который издает ведро после того, как в него бросили камнем.
Робокоп: Мудак ты тупой! Я говорю ты ранен, типа!
Страшила смотрит на свой живот, откуда торчит пучок свежей соломы, причем конопляной. Уходит в сортир, хотя сам не понимает зачем.


Парочка, состоящая из Чебуриллы и Бразильского стоят перд избушкой Муромца.
Бразильский: Не думаю, что это хорошая идея.
Чебурилло: Зайдем?
Бразильский: Я не хочу! Очень уж страшные вещи мне про этого богатырушку рассказывали.
Чебурилло: А мне похую все! Сейчас только из машины принесу журнал с голыми титьками и все вопросы решу сразу!
Бразильский: Ебанные тапки!!! Ты смотри-ка! Да ты Рома Джереми переплюнешь! Только неизвестно чем… Ну что ж, давай!
Только смотри руками не сильно размахивай — оторвешь еще ненароком себе писку.
Внимание двоих привлекает идущий навстречу и явно невменяемый Муромец. Чебурилло пытается привлечь внимание богатыря и махает руками перед его лицом, произнося его имя. На что Муромец, так же смотря в бесконечность, хватает Чебуриллу за член, отрывает его и выкидывает его на лужайку. Чебурилло сконфужен и падает на землю в судрогах. Бразильский наклоняется к нему.
Бразильский: Я же говорил — руками не сильно размахивай!
Муромец выходит из дома с огромным водяным пистолетом и не менее огромным фаллоимметатором.
Муромец: Вот это штука! Ха-ха!
Уходит в обратном направлении.


В баре Робокоп говорит по телефону.
Робокоп: Да, Мегатрон, захвати еще тех девочек у которых платы наружу!
За его спиной открывается дверь и заходят Чунга, Чанга и Блэйд, вооруженные палками. Робокоп берет свой стакан с маслом и, не оборачиваясь, садится за свой столик. Трое подходят к нему и напрваляют на него палки.
Чунга: Я не хочу лишнего шума и не хочу изображать из себя австролопитека, но если сейчас же ты не отдашь нам мед, то здесь просто ад кромешный начнется.
Робокоп сканирует предметы в руках троицы и не может вкурить к чему бы все это.
Робокоп: Друзья зовут меня Мерфи. А как тебя зовут?
Чанга: Стреляй в него!
Робокоп: У!
Чунга размахивается и хочется как следует уебать палкой по башке железному грубияну. Тот перехватывает удар и начинается нелепая пауза.
Чунга направляет палку на улыбающееся лицо Робокопа.
Чунга: От-пус-ти мо-е-му дру-гу е-го хи-лу-ю чер-ну-ю ру-чон-ку!
Робокоп с послушанием полицейского исполянет пожелание.
Робокоп: Тааак… Значит ты местный хуй. Эти по бокам — хуи поменьше. Кастрированные гангстеры, что может быть забавнее. Прочитаю вам маленькую нотацию. Вы, как я вижу, увлекаетесь фольклором. Откуда пошел он пришел к нам? Правильно, от бабушек и дедушек, а им от их бабушек и дедушек.И конечно же,
вы слышали такую пословицу как «раз в год и палка стреляет». Но! Вы не учли местность в которой родилась эта пословица. Там растут пороховые деревья, которые стреляют раз в год, когда зацветут. И это прекрасно, еб вашу мать. Но посмотрим на ваши палочки-выручалочки. У тебя я смотрю орешник, у тебя бамбук, а третий придурок вообще сломанную хоккейную клюшку схватил. Пиздец вам, господа! Так что посмотрите-ка сюда, пидорасы.
Робокоп достает свою «палку». Слышен удар тяжелого предмета об крышку стола.
Робокоп: Эта «палка» осталась от моего прежнего черного тела. Врачи из жалости не смогли отрезать ее. И если вы не хотите, чтобы она оказалась в ваших темных дырках… съебли отсюда, быстро блять!
Трое наших недоумков отдаляются, открывают дверь и исчезают из бара.
Чанга: Блэйд, закрой дверь! На шпингалет, блять, закрой!
Тут они натыкаются на Страшилу с свежими швами на теле. В руках у него красовался бочонок меда. Негры облизнулись.
Чанга" А ну-ка, пидр, сука, давай сюда бочонок!
Страшила: Хуй тебе!
Из входной двери вываливается Муромец обливает всех из водяного пистолета вазелином.
Муромец: Давай сюда мед или трахну!
Страшила: Хуй тебе!
Муромец: Эй! Темные рыцари! Вы, бросайте палки!
Блэйд снимает штаны. Он явно понял не так Муромца. Чанга сразу понял ситуацию правильно.
Чанга: Хуй тебе! Сейчас тебе палку в жопу засуну!
Муромец: Собчак, хватит глаза мозолить! Везде ты! Уебывай отседова!!!
Собчак: Хуй тебе!
В это время Робокоп начинает слышать крики в коридоре туалета. Включив детектор тепла, он увидел несколько фигур.
Робокоп: Страшила!!! Быстро на пол!
В этот момент хитрые негры, Страшила и Донателла Версаче падают на пузо. Робокоп расстреливает стену, попадая в Муромца и курицу. Чунга и Чанга хватают мед и уебывают.
Блэйд: Номак!!!
Чунга останавливается, чтобы захватить упавшего друга.
Чанга: Хуй с ним! Видишь, он пока падал успел вмазаться!
Чунга и Чанга убегают. Открывается дверь. Но Робокоп не привык так заходить, он все равно проходит через стену, ломая ее. Стряхивая кирпичную пыль, он начинает осматриваться по сторонам.
Робокоп: Страшила, а где мед?
Страшила: Убери пистолет и член! Я весь в вазелине, случится еще что нечаянно.
Робокоп: О, Муромец! А ты хуле тут делаешь?
Муромец: Соси кочергу, сука!
Робокоп: Ну, блять!
Подходит к Муромцу и дает ему пощечину.
Муромец: Иди ты нахуй!
Робокоп понимает, что словами тут не обойдешься и стреляет Муромцу в пах. Подходит к Блэйду.
Муромец: Говно ты железное!
Робокоп закатывает глаза и выстреливает в Муромца два раза.
Муромец: Сука!
Робокоп сжимает губы и расстреливает целую обойму в богатыря. Муромец затих. Робот подходит к лежащему Блэйду. Поворачивает его на спину и видит закатившиеся зрачки и пену у рта.
Робокоп: Где мед?
Блэйд: Давай! Выпей мою кровь!
Робокоп: Бесполезная сука героиновая! Надо бы тебя пристрелить, да боюсь брызнешь в меня своей кровью грязной.
Хватает Страшилу подмышку и быстрой походкой и взглядом чугунным удаляется из бара.


Чанга держит бочонок в руках и слюни уже нарисовали ему большое пятно на свитере.
Чанга: Моя прелесть!
Чунга: Не привыкай к роскоши, потом еще ожерелье из детских ладошек захочешь! Нам надо подать его с чаем Кащею, иначе пиздец нам. И Леопольда тут оставь, не тащи его с собой!
Чанга: Да понял я…
Чунга: И, блять, чтоб не было такого что приходишь, а он тут опять мышей под ковром утюгом гладит и песни поет!
Двое уходят. Леопольд пронзительно смотрит на закрывающуюся дверь.


Действие перемещается в машину негров.
Чанга: Нихуя не хочу идти к Кащею в его царство. Опять начнется эта ебала «гусь в лисе, лиса в норе, нора в земле»… Ну нахер!
Чунга: Ладно, я люблю длинные россказни, так что для меня это не будет такой уж пыткой! Давай сюда мед.
Чанга достает огромную свинью-копилку, разбивает ее. Из нее выпадает небольшой сундучок. Чанга привстает и приспускает штаны, бьет себя с треском по лбу. Из его зада вылетает ключ, берет ключ открывает сундучок и отдает мёд Чунге.
Чунга: Это ты еще Кащея ругал за его тягомотину???
Чанга: Это чтобы нас не ограбили.
Чунга: Да кто нас может ограбить? Мы черные, сидим в машине с палками и даже наркотики не едим в данный момент! Кто нас ограбит? Клоун-дальтоник с дефицитом мозга??
Чанга дрожащей рукой указывает пальцем в сторону улицы.
Чанга: Робокоп и его железная писа…
Робокоп не спеша подходит к машине и упирается членом в окно. Постукивает по нему три раза, намекая на то, что неплохо бы неграм выйти и не хулиганить.
Робокоп: Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов. А вы просто тупые пиздец как, походу. Вышли из машины и свои зубочистки оставьте в своем железном гробу на колесах.


Канализация. Бразильский, Чебуррило и помятый и перемотанный скотчем Буратино рубят в карты.
Бразильский: Эй, Чеба, чего это ты такой напряженный? Бурат, чего он так напряжен?
Буратино поворачивается в сторону Бразильского, его нос держит жалкий кусок изоленты, из него от напряжения опять закапала смола. Бразильский видит что мозгов, видимо, так и не дал ему Папа-Карлос.
Бразильский: Хуй с ним! Забей! Чебурилло что с тобой?
Чебурилло: Знаешь я действительно немоного озабочен. Как в сексуальном плане, так и в моральном. Во-первых – откуда я и что я вообще за тварь? И во-вторых – я видимо Бог!
Бразильский резко дает по еблу картами плюшевому мутанту и ударяет его в живот, тот плачет.
Чебурилло: И еще мы скоро умрем, если эта черепаха не проиграет.
Бразильский: Какой ты умный, я сейчас покраснею просто. Сегодня черепахи хоронят Тартиллу и ты бы знал какие вакханалии там творятся у них в такие дни. Они собирают всю свою тусовку, всяких Кейси-хуейси, Эйприл «порно» Онил и всяких мутантов из измерения Икс. Пьют мутаген, нюхают канализационные каки, катаются верхом на крысах и беспорядочно снашаются. Так что я не пережваю что эта зеленая подъебта завтра не ляжет. В конце-концов у нас еще три таких же останется. Я боюсь, что эта сука опять нашкодит и мы опростоволосимся. Пойду, блять ебанный в рот нахуй, прогуляюсь!
Уходит, остальные в задумчивости.


Открывается дверь в кабинет Чунги и Чанги. Все видят раздавленных утюгом мышей и катающегося по комнате на велосипеде кота.
Леопольд: Вот приехал ты в город неродной и тебя уже пинают в луже. Если местный ты – это хорошо! А когда наоборот – хуже!
Робокоп: Пиздец…
Страшила: И опилками тут воняет… Живете, как варкрафт-задроты. Где мёд?
Чанга делает озабоченное лицо и судорожно начинает искать. Переворачивает столовые предметы кверху дном, сметает все со стола.
Чанга: Его нет. Пусто.
Страшила: Ебаный в рот, у меня сейчас солома зацветет. Робокоп, пора сделать что-нибудь угрожающее. Давай, например, убьем их.
Чанга: Это, видимо, Леопольд, сука, засунул его в задницу себе. Он у нас такой озорник!
Страшила: Хорошо! Роби, глянь-ка в коте наличие мёда.
Робокоп выпрямляется. Видна на его безжалостном лице легкая задумчивость.
Робокоп: Как это?
Страшила: Давай не строй из себя честного полицейского. Ты знаешь о чем я.
Робокоп: Ну, бля…
Подходит к Леопольду, тот смотрит на железного монстра огромными глазами, его кошачьи губы затряслись, уши опустились. Робокоп подвигает кота к себе, поворачивает жопой вперед, задирает хвост. Леопольд догоняет, что сейчас произойдет. Начинает неистово вырываться, раздирает когтями ебло Робокопу.
Робокоп: Будет только больнее, глупая тварь!
Чанга не выдерживает такого жесткого порно и, мало того, он очень любил котов. Достает из-за спины бочонок.
Чанга: Бля! Стапэ!!! Вот вам ваш мёд…
Страшила: Хитрожопая сука! Давай его сюда!
С диким интересом пугало рассматривает этот дар природы. Но неожиданно почти изнасилованный Леопольд выхватывает у него бочонок и начинает вести себя как одержимый. Нарезает несколько кругов по офису с диким ревом, сбивает все со своего пути, бегает так что у него слетают тапочки с лап. Компашка пытается его поймать, Страшила взял лопату и начал размахивать ею, искры сыпались от черкашей, и Страшила был подобен Зевсу, но кот оказался увертливой скотиной и уебал в окошко.
Страшила: Нахуй кошек!!! Побежали за ним, Робо! Робо?
Робокоп лежал с довольной улыбкой на лице в позе молящегося и с куском черенка в отсеке для выброса переработанного питания. Да, смерть может быть тоже комичной.
Страшила тут же стучит каблучками волшебных туфелек три раза и возвращается в страну Оз. Негры просто в ахуе.


Несколько позже. Чанга и Чунга тащут уже второй труп в своем офисе.
Чанга: Первый из опилок, этот железный. Следующий похоже будет резиновый, Чунга!
Чунга: На это мне категорически насрать! Хоть, блять, оловянный. Так, надо избавиться от тел. На первого вон, который с опилками, Леопольд сикал. Думал он типа кошачий туалет. И теперь он жутко воняет. Надо ехать к голодной своре Хрюше и Степашке и уничтожить трупы.


Бразильский и Чебурилло стучат по панцирю и пытаются извлечь оттуда хозяина.
Бразильский: Донателло! Донателло!
Высовывается зеленая морда и недовольным голосом сообщает, что тот в панцире по соседству, а они стучат к Микеланджело. Парочка перемещается. Стучит также по соседнему. Раздается недовольный стон и из одной дырки выплескивается огромная куча блевотины. Показывается голова с красными глазами.
Донателло: Аааа…… Мутагена!
Бразильский: Ага! Сейчас, бля, разбежался. Давай-ка поднимай свою панцирную жопу и тащись на ринг. Сегодня ты дерешься с Халком Хоганом, модифицированным генами Чака Норриса и пересаженными титьками Боло Енга. Вобщем, тебе просто пиздец. Так что постарайся хотя бы до четвертого раунда выстоять.


Кащей собрал всех ниндзей и самых крутых персонажей Мортал Комбата. В машине он, Скорпион, Саб-зиро, Рептилия.
Кащей: Если увидите мохнатое ушастое отродье, ходячую кожаную сумку или не менее ходячий черепаший суп – бруталите им, фаталите и просто хуярите их как можете!
Ниндзи: Ос!
Кащей: Ладно, нам пора на бой.
Рептилия издает звук похожий на вой морской касатки, проглотившей голосовой процессор. Кащей бьет его по башке, тот затихает.
Кащей: Я сказал на бой, а не напой, придурок ящерообразный! Еще раз такое повторится – хвост оторву!


События переносятся на ринг по подпольным щелбанам. Все в большом напряжении. Кащей проходит мимо тех персонажей, которые на прошлом бою очень хотели помочь Кащею с растратой его средств.
Рома: Надеюсь в этот раз у меня не появиться еще одна девственность, чтобы ее потерять?
Кащей: Морская черепашка по имени Наташка ляжет в четвертом раунде. Это я обещаю! Петросян вон там принимает ставки, а сейчас прошу прощения – мне надо пи-пи!
Кащей собирается уже уходить. Его останавливает Фариннели.
Фариннели: Делай пи-пи и будь счастлив не сделать это в последний раз.
Кащей только отходя понимает почему он сказал это так пискляво. Поворачивается к Скорпиону.
Кащей: Наши ниндзи, киборги и прочие мутанты уже в Стране Дураков?
Скорпион: Да! Все на месте.
Картина переносится на место действия в Страну Дураков. Рэйден, Сайрэкс и прочая хуета стоит около люков и готова применить свое супероружие.
Кабал: Так они что, черепашки что ли?
Лю Канг: Улулулулалалала!
Кабал: Придурок! А черепах я ненавижу!


Кащей и свора стоят перед черепахой, валяющейся на полу с обосранным панцирем и наполовину спрятанную в него.
Кащей: Он бухой что ли?
Бразильский: Не! Он такой всегда вообще. А вот когда бухой на ногах стоит и цветы собирает.
Кащей: Э! Зеленое рыло! Ты знаешь когда тебе надо лечь?
Бразильский: Конечно знаю, в 22.00, как мама учила.
Скорпион: Слышь ты, придурок, ты конечно тоже с зеленой рожей, но это не к тебе обращались.
Бразильский: Зеленое рыло? Я вспомню эти слова, когда увижу как ты у Рептилии сосешь.
Рептилия показывает знаками, что такого не было.
Донателло в этот момент очухивается.
Донателло: Это будет не просто раздавание щелбанов… а… не простое раздавание щелбанов!
Понял что сморозил хуйню и засмеялся.
Кащей: Мой хулиганистый друг, эту шутку мы расскажем твоим собратьям, когда отберем у них панцири и дадим им пинка под зад!
Донателло прячется в панцирь и там строит злые рожи.
Кащей: Пошел, блять, на ринг, сука!


Далее наша старая компания из Бразильского, Чебурилло и Донателло идут к рингу, получая от зрителей затрещины, плевки, обзывания и камшоты на лицо. Черепаха рвется набить рожу именно второму зрителю справа, мол не так смотрит на него. Но тот ему еще и нахуярил с вертухая, черепаха теряет сознание. Бразильский и Чебурилло глотают самый большой комок слюны в жизни, поднимая обмякшее тело Донателло. Эту картину видит Кащей и обсерается не меньше тех двоих. Не зная что делать он устраивает черепахе теплый душ вытащив член из брюк. Черепаха очухалась и медленно и шатаясь продолжила продвигаться к рингу. На ринге Донателло уже ждал Халк Хоган и далеко не в костюме Санта-Клауса и с подарками. Черепаху выкидывают на ринг и начинается месилово. Первым же ударом зеленый монстр осаживает Халка. Тот лежит и пускает слюни пузырем. Чебурилло опять притворился мертвым, как насекомое, а Бразильский остекленел. Но Хоган встает на ноги и начинает напиздоривать черепахе так, что у той даже начинаются галлюцинации. Все наши герои спокойны за матч, но неожиданно черепаха приподнимает рожу с перекошенной губой, измазанной кровью и с криком «Брат!» в замедленном режиме пробивает с шпагатной вертушки Халку так, что тот улетает в стену, как в мультике «Остров сокровищ». Кащей съедает глазами крокодила.


Чебурилло и Бразильский несут под руки Донателло. Выходя из парадной они видят что их уже поджидает Кащей со свитой. Кащей стучит в стекло своего лимузина.
Кащей: Дайте-ка мне сковородку и, блять, побольше! Сейчас я изжарю и съем этих говнюков.
Рафаэль: На, педараз!
Сидящий уже давно в лимузине Кащея Рафаэль расхуяривает на оргромную сковородку яйцо, оттуда вываливается иголка и черепаха ломает ее пополам. Кащей становиться все более прозрачным, ниндзи так же исчезают. Оказалось что Донателло давно уже предупредил братанов-мутантов найти Кащееву смерть и знал что его Тартиллу убьют и что все равно он всех заебашит. Вот так вот черепаха ставила все казинаки на себя и потом объедалась сладостями. Такая вот сука, мать ее итить, уеба! Черепаха садится в лимузин и со смехом уезжает показывая факьюшку Бразильскому и Чебурилле.

Парочка стоит у того места, где раньше был канализационный люк. Чешут репы. Теперь на этом месте был ровный газон.
Чебурилло: Ну и как нам найти эту черепаху?
Бразильский: Если она не хочет чтобы ее нашли она ходит у кустов и ложиться на газон. И еще снимает свои цветные повязки. Так что хер мы ее найдем, мой мини-чубака.
К двум подходит вся свора полицеской академии.
Махоуни: Че тут третесь?
Бразильский: А ты вообще че за хуй?
Махоуни вытаскивает кассетный магнитофон и играет музыка из бара «Голубая устрица».
Ьразильский: Может ты и педик, но это не значит что я тебе отвечу.
Махоуни: Я Махоуни!
Показывает значок из детского набора полицейского.
Махоуни: Еще раз – че тут третесь?
Бразильский прикусывает губу и озирается по сторонм. Замечает среди мусорных куч Леопольда, собирающего велосипед.
Бразильский: Кота выбрасывали.
Махоуни: Кошачья помойка в двух километрах отсюда, здесь нельзя выкидывать.
Бразильский: Оу! Окей! Чебурилло, возьми Барсика. Выкинем его в другом месте.
Чебурилло: Барсика?
Базильский: Да, вот того – с велосипедом!
Махоуни: Что о черепахах знаете?
Бразильский: Что они чертовски медлительны, но на редкость хитрожопы.
Махоуни: Так и есть. Пиздуйте отсюда.
Чебурилло начинает ловить кота, тот уебаривает ему по голову велосипедной рамой и шипит. Все же через полчаса довольный мохнатик с расцарапанным до костей лицом возвращается. Вместе с Бразильским они уезжают. Проезжая, они видят на встречной машину с тремя неграми, остановленных отрядом полицейской академии. Негры видят у Бразильского в салоне беснующегося Леопольда и вытаращивают глаза.
Таклберри: Не объясните что у вас делает в машине полусгнившая обосанная туша плюшевого медведя и куча железных доспех с кусками Эдди Мерфи??
Чанга: Я не знаю…
По дороге Леопольд засерает им весь салон, слышны маты. Но чтобы они не ругались Леопольд протягивает им бочонок мёда.
Леопольда: Давайте жить дружно!
Бразильский и Чебурилло просто в шоке.

Бразильский понимает, что в таких делах как мёд он мало что понимает. Надо было идти к тому, кто знает в это толк.
Бразильский: Как ты думаешь кого эта сладкая прелесть может заинтересовать?
Эминем: Возможно меня. Май нэйм из Слим Шейди!
Бразильский: Слышал уже.
Эминем отворачивается и звонит по телефону.
Картина переносится в страну Оз, где Страшила только-только услышав голос Эминема стучит волшебными каблучками…