Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Децкий сад:: - Большой Груш.Трилогия.Часть третья, заключительная.

Большой Груш.Трилогия.Часть третья, заключительная.

Автор: Trashstar
   [ принято к публикации 14:30  20-11-2010 | бырь | Просмотров: 534]
Компания Страшилы сидит в кабинете Эминема.
Страшила: Богатыри… Богатыри… Мне следовало догадаться, что это они, купологоловые дебилы. Робокоп, что ты знаешь про этого пидераста?
Робокоп: Ну, яйца у него на месте и он точно не девственник.
Робокоп краснеет.
Звонит телефон.
Эминем: Май нэйм из Слим Шэйди!
Пономаренко хихикают на другом конце провода.
Пономаренко: Да, мы знаем! Тут какой-то богатырь хочет нам задвинуть бочонок меда.
Эминем: Откуда он?
Пономаренко: Сложно сказать. Видимо с Марса или Венеры.
Опять хихикают.


Блэйд сидит на старом стуле и показывает Чунге и Чанге разодранную штанину.
Блэйд: А что мне надо было делать? Эти пудели меня чуть до смерти не задрали. А потом хотели взять у меня всю кровь, чтобы сделать вампира, который не боялся бы света.
Чанга: Хитровыебанный сучий богатырь! Не удивительно, что он сам не захотел сделать это.
Чунга: Значит так, Блэйд, ты будешь следить за Муромцом. Если что — звони нам. Пошел отсюда нахуй!


Компашка Страшилы следит за Муромцом с помощью скрытой камеры.
Дровосекс: Ненавижу тех, кто надевает на себя латы и другие железяки и строит из себя робота. Я его уничтожу!
Робокоп: Давай! Ха-ха!
Чисто назло Дровосекс уходит.
Пять минут спустя.
Дровосекс: А, бля! Бо-бо!
Он держится за жопу и орет. Вся тусовка едет в такси.
Сэми Насри: Куда едем?
Робокоп: Ты плохой марсельский таксист!
Робокоп стреляет ему в пах, а потом открывает дверь и выталкивает его нахер, сам садится за руль.
Страшила: Найди моему другу слесаря! Хорошего!
Дровосекс истекает маслом. Его очко кровоточит.
Страшила: Только убей сначала этого Муромца!!!
Такси останавливается и Муромца достают из багажника.
Дровосекс: По-моему ты хочешь мне что-то сказать?
Муромец: Да! Ты хорош в постеле, сука!
Робокоп: Может оставить вас наедине, чтобы вы о чувствах поговорили?
Дровосекс обижен и он дает Муромцу леща.


Чунга показывает какую-то вещь Чанге.
Чанга: Какой еще, нахуй, гуляж? Я, вот, сейчас с Леопольдом пойду гуляж.
Чунга: Муляж, дурак! Мы возьмем палки и будем издавать звуки, похожие на дробовик.
Чанга: Чего?
Чунга: Да. конечно они не настоящие будут, но мы всех напугаем и отнимем мед!
Чанга: Да… Такой психической атаки даже Гитлер не выдержал бы! Какой же ты, Чунга, идиот! Ку-Клус- Клан по тебе плачет.
Звонит телефон. Чунга берет трубку.
Блэйд: Я их нашел. Муромец у них.
Чунга: Здорово! Как они выглядят? Крутые?
Блэйд: Тут одного отымели, походу!
Чунга: Поехали!


Компашка Страшилы обыскивает хату Муромца.
Робокоп: Дровосекс, а у тебя есть система поиска предмета по его запаху?
Дровосекс смотрит вниз и скрипит губами.
Дровосекс: Есть!
Робокоп: Тогда покажи!
Дровосекс вскрикивает, как мартовский кот, и кидается на грудь Страшиле.
Страшила: Тише-тише...
Робокоп: Ну ладно за дело. Поиск бочонка с медом. Поиск завершен. Бочонок в тумбочке!
Страшила уже держит его в руках.
Страшила: Скоро у меня будут мозги!!! Пора сваливать!
Робокоп: А что делать с богатырем?
Страшила: Чего захочешь!
Робокоп: Око за око...
Он чертовски хитро улыбается.


Чебурилло и Бразильский едут к Муромцу.
Бразильский: Надо тебе, братан, порнухи купить, чтоб у тебя стоял.
Чебурилло: Сколько еще до Муромца ехать?
Бразильский: Минут пять… Хочешь курочки?
Чебурилло: Нахуй!!!
Выкинутая в окно курица летит и попадает в лобовое стекло машины Страшилы и компании. Они врезаются в ближайших бабушку, дедушку и столб. Из-за аварии открылся багажник, откуда вылез уставший Муромец.
Муромец: Отымел, ну ты подумай! Уууууу, суки!!! Держитесь!


Робокоп и Страшила корчат рожи, которые оставили на себе отпечатки приборной панели. Оба видят, что Дровосекс разобрался на части, как констуктор Лохо Дупло.
Робокоп: Очень жаль… Ха-ха!
Страшила: Робокоп, это не Муромец дорогу переходит?
Муромец переходит дорогу.

Чунга, Чанга и Блэйд несутся с ревом по улице и сбивают Муромца.
Скин-Хед: А, бля!
Ах, да. Они еще чисто случайно сбили скина, стоящего вообще на другой стороне дороги. Из машины выбегает Чанга и начинает яростно изображать звук стреляющего дробовика, направив на него палку. К нему присоединился Чунга. Два нигера стреляли по скину из палок — такого шока скин не испытывал никогда. От приступа сердца он умер. Слава России!


Помятые Страшила и Робокоп идут в ближайший бар. Робокоп заказывает стаканчик темного масла и просит телефон.
Робокоп: Страшила, у тебя солома торчит!
Страшила: Я старенький уже, не могу ее контролировать. Вскочит и все тут!
Робокоп бьет себя по лбу, слышится звук, который издает ведро после того, как в него бросили камнем.
Робокоп: Мудак ты тупой! Я говорю ты ранен, типа!
Страшила смотрит на свой живот, откуда торчит пучок свежей соломы, причем конопляной. Уходит в сортир, хотя сам не понимает зачем.


Парочка, состоящая из Чебуриллы и Бразильского стоят перд избушкой Муромца.
Бразильский: Не думаю, что это хорошая идея.
Чебурилло: Зайдем?
Бразильский: Я не хочу! Очень уж страшные вещи мне про этого богатырушку рассказывали.
Чебурилло: А мне похую все! Сейчас только из машины принесу журнал с голыми титьками и все вопросы решу сразу!
Бразильский: Ебанные тапки!!! Ты смотри-ка! Да ты Рома Джереми переплюнешь! Только неизвестно чем… Ну что ж, давай!
Только смотри руками не сильно размахивай — оторвешь еще ненароком себе писку.
Внимание двоих привлекает идущий навстречу и явно невменяемый Муромец. Чебурилло пытается привлечь внимание богатыря и махает руками перед его лицом, произнося его имя. На что Муромец, так же смотря в бесконечность, хватает Чебуриллу за член, отрывает его и выкидывает его на лужайку. Чебурилло сконфужен и падает на землю в судрогах. Бразильский наклоняется к нему.
Бразильский: Я же говорил — руками не сильно размахивай!
Муромец выходит из дома с огромным водяным пистолетом и не менее огромным фаллоимметатором.
Муромец: Вот это штука! Ха-ха!
Уходит в обратном направлении.


В баре Робокоп говорит по телефону.
Робокоп: Да, Мегатрон, захвати еще тех девочек у которых платы наружу!
За его спиной открывается дверь и заходят Чунга, Чанга и Блэйд, вооруженные палками. Робокоп берет свой стакан с маслом и, не оборачиваясь, садится за свой столик. Трое подходят к нему и напрваляют на него палки.
Чунга: Я не хочу лишнего шума и не хочу изображать из себя австролопитека, но если сейчас же ты не отдашь нам мед, то здесь просто ад кромешный начнется.
Робокоп сканирует предметы в руках троицы и не может вкурить к чему бы все это.
Робокоп: Друзья зовут меня Мерфи. А как тебя зовут?
Чанга: Стреляй в него!
Робокоп: У!
Чунга размахивается и хочется как следует уебать палкой по башке железному грубияну. Тот перехватывает удар и начинается нелепая пауза.
Чунга направляет палку на улыбающееся лицо Робокопа.
Чунга: От-пус-ти мо-е-му дру-гу е-го хи-лу-ю чер-ну-ю ру-чон-ку!
Робокоп с послушанием полицейского исполянет пожелание.
Робокоп: Тааак… Значит ты местный хуй. Эти по бокам — хуи поменьше. Кастрированные гангстеры, что может быть забавнее. Прочитаю вам маленькую нотацию. Вы, как я вижу, увлекаетесь фольклором. Откуда пошел он пришел к нам? Правильно, от бабушек и дедушек, а им от их бабушек и дедушек.И конечно же,
вы слышали такую пословицу как «раз в год и палка стреляет». Но! Вы не учли местность в которой родилась эта пословица. Там растут пороховые деревья, которые стреляют раз в год, когда зацветут. И это прекрасно, еб вашу мать. Но посмотрим на ваши палочки-выручалочки. У тебя я смотрю орешник, у тебя бамбук, а третий придурок вообще сломанную хоккейную клюшку схватил. Пиздец вам, господа! Так что посмотрите-ка сюда, пидорасы.
Робокоп достает свою «палку». Слышен удар тяжелого предмета об крышку стола.
Робокоп: Эта «палка» осталась от моего прежнего черного тела. Врачи из жалости не смогли отрезать ее. И если вы не хотите, чтобы она оказалась в ваших темных дырках… съебли отсюда, быстро блять!
Трое наших недоумков отдаляются, открывают дверь и исчезают из бара.
Чанга: Блэйд, закрой дверь! На шпингалет, блять, закрой!
Тут они натыкаются на Страшилу с свежими швами на теле. В руках у него красовался бочонок меда. Негры облизнулись.
Чанга" А ну-ка, пидр, сука, давай сюда бочонок!
Страшила: Хуй тебе!
Из входной двери вываливается Муромец обливает всех из водяного пистолета вазелином.
Муромец: Давай сюда мед или трахну!
Страшила: Хуй тебе!
Муромец: Эй! Темные рыцари! Вы, бросайте палки!
Блэйд снимает штаны. Он явно понял не так Муромца. Чанга сразу понял ситуацию правильно.
Чанга: Хуй тебе! Сейчас тебе палку в жопу засуну!
Муромец: Собчак, хватит глаза мозолить! Везде ты! Уебывай отседова!!!
Собчак: Хуй тебе!
В это время Робокоп начинает слышать крики в коридоре туалета. Включив детектор тепла, он увидел несколько фигур.
Робокоп: Страшила!!! Быстро на пол!
В этот момент хитрые негры, Страшила и Донателла Версаче падают на пузо. Робокоп расстреливает стену, попадая в Муромца и курицу. Чунга и Чанга хватают мед и уебывают.
Блэйд: Номак!!!
Чунга останавливается, чтобы захватить упавшего друга.
Чанга: Хуй с ним! Видишь, он пока падал успел вмазаться!
Чунга и Чанга убегают. Открывается дверь. Но Робокоп не привык так заходить, он все равно проходит через стену, ломая ее. Стряхивая кирпичную пыль, он начинает осматриваться по сторонам.
Робокоп: Страшила, а где мед?
Страшила: Убери пистолет и член! Я весь в вазелине, случится еще что нечаянно.
Робокоп: О, Муромец! А ты хуле тут делаешь?
Муромец: Соси кочергу, сука!
Робокоп: Ну, блять!
Подходит к Муромцу и дает ему пощечину.
Муромец: Иди ты нахуй!
Робокоп понимает, что словами тут не обойдешься и стреляет Муромцу в пах. Подходит к Блэйду.
Муромец: Говно ты железное!
Робокоп закатывает глаза и выстреливает в Муромца два раза.
Муромец: Сука!
Робокоп сжимает губы и расстреливает целую обойму в богатыря. Муромец затих. Робот подходит к лежащему Блэйду. Поворачивает его на спину и видит закатившиеся зрачки и пену у рта.
Робокоп: Где мед?
Блэйд: Давай! Выпей мою кровь!
Робокоп: Бесполезная сука героиновая! Надо бы тебя пристрелить, да боюсь брызнешь в меня своей кровью грязной.
Хватает Страшилу подмышку и быстрой походкой и взглядом чугунным удаляется из бара.


Чанга держит бочонок в руках и слюни уже нарисовали ему большое пятно на свитере.
Чанга: Моя прелесть!
Чунга: Не привыкай к роскоши, потом еще ожерелье из детских ладошек захочешь! Нам надо подать его с чаем Кащею, иначе пиздец нам. И Леопольда тут оставь, не тащи его с собой!
Чанга: Да понял я…
Чунга: И, блять, чтоб не было такого что приходишь, а он тут опять мышей под ковром утюгом гладит и песни поет!
Двое уходят. Леопольд пронзительно смотрит на закрывающуюся дверь.


Действие перемещается в машину негров.
Чанга: Нихуя не хочу идти к Кащею в его царство. Опять начнется эта ебала «гусь в лисе, лиса в норе, нора в земле»… Ну нахер!
Чунга: Ладно, я люблю длинные россказни, так что для меня это не будет такой уж пыткой! Давай сюда мед.
Чанга достает огромную свинью-копилку, разбивает ее. Из нее выпадает небольшой сундучок. Чанга привстает и приспускает штаны, бьет себя с треском по лбу. Из его зада вылетает ключ, берет ключ открывает сундучок и отдает мёд Чунге.
Чунга: Это ты еще Кащея ругал за его тягомотину???
Чанга: Это чтобы нас не ограбили.
Чунга: Да кто нас может ограбить? Мы черные, сидим в машине с палками и даже наркотики не едим в данный момент! Кто нас ограбит? Клоун-дальтоник с дефицитом мозга??
Чанга дрожащей рукой указывает пальцем в сторону улицы.
Чанга: Робокоп и его железная писа…
Робокоп не спеша подходит к машине и упирается членом в окно. Постукивает по нему три раза, намекая на то, что неплохо бы неграм выйти и не хулиганить.
Робокоп: Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов. А вы просто тупые пиздец как, походу. Вышли из машины и свои зубочистки оставьте в своем железном гробу на колесах.


Канализация. Бразильский, Чебуррило и помятый и перемотанный скотчем Буратино рубят в карты.
Бразильский: Эй, Чеба, чего это ты такой напряженный? Бурат, чего он так напряжен?
Буратино поворачивается в сторону Бразильского, его нос держит жалкий кусок изоленты, из него от напряжения опять закапала смола. Бразильский видит что мозгов, видимо, так и не дал ему Папа-Карлос.
Бразильский: Хуй с ним! Забей! Чебурилло что с тобой?
Чебурилло: Знаешь я действительно немоного озабочен. Как в сексуальном плане, так и в моральном. Во-первых – откуда я и что я вообще за тварь? И во-вторых – я видимо Бог!
Бразильский резко дает по еблу картами плюшевому мутанту и ударяет его в живот, тот плачет.
Чебурилло: И еще мы скоро умрем, если эта черепаха не проиграет.
Бразильский: Какой ты умный, я сейчас покраснею просто. Сегодня черепахи хоронят Тартиллу и ты бы знал какие вакханалии там творятся у них в такие дни. Они собирают всю свою тусовку, всяких Кейси-хуейси, Эйприл «порно» Онил и всяких мутантов из измерения Икс. Пьют мутаген, нюхают канализационные каки, катаются верхом на крысах и беспорядочно снашаются. Так что я не пережваю что эта зеленая подъебта завтра не ляжет. В конце-концов у нас еще три таких же останется. Я боюсь, что эта сука опять нашкодит и мы опростоволосимся. Пойду, блять ебанный в рот нахуй, прогуляюсь!
Уходит, остальные в задумчивости.


Открывается дверь в кабинет Чунги и Чанги. Все видят раздавленных утюгом мышей и катающегося по комнате на велосипеде кота.
Леопольд: Вот приехал ты в город неродной и тебя уже пинают в луже. Если местный ты – это хорошо! А когда наоборот – хуже!
Робокоп: Пиздец…
Страшила: И опилками тут воняет… Живете, как варкрафт-задроты. Где мёд?
Чанга делает озабоченное лицо и судорожно начинает искать. Переворачивает столовые предметы кверху дном, сметает все со стола.
Чанга: Его нет. Пусто.
Страшила: Ебаный в рот, у меня сейчас солома зацветет. Робокоп, пора сделать что-нибудь угрожающее. Давай, например, убьем их.
Чанга: Это, видимо, Леопольд, сука, засунул его в задницу себе. Он у нас такой озорник!
Страшила: Хорошо! Роби, глянь-ка в коте наличие мёда.
Робокоп выпрямляется. Видна на его безжалостном лице легкая задумчивость.
Робокоп: Как это?
Страшила: Давай не строй из себя честного полицейского. Ты знаешь о чем я.
Робокоп: Ну, бля…
Подходит к Леопольду, тот смотрит на железного монстра огромными глазами, его кошачьи губы затряслись, уши опустились. Робокоп подвигает кота к себе, поворачивает жопой вперед, задирает хвост. Леопольд догоняет, что сейчас произойдет. Начинает неистово вырываться, раздирает когтями ебло Робокопу.
Робокоп: Будет только больнее, глупая тварь!
Чанга не выдерживает такого жесткого порно и, мало того, он очень любил котов. Достает из-за спины бочонок.
Чанга: Бля! Стапэ!!! Вот вам ваш мёд…
Страшила: Хитрожопая сука! Давай его сюда!
С диким интересом пугало рассматривает этот дар природы. Но неожиданно почти изнасилованный Леопольд выхватывает у него бочонок и начинает вести себя как одержимый. Нарезает несколько кругов по офису с диким ревом, сбивает все со своего пути, бегает так что у него слетают тапочки с лап. Компашка пытается его поймать, Страшила взял лопату и начал размахивать ею, искры сыпались от черкашей, и Страшила был подобен Зевсу, но кот оказался увертливой скотиной и уебал в окошко.
Страшила: Нахуй кошек!!! Побежали за ним, Робо! Робо?
Робокоп лежал с довольной улыбкой на лице в позе молящегося и с куском черенка в отсеке для выброса переработанного питания. Да, смерть может быть тоже комичной.
Страшила тут же стучит каблучками волшебных туфелек три раза и возвращается в страну Оз. Негры просто в ахуе.


Несколько позже. Чанга и Чунга тащут уже второй труп в своем офисе.
Чанга: Первый из опилок, этот железный. Следующий похоже будет резиновый, Чунга!
Чунга: На это мне категорически насрать! Хоть, блять, оловянный. Так, надо избавиться от тел. На первого вон, который с опилками, Леопольд сикал. Думал он типа кошачий туалет. И теперь он жутко воняет. Надо ехать к голодной своре Хрюше и Степашке и уничтожить трупы.


Бразильский и Чебурилло стучат по панцирю и пытаются извлечь оттуда хозяина.
Бразильский: Донателло! Донателло!
Высовывается зеленая морда и недовольным голосом сообщает, что тот в панцире по соседству, а они стучат к Микеланджело. Парочка перемещается. Стучит также по соседнему. Раздается недовольный стон и из одной дырки выплескивается огромная куча блевотины. Показывается голова с красными глазами.
Донателло: Аааа…… Мутагена!
Бразильский: Ага! Сейчас, бля, разбежался. Давай-ка поднимай свою панцирную жопу и тащись на ринг. Сегодня ты дерешься с Халком Хоганом, модифицированным генами Чака Норриса и пересаженными титьками Боло Енга. Вобщем, тебе просто пиздец. Так что постарайся хотя бы до четвертого раунда выстоять.


Кащей собрал всех ниндзей и самых крутых персонажей Мортал Комбата. В машине он, Скорпион, Саб-зиро, Рептилия.
Кащей: Если увидите мохнатое ушастое отродье, ходячую кожаную сумку или не менее ходячий черепаший суп – бруталите им, фаталите и просто хуярите их как можете!
Ниндзи: Ос!
Кащей: Ладно, нам пора на бой.
Рептилия издает звук похожий на вой морской касатки, проглотившей голосовой процессор. Кащей бьет его по башке, тот затихает.
Кащей: Я сказал на бой, а не напой, придурок ящерообразный! Еще раз такое повторится – хвост оторву!


События переносятся на ринг по подпольным щелбанам. Все в большом напряжении. Кащей проходит мимо тех персонажей, которые на прошлом бою очень хотели помочь Кащею с растратой его средств.
Рома: Надеюсь в этот раз у меня не появиться еще одна девственность, чтобы ее потерять?
Кащей: Морская черепашка по имени Наташка ляжет в четвертом раунде. Это я обещаю! Петросян вон там принимает ставки, а сейчас прошу прощения – мне надо пи-пи!
Кащей собирается уже уходить. Его останавливает Фариннели.
Фариннели: Делай пи-пи и будь счастлив не сделать это в последний раз.
Кащей только отходя понимает почему он сказал это так пискляво. Поворачивается к Скорпиону.
Кащей: Наши ниндзи, киборги и прочие мутанты уже в Стране Дураков?
Скорпион: Да! Все на месте.
Картина переносится на место действия в Страну Дураков. Рэйден, Сайрэкс и прочая хуета стоит около люков и готова применить свое супероружие.
Кабал: Так они что, черепашки что ли?
Лю Канг: Улулулулалалала!
Кабал: Придурок! А черепах я ненавижу!


Кащей и свора стоят перед черепахой, валяющейся на полу с обосранным панцирем и наполовину спрятанную в него.
Кащей: Он бухой что ли?
Бразильский: Не! Он такой всегда вообще. А вот когда бухой на ногах стоит и цветы собирает.
Кащей: Э! Зеленое рыло! Ты знаешь когда тебе надо лечь?
Бразильский: Конечно знаю, в 22.00, как мама учила.
Скорпион: Слышь ты, придурок, ты конечно тоже с зеленой рожей, но это не к тебе обращались.
Бразильский: Зеленое рыло? Я вспомню эти слова, когда увижу как ты у Рептилии сосешь.
Рептилия показывает знаками, что такого не было.
Донателло в этот момент очухивается.
Донателло: Это будет не просто раздавание щелбанов… а… не простое раздавание щелбанов!
Понял что сморозил хуйню и засмеялся.
Кащей: Мой хулиганистый друг, эту шутку мы расскажем твоим собратьям, когда отберем у них панцири и дадим им пинка под зад!
Донателло прячется в панцирь и там строит злые рожи.
Кащей: Пошел, блять, на ринг, сука!


Далее наша старая компания из Бразильского, Чебурилло и Донателло идут к рингу, получая от зрителей затрещины, плевки, обзывания и камшоты на лицо. Черепаха рвется набить рожу именно второму зрителю справа, мол не так смотрит на него. Но тот ему еще и нахуярил с вертухая, черепаха теряет сознание. Бразильский и Чебурилло глотают самый большой комок слюны в жизни, поднимая обмякшее тело Донателло. Эту картину видит Кащей и обсерается не меньше тех двоих. Не зная что делать он устраивает черепахе теплый душ вытащив член из брюк. Черепаха очухалась и медленно и шатаясь продолжила продвигаться к рингу. На ринге Донателло уже ждал Халк Хоган и далеко не в костюме Санта-Клауса и с подарками. Черепаху выкидывают на ринг и начинается месилово. Первым же ударом зеленый монстр осаживает Халка. Тот лежит и пускает слюни пузырем. Чебурилло опять притворился мертвым, как насекомое, а Бразильский остекленел. Но Хоган встает на ноги и начинает напиздоривать черепахе так, что у той даже начинаются галлюцинации. Все наши герои спокойны за матч, но неожиданно черепаха приподнимает рожу с перекошенной губой, измазанной кровью и с криком «Брат!» в замедленном режиме пробивает с шпагатной вертушки Халку так, что тот улетает в стену, как в мультике «Остров сокровищ». Кащей съедает глазами крокодила.


Чебурилло и Бразильский несут под руки Донателло. Выходя из парадной они видят что их уже поджидает Кащей со свитой. Кащей стучит в стекло своего лимузина.
Кащей: Дайте-ка мне сковородку и, блять, побольше! Сейчас я изжарю и съем этих говнюков.
Рафаэль: На, педараз!
Сидящий уже давно в лимузине Кащея Рафаэль расхуяривает на оргромную сковородку яйцо, оттуда вываливается иголка и черепаха ломает ее пополам. Кащей становиться все более прозрачным, ниндзи так же исчезают. Оказалось что Донателло давно уже предупредил братанов-мутантов найти Кащееву смерть и знал что его Тартиллу убьют и что все равно он всех заебашит. Вот так вот черепаха ставила все казинаки на себя и потом объедалась сладостями. Такая вот сука, мать ее итить, уеба! Черепаха садится в лимузин и со смехом уезжает показывая факьюшку Бразильскому и Чебурилле.

Парочка стоит у того места, где раньше был канализационный люк. Чешут репы. Теперь на этом месте был ровный газон.
Чебурилло: Ну и как нам найти эту черепаху?
Бразильский: Если она не хочет чтобы ее нашли она ходит у кустов и ложиться на газон. И еще снимает свои цветные повязки. Так что хер мы ее найдем, мой мини-чубака.
К двум подходит вся свора полицеской академии.
Махоуни: Че тут третесь?
Бразильский: А ты вообще че за хуй?
Махоуни вытаскивает кассетный магнитофон и играет музыка из бара «Голубая устрица».
Ьразильский: Может ты и педик, но это не значит что я тебе отвечу.
Махоуни: Я Махоуни!
Показывает значок из детского набора полицейского.
Махоуни: Еще раз – че тут третесь?
Бразильский прикусывает губу и озирается по сторонм. Замечает среди мусорных куч Леопольда, собирающего велосипед.
Бразильский: Кота выбрасывали.
Махоуни: Кошачья помойка в двух километрах отсюда, здесь нельзя выкидывать.
Бразильский: Оу! Окей! Чебурилло, возьми Барсика. Выкинем его в другом месте.
Чебурилло: Барсика?
Базильский: Да, вот того – с велосипедом!
Махоуни: Что о черепахах знаете?
Бразильский: Что они чертовски медлительны, но на редкость хитрожопы.
Махоуни: Так и есть. Пиздуйте отсюда.
Чебурилло начинает ловить кота, тот уебаривает ему по голову велосипедной рамой и шипит. Все же через полчаса довольный мохнатик с расцарапанным до костей лицом возвращается. Вместе с Бразильским они уезжают. Проезжая, они видят на встречной машину с тремя неграми, остановленных отрядом полицейской академии. Негры видят у Бразильского в салоне беснующегося Леопольда и вытаращивают глаза.
Таклберри: Не объясните что у вас делает в машине полусгнившая обосанная туша плюшевого медведя и куча железных доспех с кусками Эдди Мерфи??
Чанга: Я не знаю…
По дороге Леопольд засерает им весь салон, слышны маты. Но чтобы они не ругались Леопольд протягивает им бочонок мёда.
Леопольда: Давайте жить дружно!
Бразильский и Чебурилло просто в шоке.

Бразильский понимает, что в таких делах как мёд он мало что понимает. Надо было идти к тому, кто знает в это толк.
Бразильский: Как ты думаешь кого эта сладкая прелесть может заинтересовать?
Эминем: Возможно меня. Май нэйм из Слим Шейди!
Бразильский: Слышал уже.
Эминем отворачивается и звонит по телефону.
Картина переносится в страну Оз, где Страшила только-только услышав голос Эминема стучит волшебными каблучками…


Теги:





1


Комментарии

#0 23:13  20-11-2010Евгений Морызев    
ебаный песдетс наносит ответный удар
чувак, тебе надо к Робоцыпу сценарии писать
#1 00:07  21-11-2010Trashstar    
не было предложений от Сета Грина)
#2 01:31  21-11-2010Арлекин    
наконец-то. у меня теперь все части. заебись
#3 01:35  21-11-2010Яблочный Спас    
ух блядь. еле осилил. если бы за полчаса до этого спиздили не посмотрел хуй понял. а так и очень даже заебись глумеж. бггг
#4 15:16  22-11-2010Trashstar    
litprom.ru/thread37305.html

вторая часть
плодовит
бля
руки п поломать
#6 03:46  15-12-2010Лев Рыжков    
Я «Улисса» осиливал. А это чота не смог.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:15  21-04-2017
: [6] [Децкий сад]
Я хорошо помню, как мой младший брат Сашка выдумал эту историю. Он долго готовился. Рассказывал мне её перед сном, учил наизусть детали, добавлял подробности.
- Никто не поверит – издевался я над братом.
- Почему? В Сожри-печень верят, Вырви-глаз, а в Чёрную Собаку Смерти не поверят?...
22:07  18-04-2017
: [4] [Децкий сад]
"...Они умрут.
Все. Я тоже умру.
Это бесплодный труд.
Как писать на ветру."
И.Бродский. "Натюрморт"

"...Булки фонарей, и на трубе, как филин,
Потонувший в перьях нелюдимый дым."
Б. Пастернак "Зимняя ночь"

"....
22:04  18-04-2017
: [10] [Децкий сад]

Красавица зеленая – размашистая елка
Заснеженный овраг прикрыла с грустью
Печаль тоскливая вонзилась, как иголка
Конца и края нет лесному захолустью

Ярила на коне. Весна опушки обнажила
И белые цветы, так робко, гнутся на ветру
Не первый раз сугробы елка сторожила
Храня за снегом юности незримую черту

Но люди за природой наблюдают вечно
Вот опергруппа за город летит беспечно
В овраге стаял снег, а там «подснежник»
Корявый с медом запах, цвет «мятежник»

...
Кисловодск- город моего детства. В последний раз я был там в 93м. Моя прабабушка Лидия Алексеевна жила в самом центре города на Курортном бульваре дом номер 1. Когда этот дом принадлежал какому-то купцу. Но потом советская власть нарезала его огромные комнаты на крохотные коммунальные клетушки и заселила новых жильцов, попроще да победнее....
Уж и зима, разнюнившись,
Ушла на крайний север,
И пароходик юности
Прощальный дал гудок,
А я всё, как дурак, ищу
Четырёхлистный клевер,
Повесив, будто бы ярмо,
На шею поводок.

Собачья воля- вечный раб
Пружинки карабина,
Собачий кайф- поймать за хвост
Какой-нибудь мираж,
Но если я сошёл с ума,
То лишь наполовину,
И больше не ловлю любовь,
Хотя имею стаж....