Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Про Максюта.

Про Максюта.

Автор: rockFor
   [ принято к публикации 21:57  10-12-2010 | Pusha | Просмотров: 618]
Все свои 20 лет Максюта Губошлепин считался на селе если не первым, то уж вторым парнем точно. Иногда, может, и третьим — но картины это не меняло.
Проходя мимо его калитки, редкая колхозница не выпячивала грудь, чтобы потрясти крепкими внушительными сиськами. Еще более редкая колхозница знала, что окна у Максюты на самом деле выходят совсем на другую сторону, в огород, а та сторона дома, что у калитки, целиком принадлежит ленивой Максютиной бабке.
Каждый раз, как очередная доярка трясла у калитки сиськами из модного колхозного декольте, бабка сильно обижалась, скидывала дряхлые несвежие одежды времен любвеобильного советского вождя и кидалась к зеркалу посмотреть — чем же ее сиськи хуже. Старуху глубоко задевали хвастовство и циничность деревенских девок, тем паче зеркало однозначно подсказывало пожилой куртизанке — молодым лярвам и выебываться-то нечем!

Знойная русская дивчина Нюрка Простофилина доживала в деревне уже 19 год, но про такую штуку с окнами до сих пор не знала. По правде говоря, Нюрка вообще не знала какой секс-символ рода мужского проживает в данной хибаре, потому когда нужда застала ее врасплох посеред родного села, без тени сомнения залезла к Максюте в огород и облюбовала под яблонкой место, чтобы подложить тепленького.
Нюрка обернула длиннющую косу вокруг шеи, дабы не запачкалась в говне, нагнулась раком и уже снимала штаны, когда Максюта высунул хуй в распахнутое окно с целью додрочить без улик и увидел изящно сложенный Нюркин филей. В ту же секунду Максют кончил с дрожью в ногах и животным ревом самца, отчего Нюркин анус едва не подавился.
С этого момента и начались их роковые отношения. Максюта до беспамятства любил Нюркину сладкую жопу, та отвечала избраннику взаимностью, любя его лысую деревенскую харизму.

Шли годы, и Максют все чаще ловил себя на мысли, что завидует Нюркиной заднице. Парень привык во всем быть первым, а тут собственная баба ходит по всему сельсовету и затмевает его жопу своей.
Пока не приключился конфуз, ситуацию следовало исправлять.
По ночам Максюта тайком пробирался в сарай и до самого утра приседал там с осью от телеги на плечах, изнуряя ляшки и ягодицы непомерной нагрузкой, после чего бежал в поле и сцеживал парное утреннее молоко из коров прямиком в пересохшую глотку.
Через пару месяцев жопа закалилась, приобрела невиданные формы и Максют с гордостью бывалого павлина стал дефилировать ей по деревне.
Доярки оборачивались, роняли ведра, а тетя Дуся-поштальон подавилась на лавке семечками и едва не прописалась в однокомнатную на кладбище.
Даже родная мать регулярно хлопала Максюту по жопе и частенько забегала к нему душ, якобы непреднамеренно.
Дошло до того, что в один погожий день Максюта доехал на лисапеде до соседнего поселка и купил в магазине бумагу «Зева+» взамен обычной по три-писят, чтобы жопу понежить и разбаловать в целом.


Второй переломный момент в жизни деревенского секси-боя наступил в тот день, когда на речку приехали нырять городские.
Тем утром Максюта гнал коров вдоль берега и немного пах навозом вперемешку с парным молоком — тот самый запах, на который приезжие девки оборачиваются с удивлением.
Только в этот раз к обычному удивлению примешивались одобрительные посвистывания и крики:
- Жопа смак, езжай к Макаревичу!
- Красота-то какая прозябает в деревне!
- Да ему ни одна модель не ровня!
- Рекламой бы дураку заниматься, а не коров пасти!
Всю оставшуюся дорогу Максюта ворочал мозгами и анализировал услышанное, пока на околице за ним не увязалась Нюрка с целью пройти вместе до дома и поебаться в амбаре.
Но Максют был уже не тот дурак, что прежде, и гордо ответил :
- А ну иди куда-нибудь нахуй, деревенщина! Не для того я такой красивый и сексапильный, штоб таких как ты ебать! Клуша белобрысая! От тебя навозом пахнет и лобок неухожен, а меня столица давно заждалась...
- О-о-ох как губы раскатал, дурррак!!! — молвила Нюрка и была такова.

В тот же день Максюта нашел в шифоньере рубаху погламурнее, вытер говно с лаптей и заставил мать заузить спортивные штаны на машинке, чтобы выглядели модно. Мать ничего не поняла, но штаны заузила.
Перед сном Максют договорился с пацанами, чтобы рано утром за магарыч свезли его в райцентр.
Напоследок пришлось облазить весь дом и разныкать все родительские заначки и кошельки. «Потом заработаю денег жопой и все отдам» — подумал будущий миллионер.
И впрямь — с такой жопой можно было заработать хоть мильярды.

В последующие дни все пошло как по маслу — до Москвы Максюта добрался всего за три дня, хоть и едва живой от голода, потому как спизженных дома денег едва хватило на билет в столицу.
Первые трудности настигли будую модель уже в самом мегаполисе — газета с объявлениями стоила денег, а без нее адрес модельного агенства ну никак не найти. И ноги от голода уже подкашиваются.
В общем, еще сутки ушли на то, чтобы в переходе выпросить денег на газету и булочку с газировкой.
Первую московскую ночь пришлось провести на вокзале, в зале ожидания, где пахло цыганами и общественным туалетом.
На второй день газета была куплена, заветный адрес найден, но возникла новая проблема — как заработать на метро?
Максют трезво рассудил, что пора бы уже что-нибудь и жопой заработать, немедля принявшись показывать жопу девушкам на улице, за что был цинично отпизжен и потратил еще сутки, сидя у метро попрошайкой.
От голода мутнело в глазах, но стойкий деревенский организм продолжал функционировать.

После всех мук гламурной столичной жизни, Максюта очередным дождливым утром добрался, наконец, до агенства.
Здание было большое, стеклянное, отчего ясно давало понять — здесь вращаются миллионы.
Воодушевленный Максюта разом забыл про неудачи и ринулся к цели со всех ног, хлюпая лаптями по столичным лужам.
Аудиенции у директора долго ждать не пришлось, и будущий миллионер смог наконец посмотреть в глаза своему финансовому благополучию.
- Ну и зачем ты сюда приперся, голубочек?
- Ну так это… Жопу-то показать! Которой исподне разное рекламируют! Мне девки городские сказали, чтоб я ехал с такой жопой прямиком сюда.
- Олух ты, блять, блаженный… С какой еще жопой? В зеркало посмотри, если у вас в деревне знают что это такое...
Оскорбленный Максюта кинулся смотреть и чуть не зарыдал по-крокодиловски: от голода его тельце стало тщедушным, а жопа ужалась до полного отсутствия.
- Ну что, посмотрел? А теперь выйди в дверь нахуй, пиздобол деревенский!


Теги:





0


Комментарии

#0 15:42  11-12-2010Pusha    
кароч тут про мужицкую жопу. скажи сенкю за то шо поема была не снесена

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
07:26  25-06-2017
: [0] [Х (cenzored)]
- Так вы гомофоб? - непримиримо сказал Швондер.
- Вы бы шапку сняли, - сказал Филипп Филиппович, - или вы женщина?
Швондер покраснел.
- Какая вам разница?
Его спутник понимающе усмехнулся.
- Гомофоб, как я и говорил.
И ласково поправил шапку на голове Швондера....
20:09  24-06-2017
: [2] [Х (cenzored)]

Не идет сегодня Юля с Женей на балет
Ведь уже с конца июля месячных все нет
Залетела видно Юля, делая минет
Так сказала она Жене, в свои двадцать лет

Не поверил Юле Женя, выпив свой компот
Не бывает так в природе, чтобы через рот
Думал Женя, когда Юля делала минет
Жене было уж под сорок, полноценных лет....
13:17  24-06-2017
: [0] [Х (cenzored)]
Гораздо легче тучам выйти в князи,
Когда под ними сплошь немая грязь.
Устроят срочно слякоть без оказий,
Пусть хоть она их славит веселясь.

Мы на тропинках в слякоти не вязли,
В квартирах пьём все славное вино.
Враз веселей все стали и отвязней
Глядеть на тучи грустно всё равно....
Пропиты почки, печень и глаза,
Всё что осталось, кинется на ставку.
Вяжу в узлы слова от бородавки
на совесть, что-то смевшую сказать.

В сообщество, где правит Азазель,
я завалил вихляющей походкой.
Смешал в коктейль адреналин и водку
и, видимо, немного оборзел....
Трубы проржавели, крабы уползли…
Сизые метели зелень замели…
Серых дней промозглость скрасит ли «ячмень»?
Прочь покуда ясень – знаю: я ничей.

Заливает ливнем всю петербургу,
Ветр несет ненастье – я несу пургу…
Прочь ячмень и тополь – выращу секвой;...