Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Зелёный-пупырчатый (Правда о первом Контакте).

Зелёный-пупырчатый (Правда о первом Контакте).

Автор: Никита Павлов 2
   [ принято к публикации 09:52  13-12-2010 | я бля | Просмотров: 409]
А.А.Какашкин. Автобиография.

Я родился и вырос в селе Какашкино. Родители мои трудились на ниве народного образования, то есть семья была интеллигентная. Меня же всегда тянуло к какашкам… Даже сделав свой первый шаг, я наступил на какашку. Тут же, кстати, и было произнесено моё первое слово: «Какашка...»

Когда мне исполнилось пять лет, я впервые задумался, почему какашки — такие разные: большие и маленькие, круглые и продолговатые, цвета опавших листьев и почти совсем чёрные… На мои вопросы взрослые только досадливо отмахивались и ворчали: «Пошёл бы лучше в индейцев поиграл, засранец! И нечего здесь ходить со своим горшком...» — Они не знали, что перед ними будущий лауреат Нобелевской премии по номинации Какашковедение!

В школе у меня не было друзей, но и открытой вражды я счастливо избежал. Наверное так вышло потому, что в моём ранце всегда были какашки, и никто не приближался ко мне ближе, чем на два метра. Какашки я собирал всюду, где они мне только попадались, за гусями, собаками, и просто неизвестно — чьи… Свои находки я сначала внимательно изучал через лупу, пробовал на вкус и упаковывал в спичечные коробки, обязательно наклеивая этикетку, например: «Шарик. 17 июня 1993 года. За сараем.»

К сожалению, та ранняя часть моей знаменитой коллекции, ныне размещающейся в Музее Какашек имени Какашкина при Академии наук ООН, не сохранилась, так как я не встретил понимания со стороны своих отсталых родителей. Отец мой, хоть и работал школьным ассенизатором и, казалось бы, должен был только приветствовать моё невинное хобби, однажды за обедом (Был банный день — восьмое марта, и он помылся) вдруг брезгливо повёл носом и спросил: «А что это у нас и дома говном воняет?» — «Так это твой засранец под кроватью склад дерьма устроил.» — ответила ему, наливая щи, матушка — уборщица в школьном туалете. Нечего и говорить, что я тут же лишился своих богатств, и только та самая, всемирно знаменитая какашка инопланетянина, была мною спасена, спрятанная за щеку.

Эту какашку я нашёл случайно, заблудившись в лесу. В лес я пошёл с намерением посмотреть, как какают лоси, ну и конечно пополнить свою коллекцию. Лосей мне повстречать не удалось, но увлечённый собиранием беличьих и ежиных какашек, я перестал помечать свою дорогу каканьем под каждым третьим деревом и в конце концов забрёл неизвестно куда. Сначала мной овладела паника, и я кинулся напролом через лесную чащу, раня лицо и раздирая одежду об колючие ветки деревьев, но это только выбило меня из сил… К тому же я заметил, что раз за разом оказываюсь на одной и той же лесной опушке, узнаваемой по громадному старому пню. Видимо сама рука судьбы вела меня… Уже начало смеркаться. Поняв, что на ночь мне лучше остаться здесь, я устроился под пнём и, немного поплакав (Ведь не забывайте — я был ещё ребёнок...), задремал.

Разбудил меня какой-то странный звук, будто включили громадный вентилятор. Вся опушка леса была освещена льющимся сверху зеленоватым сиянием. Я осторожно высунулся из-за пня и оцепенел… С неба спускалась летающая тарелка! Да, да, именно такая, какой её показывают в фантастических фильмах! Зависнув над опушкой на высоте примерно трёх метров, тарелка перестала гудеть, и в середине её днища открылось круглое отверстие диаметром с мою нынешнюю задницу. В отверстие высунулось что-то зелёное и пупырчатое, раздался громкий хлопок, и из неизвестного объекта на землю посыпались разнокалиберные продолговатые кругляши. Пронзительно запахло свежими огурцами… Нечего было и сомневаться, это какал инопланетный гость! Так водитель дальнобойщик, почувствовав неукротимое желание оправиться по-большому, сворачивает на обочину и стремглав летит в кусты, расстёгивая штаны на ходу.

Я, разинув рот, наблюдал за происходящим на моих глазах таинством дефекации, боясь спугнуть собрата по разуму. В самом деле, если бы вы к примеру уселись где нибудь под кудрявой вербой подумать о вечном, как бы вы отнеслись к грубому окрику: «Эй! Привет, зелёный — пупырчатый!» Я терпеливо ждал, когда пришелец закончит свои дела и выйдет наружу целиком, но я ошибся… Обдав напоследок выросшую посреди опушки гору кругляшей струёй фиолетовой жидкости, зелёный пупырчатый втянулся внутрь, отверстие закрылось, и тарелка пулей метнулась в небо, только я её и видел… Контакт не состоялся!

Мне было до слёз обидно, но передо мной красовалась целая куча инопланетных какашек, и, значит, в моих руках было неоспоримое доказательство того, о чём я собирался рассказать учёным, журналистам и, чем чёрт не шутит, — самому Президенту! Робко приблизившись к куче, я взял одну какашку и приложил к щеке. Она была тёплая и, как я уже говорил, пахла огурцами, да и похожа была больше всего на огурец, такая же зелёная и пупырчатая…

Бережно спрятав обретённое сокровище запазуху, я вернулся под пень и забылся счастливым сном. Снилось мне, что со мной говорит сам Президент, жмёт мне руку, и прочувствованно благодарит: «Спасибо тебе, Аккакий, ты принёс человечеству такую громадную пользу своей кучей зелёных какашек, что теперь тебя ни в школе, ни во дворе, ни дома больше не будут звать засранцем! Я назначаю тебя своим заместителем по какашкам и разрешаю президентским указом в постели держать руки под одеялом. Неправда, что от этого на ладонях потом растут волосы!»

Проснулся я от доносящегося из-за приютившего меня пня утробного чавканья. Уже понимая, что случилось непоправимое, я вскочил, и мои худшие опасения подтвердились! Громадный лось стоял и жадно поедал бесценные артефакты! «НЕ СМЕЙ ЖРАТЬ МОИ КАКАШКИ!!!»- только и мог крикнуть я, боясь приблизиться к рогатому великану, но незванный гость только досадливо махнул башкой и продолжил своё чёрное дело. Через несколько минут всё было кончено… Поганая тварь уничтожила все доказательства существования инопланетного разума! Напоследок облизнувшись, лось вдруг сказал человеческим голосом: «А ничего так вставляет! Покруче мухоморов будет...» После этого он громко пёрнул и тут же навалил кучу, побольше съеденной.

Лось уже ушёл, а я продолжал стоять в состоянии прострации… Прощайте, мечты о всемирной славе, и Президент не пожмёт мне руку, потому что у меня на ладонях растут волосы от онанизма, и засранцем я как был — так и останусь… От свалившегося на меня горя закололо под ложечкой, я сунул руку запазуху и нащупал что-то тёплое и упругое… Ура! Одна какашка уцелела! Я спас её для человечества! Мир вновь засиял вокруг меня радостными красками, и я вприпрыжку бросился прочь с опушки, вляпавшись, понятное дело, впопыхах обеими ногами в лосиное дерьмо. Из леса я вышел на удивление легко, чуть ли не сразу же наткнувшись на свою вчерашнюю метку, на которую тоже наступил.

Как вы думаете, куда мне следовало идти тогда с бесценной зелёной какашкой? Полагаю, что если бы в моё открытие поверили сразу, а не упекли туда, где я сейчас нахожусь (временнно, разумеется), то моментально нашёлся бы какой-нибудь ушлый профессор какашечных наук, присвоивший все лавры славы себе! А меня, пацана сопливого, конечно легко было бы оттереть на второй план… Ну тиснули бы пару строк в Московском Комсомольце, может — по телевизору разок показали бы в каком-нибудь говне, типа Культурной Революции… И всё! И был бы я сейчас, в лучшем случае — старшим ассенизатором, как мой покойный папа, а не Нобелевским лауреатом, Академиком, и Героем Первого Контакта! Так что очень хорошо, что в тот счастливый день ноги сами принесли меня к директору Спецшколы номер один Семён Семёнычу, заслуженному учителю СССР и полковнику в отставке. Да и сами подумайте, куда мне было ещё идти, не в милицию же? А филиала АН по изучению Какашек в селе Какашкино (теперь крупном наукограде) тогда ещё не было.

И вот я вваливаюсь в кабинет к Семён Семёнычу в резиновых сапогах, перемазанных лосиными, да и моими собственными какашками, и прямо с порога начинаю что-то лихорадочно и путанно выкрикивать.
«А ну ка, замолчи, засранец!» — рявкнул заслуженный учитель СССР и грохнул по столу кулаком так, что портрет Президента упал и треснул поперёк ебла, а я испуганно и удивлённо замолчал. Надо сказать, что до этой минуты Семён Семёныч был, пожалуй, одним человеком на свете, который ни разу не назвал меня засранцем… Он вёл в моём классе химию и был опять же единственным из учителей, кто вызывал меня к доске, то есть на расстояние ближе двух метров от себя, а не держал взаперти на последней, отдельно стоящей парте, как другие. Я думал, что видимо едкий запах химических реактивов напрочь отбил ему обоняние… Оказывается — ошибался.

«Заткнись и слушай меня, Какашкин, и не отходи от дверей,- продолжил словесную экзекуцию отставной полковник,- я долго терпел твою вонь, ведь это у вас, Какашкиных, семейное, но есть же какой-то предел! Я не знаю, что ты там несёшь про космическое говно, но если завтра от тебя будет вонять так же, как сейчас, я отправлю тебя в школу для дебилов, и пошёл вон отсюда, копрофаг!»- добавил он непонятное мне тогда слово.

Я, понуря голову, вышел на улицу и побрёл домой. Первая эйфория спала, и мне стало ясно, что вряд ли кто-нибудь мне поверит, ведь я засранец… И тогда я спрятал инопланетную находку под кровать и продолжал свои обычные научные изыскания до того случая, когда мой отец ни с того, ни с сего — вдруг помылся и обнаружил, что дома пахнет, как на работе.

Дальнейшую мою биографию вы можете прочитать в Самой Большой Энциклопедии ООН, страницы 312 — 9686, я же хочу остановиться лишь на некоторых её аспектах, внести, так сказать, поправки… Да, это верно, что после уничтожения моей коллекции бессердечными родителями со мной случился нервный припадок, но я никого не убивал бензопилой «Дружба», просто впал в меланхолию, как.
И первый межгалактический контакт с Какашками с планеты Какашка, вращающейся вокруг звезды Какашка из галактики Какашка, произошёл совсем не так, как описанно в Энциклопедии, но как, я вам не скажу, как… как.
И вот эта какашка, которую я до сих пор бережно храню за щекой от чьих бы то ни было посягательств — вовсе не огурец, а какашка. как. какашка как. как Какашка.КАК.

******


Теги:





0


Комментарии

#0 16:02  13-12-2010Никита Павлов 2    
Конечно — хуета…
#1 16:09  13-12-2010Никита Павлов 2    
Одно обидно — почему не ГИХШП? Ведь заслужил…

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
13:28  20-01-2017
: [0] [Х (cenzored)]
Форум в Давосе.

Собрался народишко ушлый, что жадностью своею да аппетитом неуёмным славится, да стал думку думать. Отчего же столь славные дела, что творят людишки алчные да скупые, богатство приумножающие в количестве невиданном до селя, народишку простому опостылели да злобу в сердцах тружеников посеяли....
22:07  19-01-2017
: [3] [Х (cenzored)]

Пошёл на дно френдшип,
закончилась ничем наша франшиза.
Мух отгоняет бедненькая Лиза.
Прощай, прощай, державинская лира.

Прощай, прощай, высокий деревянный слог,
на смену слогу подрастает бодрый слэнг,
но большинство из нас уже втянулось в феню
и на иной давно уже стоит платформе,
и трогает за грудь совсем другие формы....
17:59  19-01-2017
: [11] [Х (cenzored)]
1

До пропасти оставалось несколько шагов. Дальше идти было страшно. Антон заметил вдруг, что ветер – тёплый, ласкающий ветер – стал смелее. Казалось, он рождается там, внизу и поднимается всё выше, давая опору парящим над пропастью птицам.
Прищурившись, Антон посмотрел на солнце....
16.01 на радио «Говорит Москва» Гозман был против того, что байкеру по кличке «Хирург» дали 3 млн.руб. для мотоциклетного пробега в целях патриотического воспитания и его голосованием поддержали 73% слушателей. Гозман советовал эти 3млн.руб. отдать больным детям на операции....
13:55  19-01-2017
: [2] [Х (cenzored)]

- Хлеба дома ни крошки. Сходишь?
- Конечно, дорогая.
Сколько мужей не могло устоять против такого аргумента.
- Только бери черный. Белый есть - целый батон.
- Логично, - подумал я и надел ботинки.- Заодно, пивка выпью....