ЛУКОМОРРЕ.

Автор: Никита Павлов 2 Опушка леса. Посреди опушки растёт одинокое дерево. Это ясень. Из ближайших кустов на четвереньках выходит заслуженный артист России Андрей Мягков. Одежда на нём разорвана в клочья, лицо искажено, глаза дико блуждают по сторонам.
МЯГКОВ(замечает ясень. кровожадно): Ага! Вот ты и попался! Ну сейчас за всё ответишь!

Быстро перебирая руками и ногами, подбегает к ясеню и с размаху бодает его лысым лбом. Ствол ясеня сотрясается, на Мягкова сверху сыплются шишки, птичьи гнёзда и рыбья чешуя. МЯГКОВ(визгливо): Где моя любимая?!
Наносит ещё один сокрушительный удар головой.

Между ветвей появляется заспанное девичье лицо. Это русалка.
РУСАЛКА(недовольно): Ну какой тут мудак шумит ни свет ни заря?( замечает народного артиста) Ты чего, мужик, говна обожрался? Чего тебе надо?

МЯГКОВ(смущённо): Видите ли, каждый новый год, тридцать первого декабря мы с друзьями ходим в баню…
РУСАЛКА(неодобрительно): Вообще то почаще бы надо мыться… Ну и дальше что?
МЯГКОВ: Ну вот, а в этот раз баня оказалась закрыта, и мы решили в знак протеста устроить акт самосожжения на Красной Площади…
РУСАЛКА(хмыкает): Разумное решение… Только, как я понимаю, и с этим у вас облом приключился?
МЯГКОВ: Да, спички отсырели… Ну мы выпили ещё по одной, уже хотели было расходиться по домам, как вдруг откуда ни возьмись…

РУСАЛКА: Появился ВРОТЕБИСЬ!!! Ну что ж, этого следовало ожидать… И много вы на грудь приняли?
МЯГКОВ: Да не так, чтобы очень уж много, просто сумбурно как то и без позитивной концепции...
РУСАЛКА: Понимаю… Значит — портвейн с огуречным лосьоном мешали?
МЯГКОВ(стыдливо потупясь, как он умеет): И ещё ликёр Фледоранж...
РУСАЛКА: Ну так ничего удивительного, что ВРОТЕБИСЬ появился! Было бы даже странно, если бы этого не произошло. Ты хоть сам то понимаешь, в каком ты теперь положении, Женя Лукашин?
МЯГКОВ(тяжело вздыхает): Понимаю… Пятый день вот уже по лесу бегаю, а он за мной… (понизив голос до шопота) Вы бы видели какие у него клыки! В три ряда! Смотреть страшно.
РУСАЛКА(сочуственно): Да… Не повезло тебе… ВРОТЕБИСЬ, он если к кому прицепится, так уж не отстанет… Есть, правда, одно средство...

МЯГКОВ(с надеждой в голосе): Какое?! Ой скажи, милая, я тебе за это что хочешь отдам! РУСАЛКА(небрежно взмахивает хвостом): Да что с тебя взять то, голь перекатная? Разве что- обещай мне никогда рыбу не есть никакую!
МЯГКОВ(ошарашенно): Как?! А пиво с воблой?!
РУСАЛКА(строго): Пиво — пожалуйста, хоть обоссысь, а воблу — ни ни! Вот так.
МЯГКОВ: Да ты что?! Меня же мужики на смех поднимут, подумают, что я голубой или шпион какой нибудь! Может...

Вдруг из лесной чащи начинают раздаваться треск ломаемых деревьев и ужасный рёв.
МЯГКОВ(пукнув от страха): Обещаю, обещаю, мамой клянусь, только сделай что нибудь, рыба моя!
РУСАЛКА(с сомнением): Ну, не знаю, понравится ли тебе это… Ладно… (свешивает с дерева хвост) Цепляйся и залезай.
Мягков не заставляет себя упрашивать дважды и, быстро взобравшись, прячется в густой листве.

На опушку, сокрушая всё на своём пути, вываливается ВРОТЕБИСЬ… Вид его ужасен.
ВРОТЕБИСЬ( клацая всеми тремя рядами зубов): Где?! Где этот шлимазл?! Почему я пятый день без десерта?! (замечает русалку) А, привет! Тут уёбище одно не пробегало?
РУСАЛКА (сладко потягиваясь): Какое уёбище? Неуловимый Джо что ли?
ВРОТЕБИСЬ (отрицательно машет громадной башкой) Не… Мне говна не надо… Я ж только народных артистов жру! Актёришка Мягков — знаешь такого?
РУСАЛКА: Аа… Этот что ли? (неожиданно сталкивает Мягкова с дерева, тот шумно плюхается об землю и застывает в оцепенении от такой подлости) Бери, мне не жалко, я ведь тоже говно не хаваю…

ВРОТЕБИСЬ (ошарашенно): Что, вот так просто и отдаёшь, даже не повыкобениваешься для виду? Я бы конечно всё равно отнял, ты меня знаешь!
РУСАЛКА (раздражённо) Знаю, знаю… Ты на такие дела мастер! Только сказала же тебе: говна мне не надобно! Забирай его в свою берлогу и там жри хоть со сметаной, хоть так...( хмыкает )Надо же, сморозил — народный артист!
ВРОТЕБИСЬ (удивлённо): А что? Он и в самом деле народный, его все знают!
РУСАЛКА: Неуловимого Джо тоже все знают, только кому он на хер нужен? Носится тут по три раза в день туда — сюда, замудохал вконец! Хоть бы его действительно поймал кто — нибудь!

ВРОТЕБИСЬ( совсем запутавшись в русалкиных рассуждениях): Да, но это же совсем другое дело…
РУСАЛКА: Да какое — другое?! Тоже мне — нашёл артиста! Ты только посмотри на него!( тычет в сторону Мягкова концом хвоста. Тот действительно выглядит крайне омерзительно… Весь грязный, в лохмотьях, взгляд бессмысленный.) Ты, я от кикимор слышала, тут на днях сожрал Ширвинда и Буркова, вот это, действительно — артисты, так артисты, с большой буквы! Глыбищи! А этот что? Тьфу, да и только… Ну прославился на всю страну одной ролью, подумаешь,- алкаша сыграл, а кто бы не смог? Да у нас в любой пивной установи скрытую камеру — сразу все Оскары и Пальмовые Ветви в кармане!

Тут внезапно через опушку на лихом коне с топотом, гиканьем и стрельбой проносится Неуловимый Джо.
РУСАЛКА: Во! Видал? Что то он сегодня зачастил. К грибам, не иначе…
ВРОТЕБИСЬ:(почёсывая за одним из семи ушей одной из восьми ног): Не… Отошли уже грибы то… (кивая на съёжившегося как цуцик Мягкова) Так что же, он кроме алкашей и не играл больше никого?
РУСАЛКА: Ну почему — не играл? Ментов всяких, зубных врачей, Ленина…
ВРОТЕБИСЬ( в ужасе): ЛЕНИНА?! Так он, получается,- зачуханный ?! Выходит, если бы я его съел, то…

РУСАЛКА (назидательно): Во во… Прямой дорогой бы в шоколадный цех и отправился! Я то ещё удивляюсь, чего это на тебя нашло? Может ориентацию сменить решил? Тогда начинал бы сразу с Бори Моисеева…
ВРОТЕБИСЬ( пятясь от Мягкова, как чёрт от ладана): Ну уж нет! Я, как был гермафродитом, так им и останусь! Спасибо тебе, Русалочка, за предупреждение! Век не забуду! Даже и не знаю, как благодарить то… Хочешь, раздавлю его в лепёшку, чтоб не шлялся тут, воздух не портил?!

РУСАЛКА( испуганно взмахивает хвостом): Да ты что?! Это ж тут тогда — вообще зона экологической катастрофы будет! Дерево придётся менять, а я привыкла уже, обжилась… Думаю, сам уберётся рано или поздно, ну на кинофестиваль какой- нибудь, пожрать на дармовщинку… А ты, если действительно отблагодарить меня хочешь, то когда попадётся тебе актёрчик такой… Не помню фамилии, который Ихтиандра играл, то…
ВРОТЕБИСЬ (перебивает): Не трону, не трону, чего там…
РУСАЛКА (с нажимом в голосе): Нет, уж ты пожалуйста тронь! Да так, чтобы мало не показалось, а то ишь — потянуло подлеца на баб с жопами, а у кого вместо жопы хвост — тем, что же век в девках сидеть, подушку по ночам горючими слезами обливать?! В море живёшь — в море и е… икру мечи!

ВРОТЕБИСЬ: Хорошо, исполню всё в лучшем виде, если поймаю — жабры вырву! Ну, пошёл я что ли… Может попадётся кто… Говорят, тут где то Никита Михалков бродит…
ВРОТЕБИСЬ, опасливо оглядываясь на давно уже пришедшего в себя Мягкова, скрывается в кустах, где тут же раздаётся чей то сдавленный крик.

РУСАЛКА( Мягкову. игриво): Ну что, добрый молодец, теперь твоя душенька довольна?
МЯГКОВ (поднимается с земли, отряхивается. хмуро): Да уж… Лучше бы меня сожрали… В таком дерьме изваляла, блевать хочется… Когда это я Ленина играл?!
РУСАЛКА: Как когда? А фильмец — На Дерибасовской хорошая погода — аль запамятовал?
МЯГКОВ(возмущённо): Но ведь я там исполняю роль актёра, который исполняет роль Ленина, да и то — только в одном эпизоде! Чувствуете разницу?
РУСАЛКА (строго): Нет, не чувствую. Кто хоть раз — Лениным нарядился, уже зачуханился, как из параши хлебнул!(с ехидцей) Хотя может быть ВРОТЕБИСЬ так не думает… Позвать?

МЯГКОВ (испуганно машет руками): Нет, нет! Что ты! Я вообще — в школьном драмкружке Павлика Морозова играл!
РУСАЛКА( брезгливо): Тьфу! То — то, я смотрю, глазёнки у тебя поганые бегают… Жене небось изменяешь?
МЯГКОВ( виновато ): Не без этого… Я ж — богема, чего с меня взять?
РУСАЛКА: Ну хоть — не с мужиками?
МЯГКОВ (вздыхает): Да я — некрасивый…
РУСАЛКА: Ну и ладно… Чего дальше то делать думаешь? Может поживёшь у меня на дереве, я ласковая, хоть и жопы нету.
МЯГКОВ( смущённо): Да я бы — с удовольствием, только это… дел много… пробы, съёмки, дублёнку из химчистки забирать надо…
РУСАЛКА (огорчённо): Ну я так и знала… Была бы у меня жопа, как у Анфисы Чеховой — сам бы на дерево влез, без всякой помощи… И чего ж орал тогда: Гдееее моя любимая?!!! МЯГКОВ (отводит глаза в сторону): Ну это с перепугу вырвалось… Прости уж…

РУСАЛКА( миролюбиво): Да ладно, чего там! Ты ж всё равно — по нашему, по рыбьи, не умеешь. Теперь слушай, как тебе выбираться отсюда. Неуловимого Джо видел?
МЯГКОВ: Это, который пронёсся тут недавно, как полоумный?
РУСАЛКА: Он и есть — полоумный, даже хуже… Только без него — тебе домой не вернуться никак, так со всеми, кто всякую дрянь смешивает, случается! Так что, запоминай: когда он снова появится, ты бросайся ему наперерез и ори изо всей мочи что нибудь типа: Партия — наш рулевой! — или — Пятилетку — за три года! В этом примерно духе… А уж, когда он остановится, сам с ним договаривайся, только язык не проглоти, да в штаны не наделай, когда увидишь, кто это!
МЯГКОВ: А кто?
РУСАЛКА( уклончиво): Скажу — не поверишь, а поверишь — так в штаны насрёшь! Кстати! О! Слышишь,- лёгок на помине! Ну точно- гри… ибы пойдут…
(Действительно, где то вдалеке начинают раздаваться приближающиеся топот, крики и выстрелы.)

Мягков напряжённо вслушивается, приняв выжидательную стойку… Шум всё ближе и ближе, и наконец на опушку леса лихо вылетает Неуловимый Джо. Мягков пулей срывается с места и со скороговоркой: «Газета- это не только коллективный пропагандист и коллективный агитатор, но и коллективный ассенизатор!»- бросается чуть ли не под копыта коню. Всадник резко пришпоривает и, немного погарцевав, да пару раз выстрелив по деревьям из допотопного маузера, останавливается. Это — ЛЕНИН.

ЛЕНИН(одобрительно): Ишь ты! Не забывают… Кто такой? Ходоков по пятницам принимаю!

МЯГКОВ(увидев, кто перед ним, не теряется, всё же актёрская выучка): Революционный матрос Андрюха, попавший сюда в результате троцкистского заговора! Прошу содействовать в возвращении домой для продолжения борьбы с гидрой!
ЛЕНИН( доброжелательно осаживает народного артиста): Да ладно, ладно… Будет! Меня тут полоумным считают, ну и пусть… Только вы то, товарищ Мягков, ваньку не валяйте! Как можно вас не узнать? Каждый новый год Иронию Судьбы внимательнейшим образом пересматриваю, под бой курантов, так сказать… Такой фильм! Эта штука будет посильнее Пластилиновой вороны Татарского! Только зря вы Иполлиту спинку потереть отказались! Заодно бы и утопили, на всякий случай… Хе хе, шучу…
МЯГКОВ( стыдливо потупясь ): Извините, Владимир Ильич! Бес попутал… Не ожидал вас здесь встретить, вот и ляпнул первое, что в голову пришло…

ЛЕНИН( хитро прищурясь): А вот я — ожидал! Видел, как вы с дружками на Красной Площади портвейн с лосьоном мешали( брезгливо передёргивается) Бррррр! Вот за вами ВРОТЕБИСЬ и явился, да и утащил сюда, в ЛУКОМОРРРЕ! Как только вам от него улизнуть удалось, умища не приложу? Меня что ли играть доводилось? Он этого — страсть, как не любит, тошнит его от ЛЕНИНЫХ, и понос жутчайший.(Мягков смущённо кивает) Аа… Тогда понятно… Нас, ЛЕНИНЫХ, никто не любит, зато и не едят. Занесёте потом как нибудь дисочек в Мавзолей, очень любопытно будет на себя в вашем исполнении взглянуть… (заметив замешательство в глазах Мягкова, успокаивает его )Да вы не переживайте! Даже если это пасквиль какой нибудь, я не обижусь! Скука у меня там смертная, вот только здесь и оттягиваюсь… Ба — бах!( палит в небо из маузера. Падает мёртвый птеродактиль) Ну что, поехали домой? Устал я сегодня… Десять обойм расстрелял. Садитесь позади меня, батенька, да держитесь покрепче. ( Мягков неловко взбирается на фыркающего вороного и обхватывает Владимира Ильича руками) Ну, с богом! Н- но! Пошёл, родимый!
Конь пускается вскачь и через мнгновение исчезает вдали…

РУСАЛКА (украдкой смахивая слезу): А ведь всё равно воблу будет жрать под пиво, паскудник…
Внезапно из кустов на опушку леса выбегает затравленно озирающийся актёр ВЛАДИМР КОРЕНЕВ, игравший Ихтиандра. Один глаз у него заплыл, нос свёрнут набок. Его всего трясёт от ужаса.
РУСАЛКА( злорадно): Ага! Попался, голубчик?! Ну уж этого то я не отпущу, ни за какие коврижки! Хоть у меня и жопы нет… Эй, добрый молодец! Подойди ка сюда… А скажи ка, кого ты в школьном драмкружке играл?