Улыбнись, товарисч!

Автор: crazybutterfly Как-то классик сказал, что самый страшный из человеческих пороков — это трусость. Я тоже всячески порицаю этот порок, не оспариваю данное утверждение, но подозреваю, что классику просто повезло, и он не был знаком с занудами и нытиками. Претендуя на истинность нижеприведенного утверждения, громогласно заявляю: «Занудство — самый страшный из человеческих пороков».
Встретишь, бывает, на улице одноклассника, которого не видела 10 лет, здороваешься с ним, после нескольких минут общения отказываешься от тщетных попыток вспомнить его имя, бросаешь дежурное: «Как дела?». И тут начинается: «Эти уроды с работы попёрли, теща – сука редкостная, дети – неблагодарные спиногрызы». Список злоключений воистину бездонный. Я сочувственно киваю пару минут, лихорадочно оглядываюсь по сторонам в поисках спасения и со всех ног бросаюсь в мимопроезжающую маршрутку, на ходу бросая: «Чертова маршрутка, два часа её жду. Ну, пока, увидимся!»
Вот что хочу сказать, я не бесчувственная тварь и рада бы превратить всех тещ из редкостных сук в добродушных тетенек. Но пока я еще не изобрела такой способ, стоит ли людям, которых я не видела сто лет, с ходу докучать мне по этому вопросу?!
Имеется у меня парочка знакомых субъектов, которые на вопрос: «Как дела?» неизменно, на протяжении долгих лет отвечают: «Хреново!». При этом они делают такое жалостливо-страдальческое лицо, что голодные дети из Африки, не задумываясь, отдали бы им последний кусок хлеба, не пожалели бы даже игрушек и почувствовали бы себя самыми счастливыми детьми на свете.
Я плюнула на морщины, которые из-за обилия смеха настигнут меня к тридцати. По-моему, я уже в стократ перевыполнила свою жизненную норму смеха, а потому эти зловредные морщины настигнут меня неминуемо, как карающая длань возмездия — самого распоследнего грешника. Мое лицо будет похоже на сморщенное печеное яблоко, но я не отчаиваюсь – в глазах у меня будут толпиться солнечные зайчики, а это достойный эквивалент морщинистого лица.
Поэтому настоятельно рекомендую: «Давайте будем улыбаться чаще!» Улыбаться малолетнему карапузу, продавщице в магазине, строгому милиционеру, своему отражению. А еще у меня есть целый арсенал выходок, воплощая которые каждый рискует заработать себе колики в животе от смеха.
Все это надо проделывать в компании не меньше двух человек, так как в противном случае теряется весь смысл.
1) Месьє, жи не мавж па сиз жюррррр. Надо бы, конечно, написать на французском, но школьная программа как-то очень подзабылась. Короче, с французкого это переводится как «господин, я не кушал шесть дней». Человек с жалобным видом, со слезами на глазах протягивая руку, подходит к респектабельным месье и произносит эту воистину сакраментальную фразу. Главное, в этот момент не смеяться, я, например, чтоб не рассмеяться вспоминаю грозное лицо моего шефа.
Когда я волею судеб попадаю в Одессу, то неизменно проделываю этот ловкий трюк. А так как в большинстве случаев это происходит летом и я одета в рваные шорты, то никому ни на секундочку в голову не приходила мысль усомниться в аутентичности просящего.
Но одесситы, ясен пень, за словом в карман не полезут и часто говорят — извините, но мы не разговариваем на французском (произносится, типа, ну но парле о фравсе) или другие обидные слова. Часто респектабельные господа протягивают мелочь, булочку или прочую снедь.
2) Делать вид, что бросаешься под машину. Я недавно изобрела этот трюк, но уже успела отработать его до мельчайших деталей. Самое главное, не делать это как бы с разбегу, потому что в таких случаях водители выбегают с машин, часто даже с монтировкой. А от разъяренного водителя, как и от злющей львицы, еще никто не убегал. И, понятно, движение не должно быть интенсивным, так как водитель не успеет испугаться и наложить в штаны.
3) Купи мне хлебушка. Вы проходите мимо палатки, где продается хлеб или что-то съедобное. Один человек громко, но от этого никак не менее жалобно, произносит: «Купи мне хлебушка, пожалуйста!». Люди в недоумении, как минимум. Но моя подруга, наученная горьким опытом, в последнее время то и дело повторяет: «Ну, какой же хлебушек?! Ты свою жопу-то видела?!». После этого, любые вопросы сами по себе отпадают. А еще таким способом можно опозорить своего молодого человека, проходя мимо открытых цветочных палаток надо громко и с дрожью в голосе попросить: «Купи мне цветы, пожалуйста! Ну, тогда хотя бы один маленький и недорогой цветочек!» А что?! В следующий раз тыщу раз подумает, прежде чем вместо цветов приносить тебе парочку бутылок пива, которое сам же и сожрет.
4) Изображать пьяного. Для этого человек должен быть на самом деле почти трезвый, поскольку в обратном случае, опять-таки, теряется смысл. Идете по улице, один все время то и дело спотыкается, падает, громко поет, пищит, и в обязательном порядке натыкается на прохожих. «Трезвый» же, всячески пытается угомонить буяна, держит его, поднимает из пола, при этом громогласно заявляя: «Напился, так будь человеком»!
5) «Дядюшка милиционер, не забирайте ее, пожалуйста». Необходимый реквизит: милиционеры в количестве, хотя бы, двух штук. Проходите мимо них и один из вас ангельским и очень извиняющимся тоном просит: «Дядюшка милиционер, не забирайте ее пожалуйста». Как вариант, можно сказать блюстителям порядка «Дядюшка милиционер, я поймал преступницу, заберите ее». Но тут исключительно важно своевременно сориентироваться и промониторить милиционеров на предмет наличия/отсутствия чувства юмора. Если же последнего у них не выявлено, самое важное в кратчайшие сроки ретироваться во избежание наступления негативных последствий в виде помещения в обезьянник.
6) Ездить в общественном транспорте с антибуками (фальшивими обложками для книг) с изображением голых попы, груди и «названиями» книг «Правильний уход за попой!», «Как увеличить грудь с помощью зубной пасты?». Внимание пассажиров метро обеспечено, все недоуменно пялятся, люди с чувством юмора начинают хихикать, почтенные матроны презрительно фыркают, а самые беспардонные личности, зачастую мужчины, смотрят на тебя, пытаясь определить, принесло ли чтение книги результат.
Главное, не брать с собой серьезную книгу ибо трудно постигать умные мысли классиков одновременно с изучением реакции пассажиров.
7) Кривляться и корчить рожицы в метро пасажирам, проезжающим на эскалаторе в противоположную сторону. Бесспорный плюс – никто не сможет догнать тебя и предъявить любые претензии, минус – быстротечность наблюдения реакции.
8) «Перестань смотреть на попу молодого человека». Жесть! До сих пор вспоминаю с неописуемым страхом. Такое со мной однажды проделала подруга, идем ми такие по проспекту, на каблуках, чинные, все из себя. Впереди идет мужчина, неплохой себе такой, интеллигентный. И тут подруга произносит с использованием самых громких децибелов: «Перестань смотреть на попу молодого человека!» Мужчина в ауте, а я исступленно ищу место в земле, куда бы немедленно провалиться.
И, глядишь, забываешь про несделанный отчет, коварно выскочивший на носу прыщик, хроническое отсутствие денег и прочие мелочи жизни. Улыбайтесь товарищи и да пребудет с вами счастье!