Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Улыбнись, товарисч!

Улыбнись, товарисч!

Автор: crazybutterfly
   [ принято к публикации 21:01  20-12-2010 | я бля | Просмотров: 413]
Как-то классик сказал, что самый страшный из человеческих пороков — это трусость. Я тоже всячески порицаю этот порок, не оспариваю данное утверждение, но подозреваю, что классику просто повезло, и он не был знаком с занудами и нытиками. Претендуя на истинность нижеприведенного утверждения, громогласно заявляю: «Занудство — самый страшный из человеческих пороков».
Встретишь, бывает, на улице одноклассника, которого не видела 10 лет, здороваешься с ним, после нескольких минут общения отказываешься от тщетных попыток вспомнить его имя, бросаешь дежурное: «Как дела?». И тут начинается: «Эти уроды с работы попёрли, теща – сука редкостная, дети – неблагодарные спиногрызы». Список злоключений воистину бездонный. Я сочувственно киваю пару минут, лихорадочно оглядываюсь по сторонам в поисках спасения и со всех ног бросаюсь в мимопроезжающую маршрутку, на ходу бросая: «Чертова маршрутка, два часа её жду. Ну, пока, увидимся!»
Вот что хочу сказать, я не бесчувственная тварь и рада бы превратить всех тещ из редкостных сук в добродушных тетенек. Но пока я еще не изобрела такой способ, стоит ли людям, которых я не видела сто лет, с ходу докучать мне по этому вопросу?!
Имеется у меня парочка знакомых субъектов, которые на вопрос: «Как дела?» неизменно, на протяжении долгих лет отвечают: «Хреново!». При этом они делают такое жалостливо-страдальческое лицо, что голодные дети из Африки, не задумываясь, отдали бы им последний кусок хлеба, не пожалели бы даже игрушек и почувствовали бы себя самыми счастливыми детьми на свете.
Я плюнула на морщины, которые из-за обилия смеха настигнут меня к тридцати. По-моему, я уже в стократ перевыполнила свою жизненную норму смеха, а потому эти зловредные морщины настигнут меня неминуемо, как карающая длань возмездия — самого распоследнего грешника. Мое лицо будет похоже на сморщенное печеное яблоко, но я не отчаиваюсь – в глазах у меня будут толпиться солнечные зайчики, а это достойный эквивалент морщинистого лица.
Поэтому настоятельно рекомендую: «Давайте будем улыбаться чаще!» Улыбаться малолетнему карапузу, продавщице в магазине, строгому милиционеру, своему отражению. А еще у меня есть целый арсенал выходок, воплощая которые каждый рискует заработать себе колики в животе от смеха.
Все это надо проделывать в компании не меньше двух человек, так как в противном случае теряется весь смысл.
1) Месьє, жи не мавж па сиз жюррррр. Надо бы, конечно, написать на французском, но школьная программа как-то очень подзабылась. Короче, с французкого это переводится как «господин, я не кушал шесть дней». Человек с жалобным видом, со слезами на глазах протягивая руку, подходит к респектабельным месье и произносит эту воистину сакраментальную фразу. Главное, в этот момент не смеяться, я, например, чтоб не рассмеяться вспоминаю грозное лицо моего шефа.
Когда я волею судеб попадаю в Одессу, то неизменно проделываю этот ловкий трюк. А так как в большинстве случаев это происходит летом и я одета в рваные шорты, то никому ни на секундочку в голову не приходила мысль усомниться в аутентичности просящего.
Но одесситы, ясен пень, за словом в карман не полезут и часто говорят — извините, но мы не разговариваем на французском (произносится, типа, ну но парле о фравсе) или другие обидные слова. Часто респектабельные господа протягивают мелочь, булочку или прочую снедь.
2) Делать вид, что бросаешься под машину. Я недавно изобрела этот трюк, но уже успела отработать его до мельчайших деталей. Самое главное, не делать это как бы с разбегу, потому что в таких случаях водители выбегают с машин, часто даже с монтировкой. А от разъяренного водителя, как и от злющей львицы, еще никто не убегал. И, понятно, движение не должно быть интенсивным, так как водитель не успеет испугаться и наложить в штаны.
3) Купи мне хлебушка. Вы проходите мимо палатки, где продается хлеб или что-то съедобное. Один человек громко, но от этого никак не менее жалобно, произносит: «Купи мне хлебушка, пожалуйста!». Люди в недоумении, как минимум. Но моя подруга, наученная горьким опытом, в последнее время то и дело повторяет: «Ну, какой же хлебушек?! Ты свою жопу-то видела?!». После этого, любые вопросы сами по себе отпадают. А еще таким способом можно опозорить своего молодого человека, проходя мимо открытых цветочных палаток надо громко и с дрожью в голосе попросить: «Купи мне цветы, пожалуйста! Ну, тогда хотя бы один маленький и недорогой цветочек!» А что?! В следующий раз тыщу раз подумает, прежде чем вместо цветов приносить тебе парочку бутылок пива, которое сам же и сожрет.
4) Изображать пьяного. Для этого человек должен быть на самом деле почти трезвый, поскольку в обратном случае, опять-таки, теряется смысл. Идете по улице, один все время то и дело спотыкается, падает, громко поет, пищит, и в обязательном порядке натыкается на прохожих. «Трезвый» же, всячески пытается угомонить буяна, держит его, поднимает из пола, при этом громогласно заявляя: «Напился, так будь человеком»!
5) «Дядюшка милиционер, не забирайте ее, пожалуйста». Необходимый реквизит: милиционеры в количестве, хотя бы, двух штук. Проходите мимо них и один из вас ангельским и очень извиняющимся тоном просит: «Дядюшка милиционер, не забирайте ее пожалуйста». Как вариант, можно сказать блюстителям порядка «Дядюшка милиционер, я поймал преступницу, заберите ее». Но тут исключительно важно своевременно сориентироваться и промониторить милиционеров на предмет наличия/отсутствия чувства юмора. Если же последнего у них не выявлено, самое важное в кратчайшие сроки ретироваться во избежание наступления негативных последствий в виде помещения в обезьянник.
6) Ездить в общественном транспорте с антибуками (фальшивими обложками для книг) с изображением голых попы, груди и «названиями» книг «Правильний уход за попой!», «Как увеличить грудь с помощью зубной пасты?». Внимание пассажиров метро обеспечено, все недоуменно пялятся, люди с чувством юмора начинают хихикать, почтенные матроны презрительно фыркают, а самые беспардонные личности, зачастую мужчины, смотрят на тебя, пытаясь определить, принесло ли чтение книги результат.
Главное, не брать с собой серьезную книгу ибо трудно постигать умные мысли классиков одновременно с изучением реакции пассажиров.
7) Кривляться и корчить рожицы в метро пасажирам, проезжающим на эскалаторе в противоположную сторону. Бесспорный плюс – никто не сможет догнать тебя и предъявить любые претензии, минус – быстротечность наблюдения реакции.
8) «Перестань смотреть на попу молодого человека». Жесть! До сих пор вспоминаю с неописуемым страхом. Такое со мной однажды проделала подруга, идем ми такие по проспекту, на каблуках, чинные, все из себя. Впереди идет мужчина, неплохой себе такой, интеллигентный. И тут подруга произносит с использованием самых громких децибелов: «Перестань смотреть на попу молодого человека!» Мужчина в ауте, а я исступленно ищу место в земле, куда бы немедленно провалиться.
И, глядишь, забываешь про несделанный отчет, коварно выскочивший на носу прыщик, хроническое отсутствие денег и прочие мелочи жизни. Улыбайтесь товарищи и да пребудет с вами счастье!


Теги:





1


Комментарии

#0 18:35  21-12-2010Арлекин    
я прочитал
#1 20:14  21-12-2010crazybutterfly    
спасибо
#2 20:24  21-12-2010Марычев    
Съ ментами хуёво шутке тулить, атъйбут вас с подружкой, да
#3 20:33  21-12-2010crazybutterfly    
не атъйбут, мы сами кого хошь атъйибем
#4 20:44  21-12-2010Оксана Зoтoва    
мда.

автор, а вы когда спрашиваете «как дела» на что надеетесь? про остальное мне даж спрашивать не хочется.

школу то закончила?
#5 20:53  21-12-2010crazybutterfly    
не а, выперли со школы
#6 21:03  21-12-2010Глокая Куздра    
Доча, будешь сюда хуйню писать — я ведь запаролю ноут, так и знай!
#7 21:03  21-12-2010Арлекин    
гк сожгла
#8 21:04  21-12-2010Оксана Зoтoва    
ыы
#9 21:07  21-12-2010Арлекин    
куздра, знаешь что. хочу с тобой побухать
#10 21:12  21-12-2010Глокая Куздра    
Арлекин, абсолютно взаимно. Вот, как у Шизоффа с Натрием.
#11 21:13  21-12-2010Глокая Куздра    
Думаю, мы побратаемся после первого бокала.
#12 21:13  21-12-2010Арлекин    
точняк. ну, по рукам, значит
#13 21:14  21-12-2010Глокая Куздра    
По рукам!
#14 22:55  21-12-2010Яблочный Спас    
Блять. Слов нет.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
13:28  20-01-2017
: [0] [Х (cenzored)]
Форум в Давосе.

Собрался народишко ушлый, что жадностью своею да аппетитом неуёмным славится, да стал думку думать. Отчего же столь славные дела, что творят людишки алчные да скупые, богатство приумножающие в количестве невиданном до селя, народишку простому опостылели да злобу в сердцах тружеников посеяли....
22:07  19-01-2017
: [6] [Х (cenzored)]

Пошёл на дно френдшип,
закончилась ничем наша франшиза.
Мух отгоняет бедненькая Лиза.
Прощай, прощай, державинская лира.

Прощай, прощай, высокий деревянный слог,
на смену слогу подрастает бодрый слэнг,
но большинство из нас уже втянулось в феню
и на иной давно уже стоит платформе,
и трогает за грудь совсем другие формы....
17:59  19-01-2017
: [11] [Х (cenzored)]
1

До пропасти оставалось несколько шагов. Дальше идти было страшно. Антон заметил вдруг, что ветер – тёплый, ласкающий ветер – стал смелее. Казалось, он рождается там, внизу и поднимается всё выше, давая опору парящим над пропастью птицам.
Прищурившись, Антон посмотрел на солнце....
16.01 на радио «Говорит Москва» Гозман был против того, что байкеру по кличке «Хирург» дали 3 млн.руб. для мотоциклетного пробега в целях патриотического воспитания и его голосованием поддержали 73% слушателей. Гозман советовал эти 3млн.руб. отдать больным детям на операции....
13:55  19-01-2017
: [2] [Х (cenzored)]

- Хлеба дома ни крошки. Сходишь?
- Конечно, дорогая.
Сколько мужей не могло устоять против такого аргумента.
- Только бери черный. Белый есть - целый батон.
- Логично, - подумал я и надел ботинки.- Заодно, пивка выпью....