Коллективный разум Литпрома: Наша Саша

Автор: тупое хуйло (байки за праздничным столом)

я бля

ребята, вам не будут верить, когда вы, опустившиеся к тому времени поэты, будете по кабакам хвастаться, что мол лично знали королеву радиолитпром

Волчья ягода

мы с Сашкой ведь в один детский сад ходили, воспитательница сказала тогда сразу:«Саша будет большим человеком»… Это она про Сашку Никанорова сказала так, он лучше всех лепил и рисовал, спился потом и в Сызрань уехал, к слову сказать, а большим человеком стала Пуша.

я бля

помню под кандагаром прижали нас. справа духи ебашут из огнемётов, справа федералы на танках и вертушках с напалмом. сзади взвод джонов рэмбо с ядерными луками.
и тут бы нам и пизда, но тут бах! хуях! трам-там-там! кто здесь?
а это пуша включила халка.
в общем нормально всё, пизды тоже получили конечно, но в живых-то остались

Волчья ягода

а еще вот случай был: мы идем из магазина, и бабуля стоит, робко так на ветру колышится, дорогу перейти боится… Саша ее под КАМАЗ толкнула и мы дальше пошли… она всегда единственно верное решение принимает молниеносно

Волчья ягода

а еще мы в клуб ночной как-то пошли, вдруг подходят два такие супермегакрейзисексикул мачо и говорят Саше: «Эй, чика бом, слы, поехали в номера». Дальше коротнуло во всем клубе, когда свет включили, на полу кишки, кровища, зубы выбитые чьи-то, головы оторванные, Сашка отряхивается и грит: «Пойдем отсюда, у нас ваще скоро эфир»

я бля

ещё был момент.
мы тогда с гугуцием и юрий санычем в засаде сидели на пидоров. у нас были гранаты и молотова коктеля семь бутылок.
мы короче к двум часам всё выжрали, а гранаты выжали через дырочку в стакан и запили.
а тут хуяк — шаги. ну мы пересрались конечно, вскрываться уж хотели чтоб нас живыми не взяли.
а это пуша оказалась, караулы обходила. ну влетело конечно нам тогда. юрийсаныча на свой ресурс послали, а нас с гугуцием пожалели, в редаки скинули

Волчья ягода

еще помню, поехали мы встречать делегатов из Хохланда на Шмуклер, несемся, канешно, скорость превысили в десятки раз, Пуша топит на гашетку, гикает, волосы растрепались, на клаксон давит, авторитетом тоже… тут гаишники нас тормозят, подходят, ладошки потные потирают, Саша стеклушко опускает, очки снимает, смотрит внимательно в зенки сотруднику правопорядка… он нам денег дал, сопроводительную машину, свое удостоверение, извинялся долго

Граф Ренсон

Мы сплавлялись по реке Тара, сидели на острове в Адриатическом море, когда сломалась лодка, ночью искали Ежей в симеизе, переходили арабо-израильскую границу ночью в говно, Танцевали на Бездонном озере, рвали в клочья «Прогноз погоды», она знакома с моей мамой, братом, всеми друзьями и минимум десятью любовницами

Мама Стифлера

Как вчера помню, под Кандагаром мы с Пушей стояли. В Двадцатой мотострелковой. Меня ранили тогда. Топором в голову. Пуша меня тридцать километров на плече несла, не дрогнув. А я мандила всю дорогу: «Убей, убей меня, сестра! Брось меня!» Она обернулась так, посмотрела строго, и я сама издохла.

Волчья ягода

а еще на кутузе вот один мальчик попытался Саше немного перечить и заяснить ей, что женщины хуже мужчин и прав у них меньше, Саша помрачнела маленько, чуть децибелл добавила, всех из комнаты нахуй вынесло взрывной волной, и стекла в соседнем доме выбило. Многие с той поры заикаются

Граф Ренсон

она ударила моего соседа и проломила ударом кулака дверь в его комнату

Sgt.Pecker

Помню она перешла Патриаршии пруды аки посуху...
так до туалета было ближе

я бля

я тогда совсем щенком был. стоим мы с ребзяме, кострик жжом, плюёмся, и тут хопа! — старшаки чужие ломятся! и вроде к нам. и такие какие-то одежды на них в красных и синих цветах.
они такие мол, — а вы за какие ваще клубы-то топите, щеглы?
я — дрожу и срусь
гагаша (мелкий такой был толстяк) — ссытся, срытся и сморкается
джоне — обосрался, но наполовину штанов потомучто крутой
в общем, очкуем из последних сил.
а эти напирают — кто мол вы такие есть и почему панамы на вас то ли красные, то ли белые блять?!
и тут внатуре я непизжу как из концертной колонки рёв над нами:
- ЭТО СПАРТА!!!
тут уж мы с поцонами обосрались по делу, на полную и без малейших компромиссов. в правую штанину и в левую штанину. от и до.
но это, парни, от гордости.
надо ли говорить, кто это спустился с самих небес и провозгласил нами спасение..
говорят её и сейчас можно часто видеть в левом нижнем углу москвы

Мама Стифлера

А ещё помню Семилетие Литпрома. Люди нарядные в избытке, карлики анальные бегают, женщины красивые с грудями вино кушают, а в углу парочка сидит, никому не знакомая. Хлеб ест. Смотрит хмуро. И говорят они Саше: «Что-то, мадам, туса ваша гавно. Бездуховное гавно, да-да». Саша тогда посмотрела на них долгим вгзлядом, мундштук медленно к устам поднесла, прищурилась, и ласково так спрашивает: «А вы кто такие, блять? И почему не сдали деньги в казну государственную?» А они ей отвечают: «Мы просто втыкатели, пришли посмотреть на писателей. Хлеб принесли с собой, денег в казну не дадим». Пуша глаза прикрыла волоокие, и тут же всё дымом заволокло, звуки канонады, взрывы, свист фугасов… Дым рассеялся, а парочки уж и нет. И куда делись — до сих пор не знаю.
Это вот я чистую правду щас рассказала. Приукрасила лишь малость.

Граф Ренсон

а сколько раз мы нажирались в калищще и творили зло

Мама Стифлера

А ведь и я как-то творила зло у Пуши дома. Она потом три дня выгребала блёстки, из меня вывалившиеся. Они в ту пору вечно из меня сыпались.

Арлекин

даже мне — и то довелось единожды лицезреть чувака, которого она случайно прокляла. у бедняги выросло три мерзко хлюпающих хобота и отпал резко почерневший хуец

Волчья ягода

еще сидели мы как-то летом на кутузе, на берегу реки красивой… Ренсон, ябля, Лютый, Щикатилла и Пуша… ну все канешно упражнялись в остроумии истово, балагурили и мерились интеллектом, а Саша отпила Брюта немного из горла, выдохнула устало и говорит: «Как вы меня заебали» и отхуярила нас теорией игр

Волчья ягода

еще мы как-то вместе собиралсь с Графом и Пушей лететь до города Одессы, не срослось что-то, и вот мы сидим у Саши на кухне, я всхлипываю тихонечко, и говорю: «Нет, Саша, не выйдет у меня полететь этим летом на море». Саша кивнула, раздула ноздри и каак ебанет по холодильнику… а там гипсовая женщина стояла, ну, она обиделась, канешно, и разбилась в пизду

Швейк

Почему никто не рассказывает, как после изобретения Пушей радио, его пытались спиздить макаронник Маркони, жид Герц, и даже сам Никола Тесла. А отважная и гордая девушка отдала рецепт Александру Степановичу Попову. Ибо Родину любит и не жадная

Волчья ягода

а почему никто не расскажет, как Гитлер, когда узнал от Вольфа Мессинга, что в России родится такая девочка, яду выжрал в бункере со всей своей кодлой?

Швейк

Мало кто знает подробности того, как Пуша задушила Гитлера в бункере, инсценировав самоубийство тирана.

я бля

не, гитлер по ошибке

Арлекин

она приняла гитлера за конкурирующего банкира

Граф Ренсон

Помню, когда Пуша выступала на соревнованиях рэстлеров под псевдонимом Палач, сломала хребет самому Халку Хогану, а потом в интервью телеканалам сказала: На ринге есть только один Халк

Волчья ягода

а еще мы на Пасху пекли куличики, Пуша страсть как готовить любит, пели псалмы, духовностью напитывались, смотрели православные каналы… вечером совершаем променад мимо церквушки одной, батюшка нам навстречу идет и спрашивает: «Как пройти в библиотеку?» Саша поклон ему отвесила земной и затрещину, ибо нехуй

Мама Стифлера

А ещё вот как-то под Рождество пошли мы с Сашей колядки петь по дворам. В православных костюмах, конечно же. Я в костюме сперматозоида, а Пуша в костюме Боярского: с пенным жабо и в лиловых лосинах. ну вот. Идём мы, в дома заглядываем, распеваем колядки:
Ой вы люди-людоньки
Дайте нам печеньку
Ай-люли, ай-люли, с рождством вас, пидарьё!
Всё как положено. Люди радуются, хлопают, дают нам пироженок и прочих яств. И тут один такой говорит: «А чойта у вас костюмы какие-то неправославные? Идите-ка нахуй отсюда. Нидам я вам ничиво»
Я заплакала, а Пуша крепко плечо моё сжала, и говорит: «Мы-то уйдём, конечно. Но ты, сука, будь проклят. И пусть в твоё нутро жадное нагадит Великий Червь!»
Сказала она так, и пошла решительно прочь. А мужик тот скрючился и издох сразу же.

Олень Педальный

помню, как первый раз приехали с Морозом Пушу поздравлять, дед кряхтит, в трубу лезет с лабутенами, угги, кульком косметики и сарафаном в стразах. Саша строго его так за шнопак взяла и грит: «Ты что привез, пидор старый? я тебя пентиум четыре просила и айпод, а ты, мудак отмороженный что мишурой обмотал?». дальше плохо помню, что было. Мы с дедом не знали, что она карате занималась, хуй бы поехали

Волчья ягода

а еще раз удумали гугуцэ и ябля на раскладушках кататься по кафельному полу. литературные вечера они завсегда в приличных домах так проходят… Писатели сначала откушать водовки изволят, потом на клавесине долого играют, читают стихи, и после уже или ебало кому бить, или на раскладушках кататься по жилплощади чужой до рассвета… а утром эту квартиру сдавать было необходимо хозяевам в целости и сохранности… пришла горничная и что-то попыталась прогундосить невнятно, Саша просверлила ее взглядом, и взревела: «Все впорядке?» Баушка поняла, что ответить отрицательно она чисто технически не может и спешно закивала бестолковкой

Волчья ягода

после посиделок ночных у реки собрались мы, значит, насладиться футболом… Подбил нас на это богомерзкое занятие сам Джонне — предводитель зулусов и шлангов. Бодро семенили мы на дерби ЦСКА-Спартак… рассевшись с Сантехником Фалопием, Пушей, Гагариным, Яблей и Джонне, мы обнаружили одну забавную вещь — мы на вражеском секторе, блять… то есть мы все в белых, сука, шарфах и в стразах, а люди вокруг — в синих… Джонне нас успокоил, сказав: «нессать, зато в тенечке сидеть будем, а все изнывать от жары станут»… тут аккурат на наш сектор выглянуло солнышко… самый же сенокос начинался, когда нам забивали гол и гражданин бог ябля кричал весело: «Пидарасы! я вашей мамы рот ебал»… на секторе ЦСКА нас почему-то поддерживали не все

Волчья ягода

а однажды мы с гугуцэ и Пушей ночевали на Брюсове, весело было, безусловно: милиция, цыгане, медведи, бляди, скрипач одноногий из Владивостока… все нас на корабле уважительно встречали и Александре Иванне лобзали руки подобострастно, потому что двоим халдеям Саша превентивно мундштуком глаза выколола за разспиздяйство и хабальство по отношению к клиентамC