Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Про скот:: - Хуюм-буюм

Хуюм-буюм

Автор: виктор иванович мельников
   [ принято к публикации 11:39  10-02-2011 | бырь | Просмотров: 526]
Каждое утро одно и то же. Похмелье. Это система, выработанная мною за два десятка лет. Лечить и то, и другое можно. А излечить, однако, возможно только похмелье. Интересно, почему я ещё не спился? Или я так просто думаю?

*
Электричка, трамвай, автобус – добираюсь до работы. Голова гудит и в ней рождается слово: мандавошка. Это я. Мерзкое насекомое! И нет ничего странного, ибо я никого не уважаю. Даже покупателя на работе, который, как говорится, платит продавцу зарплату. И себя не уважаю тоже: надо было похмеляться сразу, а не ехать с больной головой. Пивом голову не обманешь.
Выхожу на одну остановку раньше, захожу в рюмочную.
Очередь из трёх человек. Удивительно мало посетителей!
Сто грамм водки – кусочек лимона – жевательная резинка.

*
Клиент всегда прав… Клиент всегда – лох! Были времена, когда наглели продавцы. Всё перевернулось, наглеют покупатели. Главное, нахуй не пошлёшь агрессора, пошлют тебя с работы. Что делать?
Вопрос очевиден. Действия, кстати сказать, выработаны. Лично мною. И я учу каждого подчинённого, как действовать. Против правил учу. Я говорю, что может быть хуже для покупателя, а? Правильно – категоричный отказ. Мерчандайзер наоборот, по-русски.
- Я вам не продам эту вещь, — говорю.
- Почему? – удивляется покупатель, и глаза его вываливаются из орбит. – Я вам плачу!
- Без объяснений, можно? – вежливый тон поддерживаю.
Одним словом, покупатель требует жалобную книгу, ты ему предоставляешь эту возможность, он в ней что-то пишет (обычно с ошибками), после ещё раз возмущается и уходит. Остаётся только уничтожить старую жалобную книгу, повесить новую.
За год сменяется шесть книг.

*
Автобус, трамвай, электричка – возвращаюсь домой. Не хочу, чтобы день кончился вечером, хочу утреннего завершения дня – я завтра выходной.
Возле дома стоит девица, курит. Подхожу, прошу зажигалку. Прикуриваю сигарету, спрашиваю:
- Ждёшь кого-то?
- Тебя жду.
- Да?.. Виктор, — говорю, — живу в этом подъезде.
- Аня, — говорит она, вежливая. – Что будем делать, Витя?
Я окинул её взглядом – красивая. Правда, маленькая. Представил, как она наполняется спермой, раздувается. И говорю:
- Хуй сосать, — ни на что не рассчитывая.
- Пятьсот рублей.
- Дорогая, — говорю, — ты очень, смотрю.
- Дешёвки на трассе стоят.
Заходим в подъезд. Я расстегиваю ширинку, достаю вялого.
- А почему он у тебя не стоит? – глупый вопрос.
- Дорогая, даже если бы ты была дороже – надо отрабатывать, трудиться.
Она делает заглот. Я закрываю глаза, думаю о постороннем, одним словом, продляю удовольствие. Интересно, почему я её к себе домой не пригласил, занялся этим в подъезде? Дома нет никого, а здесь могут соседи заметить. Экстрима не хватает мне, наверное.
Разряжаюсь в рот. На все пять сотен!
- Ты чего не предупредил, — обтирается Аня.
- Дорогая, я, по-твоему, за пятьсот рублей в носовой платочек должен кончать? – и протягиваю деньги.
- Не возьму, — говорит. – Деньги – это шутка.
- Нет, всё слишком серьёзно. Сделано дело – забирай!
Она берёт деньги и – кидает в меня. Демонстративно разворачивается, уходит. Купюра лежит на грязном полу. Я подбираю, засовываю в карман брюк. Это наглость, но здесь не предусмотрена жалобная книга.

*
Я замечаю, секс у меня так и происходит. Коротко и печально – вспышка, и опять двадцать пять.

*
Звоню Антону:
- Приходи, бухнём.
- Я с девушкой приду, — говорит.
- Приходи с девушкой.
- Тебе подружка нужна? У Марины есть одна, ничего, скажу. Видел однажды.
- Я разрядился. Не надо.
- Быстрый ты, Витя, — смеётся Антон.
- Скорей, неосмотрительный, — говорю.

*
Марина серая мышка. Не впечатляет. Антон вечно с такими знакомится. Они проще дают. Есть такой опыт.
Три бутылки водки на троих. Тупо льём и пьём. Марина не отстаёт от нас.
Разговор не клеится. Ибо Антон начал клеиться к Марине. Игры дикобразов. На моей территории. Лучше бы волки взвыли.
- Идите в спальню, — говорю. – Там кровать, удобно.

*
Пью сам на сам.
Последняя бутылка подходит к концу. Долго что-то они там кочевряжатся!
В кухню заходит Марина.
- А где Антон?
- Спит, — говорит. И наливает себе водки.
- Что так?
- Обломался.
- Бывает…
- Это не означает невозможно. Стараться надо. А не спать, — она чуть ли не плачет. Похоть трудно утаить.
- Симулировать Антон не может, я знаю. А сон — так проще уйти от проблемы. У меня самого, Марина, бывает, вялый не просто висит – свисает! Болтается тряпкой. Если у тебя есть жалобы ещё, рассказывай. Не стесняйся.
И она стала говорить о муже, который её бросил, о ребёнке, о том, что он часто болеет простудными заболеваниями, о маленькой зарплате, о том, что она не может позволить себе, как женщина, сходить в салон красоты – дорого, что мужчины мало обращают на неё внимания…
Я слушал и пил. Мне казалось, что я превратился в жалобную книгу. Подумалось, когда она закончит, надо себя уничтожить. Это не должно быть кем-либо прочитано: должно быть стёрто, замуровано, сожжено – выбрито вместе с мандавошками!
Я вдруг вспомнил про пятьсот рублей, которые выкинула неудавшаяся проститутка Аня.
Когда Марина закончила говорить, я протянул ей деньги, сказал:
- Ребёнку купишь сладкого.
Она взяла деньги не сразу. Но и спасибо не сказала.
Правильно сделала! Я бы не принял от неё благодарности.

*
Марина ушла, когда за окном отступила ночь. Я не стал её провожать. Моя миссия была окончена, я пошёл спать.

*
В обед меня разбудил Антон.
- Где Марина? – спросил он.
- А я ебу? Голова, Антон, трещит: после попойки ничего не помню. Вопросы проще задавай… — и рубанулся спать дальше.


Теги:





2


Комментарии

#0 14:42  11-02-2011Шева    
Неплохо. Последние два абзаца лишние.
#1 17:55  11-02-2011Яблочный Спас    
чо то шлюха не натуральная какая-то,
да и общий смысл не очень понял.
чиста как один день из жизни злобного продавца?
ну хз.
Шева, це я так кончал.
#3 19:12  11-02-2011Гельмут    
один день из жизни какого-то студента-алкаша. действующие лица не вызвали никаких эмоций. И написано вроде неплохо и как-то ни о чём. Не цепануло.
#4 20:24  12-02-2011bari kydda    
идейная шлюха хуже пидораса.чёйто меня у подъезда 500рублевые не встречают и бесплатный минет не отсасывают.
#5 20:24  12-02-2011bari kydda    
идейная шлюха хуже пидораса.чёйто меня у подъезда 500рублевые не встречают и бесплатный минет не отсасывают.
#6 20:29  12-02-2011херр Римас    
хороший расказ. А шлюхи есть ебанутые просто, ничо такова нереалнова нету в том что пятихатку выкинула, хотя отсосала. Немного, но ебнутая.
самое приятное (и страшное), что им 16-20 лет. Учатся.
#8 20:50  12-02-2011херр Римас    
у миня заказчеки есть-публичный дом.Ну там кагда щетай раз в месяц выезжаю на римонт ворот,(клиенты нервные ломают)и интересные сцены можно лицезреть. Девица оттуда, еще паходу рот не прополоскала падваливает и на спакухе предложила сваи услуги.Нада говорит денжат очинь. Очень телка внешне эффектна и прилично выглядит, но секунде 30 разговора можно делать вывод о ебнутости ее, причом глухой такой.
Лет 20 дивчушке, хотя говорит учится в Холодильнике (институт такой)
#9 13:58  13-02-2011Ванчестер    
Врет, Римантасс. Нигде она не учится. И кончит плохо со временем.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:11  19-06-2017
: [2] [Про скот]
"РЕКТАЛЬНАЯ ВАЗЕКТОМИЯ В УСЛОВИЯХ ПОНИЖЕННОЙ ГРАВИТАЦИИ". Седой положил книжку обратно в стопку и посмотрел на Эвридея.
- Дай сюда! - Эвридей подхватил книжку-малышку и, не глядя, убрал в шкаф - Маленький ещё, такое читать!
- Но вы же читаете - возмутился Наум, упрямо тряхнув желтоватым чубом....
09:13  14-06-2017
: [5] [Про скот]
в десять лет закурил сигареты,
а в пятнадцать - уже анашу.
нажрался вином тем же летом,
ну, а в двадцать - в могиле лежу.
надоела так рано реальность...
с головой погружаяся в вирт,
погубила меня, ты, фрактальность!
и, конечно, технический спирт....
08:28  12-06-2017
: [4] [Про скот]
Анжела Павловна страдала красотою,
Болела сутками в себя не приходя-
Девицу просто фантастического кроя
Видали люди в патентованных блядях.

Найти так сложно уморительного лоха,
Кто записаться бы собирался в женихи,
Хотя живётся ей по прежнему неплохо,
И мужики на встречи краткие легки....
10:11  11-06-2017
: [12] [Про скот]
Алекс Борзоев очнулся от того, что властный голос пролязгал из ниоткуда, словно бы из самой его головы: "А ну, сука, на ноги встал! Живее, чушка! Пока те жопу до кишков не развальцевали!".
Алекс Борзоев счёл за благо не спорить и, дрожа, поднялся с деревянного ящика....
08:41  31-05-2017
: [8] [Про скот]
Ваня был панком. Нет, не одним из тех, которые пафосно и расслаблено торчали на наших улицах где-то в 90-х, семафоря крашеными гребнями на головах, затянутые в порванные джинсы и модные куртки на заклепках, крикливые, демонстративно пренебрегающие нормами поведения, но при этом не забывающие косить на прохожих, чтобы заценить впечатление которое удалось произвести....