БАНЯ

Автор: lolita
Ни разу в жизни мы с друзьями 31 декабря не ходили в баню.
И в другие праздники и выходные года мы так же не ходили туда ни разу. Нет у нас в списке возможного совместного досуга графы «сходить вповалку вместе в баню».

А тут пошли. И не просто так, не для попариться и телеса друг другу в очередной раз засветить, нахлобучившись при этом изрядно градусами, не песни попеть и понастальгировать «а помните, как мы в 97-ом…», нееееет.
Пошли с двумя определенными и вполне конкретными целями. Первая – хлебнуть аутентичности (потому что Стамбул – город контрастов), и вторая – погреться (потому что 6 января на дворе, и в Стамбуле очень холодно и дождливо, а мы весь день на улице прошлялись).
Соответственно, к вопросу подошли со знанием дела, выбрали не туристическую баню, а вполне такой традиционный хамам, который в основном посещает местное население, и который, сам по себе, еще и являет собой памятник истории и архитектуры, ибо был построен в тысяча семьсот каком-то году специально для помывочных целей, в лучших национальных традициях. Безусловно, осознавая, что аутентичность в данной культуре может выйти боком, хамам выбрали не первый попавшийся, а по рекомендации местного населения, как самый лучший и колоритный в городе.

Пошли не все. А только я, Жендос, Лёлик и два Мишки. Оплатили входной «все включено», куда входил вполне стандартный набор услуг: парилка, пиллинг жесткой мочалкой, мыльный массаж, затем после влажных процедур – общий массаж с маслом.
Зашли. Поразил сразу холл. Поразил не архитектурным благолепием, а убогостью интерьера, сомнительной чистотой и трехсотлетней изношенностью.
Проводник развел нас по раздевалкам. Естественно, нас с Жендосом – в одну, мальчиков – в другую, принес простынки и полотенца, и указал пальчиком на стоявшие в углу резиновые шлепанцы многоразового использования, которые вряд ли в своей жизни хотя бы раз проходили санобработку. Я ведь, как знала, все просила завести меня перед этим в отель, с целью подрезать родненькое, из дому привезенное полотенце со шлепанцами….

Ладно. Обмотавшись простынкой (с виду хоть и не глаженной, но по запаху вполне стиранной), и дав себе зарок по окончанию процедур не вытираться, а обсохнуть, оставив вещи в каморке-раздевалке, нас повели.
Естественно, в турецком городском хамаме, и речи не может быть о совместном времяпрепровождении в парных и прочих залах заведения, мужчин и женщин. Нас с Жендосом повели налево, мальчиков направо.
Архитектурная и интерьерная составляющая, надо отметить, были на уровне. Сводчатые потолки с маленькими вентиляционными зарешетчатыми окошками, беленые стены, небольшие помывочные помещения (на 2-3 человека), с целью сохранения тепла, мраморные раковины, черпаки и емкости для наливания воды. Все было вполне традиционно и отвечало запросам.
Сели мы на лавочку, сидим, ждем прихода. Болтаем, воду теплую черпаками набираем и на себя льем.
Жендос, надо сказать, как и один из Мишек, — это такие ходячие обществоведческие энциклопедии, сборники детского многотомника «Хочу все знать», и гугл-яндекс в двух флаконах. Знают всё и про всё, и, прежде чем куда-то идти, или ехать, заранее разведают историческую, политическую, культурную и философскую составляющую всего, и даже больше. В общем, наобщавшись с местными, прочитав про данное заведение в частности, и про культуру турецкой помывки в принципе, это Женя с Мишей пригласили нас незабываемо попариться.
- Женя, пар когда будет?, — без лишних сантиментов, и даже с вызовом наехала я.
-Подожди, наслаждайся созерцанием, лей воду на голову, закрой глаза, по Фэн-шуй сейчас все как раз в норме.

Фэн-шуй, конечно, выбивался из ассоциативного ряда, но вполне меня устроил, ибо азиатская философия всякого толка в натуре чудеса творит и помогает сконцентрироваться в самых непредвиденных и неприятных ситуациях.
Имея в характере потрясающую черту «не можешь изменить ситуацию, измени к ней отношение», я стала попеременно погружаться в медитации, под воздействием теплого потока на голову, и возвращаться к созерцанию потолка с решетчатыми окошками, мрамора, полного воды, черпака, и, соответственно, Жендоса.
-Жень, походу, холодно… Как такое возможно?
-Погоди, Кать, мы просто замерзли очень. Сейчас отмокнем, и нас поведут в парную, уложат на мраморные лавки и покроются негой отмороженные наши чресла.
И мы стали ждать. Время шло, но никто не приходил за нами. Ни проводники, ни приход. Мимо нашей каморки проходили обмотанные простынями турчанки, ведя за руку таких же полураздетых туристок, но до нас никому не было дела.
-Жень, пошли, побродим по заведению, поищем какого-нибудь англо-, или русскоговорящего человека из персонала, спросим про пар, и про оплаченные процедуры. Выйдя из помывочного помещения в небольшой коридор, мы обнаружили еще несколько таких же маленьких комнат, в которых были такие же мраморные раковины, или стояли топчаны и лавки. В каждой из комнат были женщины. Кто-то «грелся» водой, сидя, как мы недавно, у раковины, кого-то уже массировали пеной на топчане, или терли эпидермис жесткой рукавицей.
-Кто-нибудь говорит по-русски? Кто-нибудь обратит внимание на нас? – громко вопросила я, стоя в центре коридора. Оказалось, что не все женщины из персонала- турчанки. Обнаружились две бывшие жительницы Алматов, вполне сносно говорившие по-русски:
- Сичас ми вам будет массаж делать уже, ждите один минут ещё. Пжалста.
- А где бы нам пар тут найти? Мы хотим попариться немного перед процедурой, а то, честно сказать, замерзать уже начинаем.
- А тут нет пар, у мущин тепло в одном месте только, у нас тут нет пар на женском половине.
……………………………………………………………………………………………..
Сапожник без сапог, парилка без пара. От те раз.
-Почему???, — имея пытливый ум и склонность к получению ответов на совершенно все, интересующие в данный момент, вопросы, я решила выяснить подоснову отсутствия пара в парилке. Временный ли это эффект, связанный с болезнью истопника, или же постоянная константа, может, имеющая в основе своей национальную традицию и шовинизм по половому признаку?
- Потомушьт хамам старый, потолок большой, отопить все сложно, пар дырка выходит все время…
-Но мы греться пришел, нам зябко, мокрый простынь прилип, пар хотим! Как быть?
-Один минутка жди, щас приду, массаж делать, кожа пиллинг.

Мы решили вернуться в нашу «парную», и принялись поливать себя теплой водой с утроенным энтузиазмом. При этом я открыла во всех мраморных раковинах горячую воду (краны горячей и холодной воды, в лучших традициях, были отдельно друг от друга) на полный напор, что бы создать хоть небольшой эффект пара. Когда за нами пришли, мы немного согрелись.
Нас развели по разным каморкам, и уложили на топчаны. Я заметила, что кроме всяких, уже перечисленных выше черпаков и емкостей, рукавица для пиллинга была одна. Дама ловко нанизала себе ее на руку и занесла эту руку надо мной.
-Стойте! – только успела закричать я, быстро вскакивая с топчана, — вы ею уже кого-то мыли?
-Конещн, у нас целий ден клиенты с утра.
-Я бы предпочла одноразовую новую, извините, конечно.
-Надо купить ее.
-Хорошо, хорошо, я заплачу после, но рукавица должна быть новой и потом я ее заберу с собой.
- Ну иди тогда в кассу при входе (!!!) и купи там, где за билет платила.
— Интересно, а как я, голая и мокрая, пойду через холл к выходу и стану там в кассе покупать эту рукавичку??? Вы, вообще, себе что думаете? Сходите сами, пожалуйста, возьмите, я на выходе все оплачу, — я уже стала возмущаться.

После того, как дама сходила за рукавицей, надраила меня до красноты, что тот матрос – палубу, намылила пеной и смыла, я отчетливо осознала, что уже окончательно замерзла, и меня сейчас начнет знобить.
-Женююююш, ты где?, — позвала я подругу.
-Я тут, греюсь под душем, — гулко отозвалась она, изображая голосом энтузиазм и удовлетворение.
Я, бурча себе под нос, что это не баня никакая, а напротив, морг и холодильник, замотавшись в мокрую простынь, пошла в душ. Надо отметить, что и вопрос интимности мероприятия тоже был абсолютно открытым в данном заведении. Душевые, парилки и массажные не имели дверей, а иной раз и стен, и, практически исключали возможность полностью раздеться и насладиться теплой водой, ну или паром. Хотя, когда нет пара, наверное, сами собой отпадают некоторые необходимые в бане вещи. В этой бане мне очень захотелось одеть шубу.
Потолки были очень высокими, а вот стены между помещениями не доходили до сводов, поэтому акустика была стопроцентная, и нам слышно было, как резвились на мужской половине люди, обливая друг друга, и смеясь.
-Мальчиииикиии!, — тоскливо и по-щенячьи глядя на белую стену, разделившую хамам по половому признаку,- позвала я, — у вас пар есть?
- Пара нет, — отозвался знакомый голос, — но в одном углу очень теплая мраморная плита, и стена такая же. А, если открыть все горячие краны сразу, то можно даже думать, что паришься…
- Пара нет, пара нет, — грустно прошептала я, — а у нас тут и вовсе холодно, мы замерзли с Жендосом. Пошли в отель, согреемся, — обратилась я опять к белой стене.

Тут ко мне подошла одна из казашек, и заботливо сказала:
- Если там нет турецкий мущин, то можете пойти погреца в мужской парилк.
Идея мне понравилась всенепременно, и я снова заговорила с белой стеной:
- Мальчиииики, а турки там у вас имеются в наличие?
- Есть один, — бодро ответила стена.
«Та и хуй с ним. Сам виноват»
- Женек, наматывай тряпку на перси, пошли, так уж и быть, спасу тебя, хоть и убила бы.
И мы, обмотавшись плотно до подмых, бодро отправились в святая святых — мужскую половину.
Перед тем, как зайти в просторную и уютную парилку, с большими мраморными плитами, большим количеством раковин и неким подобием пара, я громко три раза произнесла:
— Мы идем к вам, одевайтесь.
- А если турок голый?, — Женька схватила меня за руку,- Неудобно ведь.
- Я три раза предупредила всех. Если он до сих пор голый – его проблема. Ему итак несказанно повезет сейчас в жизни, когда он увидит двух полураздетых белых женщин, с мокрыми непокрытыми волосами. Это порно он на смертном одре внукам на ушко рассказывать будет.

И мы смело шагнули в обитель мужских мусульманских традиций.
В Турции не принято париться нагишом, а посему опасения моей подруги были беспочвенны. Но турок был обескуражен. Я поздоровалась с ним по-турецки, широко улыбнулась, и направилась в дальний угол, где грели свои тушки Лёлик и два Мишки.
- ОООО, девчонки! Че у вас там?
-У нас там морг, и мы нуждаемся в заботе.
Нас усадили в самый теплый угол, нагнали пару с помощью горячих кранов, и вот тут мы поймали ПРИХОД. Настоящий такой, разливной и блаженный.
Так же приход посетил несчастного турка, который забыл, как мыться, и так и просидел с остекленевшим взглядом, пока мы, распаренные и розовые, не отправились в раздевалку.

Дальше был этно- массаж, который мы опять прождали минут двадцать. Волосы феном я сушить отказалась, потому что он был обмотан всюду волосами всех цветов и конфессий.

В результате всей затяжной возни, мы получили уже не стоящего на ногах Лёлика, и двух очень сильно «распаренных» Мишек. Под пристальным взглядом, они так и не пожелали расколоться про 0,7 коньяка на троих, пока ждали нас… Лёлика сдали в отеле на руки жене, он выхватил в полном объеме, и до конца пребывания в Стамбуле уже не пил, не разговаривал, и париться больше не хотел…
А у меня теперь, при слове «хамам», рефлекторно встает перед глазами ассоциативный ряд: Арктика, снег, белые стены, морг, и такой, крайний раз, счастливый Лёлик….