Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - СиндромСиндромАвтор: Вася Бочкибля, башка раскалывается, тошнит, понос, перед глазами зайцы, волки, руки трясутся, стояк как у Чикатило на мальчика. Позвонил в скорую. Пока ждал доктора, решил попить чаю с лимоном. Чаю не оказалось. Заварил пустырник с мятой. Кот как всегда заябывал меня своим мерзким мяуканьем. Тушенки и рыбы у меня уже год как не было, а макароны он ел не охотно. А что я сделаю? Нет у меня тушенки. Приехал какой-то мерзкий старикан в синем халате, хотя может он был зелёным, с бородавкой на щеке. Потрогал мой лоб. -Ооо… Голубчик да у вас темпегатуа. Снимайте штаны, ложитесь на живот. -Зачем штаны? -Вы для чего скогую вызывали? -Потому что мне очень плохо. Понос руки трясуться и голова болит. -Так вот снимайте штаны ложитесь на живот и не спогте с доктогом- он не выговаривал «р» отчего ещё больше портил впечатление о себе и моё самочувствие Я снял штаны и лег на живот. Он резким движением вставил палец мне в задницу, а второй рукой начал щекотать мне пятку. -Какого хера вы делаете? — спросил я -Больной не газговагивайте. Лежите спокойно- -Бля доктор мне больно и щикотно -Потегпите ещё секундочку. Он достал палец. -Одевайтесь. -Что у меня? он облизнул палец. посмаковал немного, при это его бородавка приобрела лиловый оттенок. -нууу… голубчик мой, похоже у вас «Быдло». Что кушали в последнее время? -Макароны -Макагоны это хогошо. На улице давненько бывали? -Да. недели две не выходил. -а как обстоят дела со сном? -иногда целыми сутками сплю. иногда целыми сутками не сплю. -Всё ясно. Значит зайдете в аптеку, купите витамин С и снотвогное. Недельку отоспитесь и будете у нас как новенький, голубчик вы мой догогой. И больше гуляйте. С вас тги тысячи. -Что? -Попгошу тги тысячи, если можно поскогее у меня ещё дгугие больные кгоме вас есть. -у меня нет трёх тысяч. Давно у нас вызов скоГой стал платной услугой? -Вы згя дгазнитесь, дайте хотябы тысячу. -Доктор я на нуле. Я кота макаронами кормлю. -Пятьсот. -У меня остался пустырник и куча дисков с музыкой и фильмами, могу с вами рассчитаться только так. -Хогошо. Сложите в пакетик, я подожду. Я сложил ему всё это дерьмо в пакет, кинул туда ещё пару деревянных ложок под хохлому, и отнес этому айболиту. -Ну голубчик будте здоговы и больше гуляйте. Это мудак ушел. Жопа ныла после его пальца. А вдруг он гей? Интересно можно ли заразится СПИДОом через палец? Хотя какой он гей с такой бородавкой на щеке. Ааа… хуй его знает, надо поскорее выбросить его из головы. Я одел сапоги, пуховик и пошёл за витаминами, а заодно и прогуляться. Я вышел на улицу, у меня заболели глаза от солнечного света и я тут же наступил в огромную лужу. В мире оказывается уже наступила весна и люди ходили без шапок. Возвращаться плохая примета, поэтому я решил не переодеваться и не переобуваться. Солнышко светило, вот вот должны начать распускаться первые травки и листочки. Пары ходили за ручку, дворовые собаки нюхали друг у друга задницы, наверное кот поэтому так мерзко горлопанит. Тоже хочет себе подругу. По дороге мне даже улыбнулась какая то девчонка. Я дошёл до аптеки. Закрыто. Ближайшая аптека была в центре города. Я решил заменить снотворное ершами, от которых я моментально вырубался и засыпал. Я зашел в «Монетку» взял тележку и поехал. Молоко, творог, сыр, колбаса это всё не то. Рыба, мясо не то. Хлеб, мука, макароны. Макароны. Вот оно!!! Я взял три пачки «спиральки» коту, две «вермишели» себе и поехал к вино-водочным изделиям. -Три бутылки водки, Две бутылки пива, три пакета макарон «Спиралька», две пачки вермишели. С вас 536 рублей. -Девушка посчитайте пожалуйста одну пачку «Спиральки» -Тогда 458 Я отдал ей пятьсот рублей, а на сдачу взял пачку чая и соли. Вернулся домой, сварил макарон коту. сделал себе ерша, наебнул и тут же вырубился. Сначала мне приснилась моя первая учительница по музыке. Мы сней едим в переполненном автобусе. Она поднимает платье берёт меня за голову и опускает на колени. Мне звонят. Говорят срочно ехать на вызов. Я одеваю синий халат сажусь в скорую и сам же за рулем к больному. Рядом на сиденье почему то сидит отец с зонтиком и книжкой про транзисторы. По радио «Эй подруга, посмотри на меня, делай как я, делай как я..» Мы подъезжаем к дому. Дверь открывает мерзкий дед с бородавкой на правой щеке. -Здравствуйте. Я доктор- говорю я -Доктог пговегьте меня- старик снял штаны и нагнулся — Простите, проверить что?- спрашиваю и деда -Пгосто засуньте палец мне в зад. Не знаю зачем, но я вставил указательный палец в задницу этому придурку и тут же почувствовал режущую боль, как будто он укусил меня своей жопой за палец. Я Проснулся. Около меня на кровати сидел кот и грыз мой палец. Он прокусил его и жадно облизывал кровь. Я схватил тапок и ёбнул ему по башке. Кот отпрыгнул в сторону, оскалился и зашипел на меня. -Ёбаный ты гандон, ещё раз ты так сделаешь я тебя самого сьем. Я пошел на кухню. Сварил вермишели с солью и поел. Потом снова сделал себе ерша и уснул. Так продолжалось дней пять или шесть. И надо сказать спасибо доктору. Я правда стал чувствовать себя значительно лучше. По крайней мере голова прошла. Вася Бочки Теги:
2 Комментарии
#0 01:24 15-03-2011бизон
кушай лучше чаппи ыыыыыы ёбаный стыт ну нормалег! тонкая и лиричная проза от Васи Бочки just good гут над лененым ржал кота пожалел про кунштюки в стиле «палец в жопе» есть расхожайа фраза: не надо грызть пиздой булыжник. здесь какойто есть второй смысл. Бедный кот! О.о Еше свежачок Я не волшебник сука всё же,
И нихуя не верю в чудеса, Но предложили тут блять на ОЗОНЕ, Купить стремянку ну туда, блять, в НЕБЕСА.. Ну все мы помним эту леди, Которую когда-то наебали, Блестит не всё что называем златом, Говно блестит ведь тоже хоть едва ли.... Жизнь будет прожита тем лучше, чем полнее в ней будет отсутствовать смысл.
Альбер Камю Однажды некоему молодому человеку характерной наружности по фамилии Шницель в городской больничке скорой помощи сделали срочное переливание крови, чтобы, не дай-таки Бог, не помер посреди своего здоровья (довольно известный врач-хирург в этом месте деликатно кашлянул и сказал: "Вернее сказать, ПОЛНОЕ срочное переливан... Укрылся тоской, занемог, занедужил,
отключил телефон и попрятал ножи. Я январскою чёрною, лютою стужей, обрубив все контакты подался в бомжи. Мне периною стала картонка в подвале, я свободен от кэша, любви и тревог. Пусть в ботинки бродячие кошки нассали, Я пожалуй не бомж.... Девочка Лола, а пьяная Лала
Любила график 7/0 Лола в подвале шприцы собирала А Лала брила висок Девочка Лола , А пьяная Ляля Любила смотреть в потолок Лола была не против халяля А Ляля сидит третий срок Девочка Лола, а пьяная Лили Играла в театре большом Лола нюхала свежие лилии Лала играла с ножом И нет ни Лолы ни Ляли ни Лили Все ноги уже давно сгнили Другое имя носили О дозе молили, казни просили .... |