Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Баня

Баня

Автор: SwordFire
   [ принято к публикации 22:11  20-03-2011 | я бля | Просмотров: 462]
Я на днях услышал, что Санёк продаёт классную дурь – крышу сносит всерьез и надолго, стопроцентная гарантия качественных «мультиков». Естественно, решил, что нужно попробовать. А хули, то водка, то пиво почти каждый день. Надоело. Хочется иногда разнообразия, взрыва эмоций, обычно-то взрывы другие, после которых во рту надолго остается горечь желчи.
Санька я не видел пару лет, последний раз на выпускном, помню, угостил забойной травой. Санёк говорил, что трава с Голландии, но, по-моему, пиздел он как Путин, стопудово чуйка какая-нибудь качественная. Поржали, потом пожрали. Светку с Маринкой накурили. С ними поржали, потом пожарили. В смысле, отжарили. Классно было.
Санёк дал мне бутылёк с какой-то жидкостью. Убойная, грит, вещь. Капельку на сигарету капаешь, куришь и смотришь «мультики». Новейшие разработки наших подпольных лабораторий, грит. Деньги даже не взял. По старой дружбе. Хуле, мы же, говорит, одноклассники. Заебись, когда такие одноклассники есть. Да?
Иду домой, пузырёк в кармане щупаю, мечтаю, как приду домой, как покурю на балконе. Тут телефон зазвонил:
- Димон, брателла, чо надо?
- Серый, тут такая тема – предки билеты в сауну подогнали. Себе брали, чота не срослось у них. Через час надо там быть. Найдешь двух тёлочек за час?
- Адрес говори.
Короче, через час с Димоном, Светкой и Маринкой мы заходили в сауну. Хорошо, когда общаешься с одноклассницами вживую, а не каком-нибудь вонючем сайте. Согласны? Девчонки, типа, скромные, купальники напялили. Как будто, факт, что они напялили купальники, помешает нам напялить их. Бгыг. Наивные. Выпили по стопочке за встречу, потом за прекрасных дам, потом за любовь. Димон с Маринкой еще выпили на брудершафт. А мы со Светкой пошли в парную. В парной было охуенно жарко. Светка сказала, что в парной не даст, и спросила про гандон, взял или нет. Блять. Пошел в раздевалку, начал в карманах искать двоюродных братьев воздушных шариков, и тут в руки попался бутылёк. Ну, думаю, надо же испытать, чо за хуйню, мне Санёк подсунул. Взял гандоны, бутылёк и в парную, когда капал дьявольскую жидкость в ковшик, рука сцуко дрогнула. Полбутылька захуярил. Тут вся компания подтянулась в парную. Смотрю, Димон цветет и пахнет. Ну, ясно успел уже свежей пиздятинки хапнуть. Наш пострел, блять, совсем прибурел. Вперёд батьки в пизду лезет. Ну, ладно …
Плесканул я из ковшика водички на каменку. Сижу, любуюсь Светкиной фигурой. И вдруг понимаю, что никакая это не Светка, а богиня. Богиня, блять. А зовут её Гея. А меня как же зовут? Вспомнил! Зевсом меня зовут. Посмотрел вокруг красота. Горы, облака, чистый воздух. Я на троне сижу, у ног обнаженная Гея. Принимает различные соблазнительные позы и шепчет: «Зевс, я изнемогаю, давай же, наполни меня своей божественной плотью. Подари мне олимпийский оргазм». Тут Гея решила форсировать события и проглотила мой член до самых яиц. Смотрю поблизости Афродита у какого-то кентавра сосёт. Загнулась, значит, раком выставила на обозрение свои божественные прелести … И захотелось мне вкусить её прелестей. Глядь, а у меня в руках молния. Странная такая молния с залупой на конце и с яйцами. Странно, конечно, что Гея в данное время щекотала мою залупу языком, но залупа на конце молнии тоже была моей. А хули, я же Зевс, вспомнил я и метнул молнию прямо в пизду Афродиты. Словами невозможно передать кайф, который я испытывал одновременно погружаясь в рот богини плодородия и в пизду рожденной из морской пены Афродиты. Оргазм взорвал окружающий мир. Наполнил меня пониманием. Пониманием всего. Я понял, как появился этот мир, для чего. Я понял роль человека в мире. Роль богов. Как день сменяет ночь, так и власть светлых богов сменяется властью темных. Понял, что сейчас время темных. Понял, почему пидаров называют голубыми и геями. Это темные боги дискредитируют небо, потому что цвет обители светлых богов, цвет неба – голубой и очерняют Землю, имя которой – Гея. «Ну, и пидоры эти тёмные,» — подумал я.
И тут я ударился обо что-то головой. Маринка с Димкой вытаскивали меня за ноги из парной и голова ударилась о кафель, перепрыгнув порог.
Вода в реке была кроваво красной, приглядевшись, я понял, что она и была кровью. Лодочник отказывался везти четверых. Решение созрело моментально, я метнул в него молнию, теперь на её конце был кулак. «Я убью тебя, лодочник,»- зачем-то заорал я. Из кровавой реки появились руки, которые схватили тело лодочника и начали рвать его на части. Через минуту всё было кончено. Дорога в царство Аида была открыта.
Я пришел в себя, сверху на меня лилась ледяная вода. «Кто-нибудь! Закройте этот долбанный душ!»- заорал я, проваливаясь сквозь пол.
Тьма и скрежет зубов. Противный скрежет, который наполнил каждую клетку моего тела ужасом. Вдруг ухо уловило другой звук. Хлюпающий звук. Чавкающий звук. Звук приближался ко мне. Ужас сковал мои члены. Оба. Мозг нарисовал картинку приближающегося адского пса, который питается душами. Пришла моя очередь? Нет! Нееееетттттт!
Я открыл глаза. Димон рядом на полке в парной трахал Маринку, пизда, которой издавала странные чавкающие звуки. Я понял. Маринкина пизда и есть адский пёс, пожирающий души. Чавканье становилось всё громче и громче и скоро пизда пожрала Димку. Я сбросил, сковывающее меня, оцепенение, из пизды еще выглядывала нога моего дружбана, схватил ногу, потянул. Потянул со всех сил и … и отлетел нахуй с ногой, ебнувшись головой об стену. Пизда облизнулась, а Маринка сказала: «Серега, иди ко мне, трахни меня! Иди же … » Я бросил в неё ногу. Торчащей из ноги костью попал Маринке прямо в глаз и побежал.
Бег длился вечность. Я бежал. Куда? Зачем? Я не знал. Нужно бежать. И я бежал.
Яркий слепящий свет. Свет. Светка. Свет, это ты? Из глаз Светки исходил свет. Свет слепил меня, жег мою кожу, мою плоть, испепелял. Я видел, как превращаюсь в пепел. Мир погас. Погас, чтобы вспыхнуть безумной радугой пятнадцати триллионов цветов. Я различал их все. Помнил название каждого цвета. Слушал музыку, которая рождалась в игре и переливах цветов. Цветков. Миллиарды разноцветных цветов. Мелодия небес. Где-то далеко, далеко четыре куска мяса. Четыре кучки дерьма. Неужели это я? Шевельнулась и растаяла мысль. Звуки рождали миры. Разрушали миры. Мелодии, ласкающие … Ухо? Что такое ухо? Я не знаю, что такое ухо. Забыл. Мелодия ласкала центр и периферию моего Я. Хотя ни центра, не периферии не было. И быть не могло …
Велико было удивление работников сауны, когда …


Теги:





1


Комментарии

#0 14:08  21-03-2011Яблочный Спас    
хуяссе приходнуло гг
а чо с текстом то? продолжение или фсио?
#1 20:22  21-03-2011SwordFire    
Спас, когда вчера в полвторого ночи дописывал, посчитал, что конец должен быть именно такой. Оставляющий место для фантазии читателя.
Как ты считаешь, что увидели работники сауны?

Честно говоря, я еще сам не знаю, что они там увидели. Бгыг. Как увижу, может быть и допишу.

#2 21:08  21-03-2011Ванчестер    
Где-то я уже встречал рассказ с таким названием.
#3 21:20  21-03-2011Sgt.Pecker    
Блять ты с Герой не перепутал? Гея мать Зевса вообще-то
#4 21:21  21-03-2011Sgt.Pecker    
мазэфакер ггг

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
Как определившийся тунеядец обязательную заводскую практику при окончании школы я решил поклеить за несколько пузырей. Так чтоб просто перекантоваться. Чтоб не угнетали и не заставляли. Разве по мелочи. Потому к заданию по изучению ТБ и способов спасения при поражении током отнёсся привычно «на отъебись»....
Мы с тобой повстречались в январском лесу неслучайно.
Наша встреча была подготовлена на Небесах.
(Тридцать лет я с похмельным синдромом воюю отчаянно.
Ну, а ты нахуярилась вусмерть буквально на днях.)

Мы с тобою искали в сугробах цветы, день вчерашний и счастье....
09:38  17-01-2017
: [17] [Здоровье дороже]
Монолог-памятка по использованию.

Одноразовый шприц! Я стерилен и чист.
Я надёжен и прост в обращеньи.
Не подхватишь со мной ерунды ни какой.
При кумарной волне вдохновенья.
Как язык я остёр. Меня в вену ты впёр.
Без эксцессов, без боли-болезни....
12:03  12-01-2017
: [26] [Здоровье дороже]

полтинничек Рябиновой
под яблочко мочёное,
яйцо перепелиное
с арониею чёрною,
в которой сорок градусов
(не надо пресной гадости!)
и так, чуть-чуть, для сладости,
и для гурманской радости,
под уксус, лука синего,
и для аккорда сильного
под чёрную икорочку
на Бородинской корочке
сто двадцать граммов Дэниэлс
затем, пока почти не ел, с
Тобаско Мэри Красную
(в олд фешене по ножичку),
и трезвости напраслина
нам не сосёт под ложечкой!...
17:51  11-01-2017
: [21] [Здоровье дороже]
Грешила бабушка.
Не факт, что с водолазом,
Но, видимо, грешила от души.
И я теперь богат раскосым глазом,
И кудри прут — хоть граблями чеши.
Личиной леп, бровьми слегка союзен,
Ногами прям и радостен в плечах.
А что тяжеловат немного в пузе —
Не будем говорить о мелочах....