Гармония чумазого мира

Автор: Чхеидзе Заза Перепачканный, замусоренный, загаженный мир! Ревущие хромированные желудочки внутреннего сгорания немытых авто. Выпровоженная сквозь заржавелые горла выхлопных труб, окисляющаяся во влажном воздухе и путешествующая в облака и обратно белая турбулентность. Медленные саундтреки передвижений из Петербурга в Лондон, из Таганрога в Гонконг, из Набережных челнов в Буэнос-Айрес. Гадкий стиль завтраков в замызганных хлябью и кишащими крысами и тараканами кафе Южной и Центральной Америки,- каких большинство. Берега пахнущих навозом коричневых рек, усыпанные корками пиццы, пережжёнными тостерными хлебцами, затвердевшим арахисовым маслом, пожелтевшим творогом, яичной скорлупой, апельсиновыми корками, жирными салфетками и целлофановыми пакетами… Домашние животные, поедающие этот мусор вместе с выброшенной мёртвой рыбой. Импортное продовольствие в виде колбас, тушёнок и филе из этих зверски убитых хозяевами и забальзамированных свиней, коров и кур. Счастливые лица перекупщиков, разгадавших секрет финансовой удачи. Пробуждающаяся от этой « ням, ням» вкуснятины атавистическая похоть хайла заокеанского общества, вызывающая перхоть, кариес и учащение менструальных циклов. Глады, моры, пожары, теракты, похищения, войны, землетрясения, цунами, радиация и другие несчастия земной суеты… Утомлённые ропотом, унынием и ложью души обывателей. Заляпанная грязью плоть, несвежее дыхание и засаленные волосы нелегалов. Импортированные надежды и мифы, о свободе слова, крылатые фразы перешедшие из исцарапанных стен сортиров на инкрустированные депутатские трибуны. Вырвавшиеся как джин с бутылки после снятия железной пробки паскудные слова телевизионщиков. Информация радиостанций подобная торнадо из месива скверных новостей. Утолённые графо-лингвистические ломки употребляющих алкоголь, марихуану и амфетамины сочинителей. Умы замызганные обесцененной лексикой из засеянных сквернословием и садомазохизмом в человеческих отношениях произведений Генри Миллера, Аллена Гинзберга, Джека Керуака, Чарльза Буковски, Теннесси Уильямса, Питера Орловского и многих других… Хроническое перешагивание через стыд во внутреннем замкнутом пространстве совести, ради похоти, гордости и престижа. Дорога по зазубрившемуся сабельному лезвию, от Вашингтона до Гатчины. Забитые серыми досками окна и двери старого сельского дома. Рухнувшая калитка, у которой уж не ждет, устало бабушка. Уведённый соседями пёс.
* * *
По возвращении на родину, Абель решил отслужить благодарственный молебен в церкви, после чего и отпраздновать освобождение, а заодно и посовещаться с деловыми партнёрами, на его Комаровской усадьбе, построенной по чертежам итальянского инженера, Джанфранко Франчини и находящейся по соседству с правительственной дачей губернатора Санкт-Петербурга.
Основной частью увеселительно — делового мероприятия был обильный фуршет в зале из серого греческого гранита, где подавались разнообразные закуски, вино и, конечно же, охлажденная фамильная чёрная водка. Большинство гостей были его подчиненными, и поэтому поздравительные слова некоторых из них больше напоминали отчёты на производственном совещании. В непринужденной обстановке гости имели возможность не только повеселиться, но и послушать заграничные впечатления Абеля Харлампиевича:
- Таким образом уважаемые мне пришлось испытать на себе комфорт Американской тюрьмы! – С улыбкой рассказывал он — Представляете, — какое падение? Едешь на инаугурацию, а оказываешься на нарах и притом не отечественного образца…
- Бывает Абель Харлампиевич, без страдания к райским воротам не подобраться – Заметил управляющий финансами — Необходимо поднимать отечественные курорты, а то теперь и на отдых небезопасно ездить…
- Вот именно, поедешь отдыхать, а не исключено, что станешь срок мотать. Хорошо, что «попечитель» помог, подкорректировав дело – Так и мы должны порадовать его успехами во вверенной сфере деятельности.
Абель положил наполовину выкуренную сигарету, в лежащую на столе, среди тарталеток с разными начинками, горячих сосисок, люля-кебаб, рыбы в тесте, и шашлыка, массивную фарфоровую пепельницу и продолжил говорить спокойным тоном светского человека:
- Представляете себе толстомордого прокурора в кудрявом парике, тычущего пальцем в папку с бумагами и непонятно о чём говорящего. Но духом чуешь смысл его слов: « Мол моим показаниям и показаниям моих свидетелей не доверяет, а вот полицейским верит безотказно. Это он, который с такими-то и такими-то заодно!» …
- А кого он имел в виду под такими сякими? – Поинтересовался всё тот же управляющий — И в чём это они провинились?
- Да если бы где то в глубине ума и души я имел хоть малую толику сомнений в порядочности тех благородных людей?! Да и не могло возникнуть никаких сомнений. А поэтому вся обвинительная психология их фемиды была разоружена. Но я всё же успел намозолить бока в их однокомнатном номере временного задержания !
— Сейчас, когда вы уже рядом с нами, а ваши американские друзья сидят в барах и мучаются со стаканчиком не разбавленного виски «Chivas Regal», я хочу предложить всем произнести тост вашей фамильной водкой – Изрёк подошедший к Авелю молодой мужчина, в чёрном костюме с пилотскими лычками. — И не потому, что это единственная водка, при употреблении которой мне перед рейсом, всегда удаётся сохранить свежесть лица и ясность взгляда, а потому что вашему удачному освобождению, дорогой Авель Харлампиевич, рады не только мы, здесь присутствующие, но и оставившие её рецепт, добрые души ваших ушедших предков… Давайте помянем их! Ведь правда, что всякая душа свободе рада. А вы чтобы еще долго служили на благо.
- Прапорщика спросили: «Сколько еще собираешься служить ?» – «Пока, говорит — , руки носят!» — отговорился Авель.
Все гости подхватили тост и стали по очереди подходить к виновнику торжества, поминая Харлампия Жвана и говоря поздравительные фразы касательно освобождения его сына.
Затем один из присутствующих, человек средних лет, сообщил, как бы мимоходом, что большой международный авторитет Авеля Харлампиевича налагает на него обязанности осудить проведённые по отношению к нему несправедливые действия в международных СМИ.
Авель невозмутимо обвёл всех взглядом, хотел прикурить новую сигарету, передумал и выразив благодарность выпил содержимое своей рюмки. Потом объявил:
- Друзья! Не вздумайте идти отсюда домой. – Предлагаю всем, окунуться в атмосферу Соцреализма в Ретро сауне…
* * *
Идея арендовать SPA- офис в финской части сауны, пришла Абелю не случайно. Когда Петербургские бани советского образца стали приходить в упадок то стали доставаться частным лицам. Чтобы привлечь требовательного к услугам клиента, предприимчивый хозяин сего заведения собрал русские парилки, римские термы, японские о-фуро, грузинские, а также другие бани разных народов в один комплекс. Дела нужно было улаживать круглосуточно, а делать это заодно подлечивая кости с деловыми партнёрами и вдали от дурного глаза оказалось неплохой идеей. Ведь в перестроечные годы сауна была излюбленным местом для деловых встреч с обязательным присутствием «белых ангелочков с чёрными крыльями». Сауны видали много всевозможных приключений. Если бы кто-то задался целью создать статистику, вне всякого сомнения, они бы заняли лидирующее положение, оставив далеко позади по этому показателю, другие всевозможные злачные места. Правда, если верить мужским рассказам, то в поездах дальнего следования тоже много чего случается.