Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Про скот:: - Рассказ для любителей домашних животных (о моём отце)

Рассказ для любителей домашних животных (о моём отце)

Автор: castingbyme*
   [ принято к публикации 14:21  29-04-2011 | бырь | Просмотров: 808]
Я уже писала, что характер унаследовала от папы. Если сказать, что папа был сибарит, долбоёб, любитель женского полу и имел светлые волнистые волосы, как у Серёжи Есенина, то, пожалуй, станет понятно, почему моя мама влюбилась в него по самые уши и отдалась в новогоднюю ночь двадцативосьмилетнему морскому волку. И – вуаля – родилось такое волно- и вольнолюбивое чадо с чисто пацанским разгильдяйством и пофигизмом, для которого самым большим оскорблением звучали папины слова: «Мелко плаваешь».
.
Но наш рассказ не об этом. Наш рассказ о любви папы к животным. С одной стороны, он был страстным рыбаком, поэтому неудивительно, что на нашем балконе зимой стояли вёдра с живцом для очередного подлёдного лова, а подсобные помещения были завалены рыболовными снастями, блёснами и мормышками и экипировкой. Особенно мне запомнились две вещи – плащ-палатка и белый, огромного размера бараний тулуп, как в фильмах про пограничников. С другой стороны, папа был помешан на собаках.
.
Когда мне было лет одиннадцать, папа с мамой приехали забирать меня из Филатовской после операции по удалению слепой кишки (привет, Вансон!) на нашей машине. Посадили меня на заднее сиденье, где я и обнаружила приставшую к обивке собачью шерсть. Мама загадочно намекала ещё в больнице, что дома ждёт меня сюрприз. Сюрпризом была немецкая овчарка по имени Джек, которую папа взял из какого-то питомника, где воспитывали мухтаров. Джек оказался, к моему разочарованию, овчаркой в миниатюре. Я осторожно, чтобы не обидеть папу, выразила сомнения в чистоте породы Джека, на что папа заявил, что Джек ещё щенок и должен вырасти в полноценную овчарку.
.
Сидим мы вечером дружной советской семьёй и любуемся на нашего пса. Мы – это ещё и мой младший братишка семи лет, первоклашка. Я глажу Джека, и тут начинается странный перформанс. Джек обхватывает мою голень передними лапами, сгибается, словно собирается какать, а задними лапами начинает пританцовывать, причём его па имеют вид возвратно-поступательных движений, амплитуда которых всё увеличивается и направлена в сторону моей голени. При этом из его пиписьки появляется розовый блестящий стерженёк. Я говорю, чтобы что-нибудь сказать, так как родители застыли в ахуе: «Ой, Джек танцует!». В ответ – молчание. И тут мой смышлёный братишка выдаёт: «Дура ты, он ебаться хочет». И это в первом-то классе! После немой сцены нас срочно укладывают спать, а наутро выясняется, что Джека вернули в питомник, потому что оказалось, что я была права и был пёсик совсем не щенком, а половозрелым недомерком.
.
По прошествии некоторого времени у нас появилась красавица Альба – годовалая овчарка с прекрасным экстерьером, редкого окраса – чёрная с серебром, как у чернобурки. Но с отвратительным характером. Она сразу выяснила, кто в нашей семье является наиболее слабым звеном, и приходила в мою комнату аж в пять утра, нагло будила меня и требовала вывести её на прогулку. Обалдевшая от недосыпа, я тащилась на соседний пустырь и досыпала стоя, пока Альба делала свои дела. Но она не ограничивалась таким мелочным издевательством. В её программе ещё была игра в догонялки. То есть на команду «Ко мне!» она реагировала очень своеобразно – отбегала на безопасное расстояние и ждала, пока я начну её ловить. На ловлю Альбы уходило по меньшей мере полчаса. Остаток сна я добирала на уроках в школе.
.
Альба была десятимесячным (как утверждали документы) щенком огромного роста, видимо папа, огорчённый неудачей с Джеком, основное внимание при выборе следующей собаки уделял именно росту. Конечно, я не была бы его дочкой, если б не устроила Альбе проверку на счёт половозрелости. Однажды утром, когда Альба сунула свой мокрый нос мне в лицо, я села на корточки, схватила Альбу за передние лапы и стала затягивать её мне на спину. Чтобы проверить, хочется ли ей ебаться, как говорил мой брат. Делом это оказалось не простым. Альба была раза в полтора больше и тяжелее меня, и взгромоздить её ко мне на спину стоило больших усилий, тем более, что она решительно отказывалась понимать, чего от неё хотят. Как я ни подставляла ей свой зад, её лапы соскальзывали с моей спины и никакой ебли не получалось. Успокоенная этим обстоятельством, я даже извинилась перед ней за устроенные мучения и со спокойной душой поплелась на прогулку. Это я теперь понимаю, что она была сукой. Но тогда, шокированная поведением Джека, я об этом не думала.
.
Конечно, я жаловалась родителям на эти ранние побудки, но они делали вид, что собаку завели исключительно по моей прихоти (?!), и мне за ней ухаживать. Хотя папа пообещал, что когда Альбе исполнится год, он договорится с инструктором и её выдрессируют. Но Альба до года не дожила. Вскоре после моего эксперимента она почему-то стала сраться жидким поносом, делая это на бегу. Выглядел сюжет так: Альба срёт под моей дверью, я выхожу и, видя это безобразие, пытаюсь надеть на неё ошейник, чтобы скорей повести гулять, но Альба вырывается и бежит от меня по коврам и паркету, а в это время из неё хлещет говняная струя. Родители вызвали врача на дом, и после всяческих обследований нам сказали ужасный диагноз: у Альбы недолеченная чумка с осложнением на печень, можно попробовать полечить, но прогноз неутешительный. То есть сраться она будет всегда. Так мы лишились Альбы. Но не сразу. Сначала её пичкали таблетками и уколами и даже свозили в Крым, где она, увидев море, радостно бросилась в набежавшую, как поётся, волну, нахлебалась, очевидно, солёной воды, и после этого её в воду нельзя было заманить никакими коврижками. Срач в Крыму, правда, прошёл, и мои родители радовались победе над чумкой, но недолго: по приезде в Москву вся эпопея началась снова, да в таких масштабах, что пришлось Альбу усыпить.
.
Покупку третьего пса мама не стала пускать на самотёк, то есть доверять папе, а поехала с ним в клуб и самолично отобрала медалиста-добермана. Короткошёрстую породу – чтобы не иметь шерсти в супе и компоте, а также на простынях. Привезли маленького Реджа в возрасте трёх-четырёх недель, точно не помню. Зато знаю, почему он назывался Реджем. Родителя его звали Ральф, а маму – Джерри, и моя мама, выросшая на фильмах Раджа Капура, очень хотела назвать его Раджем, но копирайт на это имя был уже выдан братцу Реджа, а согласно клубным законам нельзя было давать два одинаковых имени. Редж был щенком-игрушкой с длинными висячими ушами, которыми он собирал клещей, продираясь сквозь высокую траву газона. Выносить его гулять приходилось на руках, потому что ступеньки он одолеть не мог. Спустя недели две над нам произвели операцию по обрезанию ушей, мама с папой положили его, замотанного в бинты, на супружескую кровать и несли поочерёдно вахту с тем, чтобы он не сорвал длинными и мощными, как у львёнка, лапами, повязки с ушей. Мама возилась с Реджем, как с третьим ребёнком. В клубе нам выдали инструкцию по питанию. Мама стала брать работу на дом и чертить свои чертежи ночами, а днём, согласно инструкции, она делала щенку домашний творог, протирала овощи, прокручивала мясо, кормила его витаминами и рыбьей мукой, толчёной яичной скорлупой и вытирала мелкие лужицы, которые он оставлял по всей квартире. Лужи со временем становились больше, кое-где, в особенно облюбованных Реджем местах, вздулся паркет, ко всему прочему он с особым удовольствием грыз тапочки, ручки и ножки кресел и книги, а также обдирал обои: захватывал зубами неплотно пригнанный уголок и тянул вверх, пока не отрывалась целая полоса. Но и Реджу не суждено было прижиться у нас. С нами в доме жила молодая мамаша с годовалым ребёнком, которая словно следила за тем, когда я вынесу Реджа гулять, и выводила на газон своего младенца, чтобы порадовать его собачкой. Она брала ребёнка на руки и быстро, резким движением, подносила его к морде щенка, ребёнок захлёбывался от восторга, а Редж нервно вздрагивал и жалобно пищал. Как-то я осмелилась попросить тётку выгуливать своего ребёнка отдельно от моей собаки, аргументируя просьбу тем, что щенок со всей очевидностью боится таких наскоков. Тётка разразилась отборной бранью, поклялась отравить собаку, орала, что из-за этих тварей – развели, суки! – детям гулять негде, и несла прочую словесную хуету. Не буду вас утомлять перечислением подробностей, но щенок получил в результате психическую травму и стал постоянно дёргаться и вздрагивать при малейшем звуке, даже во сне. В общем, оказался с хлипкой нервной системой, какой там злобный доберман – защитник семьи!
.
С тех пор папа больше не заводил собак, а завёл аквариум с рыбками. Но это уже другая история, как говорится.


Теги:





-1


Комментарии

#0 22:38  29-04-2011SwordFire    
русская водка — лучшее средство от чумки кстате
#1 22:54  29-04-2011херр Римас    
Ну доберы они нервастеники.
Смарю значет ты Анюта-морская душа.
#2 22:57  29-04-2011киновжопе    
операции по удалению слепой кишки (привет, Вансон!)… вот это интересно чо за вансон
#3 00:03  30-04-2011СоВсем голова    
газообразный и твердый понос где?
#4 00:22  30-04-2011Изыди , сатана    
да завели бы блять кота


Кота купать совсем не надо.
Собака ж, если не купать,
На третий день начнет вонять.
Как грешник, изгнанный из ада.

Собака скачет, как мартышка:
«Ура! Гулять! Идем гулять!»
А кот не требует излишков:
Поел, попил и — снова спать.

Кот чистоплотен от природы.
Собака, выйдя на бульвар,
Тотчас «кладет» на тротуар —
Порода есть иль нет породы.

#5 08:50  30-04-2011Borjomi    
SwordFire праф! пейти водку чо бы не было глистоф!

ну это так зоопарково чо ли.
#6 08:57  30-04-2011Шизоff    
*И – вуаля – родилось такое волно*
это отдаёт здоровой самокритичностью, хотя слово «волно* несколько вычурное. понятно, о чём речь, но как-то уж слишком изощренно.
несмотря на то, что писать про слепых собак и больных детей, ровно, как и про выплакавших глаза матерей — ход беспроигрышный, — я не смог прочитать целиком, бо после ядерного признания в начале не получил жгучего пиздеца по ходу и катарсеса в финале(финал посмотрел, всегда так делаю). финала не оказалось, и я расстроенный решил не читать заново.
#7 10:06  30-04-2011castingbyme*    
Как ты рано встаёшь!
Не любишь ты, Антошичка, животных.
Здря не прочитал. Он — в середине — как раз самый ржачный.
Но за попытку — всё одно спасибо.
Римантасс! У папы ещё были настоящие пацанские наколки: на груди — режущий волну корабль, на плече — морячок, сидящий верхом на бомбе, круглой такой, с шипами, а на пальцах ног — надпись За любовью. Не то, что нынешние покемоны всякие.
#8 10:11  30-04-2011Шизоff    
людей я ещё меньше люблю, токо суть не в этом
попытался найти самое ржачное посередине, выяснил, что ты хотела ебацца с собакой
это, конечно, свидетельствует о продвинутой натуре, но ни разу не смешно
#9 10:16  30-04-2011castingbyme*    
лапочка, включи воображение. Одиннадцатилетняя малолетка пытается выяснить, есть ли у суки хуй. Какая в жопу продвинутость? Ну низнаю, что тогда тебе смешно. Извини.
#10 10:24  30-04-2011Шизоff    
Продвинутость в жопу — это по определению не смешно. Особенно в одиннадцать лет.
Незачем включать воображение, пиши, чтоб без джойсовских комментариев смешно было. Или грустно. Или противно. Какое фпесду воображение нужно включать при прочтении школьного изложения, и нахуя так напрягаться?
#11 10:31  30-04-2011Оксана Зoтoва    
в 11 лет дети обычно уже понимают отличия между мальчиками и девочками. все читать не стала. не зацепило
#12 10:35  30-04-2011Шизоff    
Вот Оксанеус кстате понимает всё. Доброе утро, Оксанеус, худосочная ты мая!
#13 10:40  30-04-2011Оксана Зoтoва    
здравствуй, мой дорогой Шизоф. растерялась из-за худосочности чото. все эпитеты позабыла сразу
#14 10:42  30-04-2011Мама Стифлера    
Не дочитала. Кастя, я так понимаю, под впечатлением от креатива «Суббота». За километр видно.
А давайте сейчас все напишем о своём детстве, не дожидаясь 1 июня.

Это я к тому, что с выкладыванием данного рассказа можно было бы и повременить с недельку. Если все сейчас начнут писать стихи про «глоток до весны», а так же про своё детство и про свидания с Ренсоном — ресурс превратится в фарс
#15 10:44  30-04-2011Шизоff    
Я, Ксана, не нашол правильных слов, все остальные эпитеты либо мускусны, либо неубедительно бледны показались. А я ж ниибацца аристократичен, чтоб прилюдно излить.
#16 10:47  30-04-2011castingbyme*    
Мама Стифлера. МС, я всегда удивлялась твоей прозорливости. Но это, очевидно, случилось не осознанно. Но теперь, после твоих слов, я чувствую, что — да, так оно и было.
#17 10:51  30-04-2011Оксана Зoтoва    
ты, Антон, нашел самый лестный из всех.
#18 10:52  30-04-2011Шизоff    
я единственный честный свидетель иеговы
#19 11:05  30-04-2011castingbyme*    
Я влезу в ваш утренний шуры-муры-чатик.
Меня папа называл «тонкая, звонкая и прозрачная»
#20 11:06  30-04-2011Рыбий Глаз    
Я кстате тоже по утрам за собакой, кады ей год-полтора было, по два часа гонялась. Потом в школе оправдывалась, какого хрена я только к третьему уроку пришла...
Первый абзац смачный, дальше скушнее. Но «Дура, он ебаться хочет» тоже сильно
#21 11:06  30-04-2011Изыди , сатана    
передумала писать про весну и свидания животных и начала писать про бландинак.
#22 14:47  30-04-2011дервиш махмуд    
щас наверное в школе примерно такие сочинения пишут на тему Мой четвероногий друк.
#23 14:51  30-04-2011castingbyme*    
ДМ, это ж не про собак вообще-то, а как моему папе с ними не везло.
насчёт сочинений школьных — полный интернет с выдержками.
Сомневаюсь я, однако.
#24 14:54  30-04-2011castingbyme*    
Вот самое первое:
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: «Я — гражданин Советского Союза».
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.


#25 14:57  30-04-2011дервиш махмуд    
это двоешники, а у тебя сочинение «хорошистки».
#26 14:59  30-04-2011castingbyme*    
ну и на том спасибо
и за то, что прочёл
#27 15:12  30-04-2011Гельмут    
«странный перформанс»?? какая-то совсем не советская у вас семья была. в квартире, где жила советская семья, могло произойти всё от недоразумения до полного пиздеца, но никак не перформанс. и что это за «в подсобных помещениях», вы в цеху где-то жили или в столовой?
рассказ скучноват, мягко говоря. ни о чём в целом.
#28 15:38  30-04-2011Яблочный Спас    
ну ну
#29 16:04  30-04-2011castingbyme*    
подсобные помещения — это в нормальной советской семье комната для прислуги, кладовка, антресоли и встроенные стенные шкафы
вы странные люди. Ну если б все писали так, как А. Чижов, то ресурсу пришла бы песда. Хотя и у Антоши есть мягко говоря ещё те высеры ИМХО
#30 16:17  30-04-2011Гельмут    
возможно в «нормальных советских семьях» и были подсобные помещения, где жила прислуга. возможно даже этими помещениями были антресоли и встроенные шкафы. возможно я чего-то просто не застал. возможно я вырос в НЕномальной советской семье. возможно поэтому собак себе на спину я в детстве не закидывал. всё может быть.
#31 16:28  30-04-2011castingbyme*    
Гельмут, да не злись ты. Это я для красного словца. Не было, конечно, комнаты для прислуги. Хотя там, где я в детстве жила (рядом с пособством ФРГ, на Грузинской, напротив сквера, были квартиры с такими комнатами, потом их переделывали в ванные комнаты, заселяли в каждую комнату по семье, по типу «Собачьего сердца»
#32 16:49  30-04-2011Гельмут    
не могу я Кастя не злиться, когда профэссор называет антресоли или шкаф(хоть и встроенный) подсобным ПОМЕЩЕНИЕМ.
#33 17:06  30-04-2011Шизоff    
рано её выпустили…
#34 17:14  30-04-2011castingbyme*    
Антосик, ну ты не понял, чтоле, что если все будут писать так качественно, как ты, и далее по тексту. Ты чего меня нервируешь? Я и так натянута, как струна, сижу дома с проклятой ангиной и глазами красными как у кролика.
Гельмут, ну чо ты привязался?
Ну говно креос, ну плюнь мне в глаза.
#36 17:24  30-04-2011castingbyme*    
Марычев, будешь так себя вести, в следующий раз я тыцну в тебя
#37 17:53  30-04-2011Borjomi    
*я волнистого давно жаждю попугайчика, но травмировать боюсь всю кошачью психику"(стырил)
#38 00:50  01-05-2011Timer    
Тоже чота искал смешное, но не нашел. У меня было 2 немецких овчарки, так что в теме. Ветеринары кстати пиздоболы еще те. Любители блять усыплять
#39 01:03  01-05-2011castingbyme*    
Да, Timer, а хирурги резать здоровЫ.
Сегодня пытались в кота засунуть таблетку от глистов (профилактика). Дочь в рукавицах-ухватках держала, я а пихала в рот. Ничего не получалось. А потом я вспомнила, как кот уронил со стола стакан, пахший валерьянкой. Решили обмакнуть таблетку в валерьянку, и — сожрал как милое дело. Потом ещё и пол в этом месте вылизал.
#40 01:21  01-05-2011Яблочный Спас    
Кастя привет где была?
нада может в жопу пихать таблетку было?
#41 01:22  01-05-2011Яблочный Спас    
раз от глистов. не?
#42 01:34  01-05-2011Гельмут    
и подержать за хвост вниз башкой, пока таблетка не раствориться. гг
я знаю в ложке таблетку растолочь и водой разбавить. котейку придушить слегонца и когда пасть раскроет — влить. потом закрытую пасть придержать, штоб не выплюнул.
#43 12:46  01-05-2011castingbyme*    
Привет, Спас! Где-где — в песде ггг
не, не в жопу.
вообще у меня кот-идиот, как и хозяйка.
Бывает — гладит его, гладишь, он урчит, идиллия такая, а потом вдруг как вцепится тебе в руку — аж до крови. Дикий он какой-то
#44 12:52  01-05-2011castingbyme*    
интересно, почему коты до валерьянки такие охочие? Она ж мерзкого вкуса?
#45 23:10  01-05-2011Светофор Кузьма    
потому же, почему люди до водки гггг

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:16  06-12-2016
: [7] [Про скот]
Я лежу на камне.
На широком камне.
Нипочем века мне.
Триста лет лежу.

Неподвижно тело.
Чешуя вспотела.
Вам какое дело?
Может я рожу.

У кого-то крылья,
у кого-то лапы,
у меня от папы
неказистый вид.

Я такой ползучий,
я такой шипучий,
я такой гадючий -
самого тошнит....

Я пьяный щас.. решил покаяться.. хотя и каяться особо нехуя.
Короче, была обычная поездка за мясом в деревню Агашкино, Мы просто везли мясо..
Ща, пива выпью, расскажу.. короче.. в стране нехуй жрать. Подходит ко мне Петя Шнякин из ВОХРЫ - ну что, подкормиться хочешь?...
21:47  30-11-2016
: [7] [Про скот]
Заспанный медведь качаясь выходит из чащи,
достаёт балалайку, свиреп и дик:
«Я вам сейчас, блядь, покажу патриотизм настоящий!»
и лапой рвёт фуфайку на груди.

Поёт «Эх, яблочко» на всю обезумевшую округу
и в конце выпивает стакан.
Этот сон стабильно раз в неделю снится одному другу
пролетарию всех стран....
19:57  30-11-2016
: [16] [Про скот]
В тени большого дуба
Пьет водку, ест редис
Сидит Иван Иваныч
Наш местный беллетрист
Ему плевать на звуки
Те что идут извне
Он мысли свои топит
В сивушной глубине
Моргает мутным оком
Всяк силится понять
За сколько ещё можно
Бутылки обменять
Приляжет и привстанет
Талант ведь не пропьешь
То песню вдруг затянет
То в пень кидает нож
Забудутся шедевры
Что миру он создал
Зато спокойны нервы
С мочей стабилен кал
Его седые патлы
Затреплет легкий...
09:15  30-11-2016
: [5] [Про скот]
Так от рыжей крошки сердце заискрило,
Все мы как то вышли вдруг из обезьян.
Дай сейчас гориллу в лапы гамадрилу-
От безумной страсти меньше будет пьян.

Более открытых не найти мне женщин,
Где таких горячих можно отыскать?
Все почти зажаты больше или меньше,
А моя пружине гибкостью под стать....