Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Анадырские зарисовки

Анадырские зарисовки

Автор: Khristoff
   [ принято к публикации 09:24  16-06-2004 | Спиди-гонщик | Просмотров: 387]
Шел уже третий месяц нашего пребывания в Анадыре. Когда ехали, думали на месяц, не больше, а проторчали полгода. Правда, на тот момент я этого еще не знал. Ибо шел, как было сказано выше только третий месяц. И уже две недели мы ровным счетом ничего полезного не делали – расходные материалы и короба закончились, а самолет с материка задерживался. Вот и пинали хуи целыми днями. Вчетвером в двухкомнатной квартире, в городе с населением в 9 тысяч человек. Несколько улиц, ресторан, где подают плов из оленины с капустой, три кафешки, в которых основные блюда тоже из оленины, а водку наливают в грязные стаканы, один неработающий светофор и куча огромных наглых чаек. Я даже не подозревал, что чайки могут быть таких невьебенных размеров, это уже и не чайки, а мутанты пернатые. Да, стоит добавить практически полное отсутствие темноты – белые ночи в Анадыре. И деревьев: буквально ни одного дерева во всем городе.
В общем, нами овладело полнейшее охуение и апатия. Из всех командировочных развлечений не до конца остопиздел только преферанс, в который мы с утра до вечера и рубились. Ну и алкоголь конечно тоже.
И вот нам прислали в помощь еще двух монтажников. Это вместо коробов, которые были обещаны еще летом, мы получаем двух молодых идиотов. Костю и Сергея. Обоим по восемнадцать лет. За плечами восемь классов образование и ПТУ. У Сергея, правда, еще условный срок за угон имелся.
В первый же день пребывания в городе, друзья нажрались в кабаке с местными гопниками. Вступили с ними в конфронтацию, и, как логическое продолжение вечера, получили пиздюлей и проебали бОльшую часть командировочных. Вернувшись «домой», были отпизжены вторично, уже нами, и посажены под домашний арест. Так мы и продолжали жить, только уже вшестером. Преферанс, алкоголь, редкие бабы, соблазненные московским акцентом: полнейший командировочный пиздец продолжался.
Костя в карты только в буру и дурака умел играть, поэтому бегал за водкой и едой в магазин. Делал он это не без удовольствия. Продавщица ближайшего магазина была спелая такая хохлушечка, и Костян на нее подрачивал, безуспешно пытаясь соблазнить девушку. Разница в возрасте и наличие мужа охотника, делало их отношения исключительно духовными. Впрочем, нас это очень даже устраивало, добровольный ходок - большая редкость в нашей компании. Правда, покупки Костя делал странные и неожиданные. Послали его однажды тушенки купить, приволок четыре килограмма кенгурятины! Говорит – очень диетическое мясо. Вывесили мы эту экзотику за окно, чтобы не протухло до утра, так за ночь его чайки склевали. Вместе с бумагой и пакетом сожрали. Да еще насрали на подоконнике, ужас какой то, летающие сортиры, а не птицы.
Или вот еще характерный для Константина случай. Попросил я его как-то купить пару бутылок красного сухого вина – глинтвейн хотел сварить. Дал ему тысячу рублей.
Через час возвращается, довольный весь. «Вот, купил!» - и вытаскивает из пакетов шестнадцать бутылок портвейна.
- Да, - говорю я, уныло глядя на батарею «агдамов» – сдачу давай, что ли.
- А сдачи нет.
- Как же нет? Я тебе тысячу дал, шестьсот ты на «агдам» перевел, кстати, 16 бутылок портвейна не очень похожи на две бутылки сухого, блядь, красного вина. Куда ты чудовище, остальные деньги дел?!
Костя весь покраснел густо, голову опустил и отвечает:
- Иван, если честно, если честно - я их… проебал!
Простота, хуже воровства. Это про Костю.
Серега, был тоже веселым пареньком. И тоже не без странностей. Играем в преферанс. Тот получает свои карты, долго и тупо на них смотрит. Потом округляет глаза, отчего его не очень умное лицо делается и вовсе дебильным, и кричит:
- Охуеть!!!
Подозрительно на него кошусь и заказываю шесть пик. Качан перекрывает меня семью червями. Все молчат, Денис уже собирается брать прикуп, как вдруг Серега еще громче завопит:
- Охуеть!!!! Я играю мизер, блядь!
Странно, как он его собрался играть, а главное чем? У меня две прикрытых семерки, у ребят тоже, что нибудь найдется.
- Играй, - говорю.
Сыграл. Пять взяток на грудь. После трех часов игры, он проиграл нам все свои командировочные и зарплату на два месяца вперед. Но каждый раз, получая карты, воздух сотрясал его неизменный вопль: «Охуеть!».
Через две недели, наконец, прибыли короба. Можно было начинать работать. И тут Сережа падает с лестницы и ломает ногу. Ему кладут гипс и отправляют в Москву. Костю вместе с ним в качестве сопровождающего. Я так и не понял, зачем они вообще приезжали.
Константин теперь работает старшим монтажником в другой крупной компании. Повзрослел, женился. Дочке три годика. На работу ездит на «девятке».
А Сергей сидит групповое изнасилование. Видимо, его криминальное начало преобладало над всеми остальными.


Теги:





0


Комментарии

#0 10:23  16-06-2004Спиди-гонщик    
а вот ещё случай был: как-то раз, когда нефтепровод делали, одного работягу в трубе забыли. ну он нажрался и уснул, а её в трубопровод вварили. его потом через 15 км на насосной станции достали, локти и коленки в кровь стёр и полгода после этого в дурке лежал.
#1 10:27  16-06-2004Спиди-гонщик    
или вот: один мужик хотел с крыши рубероид спиздить, но поскользнулся и ёбнулся с крыши на балкон последнего этажа. хотел через квартиру выйти, разбил стекло, а квартира была на сигнализации, приехали менты и приняли мужика за попытку кражи со взломом. а он, дурак, поди да и скажи, что рубероид хотел спиздить, тут-то ему и впаяли за кражу народного добра.
прикольно
#3 10:37  16-06-2004Сэмо    
ы-ы-ы-ы

люблю такие истории

про народный долбоебизм

#4 10:43  16-06-2004костян    
...мужик шел пианый домой по территории мехцеха, приспичило ему посрать - посрал и вытер жопу стекловатой...
#5 11:00  16-06-2004Иван Грязеф    
...водитель вез автобус битком набитый людьми. Ему приспичело посрать. Он вылез из автобуса и открыл спереди крышку двигателя. Сел срать(типа движок брахлит). Автобус откатился на пять метров назад..(не поставил на ручник).
#6 11:06  16-06-2004костян    
...одному противному бульдозеристу слесаря при ремонте его бульдозера насрали в коробку передач. А кабина у бульдозера находится как раз над коробкой...
#7 11:07  16-06-2004Гюльнара Мамава    
сочно
#8 11:08  16-06-2004Капитан Underground    
так себе
#9 11:08  16-06-2004кот    
гыгыгыгыгыгыгыг....

каментаторы, вспоминайте еще!

#10 11:24  16-06-2004костян    
...как то с друганом ремонтировали в мехцехе гусеничный вездеход, а механик отпидорасил до блеска "читу" (погрузчик) и поставил рядом. Ну мы произвели пробный пуск дизеля вездехода...огромный пук чорного дыма с частицами масла аккуратно накрыл эту "читу", которая в свою очередь стала вместо жолтой, чорной...мяханик долго орал на нас матами. А мы в отместку набили солидолом рукава его куртки "аляски"...
#11 11:30  16-06-2004Khristoff    
Работаем с одним челом. Время к обеду близица, он говорит:

- я пошел к метро, пожрать че нибудь куплю. Тебе че нибудь надо?

- да, возьми мне пожалуй банку Кока - колы, а жрать я не хочу.

Возвращаецца через полчаса.

- Слушай, Шаурмы не было, я тебе вот Фанту принес!

Вот такая вот логика

#12 11:32  16-06-2004Сэмо    
гы-гы-гы

да сибирь и север - это тема. в мскве таких приклов не найдешь

#13 12:05  16-06-2004Комісар    
У меня в бригаде был Димон. После работы вечером подпили и бригадир сказал ничего больше не делать (а работали на стройке).Вечером следующего дня приходит бригадир, а Димон - в драбадан.Говорит, ты ж сказал ничего не делать.Более звонких "лещей" мне с тех пор слышать не доводилось.
#14 12:49  16-06-2004Doctor Xru    
Рассказы набирают обороты. Вод только, как ты так рано на работе оказался? К стати насчет прав ...
#15 12:54  16-06-2004Полпот    
ususus

и над россказом посмеялсо, и над каментами

#16 13:13  16-06-2004Семен    
Смеялся! Хуярь еще.
#17 13:31  16-06-2004Глистная Инвазия    
Это возмутительно! Мы должны бережно относиться к народному добру, должны думать о восстановлении народного хозяйства!
#18 13:33  16-06-2004Коиторий Удивлеев (Е.А.)    
гыгы.пиздато.
#19 16:58  16-06-2004Бортпроводник    
Рейс Москва - Лиссабон.

Один проводник пришел на рейс с такого охуенного бодунищща, что еле стартового врача прошел. Весь путь до Лиссабона его колбасило не по децки, одна мысля была, скорее в гостиницу и выжрать ченить, чтоб полегчало. Да еще и бригада попалась вся не пьющая, а он среди них как хуй в поле, такой красивый.


Ну, прилетели, эстафету сдали и в гостиницу. Пока в гостиничном холле бригада бортпроводников с номерами разбиралась этот алкаш приметил небольшой бар и сразу устремился туда. Заказал пивка, дает бармену купюру местных денег. Тот ему - кружку и сдачу. Проводник уже в предвкушении опохмела хватает пиво и направляется к столику, а бармен ему, мол, сеньор, сдачу забери!

А проводник типа, в знак благодарности за спасение от неминучей смерти в виде алкогольного токсикоза, рукой машет ему - на чай себе забери!

Бармен - О Бригада! (Спасибо по португальски)

Проводник посмотрел на бригаду, кучкующуюся около стойки ресепшна и ответил - А что бригада? А ну их нахуй! Бригада не пъет!

#20 17:09  16-06-2004hz    
кладезь народного опыта на litprom.ru
#21 17:33  16-06-2004WALL    
Пора наконец прекратить истории с анкдотру и раззказать грустную историю, которая произошла в 70-х годах и рассказанная моим отцом-геологом и мной подслушанная (маленький я тогда был - нельзя мне такого слушать было)

Короче говоря, расцвет Тюменского севера. Куча геологоразведочных экспедиций. И вот однажды одна такая экспедиция заканчивает работу, все на радостях напиваются - утром вертолет, потом рейс и наконец-то душ и можно нормально побриться. Но два геолога сильно бурно отметили это дело и проебали вертолет (ХЗ где они там спать завалились). Остальные с бодуна пропажи бойцов не заметили да и кому нахуй нужно всех по головам считать - не пионерлагерь.

Проснувшись, они поняли что им настал песдетс, потому как следующая вахта - в начале весны и никто их нихуя не хватится.

Короче говоря за почти 4 месяца они перетряхнули всю свалку рядом с бараками и жрали все, что можно было хоть как-то жевать.

Когда прилетела следущая партия они были похожи на детей Освенцима, потому что съели даже все кожаные вещи, которые только смогли найти. И кстати, это всё хуйня что резину и кирзовые сапоги жрать нельзя. Они жрали, вываривали просто очень подолгу.

Почему они друг друга не сожрали и что с ними дальше было - хуй знает. Думаю что ничего. Геологи - очень суровые мужики. Особенно сибирские.

#22 00:17  17-06-2004Femina    
Ничего не поняла, только Лиссабон навеял какие-то смутные воспоминания. А так, видимо, процесс пошел.Удивительный всплеск плодовитости за такой короткий срок, муза посетила? Очередной выход в свет автора чудесным образом совпал с моими утренними пожеланиями! Уж не инопланетные ли силы явились тому виной? Антенна работает исправно!
#23 00:41  17-06-2004Femina    
Да, забыла сказать. Еще конечно произвел неизгладимое впечатление плавный переход от письма подружке к письму дружку.Как мало, оказывается, еще изучена мной природа мужской адаптации в социуме.
#24 02:52  17-06-2004костян    
...и вот отремонтировав вездеход, нас с друганом забрасывают в тайгу на участок. Едем мы как то по сейсмопрофилю вечером, вдруг друган увидал глухаря на дереве. Обычно в таких случаях поближе подъезжаем и стреляем дичь прямо с кабины (глухари не боятся техники). Но в этот раз ружье оставили на базе. Друган берет старый полушубок, вылазит из вездехода и говорит: типо, езжай за ружьем, я его задержу. Круто развернувшись (чуть не разувшись и не потеряв каток) я газанул на базу, взял ружье, еду обратно и думаю: нахера ему старый полушубок, и как он его задержит? Подъезжаю и вижу такую картину: друган в полушубке, вывернутом мехом наружу, стоит на четырех костях в гордой позе немецкой овчарки (ниибаца медалистки) и голосом мелкой сявки банально облаивает глухаря. Его брехание было таким звонким, что несмотря на дизель под боком, мне было слышно. "Авввавввааааввв". !!! ...никогда я еще так истерически не смеялсо! Есстественно, глухаря не подстрелили...хотя он интересом наблюдал сверху, за этим цирком.
#25 03:06  17-06-2004Крысуцкий    
С комментов усцался местами, и порадовали они гораздо больше самого креатива, хотя и крео тоже весьма неплох.
#26 09:29  17-06-2004Femina    
95-65-95
#27 09:56  17-06-2004Спиди-гонщик    
я свои две истории (первые которые в этих коментах) сходу придумал, хехех. не уверен, что их не могло быть, жизнь и не такие фокусы выкаблучивает, но тем не менее
#28 10:41  17-06-2004WALL    
Спиди-гонщик

Не льсти себе. Твоя первая история - байка из фильма какого-то 70-х годов про трудовые будни нефтяников. Второй тоже уже сто лет.

#29 10:51  17-06-2004Спиди-гонщик    
WALL

может, и первоисточник найдёшь, не поленишься? не то, чтобы я претендовал на авторство, просто интересно, хехех

#30 10:57  17-06-2004WALL    
Спиди-гонщик

Фильм точно не вспомню, потому как такую хуйню уже лет 10 как не показывают по ТВ. Помню только, что там было про героические подвиги прокладчиков трубопровода в зимних условиях. Из всего фильма я только эту историю и запомнил. А вторую года два назад читал на анекдотру. У тебя просто подсознательно в памяти это отложилось, вот ты и вспомнил вдруг бгыыы

#31 11:09  17-06-2004Спиди-гонщик    
WALL

понимаешь, это как критиковать автора, что сюжет он спиздил там-то, стиль у того-то, а буквы вообще из азбуки натырил, гыгыг

я ж и не претендую на авторство, но бля буду - второй прикол выдумал из головы прямо в процессе написания.

всё что будет, уже было © Экклезиаст

#32 11:23  17-06-2004WALL    
Спиди-гонщик

Да я тебя не критикую нихуя, броз бгыыы

Мне просто даже прикольно стало от того, что вот даже так может получиться: чего-то придумал, а оказывается это уже было. Такое и со мной не раз случалось.

#33 12:25  17-06-2004aztek    
Фемина, к чему эти цыфры?
#34 13:34  17-06-2004Khristoff    
aztek

Это ее параметры телесные.

#35 15:03  17-06-2004Иван Грязеф    
Femina

Ну тогда может 25*5 а?

#36 20:32  17-06-2004Femina    
Хоть и не знаю, что это такое, но говорю ФИ-И-И, на всякий случай. А к чему ваши разговоры? Не вижу связи между ними и текстом автора. Khristoff, надо по-чаще напоминать о себе, а то они в пылу своего беспредметного трепа о тебе вообще забывают. Вся надежда на меня.
#37 20:52  17-06-2004FunKster    
Кристофф - охуеть.

Обожаю читать твои жизненные истории.

#38 21:11  17-06-2004Гагарин    
Хорошая история, с преферансом прикол хаебатый "Охуеть" (с)
#39 11:25  19-06-2004Kambodja    
нормальненько так.
#40 14:11  19-06-2004Филя    
Забавно. Понравилось. Но про архитектора лучше было.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:14  29-11-2016
: [25] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....
09:26  18-11-2016
: [47] [Было дело]
Выползая на ветхо-стабильный причал,
Окуная конечности в мутные волны,
Кто-то ржал, кто-то плакал, а кто-то молчал,
За щекой буратиня пять рваных оболов.

Отстегнув за проезд, разогнувши поклон;
От услышанных слов жмёт земельная тяжесть....