Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Женщтна от сорока до пятидесяти

Женщтна от сорока до пятидесяти

Автор: goos
   [ принято к публикации 04:58  09-11-2011 | я бля | Просмотров: 335]
Уже два часа я ищу женщину в возрасте от сорока до пятидесяти. Не подумайте ничего такого. Я мог бы искать парня от двадцати до тридцати или, не дай Бог, девочку от шестнадцати до двадцати. Но сегодня у меня именно такая задача.
В принципе, женщины такого возраста не большая проблема, их сверстники-мужчины намного хуже. Или дутые индюки или алкаши. Не все, конечно. Попадаются вполне адекватные личности. Дело в том, что мужчин сложно застать дома в два часа дня. Они или работают или бухают. Женщины чаще бывают дома. Для мужчин нет аналога слова «домохозяйка».
Сегодня неудачный день. То ли магнитные бури, то ли иные аномалии. Такие дни бывают. Народ тупит повально и синхронно. В такие дни лучше с бутылкой писа сидеть в кресле и тупить вместе со всеми, но сроки поджимают. А срокам начихать на энергетические возмущения, происходящие в космосе.
В общем, статистика за последние два часа такова: пройдено семь стодвадцатиквартирных домов или сто шестьдесят восемь этажей, открыто умелыми ручками сорок два кодовых замка (всегда хотел узнать, зачем их ставят, если у семидесяти процентов замков код 38). Нажато восемьсот сорок звонков. Найдено восемнадцать женщин подходящего возраста. Возраст-то подходящий, а вот женщины нет. Половина возомнила о себе бог весть что, не собираясь спускаться со своих божественных небес, чтобы пообщаться с каким-то мною. У двоих в зрачках плескался алкоголь, у четверых что-то там горело на плите, одна болела гриппом, а одна была полной дурой, о чём я прочёл в её глазах.
И вот очередная дверь. Жму на звонок, уже ни на что не надеясь.
— Кто там? – спрашивает приятный голос.
— Соцопрос, — придаю голосу бархатистость и просительные нотки. Чтобы не спугнуть.
— Сейчас.
Дверь открылась, и предо мной предстала мечта моих безнадёжных двух часов. Женщина от сорока до пятидесяти! Дама в несвежем халате и с помятой причёской
— Здравствуйте, — говорю я.
— Ну? — отвечает она.
— Я извиняюсь, не могли бы вы уделить несколько минут. Я представляю кампанию такую-то, которая проводит опрос на тему потребления молочных продуктов.
— Ну! – соглашается она.
— Я могу узнать, сколько вам лет?
— Нет!
«Начинается»
— Да я же не свататься, — пытаюсь шутить я. – Скажите ваш возраст, пожалуйста.
— Зачем вам?
— Понимаете, мы ищем людей определённых возрастных категорий. Вы, скорее всего, мне подходите, но хотелось бы наверняка. Сколько вам?
— Какая разница. Не скажу.
«Дура, блин. Ладно, потом спрошу»
— Хорошо, — соглашаюсь я. – Скажите, что вы покупаете кисломолочные продукты?
— Я вообще молочное не того…
Такой ответ меня не устраивает.
— За месяц покупали что-нибудь из кефиров, йогуртов или десертов?
— Ну, да. Наверное.
— Скажите, какие марки кефира вы покупали за месяц?
— Да я же говорю, что я молочное не очень.
«Ты что, тупая?»
— Но кефир покупали?
— Покупала.
— Какие марки покупали?
— Ряженку.
«Ты что, идотка? Ты слышишь, о чём тебя спрашивают? Засунь себе ряженку свою в дупло!»
— Ну, понятно. А кефир?
— Что кефир?
— Кефир какой покупали?
Её взгляд мутнеет, мысли пытаются найти нужное место в голове. В пустой, блин, башке. При иных обстоятельствах я бы вежливо распрощался, но перспектива лазить по подъездам ещё два часа совсем не вдохновляла. Ладно, дожму.
— А зачем вам?
— Опрос.
— Понятно. Ну?
— Какую марку кефира вы покупаете?
— Я же сказала, что я молочное не люблю.
« Я тебя спрашивал, что ты любишь?»
— Ясно, просто назовите марку кефира, который вы покупаете, если покупаете.
— Я не пойму, для чего это?
«Сука!!!»
— Это информация для производителей. Их интересует, чем пользуются люди?
— И что?
«И ничего! Убей себя, овца!»
В мыслях с огромным наслаждением бью её кулаком в зубы.
— Пожалуйста, назовите марку кефира.
— Какую марку?
— Которую покупаете.
— Марку?
— Да, марку кефира.
— А я знаю, какой я покупаю? Разный покупаю. Мне всё равно. Кефир и кефир, я что смотрю?
— «Заречье» покупаете? – подсказываю я.
— Наверное. Какая разница.
Обвожу в анкете «Заречье». Впереди ещё около двадцати вопросов. Не считая, конечно, страшных таблиц по имиджу марок, которые никто никогда не спрашивает.
— Как часто покупаете кефир?
— Не часто. Я же сказала…
— Ну, раз в неделю, раз в месяц…
— Не знаю. А зачем вам?
«Сочный матерный монолог»
— Раз в месяц покупаете?
— Не знаю.
Обвожу «раз в месяц».
— Где обычно покупаете кефиры?
— Везде.
«В п…де!»
— В смысле?
— Откуда я знаю где? Везде
Обвожу «супермаркет».
— А зачем это всё? — в её взгляде попытка понять, зачем это всё.
«Оно тебя е…т, зачем?! А!!!!»
— Надо.
— Фигнёй занимаетесь. Делать вам нечего.
«Иди на х…!»
— Это моя работа.
— Тоже мне работа.
— Какая есть, сами знаете, как сейчас с работой.
Давлю на жалость, не вникая в подробности, что зарабатываю в три раза больше, чем она и её ублюдочный муж вместе взятые.
— Это да, — соглашается она.
— Девушка, — я всех женщин называю девушками, даже древних пенсионерок. Им нравится. – Давайте я сам заполню анкету, а вы контролю просто подтвердите, что я вам мучил полчаса.
— Контролю?
— Ну, да. У нас есть люди, которые нас контролируют.
— Не надо меня контролировать.
— Они не вас, они меня…
— И что?
— Скажите, как ваше имя?
— Зачем?
«Сдохни, тварь тупая! Дегенератка! Имбицилка!»
— Чтобы подтвердить, что я вас опрашивал.
— Я подтвержу.
— Можно имя узнать?
— Чьё?
«Стреляю ей в живот, достаю нож и перерезаю горло, танцую на окровавленном трупе»
— Ваше.
— Зачем?
«Самурайский меч симметрично разделяет её на две половинки, лестничная площадка залита кровью».
— Надо.
— А что мне за это будет?
— Небольшой презентик.
— Какой?
— Увидите.
— Лида. Лидия Павловна.
— И номер телефона, если не проблемно. Вам могут перезвонить, спросить, опрашивал я вас или нет.
— Нет, телефон не дам. Зачем вам?
«Гнида безмозглая! Сдохни в муках! Чтоб тебя геморрой сожрал, мудачка!»
И тут я вспоминаю, что забыл возраст уточнить.
— Ладно, Бог с ним, с телефоном, скажите, сколько вам лет?
— Не скажу. Какая разница.
— Ну, пожалуйста. Это для статистики.
— Ладно. Тридцать восемь.
Я во время схватился за перила, чтобы не упасть. Я выжат, как лимон. Эта вурдалачка выпила из меня все соки. А возрастом просто распяла.
— Да? – удивляюсь я. – А по виду не скажешь.
— Правда? – тупая улыбка расплывается на её харе в ожидании комплимента.
— Правда. Я думал, вам под пятьдесят.
Разворачиваюсь и иду вниз по лестнице, чувствуя, как эта дура прожигает мне спину немой ненавистью.
— А презентик? – неожиданно слышу сзади.
Я поворачиваюсь к ней и старательно выговаривая каждое слово, говорю:
— Х… тебе, а не презентик. Ты мне по возрасту не подходишь.

Мне сразу стало легче. Я вышел на улицу, закурил. Мимо шли люди. Красивые и не очень, весёлые и грустные, добрые и злые, быстрые и никуда не спешащие. И просто никакие. Пенсионеры, дети, студенты, рабочие и служащие, бомжи и мамашки с колясками.
«Дебилы! Уроды! Как я вас ненавижу!.. Пулемёт с бесконечной лентой поливал пулями залитую осенним солнышком улицу»


Теги:





0


Комментарии

#0 10:24  10-11-2011я бля    
хуёво тебе живётся в самом деле
#1 10:50  10-11-2011Григорий Перельман    
бля
#2 10:58  10-11-2011Рыбий Глаз    
тема конеч животрепещущая, но чо та на руку мастера не похоже…
#3 11:21  10-11-2011кольман    
Мизантропия — профессиональная психологическая деформация работников социальной сферы. Моя знакомая до дрожи ненавидит бабушек пенсионерок, а всего лишь работает заведущей филиалом сбера.
#4 11:24  10-11-2011Григорий Перельман    
а этих ебанатов с анкетаме и телефонными опросаме я бы танком давил блядей
#5 12:12  10-11-2011Голем    
нехх жаловацца, или нехх хвастацца!
как грицца, либо нехуй, либо нахуй...
написано херово, фабула за себя не вывозит, ибо слабенькая и банальная
#6 14:10  10-11-2011Яблочный Спас    
забавно
никогда не общаюсь с соцопросниками.
бо догадываюсь, сколько ненависти за их приторными харями.
#7 15:36  10-11-2011Гельмут    
поржал.
#8 15:36  10-11-2011Гельмут    
поржал.
#9 15:37  10-11-2011Гельмут    
штото много ржу. не к добру это
#10 15:54  10-11-2011Sgt.Pecker    
поржал.
#11 15:55  10-11-2011Sgt.Pecker    
теперь осталось почитать.но нахуя если я уже поржал
#12 16:02  10-11-2011SF    
лет в 18 занимался подобной хуйней, но по телефону.
прекрасные. прекрасные попадались респондеты.
получал иногда много кайфа.

щас измельчало все видимо

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
19:28  25-06-2017
: [0] [Х (cenzored)]






Раф Шнейерсон повернулся на левый бок и уперся взглядом в открытое окно, в которое, паруся занавес, нетерпеливо бился утренний ветер – посланник нарождающейся жизни.


Какое прекрасное утро! Такому утру даже мертвец возрадовался бы....
07:26  25-06-2017
: [2] [Х (cenzored)]
- Так вы гомофоб? - непримиримо сказал Швондер.
- Вы бы шапку сняли, - сказал Филипп Филиппович, - или вы женщина?
Швондер покраснел.
- Какая вам разница?
Его спутник понимающе усмехнулся.
- Гомофоб, как я и говорил.
И ласково поправил шапку на голове Швондера....
20:09  24-06-2017
: [7] [Х (cenzored)]

Не идет сегодня Юля с Женей на балет
Ведь уже с конца июля месячных все нет
Залетела видно Юля, делая минет
Так сказала она Жене, в свои двадцать лет

Не поверил Юле Женя, выпив свой компот
Не бывает так в природе, чтобы через рот
Думал Женя, когда Юля делала минет
Жене было уж под сорок, полноценных лет....
13:17  24-06-2017
: [1] [Х (cenzored)]
Гораздо легче тучам выйти в князи,
Когда под ними сплошь немая грязь.
Устроят срочно слякоть без оказий,
Пусть хоть она их славит веселясь.

Мы на тропинках в слякоти не вязли,
В квартирах пьём все славное вино.
Враз веселей все стали и отвязней
Глядеть на тучи грустно всё равно....
Трубы проржавели, крабы уползли…
Сизые метели зелень замели…
Серых дней промозглость скрасит ли «ячмень»?
Прочь покуда ясень – знаю: я ничей.

Заливает ливнем всю петербургу,
Ветр несет ненастье – я несу пургу…
Прочь ячмень и тополь – выращу секвой;...