у тупой моли нет мозга но она знает больше меня или копрофобофиломан

Автор: Накакал Иумер Небо нежно плачет на меня жидкостью из глазных яблок африканских детей погибших в вечных войнах черного континента. Выйдя на балкон покурить, я затягиваясь сигаретой неожиданно узнаю что частицы вдыхаемого мной дыма были некогда маткой Клеопатры это меня радует, необъяснимое озарение подсказывает мне что некоторые молекулы моей кожи когда то были гавном Чингисхана, что то же не плохо.
На улице темносвежотуманно, короче ахуительно, вдохнув поглубже я узнал чем дышал велосераптор или как там его, я дышал тем же или им же, железо в моей крови — привет от сверхновой, как долго оно меня ждало, и кто его ждет, кому достанется? Бонаква без газа, выпивая глоточек каждый догадывается, что это же блядь сперма всех живых существ кончавших когда то на этой планете, и осознав это ты становишься причастным к оргазму планетарного масштаба.
Внизу растут большие красные цветы, они пахнут, утром на их запах слетятся пчелы, бабочки и другие положительные насекомые, ты наверное уже догадался к чему я клоню… правильно! раньше, когдато, ахуеть как давно, может даже пол года назад, та же материя из которой образовались чудесным образом эти цветы, была фиолетовыми потрохами безымянной собаки сбитой уставшим дальнобойщиком или гавном стекающим по ляжке еврея бьющегося в агонии на кафеле газовой камеры, и тогда бабочки не ласкали ее, в смысле материю, своими пушистыми брюшками, они брезговали.
Брезгливость как следствие цивилизации и прогресса, становиться очередной загадкой в цепи моих рассуждений. Большинство людей тщательно моют руки, чистят зубы, дезодорируют подмышки, выливают на себя литры парфюмов, стирают и меняют белье, дезинфицируют санузлы кухни и прочее, наше время просто золотой век стерильности! Но! Давайте проведем эксперимент. Возьмем мааааленький кусочек говна, своего, чужого, без разницы и аккуратно намажем к примеру, (для удобства эксперимента), левое запястье, теперь взяв кусок туалетной бумаги см 30-50 удаляем гавно путем вытирания, после чего тестируем обонянием, запястье воняет, повторяем процедуру с вытиранием, результат тот же. Переведя рулон бумаги мы все же сможем добиться отсутствия характерного запах, опять но! я бы лично после всего этого хорошенько бы помыл руку, а ты? уверен что то же. Так почему же большинство людей размазывают собственное дерьмо по своим жопам туалетной бумагой, душатся за ушками и морщат носики от собачей какашки на тротуаре. Почему такое элементарное соблюдение гигиены, как подмывание жопы после акта дефекации, не соблюдается в нашем благоухающем обществе? Не прижилось?
Изо рта воняет — это плохо, а из жопы воняет — ничего страшного, она как то пониже и прикрыта шмотками, да и обоняние у людей не важное, не учуют...
Так и ходит пол мира с грязными жопами. Чопорная ведущая в телевизоре со строгим деловым голосом рассказывает новости сидя на грязной жопе, а новости о людях с грязными жопами, а эти люди в галстуках и пиджаках от армани и хьюгобосса. Певицы красиво извиваются в клипах и крутят жопами… Сейчас высунусь в окно и как заору — Люди! мойте жопы, они не хуже лица или рук! А то как то все эти понты с гигиеной выглядят показушно что ли…