Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Пиньята

Пиньята

Автор: Афиноген Фиванский
   [ принято к публикации 09:25  09-12-2011 | Х | Просмотров: 647]
А вот был еще случай. Еду как-то в трамвае. В руке мешок. В мешке кот Падла. Воет, как на поминках, пассажиров пугает. Да не бойтесь, я не в графский парк на берег темного пруда еду, чтоб тую Падлу высверлить как Атос Миледи. Мы в ветеринарку едем за целительным уколом от лишая — Падле, конечно.
В общем, еду, грущу, что на такси сэкономил, и вдруг вижу на стене хрущобы плакат. И хуею. «С днем рожденья, Ростов! Сергей Мавроди». Забыл сказать, я в Ростове сейчас живу. Волею судеб. Потом мысли мои завертелись вокруг всяких задротных тем. Типа и почему людишек так легко развести на всякое попадалово, и зачем эти кретины верят любому проходимцу как Папе Римскому, и виновато ли тут НЛП с халявной психологией, и почему этого мммудака не порвали до сих пор как стикер от начальства, и много ли он поднял бабла на самом деле и с кем делился, и что бы я стал делать, если б был таким хитрожопчатым, и как бы я следы заметал и хвосты рубил, и бывает ли в природе перелом хвоста, и не грозит ли он коту Падле в этом блядском мешке, и еще много всякого такого постороннего.
Тут слышу вопрос в пределах своего личного пространства:
- Молодой человек! А вы в Бога веруете?
Стоят в тех же пределах две бабищи, держатся крепко за поручень и в глаза мне глядят как Устинова с Донцовой. Умильно. Свободной лапкой одна из них прижимает к сиськам портфолио – замусленный томик халибайбла. А у второй почему-то вторая клешня в карман пальто засунута. Может, четки перебирает, может, еще что другое делает при помощи мелкой моторики.
У меня редко бывают помрачения. Ну, когда будущей жене предложение делал. Потом еще в школе как-то учителя физики прилюдно обозвал пиздой. В армии однажды на спор порвал ухо сослуживцу. Ну, как художник художнику. И вот опять. Понесло меня.
- Нет, — говорю. – Я в сатану верую. Вот как раз еду на черную мессу, кота везу. Для жертвоприношения.
А в трамвае народу мало было, в основном, старичье обоих полов. Так вот, зря говорят, что старики плохо слышат. Всё вокруг затихло, и я моментально стал центром внимания.
Бабка с переднего сиденья с прицепом в виде драной сумки на колесах перекрестилась и сплюнула в свою сумку. Дедок в полосатой куртке, похожий на узника Синг-Синга, крякнул и вытащил из-за пазухи такой же полосатый платок. Хорошо, не ТТ.
- А? Кота? Которого кота?! Вот этого? – затрясла губами первая, халибайблом указуя на мешок с Падлой.
Я поднял мешок с котом, привязал его к поручню, откашлялся. Потом откинул руку, как Шаляпин, и погнал:
- Я сначала крещеный был, как все, вы не подумайте. А потом у меня такие неприятности начались – ужас. Заметил я, что вокруг меня помирать стали люди, один за другим. Сначала отчим. Два друга на мине подорвались в санатории. Девушка моя умерла от инфаркта поджелудочной железы прямо в бронированной камере для похудания. Даже кактусы на подоконнике загнулись. И я задумался. Какой же это Бог, если допускает подобные парадоксы?
Старичье с бабищами внимало. Трамвай неторопливо полз вверх, потренькивая на стыках рельс. За мутными окнами тосковал облезлыми осенними дубами парк имени пионера-героя Вити Черевичкина.
- Вот я и решил переобуться. То есть поискать другой религиозный культ. Сколько я их перебрал! Видимо-невидимо. В Индию ездил, к огнепоклонникам в Читу, искал Шамбалу в горах Тянь-Шаня, в Подмосковье с одним товарищем грибы выращивал культовые, в общем, затянулось мое богоискательство. А результатов – ноль. По-прежнему все вокруг мрут, как мухи. И вот однажды…
Я сделал эффектную паузу. Трамвай, наконец, взобрался на вершину холма, весело подпрыгнул и легко покатился вниз с явственным креном влево. Старичье перевело дух.
- …Встретил вот так же, в трамвае, в городе Кривой Рог, одного старца. Он-то мне глаза и раскрыл. Возьми, говорит, птичку-пичужку, откорми ее, полюби всей душой, а потом, как только почуешь, что роднее этой птички у тебя никого в мире нету, замути, говорит, черную мессу. И задуши ее к ядрене-фене с соблюдением должных ритуалов в безлюдном глухом месте, в парке каком-нибудь, труп закопай и жди веселия. Так я и сделал…
Бабка с прицепом вскрикнула. Старик накрыл всю морду полосатым платком и высморкался со звуком выстрела. Бабищи свирепо перетаптывались на резиновом полу, как два боксера, обвиненных в педофилии.
- …И на другой же день мой начальник выздоровел от рака и на радостях повысил мне зарплату. С тех пор я к этому средству часто прибегал. Верное дело. В прошлом месяце собачку кончил. Мне тут же премия вышла. А нынче хочу в Париж съездить, на Монмартр. Вот, котика везу теперь.
Я хлопнул по мешку, меланхолично качавшемуся под поручнем, как моряцкий гамак. Падла немедленно рванулся и завопил, будто вник в суть моего экспромта.
- Вы сводите счеты с самим Творцом! – сверкнула глазами вторая бабища. И клешней своей активно в кармане задергала. – Во ад! Во ад попадете! В гиену огненную!
Она так и сказала «в гиену». Ну, я заржал – смешно же.
И тут разом случилось несколько вещей. Трамвай остановился на перекрестке. Первая бабища без размаха, но очень больно врезала мне по ебалу своим халибайблом. Вторая обеими клешнями вцепилась в мешок с котом.
- Откройте двери!!! Тут убийца-извращенец! Милиция!!! — визжат обе. Плюс Падла, конечно, но тот попросту, без слов.
У меня слезы из глаз брызнули, я обе руки инстинктивно к лицу поднес, в этот момент трамвай, сука, конечно, дернул дальше, вниз по улице имени славного советского кавалериста Семена Буденного. Я, натурально, хуякнулся плашмя в проход, рылом в бабкин прицеп, точнее, в его вонючие колеса. А в салоне в это время творилась истинная Гиена Огненная… Помню только общий стариковский рев: «Какие ритуалы надо делать, сынок?.. Ритуалы-то какие?!.. Да погоди, щас запишу… Сынок!.. Антихрист!!.. Бомба!.. Бомба у няво в мяшке!!.. Не тррожь!!! Щас рванет!..»
Короче, в оконцовке этого чудесного дня я поимел травмы разной степени тяжести, привод в ментовку по обвинению в терроризме, перелом хвоста у Падлы (рука Судьбы!) и денежный штраф в нехилом размере. Хорошо, успел съебаться до приезда ростовского ТВ, а то быть бы мне звездой эфира в ахуительном шоу Малахова «О чем говорят».
Вот за что я не люблю Сергея Пантелеевича Мавроди.


Теги:





3


Комментарии

#0 18:19  09-12-2011soul    
в программу «кривое зеркало» пиши.мож петросян на кастинг пригласит… гыгыг
#1 01:51  10-12-2011Лев Рыжков    
А мне понравилось. Телега про сатанизм — вообще снос башки нах.
#2 02:26  10-12-2011    
Котика жалко…
#3 10:54  14-12-2011Да_ну_тебя    
Вспомнилось почему-то из жизни.
… дядя мой, царствие ему небесное, что думал, то и говорил. Однажды громко объявил в трамвае: Коммунисты, они же больные люди! Их лечить надо.
На следующей остановке весь трамвай вышел. Один, впрочем, остался. Они душевно поговорили, и вообще он потом как-то к дяде прикипел. Эту историю знакомства этот мужик на дядиной панихиде рассказал, душевно так.
… на энную годину дяди поехала в Е-бург. Едем, значит, с сестрой в трамвае, племянника везем из детского сада. Тут он громко объявляет: А у моей мамы в портфеле есть белые мешочки! Пара-тройка голов повернулась.
Ну, сестра открыла плортфель и тупо смотрит туда, неа, нема мешочков. Ребенок продолжил, чистым звонким голосом: А знаете, что у мамы в этих мешочках? НАРКОТИКИ!!!
На следующей мы сами вышли, от греха. Дитя огребло от мамы «ты чё, дурак, что ли!» — и подзатыльник. Дошли пешком.
Вечером за ужином рассказали тете.
Ехидная тетя: Чего хотите? Гнилая ваша наследственность — в общественном транспорте вещать.

а вы говорите, коты...

ЗЫ Кстати, тот же дядя поделился простым рецептом.
Подходят к нему такие хмырьки с книжечками. Скажите, Вы веруете в Бога?
Дядя (делает ласковое лицо): Конечно! Бог — это Я! ЭЭ, стойте, ребята! Мы же не поговорили…

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....