Ассиметрия отношений.

Автор: Радуга У каждой семейной пары, как и у всякого живого организма, есть свой темперамент.
Конечно же, нельзя сказать что, вступая в семейные отношения, каждый индивидуум сразу же напрочь теряет свою индивидуальность. Но совместная жизнь смешивает, а потом перемешивает и перемалывает чёрточки двоих участников этой лотереи с непредсказуемым концом, именуемой браком. Так пара и становится целостным живым организмом со своим темпераментом.
Например, пара, наделённая сангвиническим темпераментом, энергична и динамична, ей присуща легкоувлекаемость, беззаботность, порой перетекающая в безалаберность, но тотальное распиздяйство ей чуждо. Совместная жизнь такой пары характеризуется быстротой и живостью внутренних реакций и процессов. При ссорах они не бьют посуду и домашнюю технику, не рвут паспорта, но и не отсиживаются каждый в своем углу, годами вдумчиво пережёвывая обиды. Сангвиническая чета конструктивно разруливает споры, конструктивно ведет домашнее хозяйство, и, так же отдыхает.
Другое дело – меланхолическая чета: спокойная, вдумчивая, эмоции у неё устойчиво отрицательны, реакции её замедлены до предела. Она всё делает медленно: медленно ест, так медленно, что еда успевает остыть на полпути к цели своего конечного назначения; медленно разговаривает; и вообще – всякий труд её утомляет. Меланхолическая пара не спорит, не ругается, ездит в отпуск строго по плану, а про распиздяйство даже и не слышала.
Точно диагносцировать тип темперамента четы Ковалевых, не смог бы и заправский семейный психолог – так много было намешано в этой семье: присущая сангвиникам динамичность перманентно сменялась с меланхолической вдумчивостью, временами на смену холерической пылкости приходило абсолютное спокойствие. При возникновении всяческих конфликтов, иногда они могли побить все тарелки в доме, а иногда могли и не разговаривать неделями: чёрт его знает от чего это зависело.
Ковалевым ничего не стоило продать бизнес, в поисках внутреннего просветления на полгодика рвануть в Индию и прочие Непалы, вернуться, а потом годами работать офисными задротами. Развестись. Опять начать бизнес. И так по кругу, менялись лишь внешние декорации.
Сегодня Ковалёвы были ярыми холериками: Саша забыл купить кошачий корм. Наташа же, со своей сломанной рукой с постели встать, ясное дело не смогла, кот Митя остался голодным, что очень негативно отобразилось на психическом состоянии троих.
- Что ж ты за человек такой, Саша?! Помирать тут будешь, и никто в твою сторону даже не посмотрит! Делов-то, всего лишь попросила купить кошачий корм, не мамонта завалить, не картошку выкопать, не ремонт сделать. А всего лишь купить кошачий КОРМ. – методично начала Наташа!
- Милая прости, на работе полный завал, шеф меня не ценит и придирается почем зря. Да и потом, разве нельзя дать коту кусочек колбаски, или шпроты какие-то? – парирует Александр.
- Да нет, зачем же колбасу? Кот может преспокойненько есть хлеб, что тут такого. – не унимается Наташа.
- Раз кот тебе дороже жизни, то и пошла бы сама за кормом. Тут зоомагазин через дорогу. – Саша начинает закипать, но старается держаться.
- Ну да, конечно, может мне со сломанной рукой огород вскопать, или ремонт сделать. Тем более давно пора, живем как в самом настоящем свинарнике, год уже прошу обои поклеить.
- Ну, знаешь ли, могла бы хоть что-нибудь сделать для разнообразия, я уже устал, все на мне, работаю как проклятый, дом весь на мне. А ты всё рефлексируешь. Конечно же, почему бы и не порефлексировать: дурачок-муж въебывает день и ночь, деньги приносит. А от тебя не дождешься даже элементарного супа. – Саша закипел.
- Раз тебе нужна кухарка, надо было и жениться на толстухе-Зое. Или глупой Гале. Достал уже со своими придирками.
Слово за слово и в руках Натальи появляется ваза. Она буквально на пару сантиметров не долетает до Саши, но зато удачно настигает зеркало в прихожей. Александр парень не промах, он себя в обиду не дает и запускает в жену очень кстати подвернувшейся кастрюлей.
Пару часов спустя.
Помирившиеся голубки разгребли учиненный бардак, месиво из стекла, мусора, еды аккуратно упаковали в пакеты и сложили у дверей.
Примиряющий секс истощил окончательно.
Саша обнимает жену и говорит:
- Прости, милая. Сорвался что-то, нервотрёпки на этой работе постоянно. Я очень виноват перед тобой.
- Да нет же, родной. Просто у меня рука болит, я и не выдержала. Да и еще кот этот, визжит постоянно, как недорезанный.
- Ладно, Наташенька. Давай поспим уже.
- Хорошо, дорогой. Прости меня, пожалуйста. Но только ты купи завтра корм, это ж пять минут всего. И не будем больше ссориться.
- Может, ты сама спустишься, а? А то мне возвращаться не с руки. И так постоянно опаздываю.
- Так может тебе еще торт трёхэтажный испечь, и пирожки впридачу. И ламинат постелить, ну и плитку заодно. Я же не больна, так, лежу себе целыми днями, развлекаюсь. Ах ты ж пиздоблядское мудоуёбище, да чтоб ты сдох….