Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Про скот:: - Svinus sapiens.

Svinus sapiens.

Автор: Rust
   [ принято к публикации 17:36  22-12-2011 | Евгений Морызев | Просмотров: 658]
-Эй, золотой! Давай погадаю?
-Чего?
-Вай вай вай! Такой молодой, солидный мужчина, в галстуке, и напился!
-Мы друга, Павлика провожали..
-Ээээ! У тебя даже язык еле ворочается!.
-А тя ебёт? Ты чё мне — жена?! Да дайте мне хоть миллион, я б на те не женился! Мне цыганки не нравятся… Хотя, песни у вас заебись! Зажигают! Ай, нэ нэ нэ нээээ, нэ нэ нэ нэ нэээээээ!
-Иди домой!
-Слышь, как тя там, будулайка! Чё хотела-то?
-Погадать хотела.
-Я в гадания не верю. Слушай…баба ты вроде ничего так… Может, это. Нуу…
-Ээээ! Напился как свинья! Ведёшь себя как свинья! Тьфу на тебя, дурак!
-Тьфу, на тебя два раза, дура! Пошла нахуй отсюда!
-Свинья ты паршивая!
-Дура ебаная!

Цыганка развернувшись ушла прочь. Игорь направился к выходу с автовокзала.
Проходя мимо привокзального отделения милиции, у которого стояли двое ушастых стражей порядка, он втянул свой отвисший живот, глубоко вдохнул, и сделав по возможности лицо как можно умнее продефилировал мимо.
-Фуууух! – резко выдохнул Игорь, когда завернул за угол вокзала.

Город прекрасен в этот погожий весенний день! Кружащие стаи чёрных ворон в голубом небе. Чирикающие воробьи, прыгающие по усыпанному сигаретными окурками асфальту. Природа витиевато гармонировала на фоне человеческого бытия и даже однотонностью красок серого убожества продолжала радовать глаз.
Горожане как всегда до безобразия милы. Их лица смазанные в один оттенок отчаяния и безысходности дополняли особый штрих в общую картину весенней сумятицы.
Прислонившись к стенке здания вокзала и спиной чувствуя косые взгляды бабушек торгующих семечками, Игорь испражнил таки на свет божий шумный поток человеческой жизнедеятельности заключённый в жидкостное состояние неопределённого цвета. Лицо его расплылось в блаженной улыбке вселенского счастья от свершившегося факта высвобождения.

Вечером того же дня, будучи дома, Игорь пытался заснуть уткнувшись головой в отвисшую грудь жены.
Сквозь пелену дремоты он слышал голоса героев какого-то сериала, который смотрела жена по телевизору. Сон наступал медленно, и щекоча ноздри проникал в мозг утягивая Игоря в свой мир…


…-Эй, проснись! Ебаться будем?
Игорь неспешно открыл глаза и увидел, что какая-то свинья, тыча в него своим рылом, говорит:
-Проснулся? Давай поебёмся!
«Говорящая свинья? Какого чёрта?! Где я?!..»
Испуганно подумал было Игорь, и осмотревшись понял, что лежит в каком-то гадюшнике. То ли сарай, то ли бог его знает чего. И самое ужасное, что разглядев себя Игорь пришёл в дикий ужас!.. Он был в облике хряка! Мало того, что весь в грязи и в говне. Так ещё на том месте где у него обозначена была гордость в виде небольшого хуйка, теперь болталась какая-то жирная, грязная елда, а огромные яйца волочились по навозной жиже сарая.
-Бляяяяяяяяяяяяяяяя!!! – Завопил Игорь.
-Ты хули расхрюкался? Свинья недорезанная! – Крикнула глядя на Игоря какая-то женщина доившая корову.
Молочные струи звонко низвергались в подставленное ведро.
-Бляяяяяяяяяяяяяяяя!!! – Повторно завопил Игорь.
-Резать тебя пора! Вот муж придёт с работы… — Пробубнила женщина, и скрылась за коровой.
-Ну, ебаться-то будем?! – Вновь спросила Игоря свинья.
-Ебаться? А ты кто? – Спросил Игорь у неё.
-Я? Меня же Зойка зовут!
-А я кто?
-Ты Борька. Ты чего? Что с тобой?!
-Бляяяяяяяяяяяяяяяя!!
К Игорю подбежали несколько поросят, и стали тыкаться в него пятачками.

Несколько часов Игорь провёл забившись в угол, и оттуда наблюдал за всем происходящим. Сказать что он был в шоке от произошедшего значит ничего не сказать.
Всё это время, к нему не переставая приставала свинья с одним и тем же желанием. Тем самым приводя его в замешательство и путая ход мыслей. А в голове Игоря царил полный сумбур, граничащий с помешательством. И самое ужасное, что эта свинья даже стала его возбуждать! Пытаясь сосчитать количество её сисек, Игорь, в конце концов сбился со счёта. В итоге он взял себя в руки, и оценив ситуацию пришёл к выводу, что терять уже нечего. Он грозно посмотрел на свинью-домогательницу и стремительным рывком взгромоздился на неё сзади. Всеми силами пытаясь соединиться с ней, он кричал, что было сил:
-Сука ебаная! Не напрягайся ёбаный в рот! Ебаться хочешь? Ну, я тебе сейчас засажу! Сейчас я тебя выебу по первое число! Сейчас я тебе хуем-то мозги твои вышибу через уши нахуй!!!

-А борька-то уже не тот! Хрюкает, визжит на всю деревню, а своё дело уже никак…
Игорь обернулся на голос и увидел, что в сарае стоит какой-то мужик, и рядом с ним та самая женщина доившая корову.
-Ты вот что, Наташа. В выходные дочь из города приезжает с зятем. Мясо приготовить надо будет для шашлычков, — произнёс мужик.
Увидев на себе его пристальный взгляд, Игорь, отвлекшись от Зойки, подбежал к ограждению и заорал на мужика:
-Хули смотришь, урод? Деревенщина хуева!
-Наташка, глянь-ка на Борьку! Злой какой-то стал! – Произнёс мужик, а затем наклонившись к Игорю добавил: -Не хрюкай! Дело лучше своё делай!
Затем мужик вышел из сарая.
Следом за ним ушла женщина.
«Вот пиздец попал…», — грустно подумал Игорь.
-Ну, ебаться-то будем? – спросила Игоря Зойка, виновато потупив взор в навозную жижу.
-Иди-ка ты нахуй отсюда! Извращенка! Без тебя тошно!
Зойка послушно отошла в сторону, а куча поросят тут же присосалась к её сиськам.
«Вот, блять, попал… Что за чертовщина?!».
Грустные мысли не покидали Игоря.

Через некоторое время, в сарай, зашёл тот же мужик. В руке он держал большой нож. По телу Игоря пробежал холодок, местами переходящий в озноб.
-Ну, что Борька? Иди сюда! – Сказал, открывая калитку, мужик.
Игорь взглянул на него исподлобья, и хоть у него сильно чесались яйца испачканные в грязи, но в этот момент было не до этого.
-Урод, бля! Только подойди, убью сука! – Пробурчал Игорь угрожающе.
-Хрюкай, хрюкай! Отхрюкался! – Сказал мужик и попытался схватить Игоря при этом намахнувшись ножом.
Игорь отбежал в сторону и бросив взгляд на забившихся в угол поросят и растерянную Зойку, он разогнавшись ударился в пах мужику. Тот взвизгнул, и перегнувшись пополам сел в навозную жижу.
Не теряя ни секунды Игорь выбежал через открытую калитку, и сделав круг внутри сарая выбежал из него.
Во дворе дома женщина кормила кур. Увидев Игоря она схватила лопату и двинулась на него. Осмотревшись он увидел что в заборе есть щель, небольшая, но это хоть какой-то шанс!.. Лавируя от ударов лопатой Игорь стремительно помчался в заветную щель забора. Втиснувшись, он почувствовал, что застрял. Собравшись с духом и напыжившись, сильно пукнув, он таки протиснулся через забор и был таков!.

Игорь мчался по полю!.. Впереди был лес. Он бежал по траве, меряя шагами свободную землю. Уже далеко позади был злополучный дом с вонючим сараем. Вольный ветер пьянил своей бесшабашностью.
Всё дальше и дальше Игорь удалялся от этой богом забытой деревушки. Лес был всё ближе, и он уже чувствовал его манящий запах свободы смешанный с дурманом травы широкого поля…



…-Проснись! Утро уже!
Игорь открыл глаза и увидел перед собой жену.
-Вставай, давай! Хватит спать!
Он испуганно огляделся, и поняв что находится у себя дома облёгчённо выдохнул.
-Господи боже! Приснится же, – еле слышно произнёс он.
-Кошмар приснился? Меньше пить надо!
«Какое счастье быть человеком!» — мелькнуло у него в голове.
-О чём думаешь, милый?
-Да так, ни о чём. А что? А ты о чём думаешь? Ну, чего смотришь на меня, глазками сверкаешь?
-Милый, а давай поебёмся!.
-Господи..








Теги:





0


Комментарии

#0 00:17  24-12-2011Евгений Морызев    
шикарно
#1 00:23  24-12-2011Швейк ™    
Чотка. Веселых красок болтовня (с)
#2 00:58  24-12-2011Sparky-Uno*    
Очень-очень! Молоток. Шерховатость подправь «Не теряя ни секунды Игорь выбежал через открытую калитку, и сделав круг внутри сарая выбежал из него» Выбежал-выбежал. Одно «выбежал» — замени на одно «выскочил» или «пронесся». А может «промчался». А… может быть собака, а может быть корова… бля… это другое.
#3 01:01  24-12-2011Глокая Куздра    
ыыыы
Аплодирую.
#4 01:03  24-12-2011Лев Рыжков    
Читал, и прямо радовался за автора. Мощный, прямо таки сталинградский прорыв в творчестве. И герой — живой и жовиальный. И смешно. Поздравляю с прорывом.
теперь о недостатках. Они есть.
Самый существенный: концовка. Не надо вот этого: проснулся, огляделся. Съебался, хрюкая. Точка.
Есть и мелкие придирки. Самая существенная вот по какому поводу: «Сказать что он был в шоке от произошедшего значит ничего не сказать». Вот не пиши такого гавна больше. По рукам себя линейкой наколоти, штаб запомнить, гг.
#5 01:05  24-12-2011херр Римас    
Руст, превет.панравилось, все читабелно и качественно. Так и хуйярь далее.Гут кароче!
LoveWriter, когда успеваешь и читать, и писать?
Скопировал, прочту перед сном.
#7 01:38  24-12-2011Лев Рыжков    
Э, Виктор Иваныч, писать-то не успеваю как раз. Все читаю чего-та. Но хорошо, хоть хорошее оно, это чего-то.
#8 01:44  24-12-2011Гельмут    
отлично
#9 01:47  24-12-2011херр Римас    
да, забыл напесать, Руст, что ты двужопый скот ещо.
#10 16:12  24-12-2011Голем    
плюсану к Лёве, весело и сердито
чистите тегзд разгильдяи это вам не коровнек…
хотя и его надо чистить, гг
#11 13:00  25-12-2011Rust    
Спасибо всем
#12 14:05  27-05-2012Дымыч    
текст годный, концовка вышаковая.
#13 14:41  27-05-2012Поэт Пупкин    
Перекличка снов и реальности в концовке понравилась. Поебемся? Смеялся.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
19:50  26-02-2017
: [18] [Про скот]
«Пушкин – выблядка кусок,
графоманишка, гондон» –
эпатажем данных строк
время хайпа лезет в дом.

Нынче можно быть никем,
эфемерным как свеча,
но есть шанс стать сразу всем
надо крыть всех сгоряча.

Грубость, срач – наш новый флаг....
Не хочу быть с котом,
не хочу быть с обакой.
Сос виньёй не хочу,
с её масленым ртом.

Я с тобою хочу
удалиться на запах.
Дикий запах - не бес,
хоть и не без понтов.

Если вдруг захочу
сос виньёй и с обакой,
с этим мерзким с котом,
с его шерстью во рту....
11:20  21-02-2017
: [6] [Про скот]
Кобыла сняла Славяну посуточно хату, он отпросился дома у жены, напиздив, что едет в командировку с чурбаном Тофиком, причем этот Тофик был Славяну ни брат, ни сват, ни работодатель, а просто знакомый, которого визуально знала и жена Славяна, но проверить, конечно же, не могла, с Тофиком ли Славян или путешествует хуй знает где, как это периодически у него заведено....
11:17  21-02-2017
: [6] [Про скот]
1. Алексеев - маньяк.

Маньяков, граждане, нынче развелось – как грязи. Раньше их хоть обзовись – не докличешься. А в былые времена, чтоб так назвали, еще и заслужить надо было. Возьмем, к примеру, Чикатило. Скольких он порешил, прежде, чем его к этому званию представили…
А что теперь?...
09:45  16-02-2017
: [7] [Про скот]
Меня зовут Стасик, мне скоро исполнится 25 лет и у меня есть маленькая собака, старый криволапый пинчер. Было очень прикольно выходить во двор с вислоухим щеночком, когда мне было одиннадцать. В семнадцать я гулял с ним только под покровом ночи, в моде были шарпеи и лайки....