Донна Аннаста Матус Ко

Автор: pro.bel^4uk Можно было сразу перейти к сути истории, к моему знакомству с Донной Анастой Матус Ко, но, чтобы не упустить важных мелочей и внятней описать обстоятельства встречи с ней, расскажу все по порядку с самого начала.
События происходили после сдачи летней сессии четвертого курса. Одногруппник Вася Чехов пригласил всю нашу шумную компанию дня на три-четыре отметить это событие в деревне у своей бабушки. Дом есть, баня есть, сеновал есть, лежачих мест предостаточно. Не отель конечно, но матрас и одеяло бабуля выдаст.
Кто-то отказался, кого-то не позвали, собралось ехать в общей сложности человек десять. Десять парней. Девчонок с собой не брали. Хотя, наверное, девушки попросту побоялись ехать к черту на кулички не понятно зачем, не понято с кем. (Компания наша уже не раз прославилась своим неадекватным поведением на пьяную голову).
Вася кричал: Девок не надо! Отдохнем мужским коллективом. Посудачим, порыбачим, ухи сварим, в баньку сходим, попаримся, пивка попьем. Пожрать мы и сами приготовим. Зачем нам эти бабы? Ныть только будут.
Ну не надо так не надо. На том и порешили.
Утром по-быстрому собрались, днем закупились продуктами и алкоголем на четверо суток, вечером выехали. Тогда у меня и мысли не было, что эта обычная студенческая поездка изменит всю мою жизнь, а возможно и жизнь всего человечества.
Ехать надо было часа четыре. Пить начали, как только сели в машину. Поэтому встречала бабуля нас уже прилично пьяных.
Дом стоял в трех километрах от основной деревни. Тихое спокойное место, минимально испорченное цивилизацией. Рядом с домом, кроме сельхоз построек был огород соток в сорок, небольшой сад. Чуть дальше, прямо за забором лес. Чуть ближе к озеру – банька, тут же мангал и просторная беседка. Романтика. Идеал деревенской жизни в глазах городских приезжих.
Бабуля встретила нас очень приветливо и радостно.
- Ой, мальчики? Как доехали? Давайте скорее выгружайтесь, умывайтесь и садитесь за стол. Вася, из пуни надо лавки принести.
- Хорошо, сейчас принесем.
Я полез за вещами в багажник автомобиля. Ко мне подошел Вася и шепотом сказал:
- Всю водку не вынимай, а то, если бабуля увидит объемы спиртного, она нас в дом не пустит. Возьми пару бутылок на стол поставить, остальное вечером в бане занычкуем, а пиво можно так прям упаковками в озеро закинуть, все ж прохладней будет.

***

Вечер. Солнце окрасило горизонт в ярко алый цвет, затем опустилось в озеро и медленно утонуло, оставляя за собой постепенно растворяющийся в озерной воде кровавый след. На небе ни птички, ни облачка, на водной глади ни единой морщинки волн. Чуть позже где-то в глубине озера незримый художник начал зажигать звезды. Мир замер до утра. Тишину нарушали лишь стрекотание кузнечиков и сверчков, а также шум и гам нашей пьяной компании.
В доме на кухне мы посидели не долго, пару рюмок. Застолье было решено перенести в беседку, дабы на воздухе вволю отдышаться свежим кислородом, и, конечно же, чтобы поменьше мешать бабушке, которая с нами посидела немного да и ушла себе спать. Ей, как и всем старикам, завтра с утра было рано вставать.
За временем никто конечно не следил. Помню костер. Помню, кто-то ушел бродить по темным лесным дорожкам в поиске грибов на суп. Помню, кто-то хотел баню растопить, но не стал, так как лень было носить воду и колоть дрова. Помню как купаться лазили. Помню как водку пили. Много пили. А вот как спать ложился — не помню. Кто-то вырубился раньше, кто-то позже, некоторые улеглись уже совсем под утро. Мне повезло меньше, я оказался слабее. Мое бренное тело первым отнесли в дом.

***

Проснулся, а точнее сказать включился, я на рассвете, рядом с кроватью. Весь затекший с дикой головной болью и чувством выполненного долга не уснуть в какой-нибудь канаве, добраться до места ночлега. Комната напоминала лежбище моржей. Везде, где было свободное место, на кроватях, на полу, на кресле в разнообразных позах лежали тела моих одногруппников. В комнате душно, из-за перегара и носков, дышать совершенно нечем.
Я сделал над собой усилие, чтобы подняться и выйти на улицу. Проходя по коридору, заглянул в зеркало, висевшее на стене. Оценил свою опухшую физиономию да и пошел дальше. В последнюю секунду глаз зацепился за какую-то странность в изображении, я вернулся к зеркалу. На груди большими зелеными буквами была сделана корявая надпись: «Не забуду мать родную». Я послюнявил палец и попробовал стереть «татуировку». Зеленка, зараза, так просто не стиралась. Понятно, ночью в ком-то из моржей проснулся художник с неудержимым желанием творить. Повертевшись, обнаружил, что на спине у меня сияли купола, на плече тату «СЕВЕР» на фоне заходящего солнца. Посмотрел внимательнее на лицо, здесь, слава богу, ничего намалевано не было. Я даже немного обрадовался, парни видно еще не все мозги отпили. Но когда пошел в туалет, я с досадой сделал вывод, что все-таки все. Там меня ожидал еще один сюрприз — член у меня светился ярким салатовым цветом. Твою ж мать. Уроды...
Стало обидно так, что даже мстить не хотелось. Я взял удочку, червей, в компанию к себе хозяйского кота и ушел ловить рыбу. Попробовал отыскать хотя бы бутылочку пива. Тщетно. Ни в машине, ни в бане ничего не нашел, возле беседки валялись только горы пустой тары. Бухло выжрали все до единой бутылки.
Я зашел на кладку, разложил удочку, нацепил жирного червя, три раза плюнул на него и забросил поплавок подальше от кладки, поближе к камышам. Солнце, легкий утренний ветерок, на озере небольшая волна. Свежо, но не холодно. Все, что нужно для хорошего клева и отличного настроения. Вот только попить бы чего, хотя бы водички. Я встал на колени и наклонился к воде, что бы утолить жажду. Под кладкой заметил качающуюся на волнах пластмассовую пивную бутылку. Вытянул – полная. Вот это уже позитивно. Я окунул голову в воду, сел на кладку и сделал из бутылки несколько жадных глотков. Клюет! Мир стал милее и прекрасней.
Когда половина пива в бутылке мною была уже выпита, и кот, обожравшийся мальками, уснул, подставив ласковому солнцу свой облезлый бок, мои товарищи начали подавать первые признаки жизни.
В трусах, босиком и опухшим до состояния китайца лицом ко мне на кладку подошел Вася.
- Клюет? – спросил он прежде, чем приложиться к бутылке
- Мг… — пробубнел Я, делая вид, что люто обижен и мрачен.
- Жень… Ты это… Не обижайся… Мы это ж шутки ради…
- Мг…
Вася залпом допил пиво.
- А что бухла больше нет!? Все выжрали!
- Походу…
- Мда… Надо ехать в магазин… Жень, извини, мы ж не хотели обидеть. Проснулись, тебя нет, даже испугались немного.
Я посмотрел на его зеленые пальцы. Понятно, кто является ночным художником.
- Ты бы хоть руки помыл, прежде чем извиняться приходить.
- Хехе. Да зеленка не отмывается зараза.
- Мг… Я в курсе…
- Ладно. Я иду коня запрягать. Хорош мальков пугать, поехали за апохмелом…
- Куда я поеду, я ж весь в татуировках!?
- Да не ссы, скажем, что ты местный авторитет… Хе-хе.

***
В ритме постоянной пьянки прошел день. Мы отремонтировали покосившуюся крышу сарая, привезли и закинули в пуню сено, накололи дров, сложили их в дроварку аккуратными рядами. При этом постоянно смачивали физическую усталость добротными порциями алкоголя. Так что вечером баню растапливали и разводили огонь в мангале мы уже в сопли синие.
Сказать, что подколки в мою строну летели часто – ничего не сказать. Каждый норовил поострить при первой возможности. К вечеру друзья по этому поводу шутить устали, их остроумность потупилась. Я сходил попарился в банке и частично смыл с себя зеленые картинки. От меня наконец отстали.
Когда начинало темнеть, у нас в очередной раз закончилось бухло.
- Поехали в соседнюю деревню на дискотеку! – орал Вася. – Там и бухла купим, и колхозных девок снимем.
Это говорит тот человек, который убеждал, что девки не нужны.
Все, за исключением меня и тех кто уже спал, собрались и уехали, пообещав вернутся на рассвете с бухлом, девками и ништяками.
Чтобы на утро не обнаружить на своем теле новых зеленых «шедевров», я взял в доме покрывало и отправился спать на сеновал. В доме все равно душно. Ночи теплые. Романтика. Посплю на сене.

***

-Ок-ко-ко-куратней! Яйца не раздави. – прозвучал хриплый голос
Глаза привыкли к темноте и я смог разглядеть рядом в углу сеновала курицу, сделавшую свое гнездо как раз там, где я бросил покрывало.
- Опа! Это ты что ли со мной разговариваешь?
- Я, Евгений, а ко-ко-кто ж еще.
Голос был хриплым, не все слова я разбирал. Дальше буду передавать смысл беседы, а не пытаться повторить точные фразы.
- Фигасе. А откуда ты знаешь как меня зовут?!
- Вот странный вы все-таки народ, люди. Тебя удивляет, откуда я знаю твое имя, а то, что куры вообще разговаривают, для тебя норма?!
- Хех. Дело не в этом. Я просто подумал, что ебанулся. Разве нет?
- Нет, к сожалению, ты еще в здравом уме.
- То есть, я белку не поймал разговаривая с тобой?
- Нет
- Значит, все куры умеют разговаривать на человеческом языке?
- На самом деле ваша речь, которой вы так гордитесь, достаточно примитивна. Изъяснятся на ней очень сложно. У тебя лично еще и маленький словарный запас, мне постоянно приходиться подбирать слова, которые есть у тебя в мозгах, иногда для передачи смысла этого попросту недостаточно. Куры могут разговаривать на всех языках, но многие из нас просто не хотят.
- Ты и английский знаешь?
- И французский, и немецкий, и китайский. Не имеет значения этническое составляющее речи. Как это правильно сказать …Я знаю как образовывать словоформы из эмоционального посыла в звуках определенной частоты. Мне не нужно ничего, чтобы объяснятся с тобой. Только подбор отдельного слова или слов к возникшей мысли. Понятно?
- Ну в общих чертах — Да. А меня научить можешь?
- Нет. Не получиться. Людей почти невозможно этому научить
- Тупая курица значит может, – заиграла во мне ущемленная гордость – А вершина эволюции, лучшее творение природы человек – никак?
- Не обижайся. Тут дело не в желании. Просто вы все поголовно больны. И болезнь ваша прогрессирует.
- Что за болезнь такая? И у всех прям! Эпидемия?!
- Несмотря на сарказм, ты практически попал в точку. Попробую объяснить. Вот скажи: Почему ты назвал меня ТУПОЙ курицей?
- Ну как… Да у тебя же мозг с грецкий орех.
- То есть, ты считаешь, что объем мозга влияет на умственную активность. И чем меньше его, тем существо тупее?
- Да, а как еще?
- А ты в курсе, что самый большой объем мозга у дураков и имбецилов, это как объяснишь?
- Э… не знаю.
- А я тебе расскажу. Ты путаешь понятия Разум и Мозг. Основные функции мозга включают в себя обработку сенсорной информации, поступающей от органов чувств, координацию и управление движениями… Объема «грецкого ореха» более чем достаточно для размещения минимально необходимого для этого количества нейронов. Весь остальной объем, это как раковая опухоль, как паразит, питающийся жизненной энергией носителя. И чем больше раскормлен паразит, тем меньше энергии остается телу на познание мира. Вот поэтому человечеству приходиться годами в мучениях зубрить то, что мы, животные и птицы, знаем на генном уровне. В том числе и иностранные языки. Разум же, это совершенно другое и от объема мозга никак не зависит.
- Хорошо, допустим. Только я не пойму, почему лишнее место для информации мешает развитию человека, все-таки запас беды не чинит!
- Пойми лишний мозг это как лишний вес при ожирении. Он делает тебя статичным, мешает передвигаться, нарушает баланс организма. Это как якорь, как гиря на ноге. Зачем он нужен.
- Ну как?! Чтобы опыт накапливать, нужную инфу хранить.
- Зачем хранить на жестком диске мозга ту информацию, которая есть в природном интернете внешнего мира?
- Как зачем!? А вдруг соединения не будет. – Засмеялся Я.
- Так в том то и дело, что излишек мозга работает как своеобразный фильтр, который занимает весь трафик и блокирует поступление внешних файлов. Человек без свежего чистого воздуха вселенной, начинает гнить, вариться в собственном соку. Вас начинают волновать проблемы, которые вообще не достойны внимания.
- Например?
- Что было до и что будет потом… Как заработать на еду. Много всякой бесполезной чуши… Не слушая голос тела, вы давно запутались и не знаете, чего хотите на самом деле. Вы гонитесь за призрачными миражами, которые висят как жирный кусок мяса на палке в двух метрах перед мордой. Думаете, что двигаетесь вперед, а находитесь на беговой дорожке. Про религию и теологию я вообще молчу. Рассуждаете о жизни после смерти, но ни черта не понимаете в том, ни в том, что такое жизнь, ни в том, что такое смерть.
- На счет смерти ладно, еще никто от туда – Я символично поднял указательный палец вверх, — не возвращался. А вот по поводу жизни представление все-таки имеем.
- Да?! И кем и где ты был, когда тебя не было?
- Эмм… Странный вопрос… Я всегда был, сколько себя помню. А до рождения… Наверное нигде…
- Так не бывает, во вселенной ничто из ниоткуда не появляется, закон сохранения массы замкнутой системы.
- Тогда не знаю…
- Или не помню? – злорадствовала курица.
- Ну или так, какая к черту разница…
- О нет, братец ты мой старший, разница есть. Из-за воспаленного логического мозга, канал Памяти Поколений у вас уже практически атрофировался. Ваша память это большая самоперезаписывающаяся флешка, на которую вы заливаете все подряд. На каком-то моменте объем свободного места заканчивается и мозг начинает запись новых файлов наверх на существующие. В вашем развитии нету природного цикла, есть ограниченный конечный отрезок от А до Б, от Садика до школы, от Школы до Университета и так далее. Воспоминания налаживаются друг на друга и превращаются в кашу. Логика сшивает события в непробиваемый щит глупости. Все «лишнее» удаляется без сожалений. У вас всегда есть начало и почти всегда есть конец. Поэтому вы не помните прошлых жизней. Поэтому вы веками не можете разгадать дилемму, что же все-таки первично: Курица или Яйцо.
- Ну и что первично?
- А что тебе важней: глаза или руки, сердце или желудок?
- Ну это смотря по каким критериям судить, все важно и то, и другое, и третье. Но вопрос, состоит не в этом. Что было раньше курица или яйцо?
- Это именно то, о чем я тебе говорила. Твоему мозгу нужен изначальный базис измерений, постулат, мерка, отправная точка для рассуждений. Если у человечества отобрать линейку типа «Такое как…», вы станете совершенно беспомощными в своих изъяснениях. В вашем понимании жизнь это нить, наматываемая на веретено познания. Из этой нити петелька за петелькой вы вяжете одежды убеждений. Думаете, что это и есть истина, ведь так же делает ваш сосед и сосед соседа, так же вязала ваша мама и мама вашей мамы. Вы не можете понять весь объем знания целиком. Пойми, вселенная это скорее пряжа, из которой вы получаете то, что хотите получить. Истина, скрученная в логическую прямую тонкую нить это, то единственное, что вы попросту способны пропустить сквозь себя и принять.
- То, что я ущербный, я уже понял. Ты по сути вопроса говори.
- Если по сути… Ты когда-нибудь слышал об универсальной материи, материи которая может стать чем угодно в зависимости от необходимости.
- Ты говоришь о философском камне? Получении золота из свинца?
- Да, только в более широком понимании значения слова золота. Яйцо – шедевр природы. Достаточно прочное, чтобы вынести внешнее воздействие, и в то же время хрупкое, чтобы не мешать развитию новой жизни внутри. Древние человеческие народы верили, что яйцо — прообраз Вселенной, из него родился мир, окружающий человека. Есть даже предание, что Бог вылепил человека из глины с добавлением в нее куриного яйца, так ни является ли яйцо тем, что вдохнуло жизнь в бездушный минерал. Люди боялись и почитали нас. Был случай в 1474 году в Базеле, в Швейцарии, состоялся судебный процесс над курицей, обвиненной в колдовстве, только за то, что она снесла яйцо без желтка. Яйца используют в кулинарии, добавляют в краску художники, используют для укрепления волос. Сырыми яйцами лечат дизентерию, используют для снижения кислотности при сильном раздражении желудка. Мы куры умеем делать универсальное вещество в виде яйца, так же как мы яйца научились делать тело курицы, которое может производить универсальную материю, заключенную в форму яйца, способную произвести на свет курицу. Нету начала, нету конца, есть постоянное движение по спирали к свету, к идеалу, к бесконечности, к раю.
- Так откуда взялась курица?
- Из яйца
- А яйцо?
- Из курицы, конечно. Замкни кольцо восприятия. Я понимаю, с твоим мозгом это сложно понять. И не пытайся. Просто прими как факт.
- Так а кто в споре прав тогда?
- Никто, споры в этом направлении не столько бессмысленны, сколько абсурдны, так как нуждаются в точке отсчета, которой нет.
- Но что-то же было вначале. Что первым появилось в результате эволюции, что первым создал Бог?
- Это опять та же самая проблема. К тому, что Бог создал человека, ваши религии пришли тысячелетие назад. Но вы до сих пор не можете замкнуть цепь. Кто? Скажи, кто тогда создал бога?
- Не знаю, какой-нибудь бог богов.
- Да что за чушь! Пойми, ты же сам и создал Бога, который придумал тебя.
- Ты хочешь сказать, что Я и есть Альфа и Омега, Я главный Архитектор всего и вся?
- Не так пафосно конечно, но да! Так и есть!
- Я могу по взмаху руки получить все что захочу?
- Теоретически – Да. А вот практически… возникают сложности. Бессознательно (в состояние шока или аффекта) человек действует быстрее, легче, лучше, размерение, спокойней, эффективней. Вы сами, иногда удивляетесь: Как это у меня получилось?! Но вот как только вы подключаете к своим действиям мозг, все сразу начинает валиться из рук, потому что возникает необходимость в мотивации каждого действия. Тупому мозгу постоянно приходиться объяснять, что происходит. Это все портит. «Духовная слепота» — ваш дар и ваше проклятие.
- Что ты имеешь ввиду?
- Еще совсем недавно, лет тридцать-сорок назад было все замечательно. Человечество жило и радовалось жизни. Снимали фильмы, писали книги, грезили о великих открытиях, о новых красивых мирах, о счастье, о любви, о добре. Вы были похожи на ребенка, который улыбается первым лучам ласкового солнца нового дня, новой жизни. Мы смотрели на вас и нарадоваться не могли. Вы были прекрасны, наивны и очаровательно милы. Но в какой-то момент в вас что-то сломалось. Возможно ребенок повзрослел, стал подростком и столкнулся с трудностями переходного возраста, возможно что-то другое, не знаю… Все пошло наперекосяк… Представь себе дурака с волшебной палочкой, который не понимает, что творит… Открой любую популярную книгу, посмотри последние фильмы. Это же мрак и ужас! Вы уже не ищите нового, не стараетесь стать лучше и даже не ждете всемирного конца света, вы всеми мыслями, всем желанием, всем телом уже живете в постапокалипсическом мире. Вы не понимаете, что все катаклизмы ваших рук дело. Не знаю, как это произошло, но критическая ментальная масса негатива уже практически собрана. В опасности уже не только люди, но и вся планета. Поэтому в скором будущем Советом Пар будет решаться судьба человечества.
- Совет Пар? Что это?
- Что-то вроде всеобщего собрания всех видов животных по одному представителю каждого пола. Собирается для решения особо важных вопросов. Положение у вас мягко сказать хреновое. Партия диких животных, будет убеждать совет в том, что человечество нужно выпилить полностью.
- То есть как выпилить?
- Да вот так. До единой особи. Устал мир от ваших техногенных кризисов.
- Подожди. Мы много чего полезного наизобретали! Как это, всех выпилить? А как же наши достижения?
- Достижения?! Ахаха! Какая чушь. Вся ваша наука, искусство, техника – это лишь жалкая пародия на реальные возможности вселенной, на реальные возможности животных и птиц. Не будем об этом спорить. Это бесполезно. Я найду на тысячу контраргументов на твои доводы. Нужно спасать жизнь человечества, какие к черту достижения!
- И я могу чем-нибудь помочь?
- Конечно. Поэтому я и начала разговор с тобой. Ассоциация Одомашненных Существ попытается спасти хотя бы небольшую часть из всего населения людей. Некоторым из вас будет предложена сделка. Тем, кто не хочет исчезнуть с лица планеты, операционным путем будет удален мозг.
- А это не опасно?
- Не волнуйся. Еще 10 сентября 1945 года в США в штате Колорадо на ферме Ллойда Олсена мы провели первый в истории эксперимент и доказали, что можно жить без головы, и без мозга в частности. Петух Майк прожил два года. Потом были еще эксперименты и тоже удачные. Риск минимален. Операцию будут проводить опытные хирурги. Другого выхода нет.
- Да кто ты вообще такая? Зачем ты мне это все рассказываешь? В чем смысл?
- Извини, я забыла представиться. Меня зовут Донна Аннаста Матус Ко. Я являюсь так сказать президентом Ассоциации Одомашненных Существ. Мы раньше подсылали к людям так называемых мессий. Но поняли что это бесполезно. Человек слишком эгоцентричен и корыстен для того, чтобы вести за собой других людей. Теперь Вас поведу за собой Я. Пойми, если бы все это выше сказанное тебе рассказал какой-нибудь профессор или доктор наук, твоя гордость бы заблокировала любое желание к действию. «Ты же профессор, ты умный, куда мне да тебя». А вот если фактами из Википедии, будет апеллировать «тупая курица», в этом будет что-то мистическое, в тебе заиграет ущербность. Появится маленький, но все же шанс на спасение. Ваш порок станет вашим благодетелем.
- Так от меня то что требуется?
- Ты уже практически отпил мозг и это хорошо. От тебя требуется организовать всех единомышленников и положить начало движению Алконафтов. Вы будете бухать и ждать моего следующего прихода в этот мир.
- Ты куда-то уходишь?
- Да, завтра на рассвете бабуля даст команду убить меня, чтобы приготовить куриный бульон.
- Как убьет? Я не позволю.
- Ты не волнуйся, в этом теле я все успела. Меня убьют, когда ты будешь еще спать. И пусть убивают. Нужно закончить подготовку к операции, отсюда это делать неудобно. Ты главное бухай по черному. И как только прискачут первые белые кони, я приду и дам дальнейшие указания. Но это все потом. Сейчас ты уснешь. Помни, член в зеленку красить не обязательно… — засмеялась Донна курица.
- От, мля и она туда же… – подумал я уже сквозь сон.

***

Я проснулся рывком от того что где-то на улице закукарекал петух. Кровь больно ударила в голову. Опять сушняк и абстинентный синдром. Когда в глазах перестали летать белые мятлики, я осмотрелся вокруг. Курицы на насесте не было. На ее месте в гнезде лежал с десяток яиц, одинаково белых и чистых. Слышал, что сырые яйца помогают при сильном похмелье. Решил попробовать. Взял одно в руку, ногтем проковырял дырку в скорлупе и на одном дыхании высосал содержимое.
Врут. Не полегчало.
Еще с минуту посидел на сене. Затем собрался с духом и спрыгнул вниз, прям в утро. Рядом с сеновалом на лавочке сидел дед и курил папиросу. Как я узнал потом – сосед, который приходит помогать бабуле по хозяйству. В деревне так принято, ты мне – я тебе.
Я поежился от прохладного ветра и подошел поздороваться. Возле деда заметил окровавленный топор и рядом в цинковом ведре белую курицу без головы. Права была Донна Аннаста. Просплю я все.
- Здравствуйте. За что вы ее так голубушку?
- Да неслась где-то зараза, найти не можем где. Мы ей и большое гнездо в сарае делали и солому подложили, и зерно сыпали. Все равно утекает куда-то, дрянь такая. Бабуле надоело, попросила зарубить. Да и вам супчика похлебать к месту будет.
Дед сделал глубокую тягу и приподнялся чтобы пожать мне руку.
- Хреново выглядишь, внучек. Вино будешь? Полегчает! Или вы городские брезгуете? – и не дожидаесь ответа достал из-за лавки бутылку плодово-ягодного вина.
- Алкогольных предрассудков не имею. – Я прокрутил бутылку против часовой стрелки так, чтобы когда перевернешь, образовалась воронка. Сделал из горла несколько больших глотков.
- Ну как?
— Нормально. Дайте, пожалуйста, сигаретку
Я сделал одну тягу и оперся о стену, закрыв глаза. В голове появилось легкое головокружение. И ведь действительно полегчало.

***

Ребятам о произошедшем я сразу ничего рассказывать не стал. Нужно было переварить полученную информацию. Поразмыслить обо всем услышанном ночью и принять решение. Следовать наставлениям Донны Аннасты Матус Ко или попытаться продолжить жить нормальной жизнью как будто ничего не было.
Признаюсь, сразу я поддался слабости и попытался забыть все как страшный сон. Не получилось. В какой-то дождливый осенний вечер, за стаканом водки, я проанализировал свою прожитую жизнь.
Когда родилось мое поколение, рухнула большая держава. Пока мы росли, все материальные блага уже поделили между собой толстые олигархи. Был этап жизни, когда только пришел на работу, стал получать приличную зарплату. Мне было не привычно, что я мог себе позволить покупать дорогие шмотки, кушать вкусно приготовленную еду из качественных продуктов, пить алкоголь, от которого не сводит желудок. Иллюзия стабильности продолжалось не долго. Через год страну накрыла новая волна кризиса. Я попал под сокращение. Все стало на свои места. Опять появилась необходимость экономить, есть и пить то, что подешевле. Я с грустью для себя отметил, что для меня это состояние и есть НОРМАЛЬНО. Нормально копить два месяца на ботинки, полгода на куртку, всю жизнь на квартиру. Все что было год назад для меня было во истину не привычно и не нормально.
Любые хорошие начинания по жизни заканчиваются провалом и нечего поделать с этим уже нельзя. Живешь так и думаешь: «Ну, куда уж хуже?», но проходит время и ты с досадой для себя отмечаешь, что тогда, месяц, полгода, год назад все было не так плохо, ведь сейчас-то стало еще гаже. Придела нет. Как и нет смысла пытаться делать гидроизоляцию каюты на корабле, который идет ко дну. Нужно строить свой собственный ковчег и на нем уже пережидать неминуемый апокалипсис, чтобы переродится в человека нового вида, нового уровня.
Я бросил свою прежнюю жизнь и поселился в оселке в Сибири недалеко от города N. Со мной уехали несколько моих друзей и знакомых, которых я успел уговорить. Здесь мы пьем и строим ковчег.(Я не спросил у Донны Ко нужен ли он, но так как делать попьяни все равно нечего, посовещавшись с единомышленниками, мы решили на всякий случай его построить). Скоро Она придет в наш мир.
Всем, кто желает спастись и не боится людских предрассудков, добро пожаловать к нам в поселок.
Ниже будет представлены адреса, вся контактная информация для связи с нами, а так же номера лицевых счетов, куда можно перечислить пожертвования (нужны деньги на строительные материалы и алкоголь, сахар, дрожжи). Мы будем рады всем. Милости просим к нам на ковчег.