Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Интервью:: - Интервью![]() ИнтервьюАвтор: Какашоид Арчибальд Наяриваю утюгом свой единственный костюм. Неумело разглаживаю несуществующие складочки. Брызгаю водичкой и снова тру.Сегодня в 11.00 у меня собеседование. Интервью по поводу приема на работу. Надо соответствовать. Давно подделанное резюме на английском языке с отсутствующей в нем правдой, но с непроверяемой ложью лежит в остатке былой роскоши, в кожаной барсетке «Gillian». Там же права на отсутствующую 2 года машину, корочка мастера спорта по вольной борьбе, которую желательно не показывать, но вдруг у интервьюера сломанные уши? Чешу свои сломанные уши. Не так уж и страшно — мне их аккуратно подломали, ха-ха-ха. Наяриваю бритвой подбородок, драчу, можно сказать. До 2-х миллиметров в глубину, бля. Надо соответствовать. Цена вопроса: я сматываюсь из опаскудевшей промозглой блядской ноябрьской Москвы, где я застрял на 14 месяцев, влача жалкое полупартизанское существование в грошовой хрущёвой съемной квартире. Единственными светлыми моментами жизни в этот период были три или четыре проститутки (две из которых – ленивые тупые животные) и бутылка коньяка. Цена вопроса: жизнь на Кипре (читай – море, пляжи, суки в бикини и топлесс, сувлаки и ципури), 4 000 $ гарантированного ежемесячного дохода, плюс – возможность делать нелегально еще столько же. Деньги небольшие, конечно, но лучше, чем м-а-сковский шиш с маслом. Без 15 минут 11.00 стою перед «Националем». Встреча там. Перебираю английские фразы, как монах — забытые молитвы, щелкая четками. Ноги в единственных приличных ботинках заледенели. Дрожу крупной дрожью. 11.00. Я вхожу во внутрь так, как в 21 год я выходил на ковер бороться за первое место на чемпионате России. Халдей на входе испуганно-подозрительно облапил меня жирными глазами. После такого взгляда надо мыться с мылом и шампунем. Вон он – Михаилис. Машет мне рукой. Мол, иди сюда, мальчик. В 96 в Грозном мне также махал руками бородатый чеченец с крыши пятиэтажного дома. Махал, пока я не всадил в него очередь из пуль калибра 5,45. «Присаживайтесь»,- это он мне. Холёно улыбнулся желтыми прокуренными зубами и зачмокал жирной сигарой. Блеснули бриллианты в золотых оправах колец на его коричневых пальцах. Как молодящаяся шлюха! Лицо скорее турецкого, нежели греческого типа выразило самодовольство, скуку и что-то пидарасье. Уши у него сломаны не были. Столик на четверых. Стояло два кофе. Кто-то еще должен быть. Ага, вот оно…. Подошла женщина. Среднего роста, тонкая, с небольшой крепкой высокой грудью. Брюнетка с короткой стрижкой и точеным лицом с огромными черными миндалевидными глазами. Лет 28, одета дорого, но неброско, колец на пальцах было на порядок меньше, чем у Михаилиса. «Элена», — ослабился киприот. Элена так Элена. Киприот заказал мне кофе. Я протянул ему резюме. Он, не глядя, положил на столик. Интервью началось. У Михайлиса был дефект речи, плюс к этому он не выпускал сигару изо рта, плюс ко всему-английский не был его родным языком. В общем, понимал я его с трудом. Взял инициативу в свои руки и залился соловьем. По секрету всему свету расскажу. Шаблонные английские фразы, сдобренные рязанским акцентом и ложью, густым-густым слоем. Может рассказать ему правду? Про то, что я был в олимпийской сборной по вольной борьбе. Про воспаление легких и заработанной после него бронхиальной астме, поставившей крест на моей спортивной карьере. Про год в Чечне с автоматом в руках. Про Алену, выходившую меня в госпитале. Про два осколка и контузию. Про поддельный диплом. Про бандитизм на рынке и разборках. Я продолжал лгать про работу менеджера и обучение в Бёмингеме. Элена не смотрела на меня. Она даже в мою сторону не смотрела. Она курила тонкую желтую сигарету, аккуратно держа ее красиво вырезанными пухлыми, но волевыми губами темно – красного цвета. Она пила турецкий кофе. Она скучала. Я был никто, пустое место, очередной раб. Михайлис прошепелявил: «Ну, вообще на эту должность я хотел взять девушку, но тебе операцию по изменению пола делать не будем». Ха-ха-ха. Пошутил, с-сука. Надеюсь, в моих глазах не отразилось желание вбить чашку кофе с его же жёлтыми лошадиными зубами в его пасть….Элена не улыбнулась, так… поморщилась и сделала выбивающуюся из общего ритма курения дополнительную затяжку. Какие у неё губы! Как взрыв на маковом поле! Что-то не так! Слишком уж часто стал грязно шутить этот туз дырявый. Он тоже меня уже не видит в упор. Где-то я прокололся. Он стал посматривать на меня с издёвкой и унижать фразами легкими и колкими, как щелчок кнута. Эленины губы презрительно хмыкнули пару раз. «Да-да, конечно-конечно, я тоже так думаю, в любое удобное для Вас время», — бля, я ли всё вот это промямлил? Елена стала дергать ножкой в остроносой туфле. Да какого Чёрта!!! Почему? Почему об меня должны вытирать ноги какие-то подомнившие киприоты? Всё уже ясно: я просто мишень для насмешек, забава для богатых, дополнительный пункт для их самоутверждения. Михаилис отхлабучил очередную остроту, на сей раз про мой пиджак, и довольный захихикал. Вставая, я пробил легкую расслабленную двойку: быстрый джеб в нос и неакцентированный правый пришелся чуть выше, в надбровные дуги. У Михаилиса даже выражение лица поменяться не успело, разве что тень удивления было набежала. В хук слева я вложился: он пришелся под его правое ухо. Киприот осел, не закрывая глаз, которые стали вечными с отражением тишины-пустоты-бесконечности, и завалился вместе с неприспособленным под такие нагрузки стулом налево. Я бегло собрал мои документы и резюме и, окинув мельком близлежащее пространство, быстрым шагом направился к выходу. Насчёт ментов я не волновался, у меня был выигрыш во времени, ибо окружающие, судя по воцарившейся тишине и, как я успел заметить, открытым ртам, были в охуе. Не каждый день они такое в «Национале» видят! Ничего, привыкайте. Культурный шок-полезная штука, расширяет горизонты познания! Велком ту зе Рашша! Или «зе» тут не нужно? Элена в момент ухода смотрела на меня всеми своими глазами. О-Ш-А-Р-А-Ш-Е-Н-О смотрела. Так-то, девочка, смотри даже на пустое место! Вдруг там мина-ловушка? Холдей на выходе смотрел на меня не менее ошарашено. На всякий пожарный я расслабил ближащую к нему руку, готовый в случае urgency повторить хук. Ничего, чёрт с ним, чёрт с этой работой! Тогда, на чемпионате России, я тоже продул. Как сказал мне тренер: «Бывает». Позади раздался цокот каблучков. Я пригнулся и резко развернулся с небольшим сайд-степом влево. Элена чуть взвизгнула, но всё-равно протянула руку с клочком бумаги. Ошарашен теперь был я. Автоматом взял протянутый предмет и вышел. На улице, уже почти у метро я посмотрел на него. Это была визитка. На ней было напечатано: «генеральный директор фирмы такой-то – Елена Громова», а ниже ручкой от руки было дописано женским аккуратным почерком: «Позвони». Теги:
![]() -10 ![]() Комментарии
#0 13:44 23-01-2012Дмитрий Перов
отжежнихуясебе ж продолжение в студию))) хотя какое продолжение) максимум бурный роман и все равно она, как всегда Победитель) не мытьем, так катаньем прикольно прочитала с интересом. Конец разочаровал. да чотам, надо было и Элене на прощанье въебать красиво сцукко люди жывут… чуть что, тут жэ в ибло турецко-подданному (уверен што гат Михаилис был не нашей, не православной веры) так то хуйня заведомая рубрика не та — в Литературу имхо смело можно двигать вы чо правда всю эту хуйню читаете? Жень, я сижу на письменном экзамене и читаю. А чё интервью? Это ж собеседование, вроде? hemof это если б чел в расеянскую лавчонку пришел бы — то собеседование а в буржуинских конторах — интервью хемов — ради прикола. очи расплющи и посмотри, как рассказ называется. Шырвинтъ, так вопрос не по рубрике, как раз по названию. Более принято при приёме на работу называть это собеседованием. hemof между интервью и собеседованием примерно та же разница что и между геем и пидором Интервью — беседа, проводимая по заранее намеченному плану. собеседование ср. 1) Разговор, беседа. 2) Специальная беседа на какие-л. темы, рассчитанная на обмен мнениями между присутствующими, выяснение каких-л. вопросов. Согласен. Вопрос снимается. Накал есть, но предсказуемо. Особенно с номером телефона в конце. была у меня в девяностых годах одна Ирма, то ли латышка, то ли эстонка. трахалась по обоюдному согласию с мужем военным лётчиком налево и направо. в постели так себе была, но осознание што ебёшь женщину европейской национальности как-то особенно заводило. я ещё зажимы на её джинсовом костюме пальцами загибал, чем особенно её приводил в восторг. не ты, Ирма? видимо, не ты. та как-то быстрее откликалась. Гельмут, в начале девяностых я еще в садик ходил, а потом в школу. — ходила - так, что вряд ли мы с тобой знакомы. Гельмут, Ирма — еврейское имя. Причем тут женщина европейской национальности? Рассказ не очень понравился. Так и хочется исправить ошибки, но опасаюсь хука от автора. Словесного. Финал очень предсказуем. Ради прикола просмотрела список еврейских женских имен, указанное Ванчестером не нашла. От древнегерманского Ирмины оно пошло, если на то. Красиво. даже если это чтиво на раз, то этот раз стоит того, чтобы прочитать его с удовольствием. только я бы добавил вместо хука какую-нибудь лампочку и вольницкую растяжку. тоже и амплитудно, и внезапно, и болезненно. Странно, как я этот крео проебал? А, меня здесь еще в живых не было. Ну, что ж, мужик. Четко! А как еще оставаться в живых, живя среди уродов?! А я это дело на прозару прочитал, году в 2008 еще, прикольно, показалось, и сейчас мнение такое же. Еше свежачок Я мыслей похотливых раб,
распятый на кресте желаний. Слуга и друг пустых мечтаний, охочий до вина и баб. Я воплощение греха брат Бахуса и Диониса, ближайший родственник Нарцисса, любитель пошлого стиха. И как мифический Сатир, влачу по жизни своё тело, хотя кому-какое дело, тем и прекрасен этот Мир!... ![]() «где произошло это упущение? по чьей вине? когда автор начал, сперва незаметно для благодарного и пытливого читателя, подрачивать на своё творчество в своих же комментариях? а, главное, с какого момента слепо уверовал, что намалярсвованное им говнище нетленно и читатель должен самостоятельно постичь глубинный смысл заложенный в его ниибаццо какие шедевры, да»....
А.С Пушкину
Пред гением колени преклоню, и попрошу прощения за бездарность, за то, что слыл поэтом в стиле «ню» и рифмой проповедовал вульгарность! Вульгарность — вульва… наваждение, нет?! ну, почему я слышу это слово?... Если б бог мне не дал ног, Я б ходить нихуя не мог. Если б бог мне не дал вдруг, Моих верных слуг - рук, Я б чесаться не смог тогда, Это было б вообще "борода". А вот то, что не дал мне мозгов бог, Хотя дать он, конечно же, мог, Это вовсе не парит меня, Потому что всё это хуйня.... |