Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Палата №6:: - Записки о проблёве и иных проблемах![]() Записки о проблёве и иных проблемахАвтор: Никита Зайцев Заметки о проблёве и иных проблемахЯ не буду блевать по утрам: Неприятно занятие это. Это гадость, облом, стыд и срам. Напишите об этом сонеты! Или — «сочините об этом куплеты»; или — «напишите об этом в газеты». Короче, — куда хотите — туда и пишите — хоть в газеты, хоть на обоях у себя дома (или у других), хоть на стенах общественных туалетов. Хотя, как строго предупредил великий русский писатель — «Если можешь не писать — не пиши, мать твою так!» Да при этом кулачищем-то по столу — как треснет!!! Поэтому, мыслится мне, что лучше не писать, а звонить по телефону. Удивительно удобно! Изощрённость телефонного сервиса просто поражает всякое воображение! Интересно, если можно устроить «секс по телефону», нельзя ли как-нибудь устроить и «аскетизм по телефону»? Уверен, туда стали бы целыми днями названивать всевозможные монахи, аскеты, отшельники и прочие извращенцы и изуверы. Было бы весьма прибыльное дело… Вот недавно, кстати, узнал, что по телефону может быть оказана даже такая услуга: клиент звонит, и слышит в ответ нечто весьма для себя похабное. Я сам несколько раз встречал в газетах подобные объявления. Процитирую одно из них: «Позвоните по номеру такому-то, и вы услышите самые неприятные для себя вещи! В любое время суток». В конце концов, я, поборов одолевающие меня сомнения, взял и позвонил туда, из чистого интереса. И действительно, услышал вещи весьма неприятные, да в таком широком диапазоне, что сам удивился! Услышал я многое — от скрежета металла по стеклу до матерной брани в свой адрес. Я их, конечно, в свою очередь, тоже обложил… Но деньги-то все равно потрачены… Хотя, на таки познавательные мероприятия никаких денег не жалко! Вот позвонил — и до сих пор об этом ничуть не жалею! Вам — тоже советую позвонить. Но если вам жаль денег даже на такие полезные дела — звоните мне — обложу матом совершенно бесплатно, копейки не возьму, честное слово! А вот только что мне позвонил из Древней Иудеи один мой знакомый — древний (очень древний, хоть в музей ставь!) иудей. И он сообщил, что была обнаружена серьёзная орфографическая ошибка, допущенная Господом Богом при написании Священного Писания (извините за тавтологию). В самом начале Ветхого Завета в тексте была допущена опечатка, дающая большие затруднения в понимании текста: в Райском Саду был не запретный ПЛОД, а запретный ПЛОВ, которого и нажралась Ева, и накормила им Адама. За что из рая моментально выписались оба. Что же касается запретности плова, (и на кой черт он был нужен в Райском Саду?) — то она произошла по той причине, что в плове были сварены куски не баранины, а свинины, вкушать которую иудеи считают для себя большим грехом. * * * Ну ладно, хватит, уже утро скоро. Устрою-ка я себе лёгкую интоксикацию транквилизаторами (горстью феназепама), и — баиньки, часов на восемь… * * * …Нет, не спится мне что-то от феназепама… Скушаю ещё упаковку седуксена, а пока она подействует, продолжу развлекаться резонёрством и беспредметными размышлениями — в состоянии спутанности сознания это особенно интересно. Вот, например, пришла сейчас мне в голову забавная русская народная пословица: «Волка — мёдом не корми, дай только в лес посмотреть!» Ладно, лес мы ему покажем. Даже на автобусе на экскурсию свозим. Но на кой черт кормить его мёдом? Он же его жрать не будет! А вообще, не доверяю я пословицам. И имею на то веские причины. Приведу пример: один мой знакомый, ну, скажем, Василий Владимирович, от чрезмерных возлияний «заработал» себе инфаркт. Попал в реанимацию в состоянии клинической смерти, но его кое-как откачали. Когда он пришёл в себя и узнал, что с ним произошло, то был крайне обескуражен, ибо свято верил в пословицу «Двум смертям не бывать, одной — не миновать». И случай клинической смерти никоим образом не вписывался в систему его извращённого мировосприятия. А так как он был человеком во всем последовательным (точнее, был он во всем формалистом), то он, как только смог самостоятельно передвигаться, отправился в морг, нашёл там полупьяного патологоанатома, поставил ему ящик водки и попросил сделать себе вскрытие. (Василий весьма смутно представлял себе, что такое клиническая смерть, а посему считал себя как бы уже покойником. Стало быть, вскрытие делать — надо!) Никак не давала покоя ему мысль о том, что ситуация, в которой он оказался — противоречит пословице! Ну а патологоанатом — ему-то что! Выпил стакан водки, да и вскрыл Василия. А когда протрезвел, и до него дошло, что он сотворил — наскоро заштопал Василия, в бодром темпе собрал шмотки (ящик водки тоже не забыл) и смотался в Австралию. Бухать с кенгуру. Только его и видели… Через некоторое время в морге нашли наскоро заштопанного Василия Владимировича, отвезли в реанимацию и привели в чувство. Но в реанимации он перенёс вторую клиническую смерть (заклинило, видать, смерть на тот момент). Выйдя из больницы, Василий пребывал в глубоком смятении духа, ибо находил грубое противоречие пословице в том, что он, перенеся две смерти, правда, клинические, чувствовал себя вполне живым. После всех этих событий Василий как-то сразу опустился, скурвился, начал пить запоем и, в конце концов, пьяный, замёрз под забором. На сей раз, слава Богу, смерть была самая настоящая — от переохлаждения. Понимаете теперь, до чего доводят пословицы?! …А вот, кажется, упаковка седуксена уже подействовала. Пойду спать. Ведь даже сказка спать ложиться, чтобы ночью нам присниться — повторяющиеся навязчивые кошмарные сны… И во сне, и наяву, Буду жив, или умру, Я советую вам всем - Принимайте седуксен! Теги:
![]() 9 ![]() Комментарии
#0 18:35 16-02-2012Никита Зайцев
Это отрывок, полную версию даже писать как-то ссыкотно. Обожрутся всякой дряни, а потом ручник ищут. Дык креатив десятилетней давности, сейчас уже дрянь всякую не жру — только качественные вещи, но, боюсь, они сведут меня, сцуко, в могилу. Хотя нет, передумал, не сведут — я железный (не Феликс). Еше свежачок ![]() 1
Оба уже устали, но остановиться не могли. Длинному и худому хотелось пить. Мелкому и упитанному, наоборот, отлить. А еще они замерзли. Зима, а на Привокзальной площади ветрено. Но они держались. Подходили к следующему прохожему и спрашивали: — Рогожин?... В 2021 году у меня пропал апетит. Пропадал он и ранее, всегда почему то или в мае или июне месяце, но самое большое на три дня. Выйдя из психушки в начале мая я начал практиковать тотальное лежание. Пока лежал всё было хорошо но если надо было встать то в глазах темнело, голова кружилась, я чтобы придти в себя прижимал подбородок к телу и садился на диван....
Лепила вынес приговор
и сделал знак рукой медбрату. Ему сказал я:- "Сам дурак ты. Не доктор ты, а живодёр"! Вкололи галоперидол (в анамнезе: шизофрения). Я им ору:- "Введите Вия!" Ещё вхуячили укол. Дециллионы злобных жал, пиявкой врезались под кожу.... ![]() Нуш, тош. В это утро Billy’s Band проснулись в голове раньше всех, и затянули вот эту свою, да, именно ту. Под заунывное треньканье контрабаса, Иоан плыл, нет, оплывал вниз по ступенькам. Стекалл. Тынц, тынц, тынц-тынц. Осторожно, одна за одной, чтобы не расплескать мелодию....
Это воспоминание я написал в 2015 году, событие описаное в нём случилось годом раньше. 2014 год был очень сложным для меня, в этот год должна была выйти из тюрьмы моя любимая, я считал каждую минуту до её выхода, а последний год минуты текли особенно медленно....
|