Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Эмпат

Эмпат

Автор: помехи в эфире
   [ принято к публикации 22:24  22-02-2012 | Шырвинтъ | Просмотров: 394]
Уже возле дома я понял, что не хочу идти в эти комнаты, пропахшие лавандой и бессмысленностью, что мне нужно куда-то бежать, кого-то спасать, ведь кто-то уже садится в самолет, и через 10 минут его скорее всего уже не будет в городе. И эта противная промозглая тоска снова сжимает сердце, твердя свое вечное и самое любимое «Не успе-е-е-ел. Нет-нет, не успе-е-е-ел». Я стою сейчас на том же месте, где стоял год назад, опять не успевая, опять опаздывая, опять не зная, зачем, почему и как. И вихрь болезненных воспоминаний кружит мне голову, свободно перемешиваясь в ней с сегодняшними переживаниями и страхами и унося меня наконец в состояние глубокого панического непонимания и нереальности происходящего. Ветер пробирает меня, словно обшаривает, ищет остатки моего достоинства и мужества, которые, конечно, тоже принимают участие в этой дикой пляске паранойи.
________________________________________________________

Я уже стою перед своим окном и смотрю на этот мертвый город, в котором кто-то все же живет, кто-то пытается жить, и ко мне постепенно возвращается чувство реальности. Я припоминаю, что моё имя Владислав. Да-да, и в детстве меня всё время звали то Владом, то Славой, уж не знаю, зачем и почему. Сейчас я, конечно, Владислав Константинович. Лицо серьезное. Живу в своей квартире, имею работу, машину, статус, в общем всё, как у людей. Правда с женой развелся 3 года назад. Эх, как вспомнишь. Дурная была попытка, дурная! И ведь знал, что ничего не выйдет. А все равно — хотел как все. И ведь жили ни хорошо, ни плохо. Ну наверно потому и разошлись, что ни туда, ни сюда. Это все мои тараканы, конечно.

Я их помню с детства ещё. Пришел как-то из школы — весь взбаламученный, рука расцарапана, угрюмый и злой, ни кому в руки не даюсь, а на все вопросы отвечаю «подрался». Да, драка для 10-летнего мальчишки — дело обычное, только тогда-то я совсем и не подрался. Но ведь не скажешь маме и уж конечно отцу не скажешь, что вам объясняли обряды жертвоприношения в каком-то фантастическом племени, названия которого я уже не помню, и не скажешь, что ты так увлекся мыслью о возможности существования этих племен и их богов, что хотел было принести себя в жертву! Но потом вдруг опять проснулся и понял, что не здесь, не сейчас, что это всё в голове и наверно неправильно. И конечно на душе становится мерзко, ведь в душе и мыслях ты уже говорил с этими богами, ты уже знал их и веровал в них! Получается, что в голове они есть, а в мире нет — но так же не может быть! Это конечно было глупой мальчишеской выходкой, абсолютно дурной и безвкусной, но с того момента их становилось больше.

Мне 34 года. Месяц назад я жил в Англии XVIII века, где повздорил с одним господином, которому задолжал к тому же денег, вчера я убил своего отца, а сегодня утопился. Завтра я наверно буду уже в Египте, строить великие пирамиды и умирать от тяжести глыб, жары и нехватки воздуха. Я не сумасшедший, нет, не подумайте, пожалуйста. Я выгляжу вполне обычным человеком, разве что молчаливым. Друзья называют меня иногда странным, и то если только я пытаюсь поделиться с ними тем, что зарыто в самых грязных и не комфортабельных районах огромного мегаполиса моего сознания. Я конечно редко решаюсь на такие глупости, но иногда хочется рассказать, вылить. Тогда пальцем у виска не крутят, но смотрят, знаете, они умеют так смотреть, не понимая, но заранее жалея, реакции людей на непонятное довольно предсказуемы. Проблема в том, что я сам очень хочу уже от этого избавиться. Это прекрасный, тяжелый, многое дающий, но абсолютно иллюзорный опыт! Нет, я твердо уверен, что всё, пережитое мною в моей так называемой фантазии, я перенес бы и в жизни, но эта попытка правильности! Ведь мои иллюзорные жизни только и отличаются от настоящих тем, что они иллюзорны. Их нет в физическом мире — и это-то меня и беспокоит. В чужой монастырь, как говорится, со своим уставом не лезут и я конечно человек абсолютно обычный, испытывающий те же потребности, что и все люди. Да, так все чаще говорит во мне какой-то новый человек, угрожая моему прекрасному сложному миру суровой мещанской смертью. И я не могу не согласиться с этим человеком. Аргументы истинных людей общества так убедительны, это не те люди, с которыми можно говорить, их надо слушать. Так и я слушаю нового себя, но все тщетно, даже когда я весь внимание. Потому что...

Видите ли, в чем дело, я бы очень хотел избавиться от этого недуга, но никто не характеризует это качество именно как недуг. Если бы я пошел с описанием своего качества к психиатру, он бы услышал совсем другое. Я тогда конечно же попаду в сумасшедший дом, что мне совсем не нужно. Лишь год назад я ходил ко врачу, жалуясь на плохой сон и утомляемость. На что он мне выписал лавандовые капли и сказал есть фрукты. Ха-ха-ха. Будучи человеком внеэпохальным, я все же иду в шаг со временем, я тоже умею это прекрасно — самообразование, самолечение, считать себя самым умным, не нужны мне эти врачи и так далее, я прекрасно всё это умею. И поэтому все чаще мой монитор горит в час ночи, застыв на каких-то левых и около научных статьях. Но проблема в том, что я даже не помешался и не успел начать себя лечить, потому что. Ну потому что лечения то и нет. И проблемы то нет, как говорят люди. Беда в том, что качество, с которым я живу почти всю жизнь, принимается людьми за что-то исключительно хорошее, чуть ли не разумное и вечное. И никто никогда почему-то не думал, что доброе так легко превращается в злое! Что стоит лишь чуть переборщить и лакомство превращается в яд. И способность сопереживать не может быть всегда прекрасной, что эту способность иногда надо вырывать у людей из груди вместе с сердцем, чтобы дать человеку хоть немного подышать, хоть на долю секунды пожить. Пожить своей жизнью.

В детстве меня часто называли фантазером. Слово то какое! Фантазия! Жить в мечтах, в том, чего не существует. Придумывать и сочинять. Но я не сочинял, я жил. Жил все эти несчастно-проклятые моменты, всей душой и сердцем, до самого последнего ощущения я проживал эти моменты. Вот мимо меня прошла моя школьная учительница, которая влепила мне тройку по физике. И в голове я уже готовлю план мести, я мысленно уже иду по школе решительный и серьезный, и в самом деле, я довольно серьезно шагаю по этой тополиной роще, но это неважно, потому что мысленно-то мои сапоги звонко гремят по плите школьного коридора и я уже несу жестокие доказательства преступления, совершенного моей учительницей. Кстати, преступление я придумал вчера ночью. И вот я разоблачаю эту плохую и злую, как мне казалось, женщину, её уводит милиция, класс объявляет мне бойкот, но это уже совсем другая история, в которой я буду необычайно растроган и даже пущу слезу на семейном обеде. На меня родные тогда очень странно посмотрят и уже ничего не спросят, поскольку я мальчик уже взрослый, мне 14 лет и у меня есть свой паспорт. Но ведь они не знают, что в это самое время я сижу не на обеде с ними, я на крыльце школы, в сердцах проклиная свой класс, назвав всех дураками и остолопами, вижу, как подтягиваются ко мне ребята и просят прощения за все унижения и оскорбления, а я хоть и принимаю их, но ухожу, потому что больше мне здесь делать нечего. И после ужина я хожу по комнате грустный, потому что мне жаль немного, что придется уйти, ведь они всё-таки славные в чем-то ребята. И не важно, что завтра я пойду в тот самый класс, в котором даже и не было никакого бойкота, но ведь в голове то у меня все это было! И переживал я это все как настоящее — каждый миг и каждую эмоцию пропуская через себя. Наверно в этом есть фантазия, но лишь самую толику. Никто ведь не в праве утверждать, что мир, наш с вами мир — реален.

Моя бывшая жена считала меня впечатлительным. Я очень долго пребывал в состоянии транса после хороших книг и фильмов, которые опять запускали во мне механизм этого прекрасного добродетельного чувства. Я сострадал и ставил себя на место других, был как будто Остап Бендер, как будто Жан Вальжан, как будто Форест Гамп, как будто Пушкин, как будто Энштейн, и самое ужасное в том, что часто, очень часто это самое «как будто» пропадало. И я становился ими. И волей-неволей приходилось пропускать через себя все эти жизни и их страдания и быть ими. Это не впечатлительность, нет. Так сложилось.

Помнится, в 20 лет я почему-то вообразил себя стариком. Не считал себя стариком, умным и опытным, нет. Но в голове возник образ и я последовал ему. Я был стариком, принимающим блудного сына, когда-то так больно меня обидевшего и сбежавшего. И я, тогда не ведавший, что значит быть отцом, тогда, я был им. И тогда мне тоже было тяжело, а потом радостно. В тот-то вечер на вопрос жены, почему я сегодня так радостен, я обронил «сын вернулся». Она тогда устроила скандал, решила, что у меня дети на стороне и я теперь буду платить алименты кому-то. Большой был скандал. Большой, неоправданный скандал. И сколько было их — скандалов. Когда я уже стал отцом, и моей дочери, прекрасной кудрявенькой девочке Оле было 5 лет, снова произошел скандал. Оля заболела и долгое время пролежала в больнице. Тогда я накручивал себя — что с ней, как она. Накрутил настолько, что уже вообразил, как доктор беспомощно смотрит на меня и говорит, что они ничего не смогли сделать. Всё обошлось тогда, но в одно утро я встал абсолютно разбитым, ощутив теперь, как когда-то, что это значит — потерять ребенка, забыв совсем, что это придумано, побрел в ванную, наткнулся на жену с её уже надоевшим «Что с тобой?». И я тогда вне себя от злобы накричал на неё, наговорил гадостей, упрекнул её в том, что она совсем не думает о дочери и так легко это переживает! Что она может спокойно ходить и жить на свете, когда с ней случилось такое! Господи, какое счастье, что я не брякнул тогда истинную причину моего выпада, хорошо, что я не заставил её упасть в обморок от фразы вроде «она же мертва» или подобной ей. И теперь страшно, они тогда решили, что я переволновался, что я просто псих, в конце концов урод и свинья, но никто не знал, что я тогда думал и что пережил в своей душе! Я похоронил собственную дочь в голове! И ни она, ни её мать до сих пор этого не знают! Это ужасно, и уже даже мое сознание не в силах нести на себе эту ужасность.

И ведь это капля в море, сколько их было — таких выдуманных жизней и историй, которые ощущались порой острее самой жизни! И этот кошмар мне так иногда мешает жить, даже если они, эти мои «фантазии» прекрасны. Год назад я наконец выбил себе отпуск и решил попутешествовать. Вспомнил, как в молодости хотел поехать в Германию и полюбоваться на Альпы, замок Нойшванштейн, пожить немного в Баварии и втянуть в себя немного этой благодатной красоты. Только я совсем забыл, как же я рвался туда восемнадцатилетним мальчишкой! Тогда в своих мечтах я уже увидел обзор с прекрасного Нойшванштейна и дух мой замер и я просто встал посреди улицы тогда, охваченный великолепием вида, открывшегося мне в моих мыслях. И тогда я ровно как и всё остальное слишком хорошо проживал в Германии в мыслях. Проживал так хорошо, что приехав спустя годы в Германию, уже не был так восхищен. И вот я стою на балконе одного из всех этих вычурных залов сумасшедшего короля и гляжу вниз, на водопад и понимаю, что катастрофически не успеваю. И в голове опять тогда этот голосок глумливо хохотал: «нет, не успе-е-е-ешь!» И правда. Я никогда не успевал жить за своими мыслями. Они слишком опережают меня.
Когда-то я вдруг забоялся времени, потому что оно неслось слишком быстро, я лежал в больнице с приступом, у меня обнаружили рассеянный склероз и время просто неумолимо тикало и не смеялось, а изрыгало из себя хохочущее презрение ко мне как к чему-то живому, и я лежал, боялся быстроты, как любой человек, жизнь которого по каким-то причинам должна быть короче, чем у других. С тех пор время летит очень быстро, но я уже не пугаюсь этому, потому как мысли-то мои летят ещё быстрее времени. Они обгоняют его и в этой сумасшедшей гонке я уже начинаю уставать и сдаваться. Всё чаще меня, как вы уже поняли, посещают эти мысли — обратиться к специальному врачу, избавиться от этой чертовой привычки жить иллюзорно. В тайне, мы мечтаем жить всерьез, как говорится. Но что-то во мне всегда встает на дыбы и возмущается этой дерзкой идее. И что-то противится, боготворя свою невероятно многообразную жизнь, тяжелую и иногда страшную, но отмученную, не в жизни, но в голове. А в жизни мы разве не точно так же мучаемся? Разве за мучения обязательно должен отвечать какой-то определенный орган — голова или сердце, например? И ведь в жизни моей происходило много всего, поскольку я всегда боролся с собой и считал себя немного больным, поэтому всегда что-то бурлило, менялось. Но таких глубоких переживаний в так называемой реальной жизни я испытал гораздо меньше. Чем в ней. В ненастоящей. И пусть я клинический эмпат, который не сочувствует людям, но становится ими. Куда больше я скажу этому миру, опираясь на свой «ненормальный» опыт, чем на общечеловеческий. Общепринятый. Кому-то покажется странным, но все же чаще всего я проживаю именно эту жизнь. Свою. Я обыгрываю повороты и каждый развиваю до неисчислимого количества поворотов и уже забываю, откуда все пошло и с чего началось, но она так необычна эта жизнь. Иногда я вот так как сегодня стою у окна, смотрю на засыпающий город и проигрываю в голове такую знакомую, такую уже родную вариацию. Вариацию собственной смерти. И каждый раз я умираю по-разному, сегодня, например, утопился.



Теги:





0


Комментарии


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
20:00  16-11-2017
: [1] [Здоровье дороже]
Ортодонт исправит зубы у кого они кривы
Психиатр ударит в бубен, как душою не криви

Мир поможет офтальмолог не сквозь пальцы рассмотреть
В жопу палец ткнет проктолог, все фаланги, не на треть

Только лишь писатель Павел ничего не совершит
Никого он не исправит, словом мир не оглушит

Вот сидит он вечерочком, прогуляться то в облом -
Пишет, балуясь хуёчком под обшарпанным столом

А умрет, так что поделать, не помогут тут врачи
Две дыры в башке проделать чтобы вставить ...
14:39  09-11-2017
: [17] [Здоровье дороже]
Тот, кто уверенно ставит всё на зеро –
имеет полное право делить на ноль.
Адама погубило собственное ребро.
Голая Алла трансформируется в алкоголь.

От каллиграфии открещиваются врачи
и гнут свою линию наподобие морщин.
Русский Ваня дольше вечности лежит на печи
и лаптями от Бриони хлебает щи....
09:36  08-11-2017
: [4] [Здоровье дороже]
...
15:42  29-10-2017
: [11] [Здоровье дороже]
Сама войну хоть как-то покарать
Едва ли сможет слабенькая мать,
За сыновей отобранных кроваво.
По всем штабам засевших упырей
Не уязвить проклятьям матерей,
Находят тех награды лишь, да слава.

Но бранных слов не щёлкнет гневный кнут....
11:48  25-10-2017
: [7] [Здоровье дороже]
После полутарелки манной или рисовой каши и чашки кефира, что ему давали на завтрак, он обычно взбирался на высокий алюминиевый барный стульчик, стоявший в углу лоджии, устраивался там поудобнее, опираясь спиной на стену, или, наоборот, локтями на широкий подоконник, и приступал к процессу ежеутреннего осмотра своих владений....