Случаи из строительной практики

Автор: Александр Русанов Случай из строительной практики 1 Зануда

Это было почти в самом начале моей строительной эпопеи. Всего за пару лет до этого, мой друг Андрюха сманил меня заняться строительством. Мы строили три дома на берегу Финского залива. Надо сказать, Андрюха всегда отличался жутко занудным характером, особенно когда не пил. К моменту описываемых событий, он был в завязке уже с полгода. Вывод понятен. Мы работали с проживанием на объекте. Уезжали на 10-12 дней и пахали как черти. В этот раз, мы обшивали один из домов вагонкой снаружи. За пару дней до того, Андрюха распилил себе паркеткой кончик большого пальца и он у него был замотан какими то тряпками, что бы не кровил вагонку. За день до этого, мы колотили вагонку по каркасу на одну из внешних стен и Андрею не понравилось как он прибил очередную вагонку. Он решил её оторвать. Вагонка располагалась чуть ниже уровня глаз. Гвоздодёр далеко, молоток в руке. Он сунул ручку молотка под вагонку, между каркасом и потянул на себя. Молоток срывается и со всей дури засвечивает ему в глаз. Много мата, из приличных слов, одни предлоги и через 2-3 минуты работа продолжается. Через 15-20 минут глаз заплывает огромной фарой. Причём правый глаз почти не открыть, а левый просто нежно-голубого цвета. Светит ярко и даже немного греет…. меня. Я дюже злорадный. Так вот. Это всё прелюдия. Мы продолжаем на утро работу. Вагонка поднялась уже высоко, и мы сделали подобие лесов. Из окон выпустили доски на 1,5 метра и закрепили их. На доски сделали настил. Надо принести ещё вагонки. Пошли вдвоём. А надо сказать, что мы оба были молодые и передвигались на работе почти бегом. Так вот пробегаем вдоль дома, под лесами. Андрей чуть ниже меня ростом и вписывается по габаритам, а я вписываюсь головой в одну из досок. Удар такой силы, что в шее аж что то щёлкнуло и торопиться желание пропало напрочь. Я тихо поскуливая, сажусь на первый попавшийся бугорок и пытаюсь успокоить сноп искр в глазах. Тут Андрюха замечает моё отсутствие сзади него и вернувшись гневно заявляет – «ВЕЧНО ТЫ КУДА-НИБУДЬ ВЛЯПАЕШЬСЯ» При этом он потрясает своим забинтованным пальцем и ослепляет меня светом подглазных фар. Я смотрю на него и через боль начинаю истерично ржать. На его лице сначала гнев, затем непонимание, затем проблески догадки. Он смотрит на свой палец и падает от смеха рядом со мной. Теперь эта фраза у нас крылатая и на его занудство я непременно её вспоминаю.

Случай из строительной практики 2 Идиот

Не далее, как вчера, 25 декабря 2010 г. Произошёл со мной смешной случай. А всё началось с глупого обещания.
В конце ноября мы начали строить дом. Снега тогда ещё не было, но стоило нам приступить к работе, как на второй день навалило. Как мы с ним боролись, рассказывать не буду, скажу только что если бы не снег, мы бы закончили дом ещё неделю назад, но увы. После очередного снегопада я в шутку пообещал, что если снег будет идти в таком ритме, то после окончания второго этажа я смело спрыгну сверху в снег. Шутка шуткой, но мужики меня поймали за язык и постоянно мне про это напоминали, а снег зараза, как на зло, шёл почти каждый день, даже в морозы. Сегодня мы доделали перекрытие между 2 этажом и крышей. То есть, высота около 6,5 метров. Глубина снега больше метра, вернее это я так думал что она немного больше метра. Я не учёл, что все дорожки прочищены далеко не до земли, да и у дома снегу намело немного больше чем везде. Короче, на меня начали наседать, зная что я боюсь высоты. Я отбрехивался, как мог, но что такое дружеские подколки, думаю рассказывать не надо. Меня просто задолбали. Ну я собрался с духом, посмотрел вниз, определил что снега много и приземление будет мягким и, сложив руки по швам, прыгнул солдатиком. Идиот. Хоть бы руки поднял. Я воткнулся в снег всем своим почти центнером, как иголка в пух. Нет, приземлился я мягко, но…… на поверхности оказалась только моя макушка, вернее шапка. Руки зажаты снегом, ногами не пошевелить, для того что бы крикнуть, надо сожрать тот снег что набился в рот. Ситуация. Плюс ко всему я выбирал место где побольше снега, а такое место оказалось с обратной стороны дома и напарникам пришлось копать до меня траншею больше 15 метров. Когда меня извлекли, почти через час, зубы мои выбивали не дробь и даже не картечь, а полновесные пули. За то теперь я знаю следующее.
1. С третьего этажа не стоит прыгать в снег.
2. Если прыгаешь в снег, поднимай руки.
3. В снегу холодно.
4. Я полный идиот.
Вернее 4. скорее 1.

Случай из строительной практики 3 Идиот — 2

Как ни странно, но предыдущий случай имел продолжение через несколько дней. Мы продолжили строительство дома и уже начали устанавливать стропила. В бригаде есть один человек, занимавшийся ранее высотными работами. Именно он и решил повторить мой подвиг, исследовав мои ошибки. Произошёл следующий диалог.
— Спорим на 300 баксов, что я прыгну.
— Да не вопрос. За удовольствие надо платить. (Это мнение высказал я и меня поддержал третий член бригады.)
— Вы уверены, что сможете набрать 300 баксов?
— По 150 с носа, да не вопрос.
Смельчак-высотник посмотрел вниз и прыгнул. Он прыгнул в стороне от того места, куда прыгал я и до прокопанной тропы было около 10 метров. Мы с любопытством смотрели, что будет дальше. Руки он поднял. Из снега только они и торчали. Хаотичное движение верхних конечностей продолжалось минут пять, затем из под снега мы услышали голос.
— Мужики, откопайте меня.
Мы переглянулись, и я спросил – тебе холодно? В ответ услышал много нового о себе и своих родственниках. Мы подождали пока ругань утихнет и второй член бригады спросил – Так ты хочешь, что бы мы тебя откопали?
— Конечно хочу.
— Это тебе будет стоить 300 баксов.
— Да вы что, это же грабёж.
— Ну не хочешь, как хочешь. Может, кто из прохожих поможет бесплатно.
А надо сказать, что место, где мы строим, достаточно безлюдное. Прохожие там попадаются не чаще чем раз в неделю.
Мой приятель остался наверху, вести переговоры, а я спустился вниз и начал спасательные работы. Начал их очень тихо и не заметно. Через 5 минут цена за спасение была принята и мы вдвоём быстро откопали бедолагу. Он долго матерился и сидел на масляном обогревателе, а мы сделали следующие выводы.
1. Полный идиот не я один.
2. Деньги, не самое главное в жизни.
3. В снегу холодно.
4. С третьего этажа не стоит прыгать, даже с поднятыми руками.


Случай из строительной практики 4 Деликатность

Как часто наши попытки быть деликатными приводят к непредсказуемым результатам. Думаю любой человек попадал в щекотливые ситуации по этому поводу. Вот об одной такой ситуации я и хочу рассказать.
Мой друг, имя которого я приводить не буду, но так как называть его как то надо, назову его просто – Друг, так вот, мой Друг всегда был очень застенчив с женским полом. Мы с ним знакомы со школы, и до восьмого класса дрались чуть ли не каждый день, а в восьмом мы крепко сдружились и дружим по сей день. Парням он спуску не давал, хоть и был, как и я, достаточно субтильного телосложения. А вот с представительницами слабого пола он всегда терялся и проявлял чудеса косноязычия. Про его занудство я уже писал, в первом рассказе «Случаи из строительной практики», теперь расскажу о его деликатности.
Прежде всего, опишу декорации развернувшейся сцены.
Дело происходило в середине декабря 2010 года. Зима выдалась снежная, даже чересчур. Мы строили дом в небольшом посёлке Ленинградской области. Улица, на которой происходило строительство, была достаточно безлюдная и состояла из двух частей. Посередине был большой пустырь, около 150 метров, и по этой причине трактор чистил дорогу с двух сторон этой улицы, а нежилую её часть не чистил вовсе. По этому, заезд на улицу являлся тупиком, и дорога заканчивалась как раз за домом, который мы строили. Трактор, расчищая дорогу, оставлял снег с ковша прямо посередине улицы перед пустырём, и в тупике образовалась довольно солидная гора снега. Ширина расчищенной части дороги едва позволяла проехать грузовику с материалом, а обочина была, как белая стена. Про толщину снежного покрова я рассказывал в последующих рассказах «Случаи из строительной практики».
Теперь о действующих лицах.
Строители – два мужика, далеко за сорок и один парень, далеко до тридцати.
Случайно заехавшие на улицу – две девушки, слегка за двадцать. Весьма симпатичные, достаточно скромные и видимо не бедные (Наличие у них машины Нисан микро навело меня на этот вывод).
Теперь само действие.
Мы спокойно работаем, с использованием ненормативной лексики и не лексики вовсе, как вдруг наше уединение прерывается появлением миленькой машинки. Ожидать появления такого представителя техногенной цивилизации, на столь пустынной улице мы не могли. Заезжая каждый день на уазике Друг всегда включал второй мост и понижающую скорость. КАК заехало ТАКОЕ чудо в наш тупик осталось тайной. Чудо упёрлось в наш УАЗ и из него выпорхнули две феи. Вернее говоря выпорхнули, я конечно кривлю душой. Выпорхнуть в сугроб, высотой больше метра невозможно, но у них почти получилось.
— Ребята, вы не отгоните ваш УАЗик – произнесло чудо, сидевшее до того за рулём – нам надо проехать.
— Девочки, я конечно могу проехать пару метров вперёд – сказал Друг – но не думаю, что это вам поможет. Вы загляните за машину и подумайте – А оно надо?
Девочки устремили свои взоры за нашу машину и их взоры остановились на громадной куче снега, которой заканчивалась расчищенная часть улицы.
— Так мы дальше не проедем? – удивлённо и скорбно вымолвили обе феи.
— Ну, если у вас есть снегоход, то вполне проедете – смеясь, сказал я – а так…. Я и пешком там пройти не могу.
Феи так же грациозно разместились в своей микролитражке и решили выехать задним ходом. Развернуться было просто негде. Как и следовало ожидать, через десяток метров машина плотно села в снежном плену, а мы наблюдавшие за действом, с понимающей улыбкой начали спуск со второго этажа.
Одна фея покинула машину и потупив глазки пошла к нам на встречу.
— Мальчики выручайте – чуть не плача попросила она.
— Таким очаровательным девушкам грех не помочь – улыбнулся я.
Мы подошли к машине сзади и начали её выталкивать. Машина лёгкая, нас трое. Через минуту машина стояла на расчищенной части.
И теперь сам диалог.
Фея сидевшая за рулём решила показать себя прожженным водителем и открыв окно выдала
— Разрешите я жопой дам – с серьёзным лицом заявила она.
Друг не смог вынести подобных слов из уст феи и решил проявить чудеса деликатности, как ему казалось. Его фраза уложила в сугроб всех.
— Не жопой, а попой – и затем подумав немного – не попой, а задом.
Рядом располагался наш строительный вагончик, и я попытался доползти до него, но истеричный смех свалил всех. Друг около минуты осмыслял сказанное и рухнул в снег рядом с нами. Только через 10 минут мы смогли продолжить спасение транспортного средства двух фей, которые уже не рисковали кидать шофёрские реплики, и через полчаса их машина благополучно выбралась на трассу.

Случай из строительной практики 5 Рекорд и Маньяк

Этим летом, на работе, со мной произошёл очередной казус. Обычно, в нормальных квартирах, ремонт делают сверху вниз, то есть сначала потолок, затем стены и уж потом пол. Причина простая, гравитацию никто пока не научился отменять и по этому, часть отделочных смесей летит именно вниз, да и инструмент имеет гадскую привычку падать, а не зависать, там где выскочил из рук или кармана. Но в этой квартире всё делалось наоборот. Кухня была уже закончена, в одной комнате я успел сделать потолки до маляров, а вот вторая комната была уже поклеена обоями, и мне предстояло чесать левое ухо правой ногой. А надо сказать, что в этот же момент, в другой комнате, работала молоденькая малярша, вполне привлекательной внешности. (Опять я о женщинах, надо с этим завязывать, не мальчик уже.) Я с утра переоделся в свой комбинезон и нацепил жилетку. Когда делаешь верховые работы, стараешься разместит всё необходимое (саморезы, дюбеля, куски профиля, инструмент) в строительной жилетке и карманах робы. Вес сбруи, на тот момент составлял около 12 килограмм. Рабочий комбез сшит из довольно плотной материи, а жилетка вообще кожаная. В тот день было весьма тепло и на мне, кроме перечисленных предметов одежды, были только труселя. Как получилось, что крепкий и надёжный комбинезон треснул в паху, я не знаю, видимо мне надо поменьше жрать и побольше работать, но дело не в этом. Я не заметил прорехи и продолжил работу. Закрепив на потолке заготовленные детали, я слез с кОзлов и начал напиливать новые. Болгарка, при резке металлического профиля, производит целый поток искр. Что бы они не попадали на обои, я решил принимать этот поток на ткань робы. Искры весело ударялись об мою ляжку и гасли, не долетая до пола. Закончив пилить, я почувствовал сначала запах палёного, но подумал, что это от болгарки. Когда запах начал усиливаться, и к нему прибавилось амбрэ паленых волос, я насторожился, но брюки были целы и я уже начал успокаиваться, когда почувствовал предательское жжение в … ну там, короче. Проверка причины неприятных ощущений рукой, принесла взрыв боли. Трусы горели. В такой ситуации мозг отключается и время замедляется. Процесс высвобождения моего тела из пут ненужного одеяния занял около трёх секунд. Раздевшись до костюма Адама и загасив на полу, горевшие труселя, я поднял глаза и впал в ступор. Представьте ситуацию. Молодая малярша открывает дверь и заходит ко мне в комнату. В этот момент я, побивая все рекорды по раздеванию, полностью оголяюсь и остервенело топчу трусы. Бедолага забыла, зачем пришла. Я и так постоянно донимал её скабрезными шутками, а тут совсем с катушек съехал. Маньяк. Благо, что чувство юмора на стройке обязательное качество, иначе не выжить. Девочка многозначительно произнесла – Неужели так хочется? Засмеялась и вышла, а я остался стоять, красный как рак, от боли в Фаберже и стыда.