|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Х (cenzored):: - Паровозная история # 1
Паровозная история # 1Автор: Alex V.
[ принято к публикации 00:04 24-03-2012 | Шырвинтъ | Просмотров: 1393]А поедем в Питер, предложил Андрей, там же наверняка тоже должны быть рестораны, блин, сейчас всю ночь опять бухать, подумал я. Я сказал ок, если успеете. Хоть бы на Стрелку не было билетов, подумал я и побежал к поезду. Успел. Через пять минут, раздался звонок — мы в первом вагоне, приходи. Черт, чуровщина какая-то, как они успели??? Пошел из своего плацкарта в 1-ый вагон 1-го класса. Оказывается в 1-ом вагоне есть специальный ресторан на 2 столика, типа филиал вагона-ресторана. Сидим- едем-пьем, пьем-сидим-едем, пьем-пьем-пьем, и уже не важно едем или не едем и куда едем, к трем часам ночи речь заходит о футболе, один болеет за Спартак, другой за ЦСКА. На вопрос а ты тоже за Спартак, чувак? За мясо, сказал я, пьяный, пьяным в мясо? За голубых? Получил я в ответ. Началась легкая дружеская потасовка. На шум прибежал официант, высокий и здоровый юноша, с правильным немного интеллигентным питерским лицом. Я как " мастер разруливания пьяных конфликтов" сказал, глядя одним глазом на бейджик, а двумя другими в глаза проводнику. Алексей, давайте не будем вызывать милицию, ведь мы же интеллигентные петербургские ребята, как и Вы, меня, кстати меня тоже зовут Alexey. Да ведь Алексей. Да. Вы ведь тоже болеете за Зенит? И мы сейчас покажем, гостям северной столицы! Просто конкретно им наваляем. Нет, я болею за Локомотив. И я потух. Вот она корпоративная культура. Мне надо в туалет, сказал я, и слился.... Не говорите в поездах «Москва-Петербург» о футболе с малознакомыми людьми. Теги:  3 
Комментарии
#0 11:44 24-03-2012Шырвинтъ*
блять, спасибо прекрасное, полное скрытых пружин произведение литературы и это только первая история. Ну, типа,- ок-2раза -вау ещё песня была у Шокин Блу — не выходи замуж за жлезнодорожника Я рассчитывал на рубрику «Графоманский высер». песдец текзт, ебнутса можно, ты ещо можыт ращитывал на рубрику «вкусно жрать»? Локо — девочки, их все ебут. Весело тут у Вас. Весело тут у Вас. «Я как » мастер разруливания пьяных конфликтов" сказал, глядя одним глазом на бейджик, а двумя другими в глаза проводнику". Блядь, а куда четвёртым смотрел? я чото думайю что афтор норкоман со стажем. Я не люблю норок. Ни живых ни в шубах. круто. Про глаза тока свои понимают. Их обычно четыре по синьке, да. Я только до 3-х считать умею. фееричная хуйня Это нихуя не может быть /паровозной историей №1/. Паровозная история №1 — /Анна Каренина/. Битва в помойке! Круто! Пойду писать) Автор, скажи, пожалуйста, а что это значит — «питерское лицо»? Ато мы в своих ебенях живём и ничо не знаем. Может ты хотел сказать пидерское лицо? Оренбургские соски, сыктывкарский клитор. Бледная от сырости и нехватки солнца. Еше свежачок
Оседлать на звездолёте Каждый новенький парсек И при солнечной погоде Собираются не все. Как же мы тогда ночами До Юпитера допрём? Если водочка вначале Настояла на своём, -Я вас в пьяной круговерти Погружаю не в обман.... В жиру шашлычном троеперстия,
Со всеми трижды полобзаться... И с кладбища вороны – бестии Воруют крашеные яйца. Здесь свежевыкопанный город, Гробовщики, попы при деле. Трепещет ветер триколоры,– Пожить ребята не успели... Над перекрестьем цвета вишни Синеет неба парусина.... А у нас во дворе есть интимный бутик Там помогут легко если в сексе затык. Подберут лубрикант, и надуют модель. Даже выдадут член, похожий на ель. Если латекс полнит, вам готовы помочь. Мы работаем в день, и работаем в ночь.... - Поешь говна,- говорила мне бабушка и из глаз её текли слёзы умиления. - Не хочу, ба,- отпирался я. - Надо, надо. Будешь сильным, как дед, царство ему небесное. - Не,- с недоверием в силу деда по-прежнему отпирался я. - Давай, я тебе тепленького положу.... |
