Лобстеры в Будапеште.

Автор: Yodli

Некоторые мастеровые — это явление природы, которое можно созерцать часами. У меня в прошлом году два таких клоуна на офисе плитку ставили.
Два брата-акробата: старший — Йонас-плиточник и младшенький — Витек-подсобник...
Рабочий день у них начинался с кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший, жучара, успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: — шеф, забери, к едрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. Я говорю:
— Витек, сучий кот, пиздуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут хуем груши околачиваешь!
Витя с блаженной улыбкой идет на улицу и там развивается такой диалог:
- Витя, блядь, ты че, в варенье упал!? Де ты шаришься, семимесячный??! Клей, сука, кто колотить будет!!?
- Йончи, не бубни, щас все будет...
- Щас у тебя еще одна дырка в голове будет для вентиляции, давай работай, братишка хренов.
- Сам ты хренов, блять, ты меня еще в детстве достал, зануда. Смотри как шеф работает — пару печатей поставил и весь в шоколаде. А ты, лошара, целый день в говне ковыряешься и бестолку!
- Блядь, на хуя я у мамы тебя выпросил… шумахер хренов!
- Я бы знал, что меня такой унылый брат снаружи ждет, не рожался бы нах...
- Так забейся назад в мамину маму, жизнерадостный дебил!
- Витя, а почему ты «шумахер»? — это я спрашиваю.
Вместо Вити отвечает Йончик:
- Так он тачки с Венгрии гоняет, берет рухлядь за пару штук, латает-штопает и впаривает лохам с накруткой. Короче, с дерьма пенки снимает.

-Это у тебя рухлядь, — Витя пинает ногой братову оранжевую «шестерку» времен Горбачева. — Картошку в ней садить можно. Вот на чем правильные пацаны ездят! — указывает на стоящий рядом белый мерсик Vito. — Кстати, шеф, можно я ее тут у тебя помою? Мне ее завтра под Жмеринку одному буратине гнать, а у тебя тут напор хороший. Пока этот недоношенный тут раздуплится...

- Витя, мне воды не жалко, помой, но чтобы плитка к вечеру стояла на фасаде.

Витя бежит за шлангом и принимается энергично натирать и так белоснежный мерс. Я в это время пью кофе на балконе и слушаю монолог Вити (далее языком оригинала):
- Вот шеф- реальный пацан, не жлоб ни грамма, а ты Йончик, блядь, скупердяй еще тот, нихуя не брат мне, сука, ноешь мне за те шестьсот баксов уже третий год, жлобяра: как в третьем классе у меня фантики пиздил он забыл уже, тварь. Йонас, у тебя память односторонняя какая то после той травмы… Мог бы баксы забыть, старик, и так жизнь хуевая, машину кровью заправляю, риск каждодневный, кругом враги, блядь, друзья фальшивые… Да хули далеко ходить, шеф, пример из жизни: поехал за этой Vito в мадьярщину и тут старый кореш звонит, Роланд. Мы с ним за одной партой восемь лет просидели, а потом он в Германию сдриснул, то ли Фюльда, то ли Хуюльда, не важно… Йони, отъебись со своим клеем, видишь — занят. О чем это я? Ага, звонит мне, мол, давай встретимся в Будапеште, я там буду месяц прыщи на жопе лечить в источниках термальных…

- Ну, давай, говорю…

Забили стрелку на Ваци-утцо, ихний Крещатик, типа, но я сразу предупредил:
-Ролик, я без капусты, я все в бизнес вложил.
-Не, сцы,- говорит — мне жена на лечение кучу бабла выделила, идем проверим мадярские трактиры… Йончи, на хуя, ты полное ведро клея замутил, ты че обедать не будешь?.. Ладно, ага, о чем я? А, завалили в какой то блестящий ресторан прямо в центре, ну, я скромно так заказал пузырек водочки и какие то морепродукты без ГМО, а он взял пива светлого и лобстеров. Скромно так, типа немцы экономить научили.

- Ну, Ролик, -говорю,- за встречу, за тебя и за красивый город семи мостов Будапешт! Цорк! А чтобы все было по честному, я тебе по городу экскурсию на Vito сделаю бесплатно.

Да, а ресторан такой достаточно культурный, лакеи в белых пиджаках движения ловят, бар сияет, публика тихая. И что прикольно, на каждом столике стоит такой махонький гонг бронзовый с молоточком. Ну, я молоточек взял и: бздынь по гонгу. Все резко возбудились, заулыбались, кивают нам, один немец кричит, — Гут, гут, рашен гут!

Я опять: бздынь! Ну тут все захлопали, бармен засуетился, а Ролик с них ржет, мол, пиздец дауны, радуются гонгу как дети малые.… Йонас, ты с этим клеем всех достал, тошнотик, видишь, я с шефом беседую… О чем я? Ага, оживление вокруг, к нашему столику сразу две мадьярочки приземлились, такие выпуклые с рельефом. Ну, Ролик им шампусика взял, еще лобстеров, сидим, кушаем водку и стучим молоточком. Через пару часов мне жрать захотелось, говорю:
- Ролик, погнали в нормальную столовку борща пожрем, а то мне эти лобстеры уже раком стали.

- Хули, погнали, говорит. Человек, счет!

Принесли счет, смотрю, Ролик че-то такой разноцветный становится, то красный, то зеленый и че-то хочет сказать, а не может. Я посмотрел бумажку, а там цифра какая то нереально длинная, спрашиваю этого хлыща в белом пиджаке, мол это в форинтах, что ли??
- Нем, ез оз ойро!
— Ты че, йобнулся, какие ойро, нах! Так это мой Vito, блядь, можно купить еще раз!!!
Смотрю у Ролика глаз дергается, а девки сисястые испарились куда то, суки, вместо них рендершеги нарисовались. Менты ихние, мадьярские. И пальцем показывают на гонг, мол на хуя по нему молотком стукали и всех французким шампанским угощали??.. Во бля, Роланд попал на бабло. Ну хули, я его не звал сюда, сам виноват. А я ж, без капусты, у меня все в бизнес вложено. Короче, пришлось Ролику все бабосы слить в это заведение, чем будет прыщи на жопе лечить теперь – тайна. Зато я под этот кипишь молоточек один спиздил, — нехуй так шутить со мной.

Ну, думаю, надо друга из ступора выводить, обещанную экскурсию делать… Йончи, тормоз, воды долей, видишь клей хуевый. Я занят еще. Вот же ж, мастер хренов… Так вот, сели в мой Vito и пиздуем по Будапешту мимо парламента к Рыбацкому Бастиону. Там труба подзорная стоит и весь город как на ладони. Но за трубу платить надо, а у меня все в бизнес вложено, я без капусты…

Хуйня, посмотрим без трубы, выехали на мост центральный, невъебенной красоты, весь из камня и железа и уходит куда то в тоннель под гору. Благодать вокруг, небо лазурное, Дунай синий, снизу белые пароходы с туристами плавают, смотрю, Ролик оживился, головой по сторонам вертит, жизни радуется. И, то ли мы в час пик попали, хуйзна, образовалась ебучая пробка и мы прямо посреди моста заякорились. Блядь, ни вперед ни назад нах!

Ну, я в Будапеште не впервой, рассказываю ему про достопримечательности и прочую лабуду, Ролик уши развесил, впитывает информацию. Минут через двадцать, смотрю, Ролик че то суетится, ерзает на кресле и внимание рассеянное какое то… Йони, сука, как ты меня утомил своими просьбами, тебе то клей, то воду, блядь, ты уже определись, че те в жизни надо, видишь, шеф, какой у меня брат-дятел!.. Так вот, елозит этот друг фальшивый у меня по переднему сидению и в окошко уже не глядит. Я говорю: — Ролик, я кому, блять, историю независимой Венгрии рассказываю, тебе че не интересно как Атилла через Карпаты пиздовал в Дунайскую равнину??
- Интересно, — говорит, — а еще интересно когда этот ебучий мост закончится. У меня чево то лобстеры с пивом нихуя не сдружились — на волю просятся.
- Ну, терпи, говорю, Исус терпел и нам велел. Тут хуйня осталась, через полчасика рассосется и мы в дамках…
- Какие нах, полчасика, — ноет этот друг детства, — еще пять минут держу, а потом прости, Витюха…
- Ты че, йобнутый, -говорю,- я машину на продаж везу, ты мне не вздумай в салоне чудить, блядь, мне ж потом никакая химия не поможет!
- А давай, -стонет,- ты меня в салон пустишь. У твоей Vito салон вместительный, у меня целлофановый пакет есть — я туда личинку отложу и за борт.
- Да, Ролик, ты умник еще тот, решил мне прямо в машине насрать?? Вон, высунь жопу за перила, и сбрасуй балласт прямо в Дунай, нах… Йончи, братуха, на обед идешь? Так нахуя ты столько клея накалампоцкал?? Еще воды? Ну ты долботряс, бля… А, так вот, затих чето Ролик, вжался в кресло, культурный сука, не хочет немцам на головы гадить, они там внизу на пароходах отдыхают, сок пьют, тут, хуясь — кулек навоза сверху, смех на палочке, бля. Минуты две сидел он скучный в позе зародыша, а потом вдруг заметался по салону как свинья на веревке:
- Не друг ты мне нихуя, был бы друг настоящий, пошел бы по выделенной! ебал я твой Будапешт с мостами и тоннелями, хочу домой, в Германию!
- Ты йопнулся, -говорю,- какой нах выделенке, у них только рендершеги и медики по выделенке ездят. Европа, блядь! Такой штраф вставят, что придется Vito продавать. А я без капусты, у меня все в дело воткнуто.
- Хуйня, говорит, экстренный случай, если чего, я башляю, бабосы еще на карточке есть…

Ну, блядь, думаю, дурака лечить, только портить, погнали по выделенке… Только высунулся через полосу, сзади эти вампиры «виу-виу» с люстрой на крыше. Все. Пизда. Приехали. Подходит ихний мент такой вежливый, чето булькает по мадьярски, блядь, русский не выучили, а в Еврозону лезут, шакалы.

Я ему жестами показываю, мол, друг в судорогах, щас лобстера родит. Че то про аппендицит стал плести. Они как услыхали «аппендицит», по рации промурлыкали и сразу сзади «виу-виу» — скорая прилетела. Выскочили санитары румяные, хуякс Ролика на носилки и в машину. Он даже пукнуть не успел. Только санитарка пару метров отъехала, вдруг, хуясь, по тормозам и вылетают оттуда айболиты зажав носы, а за ними водила.

- Это вам, суки, за Сталинград!, -говорю…

Ну, а следом за ними Ролик выполз уже без аппендицита. Вонючий, но счастливый. Я, шеф, понимаю, школьная дружба, но в салон я его не пустил, так и пиздовал он до берега Дуная пехом… Йони, брат, на обед куда идем, в «Трактир»? Но смотри, я без капусты, у меня все в бизнес вложено!

©Yodli