Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Лобстеры в Будапеште.

Лобстеры в Будапеште.

Автор: Yodli
   [ принято к публикации 13:48  05-04-2012 | Шырвинтъ | Просмотров: 388]


Некоторые мастеровые — это явление природы, которое можно созерцать часами. У меня в прошлом году два таких клоуна на офисе плитку ставили.
Два брата-акробата: старший — Йонас-плиточник и младшенький — Витек-подсобник...
Рабочий день у них начинался с кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший, жучара, успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: — шеф, забери, к едрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. Я говорю:
— Витек, сучий кот, пиздуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут хуем груши околачиваешь!
Витя с блаженной улыбкой идет на улицу и там развивается такой диалог:
- Витя, блядь, ты че, в варенье упал!? Де ты шаришься, семимесячный??! Клей, сука, кто колотить будет!!?
- Йончи, не бубни, щас все будет...
- Щас у тебя еще одна дырка в голове будет для вентиляции, давай работай, братишка хренов.
- Сам ты хренов, блять, ты меня еще в детстве достал, зануда. Смотри как шеф работает — пару печатей поставил и весь в шоколаде. А ты, лошара, целый день в говне ковыряешься и бестолку!
- Блядь, на хуя я у мамы тебя выпросил… шумахер хренов!
- Я бы знал, что меня такой унылый брат снаружи ждет, не рожался бы нах...
- Так забейся назад в мамину маму, жизнерадостный дебил!
- Витя, а почему ты «шумахер»? — это я спрашиваю.
Вместо Вити отвечает Йончик:
- Так он тачки с Венгрии гоняет, берет рухлядь за пару штук, латает-штопает и впаривает лохам с накруткой. Короче, с дерьма пенки снимает.

-Это у тебя рухлядь, — Витя пинает ногой братову оранжевую «шестерку» времен Горбачева. — Картошку в ней садить можно. Вот на чем правильные пацаны ездят! — указывает на стоящий рядом белый мерсик Vito. — Кстати, шеф, можно я ее тут у тебя помою? Мне ее завтра под Жмеринку одному буратине гнать, а у тебя тут напор хороший. Пока этот недоношенный тут раздуплится...

- Витя, мне воды не жалко, помой, но чтобы плитка к вечеру стояла на фасаде.

Витя бежит за шлангом и принимается энергично натирать и так белоснежный мерс. Я в это время пью кофе на балконе и слушаю монолог Вити (далее языком оригинала):
- Вот шеф- реальный пацан, не жлоб ни грамма, а ты Йончик, блядь, скупердяй еще тот, нихуя не брат мне, сука, ноешь мне за те шестьсот баксов уже третий год, жлобяра: как в третьем классе у меня фантики пиздил он забыл уже, тварь. Йонас, у тебя память односторонняя какая то после той травмы… Мог бы баксы забыть, старик, и так жизнь хуевая, машину кровью заправляю, риск каждодневный, кругом враги, блядь, друзья фальшивые… Да хули далеко ходить, шеф, пример из жизни: поехал за этой Vito в мадьярщину и тут старый кореш звонит, Роланд. Мы с ним за одной партой восемь лет просидели, а потом он в Германию сдриснул, то ли Фюльда, то ли Хуюльда, не важно… Йони, отъебись со своим клеем, видишь — занят. О чем это я? Ага, звонит мне, мол, давай встретимся в Будапеште, я там буду месяц прыщи на жопе лечить в источниках термальных…

- Ну, давай, говорю…

Забили стрелку на Ваци-утцо, ихний Крещатик, типа, но я сразу предупредил:
-Ролик, я без капусты, я все в бизнес вложил.
-Не, сцы,- говорит — мне жена на лечение кучу бабла выделила, идем проверим мадярские трактиры… Йончи, на хуя, ты полное ведро клея замутил, ты че обедать не будешь?.. Ладно, ага, о чем я? А, завалили в какой то блестящий ресторан прямо в центре, ну, я скромно так заказал пузырек водочки и какие то морепродукты без ГМО, а он взял пива светлого и лобстеров. Скромно так, типа немцы экономить научили.

- Ну, Ролик, -говорю,- за встречу, за тебя и за красивый город семи мостов Будапешт! Цорк! А чтобы все было по честному, я тебе по городу экскурсию на Vito сделаю бесплатно.

Да, а ресторан такой достаточно культурный, лакеи в белых пиджаках движения ловят, бар сияет, публика тихая. И что прикольно, на каждом столике стоит такой махонький гонг бронзовый с молоточком. Ну, я молоточек взял и: бздынь по гонгу. Все резко возбудились, заулыбались, кивают нам, один немец кричит, — Гут, гут, рашен гут!

Я опять: бздынь! Ну тут все захлопали, бармен засуетился, а Ролик с них ржет, мол, пиздец дауны, радуются гонгу как дети малые.… Йонас, ты с этим клеем всех достал, тошнотик, видишь, я с шефом беседую… О чем я? Ага, оживление вокруг, к нашему столику сразу две мадьярочки приземлились, такие выпуклые с рельефом. Ну, Ролик им шампусика взял, еще лобстеров, сидим, кушаем водку и стучим молоточком. Через пару часов мне жрать захотелось, говорю:
- Ролик, погнали в нормальную столовку борща пожрем, а то мне эти лобстеры уже раком стали.

- Хули, погнали, говорит. Человек, счет!

Принесли счет, смотрю, Ролик че-то такой разноцветный становится, то красный, то зеленый и че-то хочет сказать, а не может. Я посмотрел бумажку, а там цифра какая то нереально длинная, спрашиваю этого хлыща в белом пиджаке, мол это в форинтах, что ли??
- Нем, ез оз ойро!
— Ты че, йобнулся, какие ойро, нах! Так это мой Vito, блядь, можно купить еще раз!!!
Смотрю у Ролика глаз дергается, а девки сисястые испарились куда то, суки, вместо них рендершеги нарисовались. Менты ихние, мадьярские. И пальцем показывают на гонг, мол на хуя по нему молотком стукали и всех французким шампанским угощали??.. Во бля, Роланд попал на бабло. Ну хули, я его не звал сюда, сам виноват. А я ж, без капусты, у меня все в бизнес вложено. Короче, пришлось Ролику все бабосы слить в это заведение, чем будет прыщи на жопе лечить теперь – тайна. Зато я под этот кипишь молоточек один спиздил, — нехуй так шутить со мной.

Ну, думаю, надо друга из ступора выводить, обещанную экскурсию делать… Йончи, тормоз, воды долей, видишь клей хуевый. Я занят еще. Вот же ж, мастер хренов… Так вот, сели в мой Vito и пиздуем по Будапешту мимо парламента к Рыбацкому Бастиону. Там труба подзорная стоит и весь город как на ладони. Но за трубу платить надо, а у меня все в бизнес вложено, я без капусты…

Хуйня, посмотрим без трубы, выехали на мост центральный, невъебенной красоты, весь из камня и железа и уходит куда то в тоннель под гору. Благодать вокруг, небо лазурное, Дунай синий, снизу белые пароходы с туристами плавают, смотрю, Ролик оживился, головой по сторонам вертит, жизни радуется. И, то ли мы в час пик попали, хуйзна, образовалась ебучая пробка и мы прямо посреди моста заякорились. Блядь, ни вперед ни назад нах!

Ну, я в Будапеште не впервой, рассказываю ему про достопримечательности и прочую лабуду, Ролик уши развесил, впитывает информацию. Минут через двадцать, смотрю, Ролик че то суетится, ерзает на кресле и внимание рассеянное какое то… Йони, сука, как ты меня утомил своими просьбами, тебе то клей, то воду, блядь, ты уже определись, че те в жизни надо, видишь, шеф, какой у меня брат-дятел!.. Так вот, елозит этот друг фальшивый у меня по переднему сидению и в окошко уже не глядит. Я говорю: — Ролик, я кому, блять, историю независимой Венгрии рассказываю, тебе че не интересно как Атилла через Карпаты пиздовал в Дунайскую равнину??
- Интересно, — говорит, — а еще интересно когда этот ебучий мост закончится. У меня чево то лобстеры с пивом нихуя не сдружились — на волю просятся.
- Ну, терпи, говорю, Исус терпел и нам велел. Тут хуйня осталась, через полчасика рассосется и мы в дамках…
- Какие нах, полчасика, — ноет этот друг детства, — еще пять минут держу, а потом прости, Витюха…
- Ты че, йобнутый, -говорю,- я машину на продаж везу, ты мне не вздумай в салоне чудить, блядь, мне ж потом никакая химия не поможет!
- А давай, -стонет,- ты меня в салон пустишь. У твоей Vito салон вместительный, у меня целлофановый пакет есть — я туда личинку отложу и за борт.
- Да, Ролик, ты умник еще тот, решил мне прямо в машине насрать?? Вон, высунь жопу за перила, и сбрасуй балласт прямо в Дунай, нах… Йончи, братуха, на обед идешь? Так нахуя ты столько клея накалампоцкал?? Еще воды? Ну ты долботряс, бля… А, так вот, затих чето Ролик, вжался в кресло, культурный сука, не хочет немцам на головы гадить, они там внизу на пароходах отдыхают, сок пьют, тут, хуясь — кулек навоза сверху, смех на палочке, бля. Минуты две сидел он скучный в позе зародыша, а потом вдруг заметался по салону как свинья на веревке:
- Не друг ты мне нихуя, был бы друг настоящий, пошел бы по выделенной! ебал я твой Будапешт с мостами и тоннелями, хочу домой, в Германию!
- Ты йопнулся, -говорю,- какой нах выделенке, у них только рендершеги и медики по выделенке ездят. Европа, блядь! Такой штраф вставят, что придется Vito продавать. А я без капусты, у меня все в дело воткнуто.
- Хуйня, говорит, экстренный случай, если чего, я башляю, бабосы еще на карточке есть…

Ну, блядь, думаю, дурака лечить, только портить, погнали по выделенке… Только высунулся через полосу, сзади эти вампиры «виу-виу» с люстрой на крыше. Все. Пизда. Приехали. Подходит ихний мент такой вежливый, чето булькает по мадьярски, блядь, русский не выучили, а в Еврозону лезут, шакалы.

Я ему жестами показываю, мол, друг в судорогах, щас лобстера родит. Че то про аппендицит стал плести. Они как услыхали «аппендицит», по рации промурлыкали и сразу сзади «виу-виу» — скорая прилетела. Выскочили санитары румяные, хуякс Ролика на носилки и в машину. Он даже пукнуть не успел. Только санитарка пару метров отъехала, вдруг, хуясь, по тормозам и вылетают оттуда айболиты зажав носы, а за ними водила.

- Это вам, суки, за Сталинград!, -говорю…

Ну, а следом за ними Ролик выполз уже без аппендицита. Вонючий, но счастливый. Я, шеф, понимаю, школьная дружба, но в салон я его не пустил, так и пиздовал он до берега Дуная пехом… Йони, брат, на обед куда идем, в «Трактир»? Но смотри, я без капусты, у меня все в бизнес вложено!

©Yodli


Теги:





2


Комментарии


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [19] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....
15:55  03-08-2017
: [20] [Было дело]
Как-то утром я попал в засаду:
Шёл домой с пакетом молока,
Вдруг соседка навалилась с заду,
С нежностью дорожного катка.

Всей своей насущностью прижала
К дерматину запертых дверей,
И на ухо горячо шептала,
Что она лучшее Саши Грей....